義母の聞き返す心理とは？

質問した時に質問を返すのは答えたくない時、答えられない時です。 詮索好きだけど、自分が詮索されるのは嫌いなタイプなのでしょう。 トピ主さんも聞かれた時は「どうしてですか？」と聞き返せば良いですよ。 その時に向こうが答えた内容を、今度は姑に返せばいいんです。

何の質問をしても必ず「どうして？」と返す知人がいます。 自分では無意識に言っているようです。 指摘したら「別に理由はない」と言ってました。 本当に疑問を持って聞いているわけではないらしいです。 義母さんの場合はそれと同じクセのようなものだと思います。 これから先はトピ主さんも同じように「どうしてですか？」って 返してみるといいと思いますよ。 でもきっと自分じゃ気づかないでしょうね。 気の置けない仲なら 「どうしていつも『どうして？』って返すんですか？」って きいてみてもいいと思いますね。 「え、私、そんなこと言ってる？ただなんとなく…」としか 言わない気がしますが。

自分のことは言いたくないけど、 人が何をしているかは気になる。 ってだけ。 それが嫌なら、 次から聞かれたら答えなければいい。 ＞こちらは答えなくちゃいけないのに そうかな？ そう思い込んでいるだけだよ。 なにか言われたら、 「こちらはいつも答えていたのに、お義母さんに 同じことを聞くと答えてくれませんよね。嫌だなと思って。」 と返せばよいのです。

玄関共有で、お互い出かけるときに、行き先も「ちょっと出かけます」も言わないんですね。 そういう、ちょっとしたコミュニケーションを望んでいるんではないですか？

あなたがどこかに出かける時に、 「義母さん、XXXXに行って来ます」と一言声を掛けて出かければ、 義母に後から聞かれないと思います。 ましてや2世帯住宅に住んでいたら、 行き先位は面倒と思わずに言って出た方が、義母と上手く行くし、 後からどこ行ってたのみたいな事にならないと思いますけどね。 2世帯住宅に住んでいるなら尚更、仲良くした方が得ですよ。 そうした方がお互いに腹の探り合いなんて事しなくても良くなりますよ。

こたえたくない時によく使う手ではありますけどね そのまま、返事したらいかがでしょう 義母が聞き返す理由がわからない 出かけたことを話したくないから 嫁姑の上下関係もあるだろうけども 多分、向こうはただの世間話のつもりです 悪い人でなければ、うまく立ち回るようにしてください 出かけてきましたよ お義母さんは今日何をしていたんですか？ などで少し付き合うのも嫌でしょうか？ しかし、同居って大変ですね

何故かは分かりませんが、あちらは同居のような感覚でいるから「家庭内のことは把握しなくちゃ」と考えてるのかもしれません。 同じようにトピ主さんも「どうして？」と返してみるのも手ですが、危険を伴いそうなので「出かけてたの？」には「ええ、ちょっとそこまで～」で速攻で立ち去るのが無難ではないでしょうか。 多分、玄関入って階段上がる間のことでしょうから、忙しいフリでさっさと２階へ行きましょう。

二世帯あるあるだと思います。 親世帯は、家族が増えたと思い込んでいるから、距離を縮めたい。 子世帯の考え方は、家族ではなくあくまで赤の他人の義理の親と仕方なく住んでいるという感覚。 嫁はできるだけプライバシーを確保して不干渉で生活したいから距離を取りたい。 義親との会話は最小限にしたがる。 姑はうすうす理解しているけど、本音では家族なのに水くさいと感じている。 嫁は「玄関だけ共有の完全分離二世帯」だと思っていますが、姑は「一軒の家に家族みんなで一緒に住んで息子夫婦へ二階にいる」という感覚です。 二世帯の考え方がズレています。 ジェネレーションギャップもあります。 姑さんの考えが変わらないと、干渉は続きます。 気の強いお嫁さんなら、夫を通じて「ゴチャゴチャ干渉するな」と言わせるでしょう。 意志の強い賢い嫁は、近づかせないオーラを最初から出して笑顔ひとつなく必要最小限を話すだけで、余計なスキを与えません。 手っ取り早いのは玄関を二つにしては？ 二階までの外階段とドアを付ければよいです。 既製品の外階段をつけるだけなら玄関込みで100～200万でリフォームできます。 そして重要なのは、内階段は完全に塞ぐことです。 内階段を撤去するのは工事費がかかるので、完全に板でふさいでしまいましょう。 実の親子でも同じですが、親を子離れさせるには、子どもの反抗と自立は必要です。 または「お母さんは私の外出が気になるようなのでプライバシー確保のために玄関を二つに分けたい」と言って、気付かせるのは？