人を好きになりたい

男性にアプローチされる自分が好きなだけ。 男性に似ているのかな？ そんなに好きでもない女性に熱心にアプローチして向こうが本気になったころにはお別れしたくてたまらないって話は良く聞く。 要するに追いかけられる自分が好きなんだよ。 恐らくトピ主さんが好きになるようなタイプの男性はトピ主さんを好きになってくれそうな男性だったりしない？ 言い方は失礼だけど安全パイの男性ばかりなのでは？ 振られた女性を「悪い女」ってどんだけ恋愛経験が無いのかと。 逆に、こういう女性って自分を絶対好きになってくれないような男性には見向きもしない。 でも、多分本音はそういう男性が好きなんだろうね。気付いていないかもしれないけど。 勝手な想像で色々書いたけど、多分世の中の恋愛経験の多い男性はトピ主さんのそういう部分を見分けて避けちゃうかもしれない。 一見するとモテる女性にモテるような男性が寄っていかないのは、女性のそういう本質を感じ取っているからかもね。 トピ主さんが本当に好きになるような男性はトピ主さんを選ばないという事実にオブラートをかけているのかもしれない。 だとすれば、殻を破るまで本気の恋愛は経験できないよ。 経験できないまま年をとって婚活で苦戦することになるよ。

今までにそうやって傷つけた相手の気持ちを考えることが出来れば 次は気をつけようって慎重になると思うのだけど 何度となく繰り返しているようですね 傷つけてきた男性達のことを考えれば そう何度も繰り返せないと思うのだけど・・・ 相手がその気になって告白してくるまでを楽しみたいだけで それは相手の人を本気で好きにはなってないですね 見た目の雰囲気だけで相手を選んで こっちを向かせたいだけ このままだとあなたは男性からだけではなく 同性の友達からも嫌われてしまいますよ 一度そういうことがあったら 信用をなくします 親しい友達って大人になればなるほどそう簡単には作れませんから 今の友達は大切にしないとね まだ本当に好きな人ときちんとしたお付き合いをしたことがないのではありませんか？ どういう相手を本気で好きになるかっていうのは 人によってさまざまで 完全に外見だけで理想のタイプならベタ惚れする人もいれば 内面を見てからじゃないと好きになれない人もいますし 一概には言えません お付き合いしたいと思う男性がいたとして その男性がもし仲間外れにされたり 大勢の前でひんしゅくを受けるようなことがあったとしても 彼の人柄の良さをわかっていて付き合っている場合は それは誤解だからちゃんと説明すれば周りもわかってくれると思うし 自分は最後まで彼の味方でいたいって 彼を信じられると思うんですよ そういう重みのある確かな気持ちになれるまでは 自分から女の部分見せて近づこうとしたり 振り向かせようとしない方がいいと思う アプローチをし始める段階で自分の行動に最後まで責任がとれるのか そこを最初に考えてからにした方がいいですよ 同じことを何度も繰り返すのは あなたはその時は相手を好きだったもん・・って思ったとしても 人を傷つけたことを本気で反省してない証拠だと思います

自分を好きになってくれる男性に、嫌悪感。 この原因は、「自分自身を嫌っているから」だと聞きます。 「こんな女を好きになる男性は、しょうもない」もしくは、 「私を本気で好きになるはずがない。なにか良からぬ魂胆があるに違いない」など。 トピ主さんは、いかがでしょうか？ ドラマや漫画で習ったような恋に憧れが強い、とか？ 両思いになるのが目的で頑張るけど、実は、男性とお付き合いする覚悟は持っていない、とか？ ラブの感情は、恋の欲望とは違う場所に存在している感覚がします。 好きな男性に対して「付き合いたい。私が独占したい」と思いながら、 「彼が好きな人と、穏やかな交際をしてくれたらいいな」とも思います。 矛盾する２つの「願い」が、どちらも本心です。 尊敬する男性に出会ったら、きっと、彼の幸せを願う感情が芽生えると思いますよ？ 決して、彼の感情をもてあそんだり、傷つけたりはしたくありません。

あなたは男性にちやほやされるのが好きなのです。言わば小悪魔！ 大勢の男性に声をかけるのは今後は止めたほうがよいと思います。今の状態では恋愛は難しいと思います。 恋愛できる相手は一緒にいるとこの上なく楽しい、一緒にいないと寂しい、苦しいと思う相手です。もしあなたが若いならそういう男性が現れるまで気長に待ちましょう。

一番手っ取り早くその理由を探れるのは、心理カウンセリングでしょうね（スピリチュアルではなく、臨床の方です）。 というのは色々な理由が考えられるからです。 男性でよくあるのは、コミットメント恐怖症（commitment phobia）とかいうものです。 その他に、自己憎悪やトラウマなど色々です。 以外に、親から十分な愛情をもらえなったもしくは逆に束縛され過ぎたのが理由ということもあります。

私の周りにもいました、好きになるけど、相手が自分を好きなそぶりを見せると嫌い、気持ち悪いと思ってしまうひと。わりと多かった気がします。追いかけるのが好きで、自分になびかない男性が好きだという人。 色々調べましたが、女性としての自分に自信がないということが原因になる場合があるそうです。 つまり、自分で自分自身に女性的魅力がないと強く信じているのに、それを覆すように自分を好きになる異性がいると、自分自身でその存在をおかしいものとして認識し、その結果相手に冷めたり、嫌悪感を感じてしまう。 もしくは、好きなときは相手を自分よりも上の素敵な存在として認識しているのに、自分になびいてしまうと、相手が自分″ごとき″になびく、同等のレベルの人間にランクが下がってしまったような気がして冷める。 トピ主が当てはまるかどうかは分かりませんが、参考になれば幸いです。

自分がされて嫌なことはしなければいいのです。 悪い女、と言われてるとしたら、あなたがそういうことをしてるからかも。 自分は人に好意を向けて、勝手にアプローチしてるけど、そういうの相手も嫌だけど我慢してるかもしれませんよ。 自分は人にやってもいいけど、自分がされるのは気持ち悪い、って自己中すぎます。 少し、思いやりを持たないと、恋愛も友達関係も破綻していきますよ。