いつまでこんななのか(愚痴です)

言いたいことがあれば　堂々と言えばいいのに。 なぜ　遠慮しますか。 家の名義が　義母であっても　運営しているのは　主さんたちでしょう。 言うことを聞かないなら　出ていけというなら　喜んで出ていけばいいです。 そんな　悪いけれど　80代の義母に　立ち向かえませんか。 私の母も　80代半ばですが　理由もなしに　文句はこちらからは言いませんが　おかしいことははっきり言いますよ。 聞くか聞かないかは　別として　そんな泣き落としに　負けることはない。 いつまで　って　そんなこと　自分で　動かなければどうにもなりませんよ。

お義母様、お元気なんですね。 口煩くても、お元気なのは何よりです。 トピ主さんは、まだ反撃されたりしないんですね。 私はムスメの立場でトピ主さんの年齢に近いですが、母親と祖母、いつの間にか立場逆転してました。 祖母が入院癖がついたあたりからですかね。 60後半から亡くなる96歳まで出たり入ったり。在宅介護したり。大変だったと思います。 おまけに父親が末期ガンになった時は、家族というより私達兄弟が内心心配したのは、祖母と母親だけが残されたらどうしようでした。結果的には祖母が一年先にお迎えが来ました。 私はのんきなムスメの立場ですが、トピ主さんや母親と同じように同居や近居で家に縛られてる友人と話すと、母親、人気があります。 トピ主さんも旦那さんも大人しいタイプなんでしょうか。とりあえず、愚痴を話せる相手がいるといいですね。 私の母親は、ムスメに言うタイプでしたが、それも難しいですよね。（なので私は実家を出たのが早かったです。） 今はたまに、思出話に付き合ってます。 あとは、気にしないで旅行には誘うだけ誘って、旦那さんと二人で出掛けてしまっていいと思います。

論理的な話が通じるほど賢くなく、感情的。絶えず上から目線、自己中心。気持ちが優しくなく、同情心に訴えることもできない。 そんな相手に真面目に相対しても疲れるだけ。適当に無視するしかないです。 とはいえ、簡単に出来るくらいならとっくにそうしていますよね。 トピ主さまのダンナ様はどう考えていらっしゃるのですか？ ダンナ様が、「母を大切にしてやってくれ。自分にとっては、賢く優しくか弱い母なのだ」とか 「辛抱してくれ。昔からああなのだ、小さいときから母に頭があがらない、仕方ない」とか言うなら、 「わかるわ。じゃあ、貴方が、双方満足いくように心ゆくまで付き合ってあげなさいよ。 決して冷たいわけではないし、もう面倒見ない、と言ってるわけじゃない。 私も自分の好きなように（ストレスの少ない範囲で）、お義母様と付き合いたいのよ。 貴方にとっては実母。私にとっては義母。元々立場も思い入れも考え方も違う。合わせることもないのよね。 これからは私ひとりで堂々と出かけることにするわ。 愚痴や文句は聞きたくないから、○○（夫）さんに言ってくださいね、ってことで流していいかしら」と、義母ではなく夫を突き放してください。 それも難しい、と思われるなら もうあと何年間か過ごしたら自由になれる、と割り切りましょう！

こんにちは。 私は自営業の妻だったので出掛ける時はいつも偽装工作していましたね。 主人が働いている時にママ友と遊びに行くというと良い顔をされなかった為、 「ＰＴＡの用事で出掛ける」が鉄板の偽装でしたね。 前日にテニスラケットを友達の家に預けておくとか、いろいろしてました。 サラリーマンの妻が羨ましかったー。 今はＰＴＡを卒業してしまったので、 「仕事の早出で」「残業があるから遅くなる」や もう開き直って「ちょっと用事があって」と手抜きの言い訳とか、とにかく本当の理由は言いません。 友達とのランチや旅行、趣味の観劇など、正直に言えば機嫌が悪くなるのは分かっているので。 よめさんはご主人と正々堂々と出掛けたいのでしょうね。 でもこれも与えられた避けられない立場なんです。 これからも偽装工作を楽しんで二人で堂々とお出掛けして下さいね。

私が娘なので実母ですが。 多分私達夫婦への嫉妬だと思いますが、寂しさもあるんでしょうね。 夫婦で出かける時は、偽装工作の嘘半分、真実半分で誤魔化し切ります。 いいんですよ、相手は高齢者です。 認知症も入っているでしょうから、適当な嘘と対応で。 実母としての威厳は保ちたいと来てるから厄介です。 でも、もういいの。 胸が痛むときはありますが、夫婦2人の時を半日ですが月2回か3回は 持つようにしています。 離れた息子さんからの呼び出しだと理由付けて出かけてください。 息子さんにも力貸して貰って、凌いでください。 実母85歳を持つ65歳の娘より。

まず、叔母と自分を比べるのはやめましょう。 叔母の人生とあなたの人生は別物です。 あなたの人生のテーマは、夫と夫の母親ありきでいかに幸せに過ごすかにあるのですから。 嘘も方便、偽装工作大いに結構でいいじゃないですか。 私も５０代、子供たちは自立して独り暮らし、義母と同居です。 ウチの義母も結構強烈な人です。 トピ主さんと違うのは義母は行動派でじっとしていられないタイプ。 生活・金銭・健康の管理ができないトラブルメーカーです。 すごく自分勝手だし常識外れで次々と問題を起こします。 今は精神科にも通い服薬もしています。 症状が悪くなると何をしでかすかわかりません。 もういろいろあり過ぎて悩みまくりの５年間でした。 あなたのように「いつまでこんななのか」と思っていた時期もあります。 でも最近やっと自分の人生のテーマを受け入れました。 愚痴を言ったって嘆いてみたって現状からは逃げられないんです。 こうやってずっと生きてきた義母は変えられない。 嫌々義母と接し、イライラしながら後始末をしたら自分が暗い気分になるだけだし、 義母を憎み「早くくたばればいいのに」なんて黒い自分には嫌気がさすだけ。 ならばもっと前向きに捉えよう。 愛を持って明るく義母との生活に対応しよう。 そうすれば何年後かわからないけど、 もしかしたら２０年くらい後かもしれないけど、 「やることはやった」「よく頑張った、自分！」 と清々しい気持ちでその後の人生が送れそうな気がする。 そう思うんですよ。 義母のおかげで夫には感謝され、協力し合うから夫との絆も強くなる。 あなたも同じ幸せが得られているじゃないですか。

夫の言動が全くないですよね？ 夫が何を言ってるのか？どうしたいのか？ 本当にこう言う空気化した夫が多いと感じます。 気難しい姑と同居して苦労は余りあると思います、 私ならやってけませんから。 親は大事にしますよでも過剰に奉る事はしません、 そこが分からない相手には何をしても無理です。 何年同居されてるか分かりませんが、 そう言う姑だからと夫婦して甘えさせてきた結果では？ 文章からですが姑がトピ主にグチグチ言うのは分かります。 良い人なのは分かるんですが強く出て来る相手だとシュンとなると言うか、 ギャーギャー言ったら言う事を聞きそうですし。 泣き喚きに根負けしたら姑の思う壺です。 >本当の理由を言えば「いい年して、東京なんかに遊びに行く必要がどこにある！」 >と泣き喚いていちゃもんつけられるに決まってるからです。 正面切って挑んで来なかった結果だと。 そりゃあ誰だってイチャモン付けられるのは嫌だけど、 嫌だからって陰でグチグチ言ってたって仕方ないし。 堂々と出掛けたいなら正面切ってイチャモンを受け、 流す力を身に付けないと。 イチャモンを付けられるのが嫌なら口実作るしかないです、 その姑に程よい加減を求めても無理なのは分かる筈ですが。 ここで「夫」と言う言葉がない当たり戦力にならないんでしょうね。 妻に付きたいけれど母親にも言われるのが面倒で差し障りなく動いてる様な。 でもトピ主に姑とやり合うのは無理でしょうね、 向いてないと思いますから偽装工作を楽しむ方が良いですよ。

姑さんが外出を許さなくても出かけちゃってもいいと思います。 「泣こうが叫ぼうが嫌味を言おうが、私たち夫婦はでかけちゃってもいい！」って自分で自分を許して、自分に「ダメ嫁OK」と許可を出してあげましょう。 じゃないと、トピ主夫婦が今度老いた時「あの時私だってがまんしたんだから！」って子供夫婦に嫌味を言うようになっちゃますよ。そんな不幸せのループを未来につなげるくらいだったら、今出かけて自分が老いた時に「そういえば私も老いた姑残してでかけたよな～だから子供夫婦が出かけても黙って送り出そう」って良いループを作っていきましょうよ。

全く同じです。 同居２４年ですが、８０超の姑には言えません。 弱い私がいけないのかもしれないけど、言えるならとっくに言ってます。 我が家は、独身の旦那の姉も同居してるので特殊です（周りに言われる） でも、私も限界かもです・・・ この歳になって実家の両親も体調悪いし、世話もしてあげたい。 実家に行くのも気を使ってるから、もう限界です。

とにかく文句ばっかり言っている母。 母と同居している姉夫婦の苦労が、幾程か。 姉も常に用事を作って、出掛けているみたい。 平日は仕事をしている姉ですが、家に帰ると母の愚痴に付き合わなきゃならない。３Fには来ないから、平日も休日も常に動いて逃げている。 幾ら愚痴を聞いてやっても、同意しても共感しても、終わりが無い。 自分の意見・感覚が正しいと思い込み、どうしようと相談してくるけど、決して人の意見など聞かない。 自分の考えを延々と聞かせ、反対されようと自分に思い通りにする。 姉は、もう諦めています。 精神的にとても辛そうです。 こんな生活が２０数年続いています。 助けたいけど、どんなにこちらが尽くしても、母の性格は変わらない。 もう無理なんです。 主さんも結婚されて何十年も義母と付き合って来て、今更、どうしようもありません。 適当に理由を付けて、流す事です。

お母様に何も言えないのね？ 義母さんのことは夫に任せて、トピ主さんは友人と出かけちゃえ～ 文句言っても、どこ吹く風で流しちゃえ・・・ないからのお悩みなんでしょうけれど。 御主人にはご兄弟は居ないのですか？ 偶に義母さんを見て貰ったりしないと、介護が始まったら大変だよ。 【嫁】強くなるべし 義母さんが他界したあとは、自分たちも本当に年を取って旅行どころでは無くなっちゃうかも。 下手したら、御主人より義母さんが長生きしちゃいそうです。 御主人ときちんと自分たちの老後を見据えての話し合いが必要なのではないでしょうか？ ところで、東京へは何泊で行きましたか？ 既成事実が出来たのだから、少しずつ ＞偽装工作の繰り返し をしながら、懐柔していくんですよ。 頑張れ！！ 優しすぎる嫁から脱皮しましょう。

あなたも義母も夫も皆、いい歳した大人です。 もっと自由に生きましょうよ。 お子さんも独立されたのだし。 同居しているだけでも気苦労がたえないのですから、外出くらいは自由にね。 何を言われても「もう行くと決めたから！」で、いいのです。 残りあと何年生きられるか、わかりませんよ。好きなように生きていきましょう。 嫌われたって陰口を言われたっていいではありませんか。 気にしない！

トピ主さん、毎日お疲れ様です 実の両親をみている私でも、これを言っちゃぁおしめぇだよ！と 思う言葉が言葉があります。 ましてや義理の仲、毎日たくさんのことに気を遣って暮らして いらっしゃることとお察しします。 いつかは終わるけれど、いつ終わるかわからない。 下手をすれば自分が先に終わってしまうかもしれない。 そんな風にいろいろ考えると　気分も滅入っちゃいますねよ。 偽装工作も優しさの一つだと思います。 お義母さまもトピ主さんの優しさが分かっているから つい我儘を言ってしまうのかもしれませんね 私が近所の友人と２～３時間呑みに出かける時でも 父はこういいます 「お前は友達がいていい　俺なんか一人もいない」 父は９０です　 周囲が友人だらけだったらそれこそおかしい でもそんな気持ちも分からないではありません 今日は女子会だから、男子禁制だよ！なんて言いながら 出かけます。 これも偽装工作のひとつかな 私は一人でみていますが トピ主さんにはご主人もお子さんもいらっしゃいます 周りを強い味方にして　無理し過ぎず頑張って下さいね

いつまでも偽りの自分？ 『良い嫁』で？ もう、我慢も限度！！ ブチ切れましょう！！ あと、10年？ もっと？ それより貴女が先に逝くかも？ 悔しいじゃない？ これまで同居生活でされた意地悪の全て！！ 言ってやりました(笑) 常に、勝手口からの出入り。実家の両親「何か悪い事でも？お手伝いさんか？(涙)」と 冬。ちょっと外に用事の度、鍵掛けられる。 お風呂…台所だけのスイッチ。入浴、油断して湯と思ったら、水！！嫁には『湯』を使わせない！ 箱をぶつけられ、肩にヒビ。 ワザと小さめのものをプレゼント。「義弟嫁は、丁度やで」の嫌味。 『義父』のお気に入りジャンパー(私がプレゼント、2万円)「誰から貰った？こんなの要らん。棄て~♪」 スレ違いに脚を蹴られ。 友人からの電話、取り継がない。 近所付き合い文句、禁止。 自分の子、優先の泊まり…嫁は実家に泊まらせない。 父の通夜「今夜は泊めてあげる、ハッハッハッ」と、親戚の前で大笑い。 厭な頂き物は嫁の実家へ。 嫁の実家からの物は『こんなモノ』扱い。 『お宮参り』…「はぁ？あんたが、着飾る？」と。 七五三させない。 自分は散々お出掛け、「食べに行けば~」言うだけ…私、留守番。 義母「夫の妹に虐められた」だの、 「散々虐め、本人は忘れて、今頃仲良し出来るか~」と近年、半月に一度は言う。 「私もですよ！！」と、 「まだまだ有りますヨ。忘れてるのなら教えてあげますよ！」と。 もう、『遠慮』は、辞めました。 だって『義母』の方が長生きかも？ このまま黙って逝っては、『心残り…‥(涙)』 『良いオフクロ』って義弟妹は勘違いで反対に、「兄嫁、感謝は！？」って態度… もう、『介護は実子でどうぞ！』です。 手伝って欲しければ、それなりに『嫁も大事に』ですよ。 自分の時間を大切に！ 貴女の行きたい所、いつでも、誰とでも、行きましょう！。

お姑さんがなにか言ってきたら 鬱陶しいんだよ距離無し！！といい捨ててますね。 私なら