夫に頼りたいのに頼れないもどかしさ。

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🐤

るり

2019年01月02日 11:06

ひと

最近、たった1人の兄を亡くしました。亡くしたばかりで気持ちが不安定の中、私が料理をしていて床に水をこぼしてしまい少しパニックになりそうだったので、夫に「お願い床拭いてー」と頼んだのですが、夫がTVに夢中だったのか、少し拭いて途中で放置してるのをみて何故か夫に対して、苛立ちと私の今ツライ時期なのに頼りたいのに頼れないと気づいた悲しさが込み上げて「いい加減にして！お兄ちゃん亡くしたばかりで今何も頭に入らない中、床拭きお願いしたのになんで分かってくれないの！？」と泣きながら怒鳴ってしまったら夫が「うるさいなぁ、泣くなよー何で泣くん？水こぼしたのはお前で、俺が拭いてやってるんやん、TVは気になってるから観ながら拭いてもいいじゃないか」と私が泣きじゃくるのが鬱陶しいと言いながら両指で耳栓して私に言ってきました。それをみた私は、夫に幻滅してしまい、これから結婚生活やこれから先何かあった時は相談もできないと悩みができたのですが、兄を亡くしたからと言って私は夫にワガママを言いすぎたのでしょうか？まだ、兄亡くして数日なのですが我慢して夫には正常に接するのが普通なのでしょうか？夫自体は、葬式は付き添ってくれたり、私の両親には優しくしてくれたのですが、終わったら「葬式終わったことやん、何で泣くん？しょーがないやん」となるみたいです。精神的に参ってる中、夫に優しくできない自分がいる為、どうやって接して行けばいいか分かりません。普段通り過ごしてるけど急に涙が出るので、その度に夫から「うるさい」と言われるのが困るので何か対処法がお願いします。

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あなたが一番じゃない

🙂

匿名で

2019年01月02日 21:40

お兄様は独身でしたか？あなた方の御両親様は御健在ですか？奥様がいれば御両親様が御健在ならば、妹のトピ主さんよりずっとずっと悲しいものと思われます。また悲しいだけじゃない、寂しいだけじゃない。故人にかかわる、しなくてはならないことが山積みです。御自分の悲しみに浸っているだけでいいのですよ、トピ主さんは。それをツライだなんて。きちんとした御自分の生活が別にある状況に感謝すべき。悲しくて床の水も拭けない。いいんですよ、別に慌てなくていいのですから、そんなの泣きながらでもできるでしょう。しばらく床がべちゃべちゃでも何も困りません。幾ら時間がかかってもよいのですから、人様に指図して思いどおりに動いてくれないとか、悲しみに浸っている私を助けてくれないなどと嘆くことはせず自分でやりましょう。

トピ内ID：0615508725

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頼ることじゃない

🐧

びつくり

2019年01月02日 21:40

いつもそんなにヒステリックなんですか？「いい加減にして」から始まる会話ってどうなんだろう？自分が溢したのでしょ？それを顎で使うようにご主人に拭いてって命令するのは頼るとかそんなレベルじゃないですよ。お兄様を亡くされてお辛いのは解かりますが、そういう時こそ冷静に行動して、溢したものは自分で拭く。パニックになる程溢したのなら尚更自分でする。いつもと違い事をしてしまったら冷静に軌道修正する。もう大人なのだから感情のコントロールをしないとダメですよ。水を拭くことがご主人に頼ることなら頼り過ぎだと思います。

トピ内ID：7416604788

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甘えすぎです

🐤

ローヴィ

2019年01月02日 21:40

旦那さんはトピ主さんの父親じゃないですよ。しかも水をこぼしたのは自分なのに拭いてくれてるだけましです。お兄さんをなくした辛さはトピ主さんにしかわかりません。いつまでも感傷に浸ってると愛想つかされますよ。男の人って大概は寄り添えないものです。普通に振る舞う必要はないかもしれませんが、トピ主さんの振る舞いは同性から見ても絶句です。ご両親に優しくしてくれたとのこと。それだけでも素晴らしいと思います。ショックから立ち直れないならカウンセリングとか自分で探してはどうでしょうか。

トピ内ID：8239271180

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一緒に居てくれる・・という優しさ、ありがたさ

🙂

あっごりら

2019年01月02日 21:40

お兄様を亡くされたそうで、心痛お察しいたします。私の家庭にも同じようなことがありました。詳細は省きますが、私と母に大きな不幸が降りかかりました。その時、兄の対応はドライでした。母は兄のその様な態度に「優しくない」「もう少し寄り添ってくれたらいいのに」と不満を漏らしていました。しかし私は下記の様な事を話して、母をなだめました。「どんなに近しい人間であっても、本人と100%同じ様に悲しみや辛さを共感できるとは限らない、悪気はないんだよ」「悲しみは、どんなに人と分かち合っても、最後は自分自身が乗り越えること」母親は、自分自身をイライラさせてしまう程の期待を手放して、気持ちが落ち着いたようです。家族を失った時、一緒に居てくれる家族がいるのって、それだけで幸福なことです。期待するような優しさを貰えないのは不満かもしれませんが、人間同士のコミュニケーションに100％を期待するのは難しいんですよ。夫婦なんだから、家族なんだから、分かってくれるだろう、察して欲しい、という欲が出てしまいますが、いつも100%で居てくれない隣人を許してあげてください。きっとお兄様は、あなたの心のそばにいつも寄り添って、見守ってくださっているのではないでしょうか。私なら家族のことをそう思うから。旦那様と仲良く、笑顔で暮らして、お兄様があなたの幸せを願うお気持ちに報いて差し上げて下さい。

トピ内ID：1824535394

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このたびはご愁傷様です。

ｍ

2019年01月02日 22:26

テレビを観ながらでも、水を拭いてくれただけ、優しいと思いますがねぇ。優しい夫に「私の気持ちを慮れないなんて酷い！」と感情的になったり、自分の失敗を人にフォローして貰おうとして、それが「自分の思い通りに動いてくれなかった」とヒステリーになったりと言うのは、常軌を逸していると思います。この場合は、頼れないと言うより、「心が苦しいときに、夫に甘えたい、ご機嫌を取って貰いたい、ストレス発散時のサンドバッグになって欲しい」という感じですよね。急に思い出したり涙が出たりするのは、普通のことですが、仏壇の前に座って、お兄さんに話しかけたり、お母様とゆっくり思い出話をしたりすれば、時間が心を癒してくれるものです。それでも心の傷を埋められない、心が不安定で、いつでも何処でも爆発してしまう、と言うなら、心療内科などの、専門家のもとへ行った方が良いのではないでしょうか。専門医でないご主人では、主さんの相手は、荷が重いと思います。お兄さまへの思いが強すぎて夫婦仲に亀裂が入ったら、天国のお兄さまも心配されるのではないですか？必要なら、ご主人も一緒に行って貰って、主さんへの対処法や、言葉の選び方を教えて貰うと良いと思います。

トピ内ID：4836223525

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家庭では寛ぎたい

🙂

かえで

2019年01月03日 11:06

身内を亡くされた悲しみは、他人にはわかりません。旦那は所詮義理の関係ですから、婿としての役目は果たしたので、もう旦那としては、任務完了したんです。だからあなたに逆に労ってよ、ってとこでは。家庭で、母親代わりの奥さんが不安定じゃ、僕は寛げないじゃん、悲しんだって生き返るわけでないんだし、旦那のぼくのことを一番に考えてよってとこでしょうね。やりきれないですが、わからないよね、ってとこから始めたほうがよさそうです。私も最近大きな悲しみにあい、やはりそう思いました。

トピ内ID：5929286576

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お悔やみ申し上げます

わかめ

2019年01月03日 12:03

大変でしたね。私も20歳の時に姉を亡くしました。ただ、人の死に関しては、本当にそれぞれの接点によるものだと思います。たぶん、主さんが逆の立場になったら、ご主人の気持ちがちょっとわかると思います。と言うのも、私も姉を亡くしましたが、両親の悲しみと私の悲しみ、または私には他に二人姉弟がおりますが、姉弟の中でも悲しみの大きさが明らかに違ったからです。そして結婚後も、主人の身内が鬼籍に入った時もまた改めて思いました。接点の差によって、悲しみの大きさが違う。それをご主人に押し付けるのは、ご主人が気の毒だと思いますよ。＞困るので何か対処法がお願いします。 … 主さんは実家に少し帰って落ち着いては？ご主人を変えるのは無理です。なぜなら、主さんの理論の方がおかしいからです。主さんが怒るから、ご主人も反論するのです。＞夫に優しくできない優しくする必要はなく、主さんの理不尽な怒りを鎮めるだけで良いと思います。＞正常に接するのが普通なのでしょうか。繰り返しですが、ご主人が怒るのは、主さんが怒っているからです。少し落ち着くように、実家に帰って、ご主人と離れてみましょう。

トピ内ID：5296905247

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それは、、、

🐤

あず

2019年01月03日 12:03

頼りたいのに頼れないってのとは、かけ離れてる。ただのヒステリックな自己中。気持ちが落ち着かないのは分かるけど、察してちゃんというか、相手を自分の感情のはけ口にしかしてないから。

トピ内ID：5228117485

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情報が足りなすぎて

🙂

つくしのこ

2019年01月03日 12:37

分かりません。夫を亡くしてパニックって言うなら分かりますが、お兄さんですよね？トピ主さんとお兄さんはどのくらい仲よかったかとか、何かお兄さんに支えて貰っていた事（精神的な事含めて）があったのかとか、小さい頃の兄妹の絆とかそういう、背景的な情報何もないから、そこまでパニックになるトピ主さんの気持ちが私には分からないです。まあ、旦那さんが鬱陶しい言うのも価値観の問題だからね。逆に旦那さんに妹さんがいたとしてその妹さんが亡くなったと仮定します。葬式終わっても旦那さんがメソメソしていたらトピ主さん、どう思いますか。メソメソするのは構わんが自分のやる事くらいしっかりやれって思いません？これは私個人の)考えですがトピ主さんちょっと弱いかも。人生には色々あります。自分のお子さんを亡くして悲しんでる人や旦那さんを亡くした人。それぞれです。でも皆前を向いて生きてるんですよ。トピ主さんも辛いだろうけど今前を向いて生きなきゃダメ！頑張って下さい。お兄さんが天国で見てますよ。悲しんでるトピ主さんなんて見たくはないのでは？元気出して下さい。

トピ内ID：8266410544

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「お願い床拭いてー」は無い。

🙂

しそ

2019年01月04日 10:51

床を拭く行為は地べたに這いつくばることなので、旦那にそれをさせるなんて考えられない。子供が何かをこぼして、旦那に「お願い床拭いてー」とお願いするのは当然有りですが、トピ主がこぼした水を旦那に拭かせるなんて有り得ない。状況がどうであれ、トピ主のために床を拭いてくれた旦那さんは優しいと思いますが。あなたはお姫様ですか？

トピ内ID：4288754768

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夫に当り散らしてるだけ

🙂

うーん

2019年01月04日 16:19

今の精神状態で夫の人間性を評価するのはやめた方がいいです。あなたは今普通の状態じゃないんだから。あなたは十分、夫に支えられてます。あなたが普通の状態じゃないのでいつも通りの夫に苛立つのはわかりますが、夫があなたと一緒になって普通の状態じゃなかったら共倒れします。水を拭きながらテレビを気にしただけでヒステリックを起こして怒鳴る妻って怖いですよ。兄を亡くして数日だから仕方ないよねとは思いますが、冷静に考えて悪いのはトピ主さんです。あなたがそうやって取り乱してられるのは夫がいるからです。小さい子供を育てていたりすると取り乱すことすらできません。私はそうでした。そうやって甘えられる状態に少しは感謝してみてください。あなたは十分、夫に甘えているししっかり頼れてますよ。そうやって暴言吐いたりイライラをぶつける相手に頼ってるんです。当り散らして頼ってるのにまるで頼れないで辛いって被害者意識を捨てたら少し落ち着けると思います。

トピ内ID：1750578388

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支離滅裂

sat

2019年01月05日 17:17

兄を亡くして悲しい事と床拭きに何の関係が？？自分でこぼしておいてその程度で泣いてしまうのも全然理解出来ません。転んだりしても泣くのでしょうか？旦那さんはサンドバッグじゃないんですよ。自分の感情を思いのままにぶつけていたらいずれしっぺ返しが来ると思いますね。あなたが幻滅したようにあなたのヒステリーで旦那さんも幻滅していると思いますがその辺りはどうお考えですか？旦那さんにはただひたすら同情します。

トピ内ID：1527650111

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大事に思う人がそばに居てくれること

日向

2019年01月08日 14:46

トピ主さんが棘を刺せば、結局それは自分に返ってきます。愛する人が自分の隣に居る、本当に有り難いことですよ。その気持ち、忘れていませんか？人生はいつ何が起こるか分かりません。今の状態を続けて後悔しませんか？トピ主さんが自分の棘を収めれば、ご主人も応えてくれるのではないですか？夫婦は所詮他人です。お互いに思いやりと感謝の気持ちを持たないと、何も上手くいかないですよ。

トピ内ID：6856977879

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全く同じ状況で気持ちがすごく分かります。

😣

金魚

2019年01月12日 11:56

私もたった一人の兄を２年前に亡くしました。 2人兄妹でとても仲が良く本当に大好きな兄を亡くし、直後は絶望感と自分1人になり親の事など先行きの不安感で泣いてばかり精神的に押し潰されそうになっていました。主人は兄の葬儀の前後など親には優しく接してくれたのもトピ主さんと同じです。ですが終わって数日経てば結局は他人事なんでしょう、私が泣いてばかり精神的に不安定でも私に優しい言葉をかけてくれる訳でもなくケロっとしてる姿を見て本当に冷たい人だと感じました。こういう時にこそ人間性が出るなと痛感し私も、より一層結婚した事を後悔しております。トピ主さん、ワガママではありません。まだ数日で大切な兄を亡くされたんですもん。私は、すごく気持ちわかりますよ？涙が沢山出るとは当然ですよ？寄りかかりたいのに寄りかかれない旦那。本当につらいですよね。腹が立ちますよね。私も２年経っても1人で兄を思い出し話しかけ涙があふれる時がまだあります。でも一つ言えるのは時間が少しずつですが心を和らげてくれます。旦那さんに気を使う必要はないです。優しくして欲しいと思っても期待はしないように…気がきく様なら既に気遣ってくれているはずです。トピ主さんが不安定で泣いているのに、うるさいなんて言うような人、優しくする必要はないです。お互いに頑張りましょうね。

トピ内ID：1775696750

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夫婦だからこそ

🙂

tomo

2019年01月23日 13:59

夫婦だからこそ。寄りかかりすぎてはいけないと思うのです。特に感情の面において。幼いころからともに育ってきたきょうだいを亡くした気持ちと、「妻の」きょうだいを亡くした気持ちが同じであるわけではありません。それでもきちんと親族としての義理は果たしてくれましたよね。悲しくて涙が出るのは当然と思います。でも手で耳栓されるほど夫の目前で泣き続けるのもどうだろう。ずーっと寄り添ってくれるはず、それが当然と言われるのはどうだろう。例えばトピ主さんは、姑さんが亡くなって悲しみにくれるご主人に、家でずっと泣かれ、「俺は母さん亡くして辛いのに！」とトピ主さんの共感のなさをなじられたらどうだろう。と、思います。悲しみを共有したいなら、同じ悲しみを持つ者同士です。それは夫ではない。こんなときだからこそ、変わらず仕事をし、当然のように家族としてそこにいる安定こそが、夫の務めと思います。ご主人は、トピ主さんが悲しみのあまり普段できていたことが今できない、それをごめんねと言われれば、いいよいいよと言ってくれるのではないでしょうか。今は悲しくて悲しくて、それでいいと思います。お兄様のご冥福を心からお祈りいたします。

トピ内ID：4440933877

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その状態は・・・

🐧

匿名

2019年01月24日 18:29

大切な人やペットを失って、情緒不安定になるって苦しいですよね。わかります。たぶん自律神経がおかしくなっているのかも。その線でいろいろ検索してみると解決するかもしれないです。私の場合はローヤルゼリーが効果ありました。 1年ぐらい苦しんだんですが、３，４日で晴れやかになりましたよ。

トピ内ID：2183463992

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ずれている

🙂

ルルド

2019年01月24日 22:23

自分の身内を亡くしたら、配偶者に八つ当たりしてもいいっていう考えなのでしょうか？ご主人は何も悪くないのに、当たり散らされてお気の毒です。あなたの場合、悲しいという気持ちより、私を構えという気持ちになってますよね。言い方は悪いですが、幼児が我儘言ってるような状態に見えます。床を拭いてもらって少し手を止めたぐらいで、頼れないって意味がわかりません。すごくずれてると思います。

トピ内ID：7818752717

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グリーフ・ケア

🙂

えびせん

2019年01月24日 23:28

グリーフ・ケアはご存知ですか？身内や子供を亡くした方達が、深い悲しみから立ち直れるように、というケアです。そういう特別なケアが必要なのが、今のトピ主さんなので、ご主人にそれを求めないであげて下さい。お住まいの地域に、グリーフ・ケアを提供してくれる所が無ければ、自助グループはないでしょうか。最後になりましたが、お兄様の事、お悔やみ申し上げます。

トピ内ID：2815064332

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ご主人からしてみればチンプンカンプン

☀

歩こう歩こう私は元気

2019年01月26日 09:57

多分私でも「え?なんでそこがお兄さんの死と繋がるわけ?」ってなったと思います。なんていうか責めたい理由を全てお兄さんの死につなげてる感じこれが精神的に辛くて家事が上手く出来ず、テレビ見てるだけのご主人が「オイ、飯まだかよ、さっさとやれよ」とでもいったのなら未だしも拭いてとお願いしたら動いてるわけだしなんていうか日常にあっさり戻った夫が憎らしいって感じなのかなって。頼れないというよりも頼り方に問題があるのでは?

トピ内ID：3959823773

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悲しみの温度差

🙂

インコ

2019年12月31日 10:12

旦那さんと投稿者さんの辛さは同じでない事、これは投稿者さんも理解する事ではあるけど、この場合旦那さんが理解しておくべきだと思います。実の兄が亡くなった妻、自分にはわからないけどずっと辛いはずだ…と。確かに水程度の事で怒鳴られてムッとしたかもしれないけど、その心理状態への考慮があれば、耳に指突っ込んでうるさいなぁなんて幼稚な言動、しようという発想すら浮かばないのでは。ムッとしたとして、わざわざそんな相手を煽るような事する必要あるかな？投稿がかなり前のもので、今更なレスですが、泣いている相手に対して小学生みたいな対応するのはどういう心理なのか聞いてみたい。その後、泣くたびにうるさいって言うとか…どうもしなくていいですよ。ほっといて、涙が出る時は泣けばいいです。投稿者さんがしばらくは情緒不安定になったって、状況からして普通です。近しい人が亡くなるというのは、本当に、辛い事ですから。

トピ内ID：4915973192

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悲しいけど

🙂

瑠璃光

2019年12月31日 11:49

あなたがこぼしたものを旦那さんが拭くのはおかしいとのコメントもありますが、普段の生活で例えば旦那さんがビールをこぼしただのそんな時はどうなんでしょう？妻なんだから拭いたっていいでしょう、という意見も出てくると思います。今のあなたはそんな問題とご自身の悲しみを混ぜてしまっているのでは？辛いことですが、自身の悲しみは自分で受け止めるしかないんです。たとえ旦那さまでもそれを受け止めることはできないのです。もともと共感力の乏しい方のようですし、そんな旦那さまが義兄をなくして悲しいよ、ウワーンなんてされても嘘臭くて気持ち悪いでしょう？普通の振りをする必要はないです。でもなにもしてないと泣いてうざがられるなら、なにかに没頭するんです。なにかに没頭して意識の中から外すのは、お兄さんではなくて悲しむあなたに苛つく旦那さまです。本を読んだって手芸をしたって散歩だとか外に出たっていい。そうして心のなかの悲しみだけじゃない、あなたの外にある（あなたの家庭の外にある、も含めて）明るいこと暖かいことに目を向けてください。あなたが悲しみくれて、家庭内が冷えきることなんて、お兄さんは望んでないと思います。末尾ですが、この度はご愁傷さまでした。トピ主さんとご家族がすこしでも良い方向に向かうことを祈ります。

トピ内ID：7561591279

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泣けるしあわせ

😑

ランプ

2019年12月31日 17:31

涙があふれて泣いてばかり。泣けるしあわせが今のトピサマにはあります。涙を流せる状況に意味があります。合掌

トピ内ID：4142592752

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悲しむ時間を作る

🐱

ねこ

2020年01月02日 10:32

頼るって、どんなこと？何でもやって貰うことが、頼るではないですよ。単に辛いから家事をやってもらっているってだけですよね。それはご主人は頼られてるとは思わないわ。私も最近身内を亡くしたので辛い気持ちはわかります。だけど、いくらご主人だからってトピ主さんの気持ちと100%同じでは無いんですよ。温度差があると思ってください。難しいかもしれないけど、出来るだけ泣くことのオンとオフを作ってください。仕事や家事をする時は一生懸命やる、そして悲しむ時間を作る。これの繰り返しです。悲しい気持ちは無くなりません。でも時間が経てばその気持ちも受け入れられます。悲しむだけじゃなくて、お兄様との楽しいことを思い出して懐かしむ時間が増えてきますよ。

トピ内ID：7997878914

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料理するだけえらいです

🐱

ねこ

2020年01月02日 10:32

私だったら悲しすぎて料理どころではないですしばらくは仏壇の前から離れられないと思います仏壇と布団の往復しか出来ないと思います懸命に台所に立つ主さんはえらいです無理しないでくださいもう少し心身を休めてくださいお兄様のご冥福をお祈りいたします

トピ内ID：3949053628

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その件では頼る必要もないと思うけど

🙂

ひな

2020年01月02日 10:32

ご愁傷様でした。お兄様はとても妹に甘い方だったのでしょう。そんな方をなくしては、子供が親を亡くしていきなり一人立ちを要求されたようなもので、つらさは尋常ではないと思います。でも、ご主人にも兄であり保護者であることを望んでいらっしゃいますか？トピ文を読む限り、ご主人はそのようにありたいとは望んでらっしゃらないようですが。 >普段通り過ごしてるけど急に涙が出るのでご主人に当たり散らすのではなく、カウンセリングをお勧めします。お兄様にどっぷり依存してきたツケが来ているのだと思いますよ。

トピ内ID：6255527341

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あなたの夫は

🐧

通りすがり

2020年01月02日 10:32

十分優しいと思います。お兄さんを亡くされたこと、お悔やみ申し上げます。でも、床ふいてとお願いして、ふいてくれたんですよね？テレビ見ながらだっていいじゃない。そこはお兄さん亡くなったこととは、関係ないですよね。あまり悲しみに浸って「私はこんなに悲しいのに！」とならない方がいいですよ。私自身は、昨年末、職場で誰よりも相談に乗ってもらい、常にフォローをしてくれた最も頼りになる上司を急に亡くしました。お兄さんと比較にならないかもしれませんが、精神的にかなり落ち込みましたし、業務的にもかなり上役だったのであいた穴が大きすぎました。しかし、塾なので教室はあけ続けなくてはならないし、泣き崩れる生徒をなだめ、ショックを受ける保護者をなぐさめなくてはなりませんでした。電話口でも授業でも泣くわけにはいかず、歯を食いしばって仕事をすすめるしかありませんでした。突発的なことで一人一人の業務分担も当面は1.2倍ほどになり、教室にいる間はご飯を食べる暇もないほどです。夜家に帰って1人で泣きじゃくりましたよ。夫が隣で寝てる時は、声を出さずに涙を流します。出勤すると、教室では平気そうな顔をしています。大人になるとそうしなければならないことが多く出てきます。例え夫であっても、自分の混乱には巻き込むべきではありません。感情コントロールができないなら、カウンセリングをおすすめします。また、お兄さんをよく知るご両親などとたくさん思い出話をされてはいかがでしょう。生前の本人の話をたくさんすることは、供養にもなるし心の整理もつきます。あなたが、夫に、落ち着いてお兄さんの思い出話を少し涙ぐみながらするのはアリですよ。今の行為は、八つ当たりになってしまいます。身内と職場では違うかもしれませんが、私は夫の次くらいにその上司を信頼してました。お兄さんに胸を張れるような生き方をなさってくださいね。

トピ内ID：2722820226

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個人差

🐧

5ST

2020年01月02日 10:32

男性です。どこまで言っても他人の感情などわかりません。恐らく、旦那さんは主の態度にイライラしてるのでは？冷たい人だなとは想いますけど、家族が死んでもそこまで落ち込まない人もいれば逆の人もいます。

トピ内ID：0931250788

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なんでもかんでもじゃ無理

🐧

posuyumi

2020年01月02日 10:32

哀しみの中でも人として正常でいるべきか？甘えて感情的になってもいいのでは？という問いですね。であれば、まずは人として正常にあろうとなさってください。では甘えられないのか？は今はこう辛いから受け止めて、と頼むのはあり。日常生活の中でなんでもかんでもヒステリックになってもいいのではなく、私は苦しい、とSOSとして発すればいいんです。

トピ内ID：7197889114

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夫はサンドバッグじゃない

🐤

WOW

2020年01月02日 10:32

夫を頼ったり相談していいと思いますけど、自分がこぼした水を夫に拭かせて拭き方が気に入らないと言って責めるのは理不尽です。特別優しくする必要はないけど、理不尽なことはやめましょう。トピ主が夫に求めているのは、私のヒステリーを受け止めろってことでしょう？それは無理ですよ。お兄さんをなくして辛いのはわかりますけど、だからと言って夫をサンドバッグにしていいわけじゃないです。

トピ内ID：5162261051

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普通にしてましょうよ

🙂

おたま

2020年01月02日 10:32

貴方にとっては肉親でも、旦那さんにとっては血の繋がりのない人ですよね。それを「わかって」「察して」とゴリ押しするのは旦那さんに失礼ですよ。悲しいのはわかります。でもそれを旦那さんに押し付けるのはよくないです。むしろ旦那さんからの信頼を無くしますよ。

トピ内ID：7345587810

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