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かなり年上の友人が指摘ばかりする

レス22
（トピ主 0 ）
🙂
めしうまナイツ
ひと
トピを読んでいただきありがとうございます。

私にはだいぶ年上の友人がいます。
共通の友人がおり、親しくなりました。

親切で面倒見がよい人なのですが、私がだいぶ年下のせいもあり、いろいろ教えてやらなきゃならないと感じるのか、
私の言動に解説や指摘をし続けることがあります。
例えば・・・私が「今時、海外旅行もいったことないのって珍しい？」と聞いただけなのに、
「あなたは周囲からの影響を受け過ぎなの！他人をすぐ羨ましがって、考え方がダメよ！！」と言う感じです。
友人に悪気はないのでしょうが、友人と会った後、自己嫌悪の感情が湧いて仕方がありません。

私も友人に対しては、まったく指摘がない訳ではありませんがあえて口にはしません。
相手は50代、いい大人である年上の方に、恥をかかすような痛烈な指摘をするのは心が痛みますし、反撃も大きそうです。
したがって、友人から一方的に口撃を受けるような形になり、上下関係ができてしまっています。

前回会った時、私が年下だから色々指摘を受けるような所が多いんだと思うけど、
注意受けてたら、いくつになっても自分てダメだな～てがっかりしちゃった、迷惑かけてごめんね・・と指摘についてやんわり話してみたのですが、
友人からは、別に迷惑とか受けてないけど？と言われただけでした。

友人とはしばらく会っていません。
せっかくできた友人なので、このまま疎遠になるのはもったいない・・気持ちがしています。
また、今まで付き合いがあった友人の中にも、私が一方的にキツい指摘されてしまう人が多かったように思います。

こんな友人の指摘癖が始まったら、どの様に受け流せばよいでしょうか？
できるだけダメージを小さくする方法があれば教えてください。

トピ内ID：8496047229

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🐶
あらら・・
そういう年上の友人がいます。 同じように指摘が多く、自分の考えが正しくてあなたのここがこう 間違ってるのよ的な内容が多いです。 ある種のマウンティングや自分が優位に立って相手を服従させたい タイプの人だと思ってます。 そういう人の意見はその時は「うんうん、そうね～」とか「なるほどね、 そういう考え方もできるよね」とほぼ全肯定して相槌を打っておきます。 でも私自身、そんなことはとっくの昔から知っていたり、そういう考えも あるが、自分は違うから迎合する気は無いので全く従う気も会わせる気も ありません。 口だけや返事だけ肯定で行動は否定してます。 なので気持ちは楽です。 その場はちょっと苦痛ですけどね。 なるべくならその友人と会わない。 会っても会話を短くする。 相手が大喜びするような「私の考え（行動）って違うのかな？」的な 質問を間違ってもしない。 この行動は相手に大好きな餌を与えてるのと同じ行動なのでしないように。 聞きたいことは別の常識的判断をする人に質問する。 どうしてもその友人と会話しないといけない時はなるべく肯定して あげて聞き流す。 自分は自分の意見をしっかり持っていちいち人に合わせない。 これでいいと思いますよ。 人によって価値観や意見は千差万別。 相手の意見を否定する必要もないけど、あなたがいちいち 人によって意見を合わせる必要もないんですよ。

トピ内ID：8159647756

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右から左、ですよね。

♨
めたも
トピ主さんが、聞き上手で、やわらかい雰囲気の方なんだろうな～と感じました。 ご友人への抵抗の仕方でも、言い方がやんわりすぎて、それじゃあ言いたいことが伝わらないだろう、と思います。 トピ主さんは、きっと、「そこまで言う！？」と、笑いながらツッコめないタイプなんですよね？ でしたら、聞いてるふりをして、心の中であっかんべー。というのはいかがでしょうか？ 年上のご友人のこと、尊敬していないんですよね？ こんな50代になりたいな～とお手本にするような人物ではないのでは？ だから、お説教が、うっとうしい？ ダメージなんて受けなくていいのに。 見習いたくない人からの戯言なんて、聞き流しましょう。

トピ内ID：7878537468

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相手は友人と思っていない

041
もち子
トピ主さんはおいくつですか？ 内容からすると２０代か３０代でしょうか？ トピ主さんはお相手を「友人」と表現していますが、お相手は友人と対等には思っていないと思いますよ。 上下関係のない場で出会ったとしても、それほどの年齢差があると「友人」ではなく「親しくさせていただいている年上の知人」という感じではないでしょうか。 私は３０代前半ですが、いくらプライベートで親しくしている方でも１０歳２０歳上の方にタメ口はきけません。 かといってヘコヘコする必要はないのですが、最低限年上への敬意は見せるような話し方はします。 トピ主さんはまるで同世代の友達に話すような口調で話しかけているようですが、そいうったところもお相手には「自分の立場を分かっていないしっかりしていない子。」に映るのかと思います。 ＞いくつになっても自分てダメだな～て というセリフは同世代や年下に言うのはアリですが、だいぶ年上に言うのは受け取り手によっては失礼になりかねない言葉です。 中学生が「こんな年になってもこんなことができないのよ」と言ってたら「え？」と思いませんか。 言われっぱなしで子分みたいになる必要は全くないのですが、お相手に対する態度や話し方に敬意を払うようにすると相手の態度も変わってくると思います。

トピ内ID：4336910061

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もったいない以前に

😑
Julia13
不愉快になりません？ 話が全く通じてないトンチンカンなやり取り、それを会ってる数時間、私なら無理です。 また会うのなら第三者交えて会い、「私羨ましいって言った？」など、相手のトンチンカンな指摘の揚げ足取ってもう一人の人に聞いてもらう形で話に加わってもらい、彼女を逆指摘しては？

トピ内ID：2286464959

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そもそも友人ではない

🙂
saeko
私は友人関係とは公平であると思っています。 ですからトピ主さんと彼女のような上下関係や一方的な指摘・指導のようなものを受ける関係は、もはや友人と呼べないと思います。 「せっかくできた友人」にこだわらない方が良いです。 私にも習い事で親しくなった年上の友人がいます。 でも指摘はごくわずかですね。 逆に私にも20歳以上年下の友人がいますが、こちらの方は年上の方より気を使います。 私は親戚のおばさんでもなんでもないから、出しゃばってはいけないと思っています。 トピ主さんは聞き流すだけで良いと思います。 今更「あなた指摘のし過ぎですよ」みたいなことを言えるわけがありませんから。 私なら、友人認定を取り消します。

トピ内ID：6813224226

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それって友人じゃないでしょ

😝
紫蘭
＞せっかくできた友人なので、このまま疎遠になるのはもったいない・・気持ちがしています。 トピ主が友人と思っているだけじゃないの！

トピ内ID：7101317100

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年上の方との対等関係を築くことは非常に難しい

🙂
台東
私も以前、20程年上の女性と友人関係を築いていました。でもその人と対等な関係は築けませんでした。 年齢に関係なく友人とは対等でいたい、と思っていたのですが…。 相手は私のことを友人と思っていても、やはり対等に会話のキャッチボールが出来なかったので、人生の先輩という位置づけにしました。そしたら、自然と嫌なコメントも聞き流したりすることが出来るようになりました。 でも私が友人関係に望む「対等性」は見出せず、聞き流したりすることが限界になったので、こちらも言いたいことをお伝えして友人関係は終わりました。 難しいですが、トピさんはその人と今後も良い関係を保ちたいとお考えなら、友人という枠や定義にとらわれず、自分なりの関係をその方と築きあげてくださいね。応援しています。

トピ内ID：6251795874

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その人、今現在、ほんとに友人？

🙂
匿名
今や友人ではなく元友人、ただの知人。 もう上下関係が出来上がっているなら、疎遠上等。 何も言わずにそっと離れる。 小さな幼子なら諭して直すことが出来ても、もう高齢のその人を変えることはできません。 周囲を観察なさってみましょう、多分他の人々もその人から離れているでしょう。 今後はマウンティングされないように。 あなたから他者を攻撃することはないですし、張り合うことも無いですから、 他者からあなたが攻撃されたら、その場でNo!と言う勇気は持ちましょう。

トピ内ID：9794253186

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「受け流す力」

❤
kitten
うーん まあ、主さんの言うような人って、結構いますよね それも、元々は、自分自身への自信のなさから、他人を否定して褒めてもらって、自己の尊厳を確立したい！ みたいに、厄介な人が多い。 主さんも、今はでは 「自分が否定されてる」って思ってまじめに取って、キツイ思いをしてるんでしょうけど 今後は 「あーあ、また、自分に自信がないのかなあ」って、ちょっと余裕持って聞いてあげて 適当に相手を持ち上げといたらいいんじゃない？ (あんまり持ち上げ過ぎると、「唯一の理解者」みたいに思われて 懐かれすぎて苦しくなっちゃうから、ほどほどにね～！)

トピ内ID：6479607665

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そういう人に対しては

🙂
冬子
『なるほど、おっしゃる通りですね』 と言うしかありません。 そういう相手と思ってお付き合いしたらどうですか。

トピ内ID：8413128248

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ないよ

😨
まるまる
関係性が固定されたら、設定し直すって、心が柔らかい子供じゃないとできません。 いい大人が「トピ主は間違い続ける格下！私が指導する！」って思い込み、周囲も、トピ主さんが文句言わないならきっとそういうのがいい人なのね、とトピ主さんを評価します。 つまり、トピ主さんはガンガンダメ出しばかりされる「べき」人になってるんです。 トピ主さんみたいな人は、そのオバサンがいなくなっても、別の人にダメ出しされます。 きちんと反論しましょ。 喧嘩しても良いと思います。 ただ、理屈が通用しないグループもありますので、グループを抜ける覚悟でしましょう。 よく後々から、「あのときの貴方は立派だった」とか、「よく耐えた」って人が出てきます。 後から媚売ってくる人は、大切なときには役に立たない人、平気で人を見捨てることが出来る人です。 そういう人にも今後、注意した方が言いと思います。 でも、一番楽なのは、トピ主さんがさっさと止めてしまうことです。 戦うのは相当なエネルギーが要りますし、成果を得られる保証はありませんからね。

トピ内ID：8520884772

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いやいや

041
ええ
＞私が年下だから色々指摘を受けるような所が多いんだと思うけど、 　注意受けてたら、いくつになっても自分てダメだな～てがっかりしちゃった、 　迷惑かけてごめんね・・と指摘についてやんわり話して やんわり、何をどう話したのですか。 これだと色々指摘してくれてありがとう、迷惑だろうけど これからも指摘してね、勉強になるわ～と言っているようにしか思えませんが？ 指摘がはずれているのだから、トピ主さんは単純に 「別にそう思ってないですけど？単にきいてみただけ」とか 「羨ましくはないです」とか、いちいち否定すればいいじゃないですか。 それか「ちょっと私には当てはまらないと思います」 「ちょっと何言ってるかわかんないです」って、かわしとけばいいですよ。

トピ内ID：3318788806

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自分の言葉尻

🐤
ピヨピヨ
その人、最後の文しか聞いていません。 会話の締め方が、その人の好みと合わないと、ツッコミを入れたくなる人。 沢山の謙遜する発言をやめましょう。 ことごとく、分かりやすく、単純に、子供に話すつもりになれば解決します。 「私、海外旅行はしたことないの。」おしまい。珍しい？なんて、聞くからです。 「同じ人に注意ばかりされると、かなり気が滅入るじゃない。」おしまい。迷惑～ごめんね、なんて、要らない。 トピ主さんは、「女」が強いんだと思います。 流す方法は個人差も有るし難しいから、その人の指摘を呼び込まないように、自分の「女」を少し隠して対応する方が良いです。 でもそれきり合っていないなら、えらそうにするのが目的で、貴女に合っていたのかもしれないし。 そのまま疎遠も覚悟して。むしろ、その方が建設的ではあります。 相手もトピ主さんも、基本、変わらないのだから。 トピ主さんと同じように「女」らしい人で、新しく仲良くなれそうな人を探し始めた方が楽しいと思います。

トピ内ID：2740520433

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レスします。

💢
優美
私にも居ました。（過去形）１０歳ほど年上の友人Ａ子さん。同級生の友人Ｂ子を通して知り合ったのですが… Ａ子さんは元教員という事もあり知りあった当初は「姉御肌で頼りになる人生の先輩」と慕っていたのですが… 親しくなればなる程、私の事を見下すようになってきました。 Ａ子さんは「悩み事があったら遠慮なく何でも相談する事！」と常々言ってたので私はある時に職場の人間関係の事を相談しました。 そしたら「あなただって完璧じゃないのだから他人の事を悪く言うのは良くない！」と。 いえいえ！相談事の内容に出てくる職場の人が１００％悪いので相談したのですが？！ それすら聞く耳持たずで２時間近くネチネチ説教。「あなたが悪い！」という事を遠回しに言われただけ。 もう呆れました。それを切っ掛けに二度とＡ子さんに相談事をするのは遠慮しました。 しかしながらＡ子さんは「その後、どうなったの～？」と興味津々に聞いてきたので結局は心配なんてしておらず、ただの野次馬根性だとハッキリ解りました。 その後は色々あって今では疎遠です。でも時々、Ｂ子を使って私の様子を探ろうとしてるので適当に交わしてます。 もうＡ子さんのような人は懲り懲りです。 トピ主さんも少しづつ離れる事をおススメします。

トピ内ID：3587141424

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それは有り難い指摘では？

🙂
ランチュウ
かなり年上の友人なんて、要らないじゃないですか？ 今までの友人を大切にすれば良いだけです。 ＞あなたは周囲からの影響を受け過ぎなの！他人をすぐ羨ましがって って言葉は、そのままではないですか？ 他人を羨ましがらない人に、そのような事は言いません。 イヤなら無理に付き合う事無いじゃないですか？かなり年上の人と。 しかしながら、自分の悪い所をしてくれる人は有り難いですよ。

トピ内ID：1660596990

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私なら付き合いません

🙂
もちもち
私の入ってる趣味のグループにもそんな人がいました。 ２歳上なんですが、会話のすべてを否定され、いつも説教口調でした。 頭がよくて何でも上手な人で、面倒見も良いんですが、なぜだか孤立してましたよ。言う事は正しいのですが、言い方が上から目線なので、人から嫌われてました。 年上だからとか、年下だからとか関係ないのが友人ではないですか？ ある程度の節度は必要ですが・・・。 その人の立場に立って考えてあげたり、聞いてあげるのが本当の友人じゃないでしょうか？ 上から目線で説教する人は友人と呼べないと思いますが・・・。

トピ内ID：3699807808

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望んだ回答でないと機嫌が悪い人。

🐤
極上ぷりん
どういう流れでこの会話になったのかがもっとも重要になります。 ＞私が「今時、海外旅行もいったことないのって珍しい？」と聞いただけなのに 例えば トピ主の質問はトピ主自身を主体としての質問の想定になっているようだが 聞かれた相手も海外旅行に行ったことがない場合 「今時海外旅行いったことないなんて」と相手を批判しているように聞こえる。 もしくは「珍しい」に同調してほしいような質問に聞こえる。 珍しい＝行ったことがない＝羨ましい 年配の人は羨ましいと思うことは恥ずかしいことだと認識しているかもしれないので 良くないことを公表するトピ主に控えたほうがいいと教えてくれているだけかもしれない。 ただ 会話の流れでトピ主がほかにも周囲に影響されて羨ましいと思う話ばかりを無意識にしていたのなら指摘される流れになるのは自然かな？ 年代が違えば基準となる考えも違うため受けとめ方も変わる。 指摘はしているつもりはなくても たった一言の質問が 批判と受け止められたら指摘していることと同じになる。 単純な質問・他愛もない質問を 相手がどう受け止めているかで相手の回答は変わると思う。

トピ内ID：2399158269

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むこうが友達と認識してないんだと思う

🙂
はは
私も年上の友達が多いです。 確かに過去に何人かマウンティングなのかよくわかりませんが、会うたびに私を指導者のごとく（全く実のない）評価・指導・アドバイスしてくる人がいましたが、面倒なのでもう会わなくなってるかな…。 たぶん向こうも同等の友達というより「自分より下」と認識してるんだろうし、そもそも自分が上の立場であることを証明するためにお節介をしてくるわけで、良い友達にはなり難いですよね。 どんな話題でも基本教えるスタンスで話すので全く話が広がらないのでつまらないし。 でも年齢差があっても同等に話してくれる人とは良い友達になっていますよ。 お互い尊敬できるところがあると、年功序列の礼儀を持ちつつも良い関係でいられるんだと思います。 ちなみに、「いくつになっても自分てダメだな～てがっかりしちゃった、迷惑かけてごめんね・・」なんてわざわざ自虐的に謝るのは逆効果ですよ。本気で反省してるならまだしも。 それならはっきり「もーダメ出しが多いよ〇〇さん！（笑）」「元気になりたいから今日はポジティブなことだけ言って！」くらいは言ってもいいんじゃ。 「今時、海外旅行もいったことないのって珍しい？」も、誰が聞いても「本人が行きたくなければ行かなくてもいいんじゃない？」「行きたいの？行きたくないの？」「何を気にしてるの？」って答えしか返ってこない質問ですよね。この後どういう会話を期待してたのでしょう。 もしかしたらトピ主さんの話し方もちょっと人任せなところがあるのかもしれません。

トピ内ID：0894055621

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身に覚えがあります。

🐴
GR
トピ主のお友達って、私か？と思いました。 マウンティングとか、服従させたいとは思ってませんが、私はこう思うよ、とその都度はっきり言います。 でも、私の意見を取り入れられてもスルーされても、特になんとも思いません。その場で思ったことを言っているだけなのでね。 他人からの影響を受けやすい人は、何度かそういうことが重なると逆ギレしますね。 人の言ったことをさらっと流せなくて、どんどん溜め込んで言って自分を追い込んでしまっているような？ 適当な相槌を打って対応をするほうがよっぽど失礼かと私は思います。 そもそも、言いたいことを言い合えない関係は、友達関係が成立してませんよね。 無理して続ける関係でもないと思うので、同じエネルギーレベルの友達を探したほうがお互いのためかもと思います。

トピ内ID：7400043900

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口撃とは違うのでは？

041
かぼちゃ
例が1つしかないので想像ですが 「今時、海外に行ったことないって珍しい？」というのは 人と比べて自分が経験がないことを気にしているってことですよね？ でも海外旅行に行くのはみんなが行ってるからではなくて自分が行きたいからで トピ主さんが行きたいと思わなければ行く必要はないです。 友人は「人の意見に左右されずに自分の思うままにすればいい」とむしろトピ主さんを肯定しているのではないでしょうか？ 今まで他の友人からも指摘を受けることが多かったみたいなので 人目を気にしすぎて自分がないということはないですか？ 指摘されるようなことを言わないのが一番ですが難しいと思うので 今後も友人関係を続けたいなら後から遠回しに言うんじゃなくて その場で具体的にどうしたらいいか聞いた方がいいと思います。

トピ内ID：1153919106

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指摘が必要なくなったのなら離れていいと思います

🙂
ピーチ
私は逆の立場でした。 トピ主さんは私の友人とは違ってお若くてもしっかりなさってるのだと思いますが、指摘する側の気持ちとしてはきっと似たようなところがあると思います。 私の若い友人は私から見るとつい言いたくなってしまう言動が多かったです。 例えば 『飼い犬に友人の子供の名前をつけたら疎遠にされてムカつく。可愛いから犬につけたのに』 『それはいい気持ちしない人が多いと思うよ。あなたにとっては可愛い犬だけど子供の名前に親は思い入れが強いからね』とか 『ネットに子供達の写真載せたら怒られた。可愛い写真ちゃんと選んだのにー』 『自分の子供だけなら親の責任で自由にしたらいいけれど、他人の子供を許可なく載せるのは控えるべきだよ』って感じです。 友人は常識はちょっとどうかなって思うことが多かったけれど、素直で明るくいい子でしたし、最初は私の指摘も素直に聞いてくれてそんな友人を私は可愛いと思ってました。でも次第に私の言葉は響かなくなり関係は終わりました。 思えば最初から対等ではなく相手にとっては鬱陶しいことも多かったのだろうなと。それに長年色々言いましたが、本質的に彼女は変わらない。これが彼女であって私とは違う価値観なのだと私も気づき始めてました。年下で子供扱いしてたから許せていたことも、大人として相手の価値観を尊重し対等に付き合うとなるととても付き合えるタイプではなかったことに私も気づきました。子供ではなくもう立派な大人の年齢であることに私はもっと早く気付くべきでした。 トピ主さんにとって無益な指摘を繰り返す人と一緒にいても仕方ないですよ。その人も無駄なことをしているとそのうち気づくでしょうしそっと離れましょう。

トピ内ID：9238134524

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あ・それ友達じゃないから

041
こう
上下関係ができた時点で友達じゃないですよ 友達なんて思わないこと ただの知人でいいんです ご縁を切ってしまいたくないってあるので 　　・その通りです 　　・はい、そうですね 　　・そのように勉強してみます 　　・いつもありがとう の、程度でいいと思います 指摘して、自分が優位に立ちたいだけの人柄に「やめて」と言っても通じません 同じ土俵に乗らないことです 　

トピ内ID：5008622523

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