「あなたのために言うけど」と必ず言うひと

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（トピ主 0 ）

😑

りんご

2019年01月09日 19:00

ひと

平成生まれ、20代後半女です。病院で医療技術職として働いています。同じ部門の40代の女性に、事あるごとに「あなたのための言うけど」と頭においてから色々なことをご指導、ご指摘頂きます。例不機嫌な顔をしているように見える、素直にものを言い過ぎだ、早く退勤しないで残業するのが日本の社会だ、あなたの目上の人はみんな昭和生まれなんだから合わせた方がいい、何かあったらわたしの耳に入れておいた方があなたのためなどなど。。。その方は上司ではなくただの先輩です。経験年数も3年しか違いません。「あなたのために」って本当に思ってると思いますか？最初は素直に聞いていましたが最近はただ単に彼女がわたしのことを気に入らないのかなと思うようになりました。 (かと思えば、この化粧品どこの？とかわたしも同じ携帯にしたいな～など言ってくることもあり距離感がよくわかりません) 正直、うるさいなぁと思う以外の感情がありません。親ならまだしも、ただの先輩がわたしのことなど思って言うことなどありますか？わたし自身後輩にそのような言葉は使いません。別にそんな余計なこと言わずに、間違っていることをただ指導すればいいと思うからです。おかしいですか？

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ワッハッハです

🙂

けんちゃん

2019年01月10日 20:53

当方40年の会社勤め通じて当方を散々アホバカと罵った挙句に「アンタに成長してもらいたくて言ってる」、「君自身のためだ」などと言った者が何人かおりました。無論当方に対する思い遣りなどまったくなし、ホント小学生や幼稚園児じゃあるまいし、と聞き流しておりました。そういう手合いはそう言えば当方の不快感を緩和できるとでも思っていたのかなと思います。本当に相手のことを思っての発言か、単なる悪意に満ちた言動かぐらいは社会人でなくとも中学生でもわかるでしょう。無論その女性の「あなたのため」は単なる格好付け、先輩としてエエカッコしたいだけです。そのうち「ワタシのことなど気遣ってくれる必要はないです。ご自身のことだけ気遣ってらっしゃればよろしいです」と返してあげる機会があればいいですね。＜偽善家たらんよりは偽悪家たれ＞という言葉があります。我が人生振り返って偽善家ほど不快な存在はないです。トピ主さんと当方年齢は爺孫ぐらいですが、お互いに本当に相手の立場にたってものごとを考えられることが出来る人間になりたいものですね。

トピ内ID：1590574775

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なんでそういう言い方されるかって？

😣

てんかす

2019年01月10日 20:53

言われて不愉快だろうけど、そう言いたくなる先輩の気持ちわかります。反発しているのが態度に見え隠れしているのでは？経験3年しか違わないとありますが、先輩が40代なら他での社会人経験や人生経験も含めれば20代とは全然違うでしょう。先輩も嫌われるの承知で言ってると思います。だいたい言われてることはまわりの人も気になってるんですよ。本人に言うか言わないかだけで。そういうのほんとムカつきますよね、ってレスがつくだろうけど、まあ言われてる内容は、謙虚に受け取った方が、それこそあなたのため。残業の件は賛同できませんが。一定の年になればよくないこと、おかしなことをしていても周囲は放置のうえ顰蹙だけ買うのです。トピ主さんもすぐそんな年になるのですよ。

トピ内ID：7384951247

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志村けんさんと柄本明さんのコントを思いだす

ガーベラ

2019年01月10日 21:32

二人が芸者さんになってけん奴姐さんとあきら姐さんがお茶引いて若い子や社会をディスりまくコントがあるのですがそれしか思いつかないあんたが憎くていうんじゃないよ～一度見てで、次から脳内変換すると笑顔で笑えますよ～ありがとうございますって私、親ですが自分の子でさえそんなこと言わない言う時ははっきり気にいらないのもあるかもしれませんがそれしか言い方を知らないのもあるかもね

トピ内ID：4579528267

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押しつけがましい

ダメだそいつ

2019年01月10日 21:32

恩着せがましいというか押しつけがましい。あなたの為にと付け加えることで上の立場になった気分を味わっている。あなたの為には自分の為。私が偉そうにしたいから、私が命令したいから、私があなたの価値を押し下げたいからというのが本音でしょうね。

トピ内ID：3398821304

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あはは！

🐱

むゆ

2019年01月10日 21:32

その先輩、｢老婆心｣だと思います。老婆という意味では無いですよ。職歴は３年しか変わらなくても自分がだいぶ年上だから、年下のトピ主に親切にしているつもりなんだと思います。化粧品の事等で気軽に話しかけてくるのも、トピ主の事を可愛がってるつもりなのでは？まぁ、悪い人ではない様なので、適当に返事しておけば良いですよ(笑) あ、本当に自分が悪い点は直すように努力して下さいね。

トピ内ID：5141096445

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わかります！

🐤

かほこ

2019年01月10日 21:50

私は去年の職場とプライベートがそうでした。あなたのために言ってるの！って言いながら、モヤモヤすること言われて、かなり悩んで身体壊しました。そういう人は、あなたのためにって言いながら、発言に責任なんか一切ありません。状況があまりに一緒だったため、コメントしちゃいました。自分と他人とある程度、線を引いて接することが一番良いと思います。そういう人って、あなたのためにって言いながら、自分を良く見せたかったり、褒められたかったり、本人が自分に言い聞かせてるとか、自分語りが好きな人が多いと思いました。干渉されて、深入りされないように、あまりプライベートなこととか闇雲に話さない方がいいですよ。私は嫌で言い返したら、倍返しで返ってきました。距離を置くのが一番です。お察しします。

トピ内ID：6481495347

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口癖のようなもの

hahaha

2019年01月10日 21:50

「あなたのために言うけど」は、「悪気はない」「意地悪からではない」を含んでるんじゃない？言いたいことが直截的になるのを避けるために、「あなたのために言うけど」が口癖になってるんだと思う。本当にあなたのためを思っているというより、無意識に彼女自身が保身を図ってるのかも。まあ「あなたのために言うけど」が耳障りになってきてるんだろうけど、必ず発する一言なら、口癖なんだとやり過ごすしかないですねえ。

トピ内ID：3221795437

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やましいのでしょう

🙂

むい

2019年01月10日 22:34

本当に「為になること」ならばそんな枕詞無くても自然と感謝が湧きますよね。「あなたの為に」を付けるのは、迷惑がられる自覚があるから口先で言い訳してるだけですよ。言葉は強力だから、身勝手な言い分でも「あなたの為に」と付けるだけで「本当に？」とあなたも惑わされてしまうのです。効果的に嫌味を伝えているだけなのに。

トピ内ID：9498528467

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あなたのためとかじゃなく…

😣

めろん

2019年01月10日 22:34

ただ言いたいだけだけど、ただ言うだけでは文句を言ってるみたいだから、正当化するためにその前置きしてるだけじゃないですか？うるせぇ！って思いますよね。笑 <早く退勤しないで残業するのが日本の社会だに関してはどうかと思いますけどね。社会もなにも、仕事をきちんとこなして帰ることのなにがいけないの？って思います。残業したら偉いみたいな空気感、私の職場にもありますが、それは本当に違うと思う。

トピ内ID：9299752616

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退治していいかも

🙂

momo

2019年01月11日 10:21

上司じゃないなら多少やり返しても問題ないですねあなたはまだ20代なので若者の軽率な感じで反撃できますよ「でたー！あなたのため！に！それ先輩の口癖ですよね」「あーはいはい、ありがとございまーす」「わかりましたって～（迷惑そうに）」「ちょっと時間ないんで。もういいです？」なんなら鼻で笑ったりと行動も加えて、へりくだらないように接するそのうち心バッキバキに折れますよ

トピ内ID：0325438193

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団塊ジュニアですね

🙂

こうさん

2019年01月11日 10:48

40代ということは、団塊世代の親御さんに育てられた団塊ジュニアで、年功序列と絶対服従の高度成長期の精神で固まってる人かもしれません。平成生まれのトピ主さんには2世代前の思想なので、受け入れるのは難しいでしょう。ちなみに私はその先輩より上の世代で、トピ主さんの親御さん世代（50代半ば）ですが、かつて私たちが20代の新入社員だったころの40代（団塊世代）とその世代の子供たち（現在の40代）の職場での言動が激似なんです。面白いですよ。その先輩はトピ主さんを気に入にいらないのでなく、むしろ気に入っちゃってるのです。自分色に染めて育ててあげているという自信をつけるための人材なんです。そうすると自分の価値が上がったように感じますからね。この子が出来ないことは私は全部出来てわかっているという自信です。こういう人を黙らせるには、トピ主さんがその先輩を超えてしまうことです。もう平成も終わりになり、効率の良いやり方、新しい知識においては各段に平成生まれの方が上回ってきます。人生経験については４０女にはかなわないかとは思いますが、それは当たり前こと。その先輩が指導と称するサンドバッグ打ちが始まったら、とにかく「ありがとうございます！勉強になります！」って言ってりゃいいです。慣れてくれば若い人の方が仕事が早いです。残業しないように効率よく仕事をこなしていけば、現場にとっても利益ですからね。

トピ内ID：7177967739

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振り返れば

✨

星子

2019年01月11日 11:17

私自身もそんな先輩がいてあなたと同じ思いをしましたが今では先輩に感謝しています。年の功でその先輩の指摘は適切でした。何年か後に結果として、口うるさい年配者の下で働らいていた私となにも言わない所謂、良い年配者の下で働いていた同僚とではかなり差がついていました。　　うんざりした指摘の数々もそれが身につき仕事に磨きがつき、甘やかされていた同僚は成長がありません。本当に私のためでした。先輩がどう思って助言をしているかはかり知れませんが、結果としてあなたのためになると思います。それから先輩の雑談はあくまで雑談で深い意味はないと思います。指摘の件ですがこれは一例です。。ある地名の読み方で私の間違いを言われました。間違う人が多い漢字で私も間違っていたのですが、例の同僚は今でも間違って発音していたので「その人のためにと思い」思い切って訂正しました。その同僚いわく、先輩は一度も指摘してくれなかったそうです。今では同僚は何も言わなかった　良い先輩　を恨んでいます。

トピ内ID：6795075158

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嫌いなフレーズです。

💤

ふむ。

2019年01月11日 11:47

私は其の40代の先輩より年上ですが、嫌いなフレーズですね。あなたの為。。。？。余計な御世話ですと感じます。更に他人に説教する程、ご自分は出来る人間なのか？とまで考えます。自分が人生の先輩で、年下が例え非常識な事をしたとしても「あなたの為」と言う言い方はしたくないですね。そんなおごり高ぶった言い方はしたくないです。いや単に私が他人に感心無いのかもしれませんが。トピ主さん同様普通に注意、指導するだけです。単に其の女性は説教をしたいのではないでしょうか？。説教する人は其れを生きてないと聞いた事があります。劣等感があるのかな？。まあ、其の女性はトピ主さんを嫌いとかではないのでしょうね。ただ人生の先輩面を吹かしたいのかも？。

トピ内ID：5531811029

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それを「お為ごかし」という、そのまんま。

🙂

コーラル

2019年01月11日 11:47

「面白い」にポチ！(笑)。＞親ならまだしも、＞ただの先輩がわたしのことなど思って言うことなどありますか？ (笑)！そうですよね。あるわけない、んですよ。他人が自分の為を思って忠告することなどないし、自分が迷惑だから、自分がムカつくから、自分がイラつくから、言ってるだけなんですが。本当に「お為ごかし」です。でも「身も蓋もなく」、剥き出しで注意してしまうのもナンだから、「あなたのために」という言葉で優しくまとめたということでしょうか、恨まないでねと。

トピ内ID：2901329627

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例の上ふたつ

🐧

鬼灯

2019年01月11日 12:01

これは聞いておいた方がいいように思います。トピ主さんが損をしないためにも、患者の立場から考えると。その先輩の言い方なら、すなおに聞きたくなくなる気持ちわかります。あなたの為になんて恩着せがましいいい方しなくても、どうせ言われるなら確かにストレートに注意してくれる方がいい。でもそれを先輩に言うのもまた難しいですよね。アドバイスをふるい分けて参考にしつつスルーするしかないのでは？先輩先輩と慕って欲しいのかな。尊敬をこめつつ。こういう考え方はとても傲慢ではあるけどたまにさすがです的な持ち上げ方をしてみては？実際3年の経験の差はあるでしょう。それすらないというならトピ主さんも相当傲慢で、自分や周りの実力を判断できていない可能性もあるかも？

トピ内ID：3409846785

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んなわけない

🐷

とん汁

2019年01月11日 12:01

何かしら文句、いちゃもんを言いたい常套句ですよ。正直20代と40代なんて親子に近いほど年齢離れてるでしょう。だから文句言いやすいわけ。ストレスのはけ口にされてますね。上長の命令なの？残業が美徳だって現代の社内に反する説教は笑？年下だから絡みやすいのと社内で彼女と話す人がいないからじゃないかなと想像してみた。

トピ内ID：7464812754

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お節介オバサン

🐱

neko

2019年01月11日 12:37

主様のおっしゃることは至極ごもっともです。『別にそんな余計なこと言わずに、間違っていることをただ指導すればいい』そのとおりです。ただその女性が言いたい事はその範囲を超えているから、ですね。あなたは何一つ間違った事はしていないから、ですね。彼女の言いたい事は業務についての云々ではなく『人の在り方として』なので、あなたと彼女の差は３年ではなく２０年近くになると思います。２０年の人生の先輩としてあなたにお節介を焼いていると思ってください。実際あなたが目上の人に嫌われようと彼女には何の関係もありません。彼女にとってあなたが危なっかしく見えるので助けたいだけ。あなたの世話を焼きたいお節介オバサンなだけだと思いますよ。『何かあったらわたしの耳に入れておいた方があなたのため』ならば彼女の耳にいれておいたら困った時「助けてあげるよ」って事ですね。 ……本当に助けてくれるかどうかは別問題です！（笑）「あなたのために言うけど」というセリフから少々恩着せがましい人のようですが、怒らせると厄介なので黙って「拝聴」しておきましょう。本当に有言実行型の人ならば困った時には絶対に助けてくれます。そうかどうかは見極めるしかないかな。

トピ内ID：8046191405

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相手にしない

🙂

唐草

2019年01月11日 15:23

あらゆる反論をあらかじめ封じ込むための常套句です。それ以外に目的はありません。コミュニケーションを封殺することを目的としたコミュニケーション、というのがあります。これを含めた「矛盾したコミュニケーション」のことをダブルバインドコミュニケーションといい、人間が最もストレスを受けるやり方の一つと言われています。「どうしてできないの」とか「何回言ったらわかるの」とかと同じです。他には「正論の連打」なんてのもそうでしょう。とにかく共通するのは「相手のあらゆる反応を予め封じている」ということ。それを言われたら、言われた側はもう一切何も言葉を返せない。さて、ダブルバインドコミュニケーションというのはもちろん英語なわけですが、同じことを表すとても適切な言葉が日本にもあります。「呪い」です。こちらを呪ってくる人が、こちらのことを思ってくれているわけがない。まともに相手にしないほうがいいと思いますけどね。

トピ内ID：6125193518

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「間違っている」と断定できないから

🙂

ハロン

2019年01月11日 16:38

まあ、そのセリフは気に食わない相手を非難したい時、意地悪なことをいう時に、「意地悪で言っているのではない、貴女のためを思って親切で言っている」という体裁にするためによく使われるフレーズではありますけどね。だけどトピの例示を見れば文字通り「貴女のためを思って敢えて言うけど」ということなのではとも思えます。貴女は相手のことを思って後輩に助言することは無いのかもしれないけど、あまりに問題のある人が近くにいたら見兼ねて助言してあげたくなることは一般にはあると思います。例の内容を見ると「間違っていること」とは言えないが「職場になじむためにはそうした方がいい。自分の得になる」というような話だと思います。その人には貴女が「職場の雰囲気を読んでない」ように見え、心配で見ていられなくてつい口を出してしまうのかもしれません。まあ、彼女と感覚が違うのは「世代差」なのか「貴女の脳の特質」によるものかはわかりませんが。もしこういうこと言われるのが迷惑なら、言われる度に「またか、うんざり」と思いっきり不機嫌な嫌そうな顔をすれば、さすがに言わなくなると思います。相手は上司でも無いのだし、嫌ならこの方法で撃退すれば？「こんな態度を取る失礼な人に、その人のことを思って助言などしたくない」と彼女も思ってくれるだろう。

トピ内ID：1732725104

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小賢しい会話技術

🙂

ゴータム

2019年01月11日 17:32

「あなたの為に」というフレーズで、「あなたにとってメリットのあることを伝えているのだから拒否する理由はない」という印象を刷り込んで、自分の主張を受け入れさせようとする、会話のテクニックです。小狡い、小賢しいテクニックです。そんな下らない価値観の押し付けを回避するには、「私は私なりに考えて行動してますので、ご心配頂かなくても大丈夫です。」「他人の指図で行動するほど、子供ではありません。」「あなたの価値観が、本当に私の為になるかどうかは、自分自身で判断します」等々、色々と答えようはあると思います。

トピ内ID：8398148946

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ハイハイ、で逃げて

♨

キケンだわ

2019年01月11日 20:51

求めても無いのに、人に教えをたれる人ってほぼ自己満足のためなんですよね。その方の「あなたのために」ってお姑さんレベルだし。『ハイ、出ました！エア姑！』心で相の手を入れる位で流せませんか？まともに受け止めるとメンタルをやられます。特に人格否定までされたら上司に報告ですよ。

トピ内ID：9341403169

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思っていると思いますよ

🙂

職場レベル

2019年01月13日 13:01

＞本当に思ってると思いますか？思っていると思いますよ。思わなくなった時点で、トピ主様の排除に加担すると思います。女性の付き合いにはいくつかパターンがあると思いますが、彼女のパターンは「問題点を忠告して改善が見られなければいずれは切る」ってパターンかな。その人の一人相撲なのか、首謀者として君臨できるのか、はたまた、職場にそういう雰囲気があって彼女がお節介にも警告してくれているのか、それは私にはわかりません。でも、少なくとも一人(つまり彼女）は、問題だと思っているということでしょうね。＞そんな余計なこと言わずに、間違っていることをただ指導すればいいと思うからです。トピ主様は、自分の好みのスタイルで指導してほしい、と言っているという自覚はないですよね。彼女には、彼女のスタイルがあるのです。私なら、彼女の指摘については「周囲に気を配りなさい。」「TPOをわきまえて発言しなさい。」「年上への気遣いを見せなさい。」「私は、あなたの知らないところで、あなたの擁護をしていますよ。」と受け取り、そのウラを取ります。で、それが彼女の一人相撲なら彼女と距離をおくし、少なからず同僚もそう思っている可能性があると感じ取れば、ありがたく忠告を受け入れます。＞おかしいですか？彼女のような振る舞いをする人がいるような職場には、必ずトピ主様のような考え方をする人がいます。あるレベルの職場層にいる人材の典型ですから、それほど気にされなくて良いと思います。

トピ内ID：9723319125

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今まで通りにしていたらいい

あまのじゃく

2019年01月13日 15:58

何言われても、「はいはい」と言っておいて、＊いつものように不機嫌なそうな顔をし＊素直にものを言って＊早く退勤し＊目上の人には合わせず＊何があっても彼女の耳には入れない・・・と、あなたの言動を変えないでいたらいいんじゃないですかー「どうして私の言ったようにしないのよ！」と迫られたら、「よく考えたのですが、やはり私は私のポリシーで働いていきたいと思います。」と、伝えたらどうですか？

トピ内ID：4811359044

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叶恭子さんのお言葉に

まりすけ

2019年01月13日 18:19

「あなたのためを思って」と言う人には、「自分のために生きてください」と返しましょう。とあります。私も一時期「あなたのために言っているのよ」と私のやることなすこと否定する人がいて、すごく辛かった時期がありました。この叶恭子さんのお言葉はその人と接することがなくなってから知りましたが、気持ちがとても楽になりました。トピ主様は現在進行形で、中々面と向かって言えないとは思いますが、心のなかでこのように言えば少しは楽になれるのと思います。

トピ内ID：6145508384

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嫌なクセ。

☀

アイコン

2019年01月14日 09:47

自分の注意されていることを棚に上げて、相手の言い方を批判する人。嫌なクセだと思います。注意された事を吟味して反省するより、相手を非難する方が楽だからです。それで意固地になって態度を改めようとせず、けっきょく損するんです。なんでも先輩の耳に入れておいた方がいい、というのはあなたが危なっかしくて場違いな言動をしかねないからでは？もちろん応じる義務はないですが、誰にでも言っているのでないなら、そう見られているという事です。残業についての考え等の発言には私も疑問ですが、それ以外の指摘内容は社会人としてどうなんでしょう？先輩の言葉遣いに気をむけることで自分の欠点から目を逸らしていれば、あなた自身が軽蔑されるような人になるでしょう。

トピ内ID：8183019542

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もうアドバイスはいりません。

掘りごたつ

2019年01月14日 12:40

と一度はっきり言いましょう。仕事上はほとんど対等で、言葉だけは選んででよくないですか？貴方の為を云々は思慮が足りない人の常套句です。一事が万事。他の先輩や同僚はいないのでしょうか？多分みんな無視するでしょう。その方と話しても嫌な気分になるだけですもの。

トピ内ID：8175349229

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「悪いけど言わせてもらうけど、、、」

🙂

みかん

2019年01月14日 13:01

「悪いけど言わせてもらうけど」とか「あなたが傷つくかもしれないけど言わせてもらうけど」など、初めに言えば何を言ってもいいんだと言わんばかりに言う人いますよね。態度や言い方のトーンがもう悪意に満ちている言い方をする気満々で。私は「悪いけど言わせてもらうわ」と言われた意地悪な人に「（犯罪になるような悪いことなど）本当に悪いことを故意にしないでしょ。本当に悪いことだと思うなら言うな！」と言っています。本当に申し訳ないと思っているとか、どうしてもあなたに伝えたいことがあるとか、そういう優しさからくる言葉って同じ言葉でも伝わり方が態度やトーン、相手との関係性で違うからわかりますよ。

トピ内ID：4484752201

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常套句

🙂

時計

2019年01月14日 14:57

その前置きは、パワハラモラハラする前の、予防線の常套句です。 1・相手を不快にさせたり傷つけたりする事も、自分が下手をすれば訴えられる事も分かっているから、自分を守る為や目的を糊塗する為に言う卑怯なセリフです。前振りは嘘です。これを言っておけば、何を言っても大丈夫。自分は安全。と確信して相手を甚振りにかかる卑怯な小心者です。この手の台詞の後にモラハラパワハラ台詞が来たら、証拠を集めて誰かに相談。この手の人間は、追求を受けると、被害者顔してくるので厄介ですが。 2・上司や親が、貴女を憎くて言うんじゃなく、これからの成長、人生の為にあえて、言いにくい事を汚れ役になって言う場合もあります。その違いは大体わかります。配慮やフォローを入れながら、一緒にこれからどうすればいいか考えてくれますので。この場合は、客観的に自分に改善すべき所があるので傾聴。ただ、かなり厳しい内容なら、崖っぷちの最後通告の場合も往々にしてあるので、その辺りは空気を読む必要があるとは思います。 3.困るのは三番目。余計な、或いは見当違いな事を人生の先輩顔をして、本気で説教してくる場合です。一番始末に負えないので、ニコニコ感謝するふりしてやり過ごします。この手の相手はプライドが高く、自分の価値観を普遍的絶対的なものと信じている為、反論すると面倒な事になります。下手にリアクションを取ると悪口を言いふらしたり、虐めに走る可能性が高く、厄介な相手です。ので、そうですか、そういう考え方もあるんですね。勉強になりました（反面教師として）。気をつけます（貴方に）などと、一見素直に聴くふりでスルーも自己防衛の手段です。二番目の例以外は、相手の性格はすこぶるよろしくありません。トピ主さんの例のお相手は、少なくとも１か3に思えます。

トピ内ID：0151713420

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おかしくないですよ。

🙂

くま

2019年01月14日 17:11

その人自身の問題かな？と思います。今まで辛い経験をして上手く立ち回る努力をされて来たのだとは思います。「あなたの為に」と言う人って必ずいますし、自分も気付かぬ内にしてしまってる行為だと反省します。「あなたの為に・・・」と言う言葉を発した時点で、その人は主体的になってしまっているんですよね。トピ主さんが気に入らないと言うより、自分の経験と後輩の今と重ねてしまってこんがらがっているのかなと感じました。

トピ内ID：5914082478

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口癖だと思います

kerri

2019年01月15日 13:00

トピ様の言うとおり、親でもないのに本当にトピ様のために言っているわけないと思います。嫌いで言っていると思わないでって、ニュアンスではないでしょうか。「嫌いで言っているわけじゃない」「悪く思わないでね」と前置きがないと言えない人なのでしょう。トピ様を気に入らないわけではないと思います。自分を守るようなことを言ってからでないと注意できない、気の弱い人なのでしょう。私もつい「すみません～、ここ数字が違っているように見えるのですが～」と、つい「すみません」と付けてしまいます。私が間違っているわけでないので、本当に「すみません」と思っているわけではないです。「ちょっといいですか～」くらいの意味です。みんな変な口癖があるものです。うるさいのは良く分かります。内容も気になります。でも職場でうるさい奴は一人くらいはいるので、スルー力を磨いた方が便利です。年代違うし、仕方ないなって許してあげた方が気楽ですよ。それより残業するのが日本の社会って、それはブラックの場合です。うちはそんなことはないです。悪しき習慣を推進するのは困りますね。

トピ内ID：6265338828

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