虐待の後遺症に苦しんでいます

同じく複雑な家庭でした。ひとつ屋根の下に暮らしているのに「一切」の口を利かないペアが複数存在、実際にその時間にいなかったのは父ぐらいだったけど食事は4交代制。相手が隣の部屋に来れば乱暴にドアを閉めたりというのが日常でした。 身体的暴力とか金銭的に苦労したとかじゃないと人様にはなかなか分かってもらえないですよね。 私もこんなの旦那位にしか言ってないです。 私も専門学校まで行かせてもらってます。（就職したかったけど進学強制） 「恩知らず」とか「あなたの家庭は普通」とか「あなたにも原因があったんじゃない」とか私の家族からの不利益を一切受けていない他人にジャッジされても馬鹿らしいからです。 カウンセラーが分かってくれて良かったですね。 正直旦那もいまいち分かっていないです。私の家族の事もいい人だと思ってるようだし（旦那にまで被害がいかないように私が必死でブロックしているのです）うんうん話を聞いてあげないとめんどくさいから聞いているだけーって感じですね。 経験していないのだから仕方ないと思っています。 ちなみに旦那は、最初に私が書いた類の非常に分かりやすい虐待を受けています。両親が離婚したり死亡したりしており、出会った時点では平和に暮らしていたので、その話を知ったのは結婚後になってしまいました。 今思うと類が友を呼んでしまったのかも。 私はトピ主さんに、自分で作る家庭の方で人生を挽回してもらいたいです。 何もアドバイスできませんが、同じような人を呼び寄せてしまわないよう気をつけてと言いたいです。どう家庭を築いていいか分からない同士で結婚してしまうと色々難しいので…。

カウンセラーの方に全面的に依存しなければならないですか？ 適度なアドバイスを受ければ良いだけでは。 親には金銭は出してもらったまま、健全な形で卒業までは親の務めはしてもらうべきです。(寮から通った方が良ければ、寮の分もお金を出してもらうなど) 卒業後は就職と一人暮らしなど。 一定の距離は取った方が良いかと思うけど。 誰かを信用し過ぎて傷付けられたら、は 傷付けられてもその傷は癒えないわけじゃないし、 少しでも傷付いたら距離を取れば良いだけだし、 傷付けるひとばかりじゃないって、気付く方が大事だよ。 あなたを傷付けようとするひとが現れたら、他の誰かに相談したり 助けを求めたりすれば良いだけ。 親なんて別に何でもしてくれるわけじゃないよ。 自分でも戦ったり選ぶし、友達だって居れば心強い。 今までなんだかんだ大丈夫だったのに、カウンセラーが関わりすぎなのでは。 他に支援が必要な学生が居ないから、あなたに肩入れし過ぎなのかな。

私も怖くてずっと自分の周りに壁を作っていました。外に出たいけど出れない。その壁を乗り越えてきてくれる人こそが信頼できると思っていましたが、いろいろ騙されたり裏切られたりもしました。 普通の人は距離を取るのがうまくて、壁を強引に乗り越えてきたりしないものなんです。ちゃんとチャイムを鳴らして、入ってきてくれる。 そういうことが分かったのは、色々あって信頼できる人に出会えたからなんですが、長くかかりました。少しぐらい傷ついても大丈夫。少しずつ壁を壊してね。自分で経験しないとどんな人が信頼できるかなんて分かりません。あなたが虐待に気づかなかったのと一緒で、周りの人もあなたが壁をやぶらなければあなたの気持ちが分かりません。 カウンセラーはプロなので、話しても大丈夫だと思いますよ。でも、相性もあるし、このカウンセラーが合わなかったからといって諦めないで。友情も恋愛も。人は皆同じじゃないし皆善人でもない。でも、悪人ばかりでもありませんから。

40歳、シングルマザーです。 世の中自分以外の人間はみんな他人なので、誰も信用しなくていいと思います。 でもまあ、それでは寂しいかなと思ったので、私は子どもだけ産みました。 子ども6人います。 楽しいですよ。 とにかく、経済力を身につける事です。 世の中、お金さえあれば何とかなりますから。

40代男性です。 トピさんほどではありませんが、 子供の頃母と弟が仲良く私は相手にされず疎外感を持ってました。父からは私だけ殴られてました。 大学まで行かせてもらいそんなに悪い状況ではなかったと思いますが、その経験からもう誰の世話にもならず一人で生きることを心にきめてました。 ただ30後半に急に寂しくなり婚活して結婚しました。 実は結婚に隠した条件がありました。 妻にも言ってません。 お婿にいくことと子供を持たないことです。 結局私は名字を変え、子供を持たないことで親とケリを着けた感じです。 普通の状況じゃないです。 救いは妻が理想の女性だったことです。 ただ、どうも同じ穴の狢っぽいですが、、、 トピさんはまだ若いようですのでプロであるカウンセラーにまかせてみては？ そうじゃないと恋愛しても同じタイプの人を好きになってしまう可能性があるので。 克服したいと思っているならきっとうまくいきます。 私は克服する気がありませんが結構幸せです。

トピ主さんは大学生ですか？信頼できるカウンセラーに出会ったことはよかったです。自分のいた環境がおかしかったのだと気づかされたことは大きいですね。 学生ならばまだ若く、普通でもいろんな経験を積む時です。失敗を恐れないで胸をはって進んでほしいな、と思います。 自分は主さんとはちがうタイプの精神的DV、面前DVの経験者で５０代女性です。 父親は養子として入ってきた人でした。自分が小さい頃は目立ったことはなかったのですが、たまにおかしいことはありました。父は何もしない何もできない人でした。後からわかったことは生活費を入れたことがなく、人格が幼児並みの未熟さでした。 母が意のままにならないと常軌を逸するほど突然キレて怒り、しつこく不機嫌をばらまき続けました。母は次に何かあったら別れると言うだけでした。 自分は体調を崩して医療機関にかかりました。これまで誰に話してもわかってもらえず、辛かったです。今自分は親から距離を置き、体調も安定しています。 トピ主さんの苦しみは同じ経験をした人にしかわかりません。そういうものだとある意味割り切って、どこかで切り離してください。 ご自分の人生を楽しんでください。多少傷ついてもいいじゃないですか？これまで相当親のことで傷ついてきたのです。 世の中それほど悪い人ばかりではないです。もし変だと思ったらすぐ逃げたらいいんです。 若い時をムダにしないで誰かを愛して愛されてしあわせになってくださいね。応援してるよ。

トピ主さんと同じく、ずっと毒親持ちだという事に気づいていませんでした。 飢えさせられたり学校に行かせてくれなかったりしたわけではないけれど、優秀な兄弟との差別があるのは当たり前、いつも駄目な子供だと年中馬鹿にされ罵られました。 何を言っても「知らない、自分で何とかしろ」と突き放され、上手く出来れば親の手柄、出来なければ努力不足、お前のせいだと責められました。 体は体罰で痣だらけ、学校では隠れて着替えていました。 家は有るけれど居場所が無い、生きていて楽しいなんて思えなかった。 けれど、原因は親ではなく、自分が悪いせいだと思っていました。 親になって初めて、自分がされたのと同じ事が子供には到底出来ない、実家の「躾」が虐待だったと気づきました。 今は５０代、心の空虚を克服したとは思っていません。 人と付き合うのも信じるのも苦手、両親、兄弟を恨んでいるし、数年間は絶縁していました。 交流再開したのは、両親、特に母親が謝罪してきたからです。 母親の母、私の祖母も毒親でした。 救いがあったとすれば、結婚相手が健全な家庭で育った人だったからだと思います。 義実家は、いつも穏やか、仲が良く、誰かを怒鳴る、命令する、威張るが有りません。 いつも張り詰めた家庭で育った私には、信じられませんでした。 その代わりに、主人に実家の虐待を理解し共感して貰える事も無いですが。 実家は外面が大層良いので、分からないようです。 今両親は老いて立場は逆転しつつあり、私は復讐したいと思ってしまいます。 夫は止めてくれますが。 トピ主さん、付き合う人や結婚相手は、温かい家庭で育った健全な人を選びましょう。 そうすれば、少しですが生き易くなると思います。

勝手なアドバイスですから、合わないと思われたら読み捨てて下さい。 早速ですが、トピ主さんは、既に成人されていますよね。 と言う事は、親から自立して巣立って良いと言う事です。現在の生活がどの様か分かりませんが、兎も角「精神的には自立」する事が可能です。 ここで言う自立とは「卒業」と呼んでも良いのではないかと思います。 「親学校」を卒業して、「社会学校」に入学する準備が必要です。 トピ主さんの過去が辛かった事を否定する積りはありません。しかし、辛かった過去を何度思い返しても、決して軽くなることはありません。却って、辛い記憶を書き換えて確りと脳に刻まれることになります。 卒業すれば、記憶を忘れる、消すことができるのではありませんか。 沢山の辛い過去の記憶を抱えていては、新しい物事に取り組むことが出来ないのではありませんか。 自らにプラスになる記憶なら覚えておいても良いでしょう。しかし、覚えていて辛いだけなら、何の為に確り覚えていて苦痛に苛まれる事が必要なのでしょうか。これは損得の算数です。損な物を取らなくても、得になる物を見つけに出掛けては如何ですか。 過去の辛さを訴えていては、幸せは訪れません。幸せは、行動から生まれます。自らが感謝できる対象を見つけませんか。どんな小さな事でも良いのです。

＞いつもどこかで人を疑っており、裏切られるのが怖くて踏み込めません 自己防衛本能なのでしょうね。 厳しい環境で生きてきたため仕方ないのでしょう。 ＞ストレスを感じつつもそれが虐待なのだとは気づいていませんでした そうですね、気が付かない場合も多いように思えます。 ＞人を信用したいという思いと、しても無駄だという気持ちの板挟みになっています 生物にとって重要な本能なので克服するのは容易ではないかもしれません。 あくまで私個人の考えですよ。同じような経験をした訳でもありません。 動画サイトでは野良だった保護猫が長い時間かけて心許す様子が見えます。でもどこかに警戒心が残っているようにも見えます。 人間歳を取って小さいころを忘れてしまう日が来ます。 寂しいけれども、それを克服できたと言ってもいいのかもしれません。 でもね、私は思うんです。 人間は自分が何を恐れているかを知ることが出来ます。 その恐怖を自覚したうえで、一歩足を踏み出す勇気を振り絞ることが出来ます。 猫は幸運を待つことしか出来ません。 人間は自分の力で信頼できる人に出会い、寄り添ってもらうよう努力することが出来ます。 信頼できる人に出会ったというレスは小町で沢山見かけます。なぜか多く目につきます。 克服できていないと自覚している人たちは、配偶者を有難い存在だと思っています。出会いと現状に感謝しているのですね。 そもそも人を信用出来る人よりも幸福であるようにさえ見えます。今の境遇を大切にしているのですね。 ＞人を信用したいという思いと、しても無駄だという気持ちの板挟みになっています この状態であっても、人は幸せになることが可能である。 というのが私の考えです。 人が幸せに生きるには、信頼できる人に出会う必要がある。多ければより好ましい。 というのも私の考えです。

虐待は脳を変化させます。 言わば腕を事故で失くしたのと同じです。 腕を失った人には「過去にいつまでも引きずられて甘えるな」とは 言いませんよね。 腕を失った人は、一生なにがしかの不便さに付きまとわれるわけです。 虐待も同じ、健康に育つはずだった脳が、キズを負った脳に、健康を損なった 脳に育てられてしまったのです。 なので、今も苦しんでいることに罪悪感を持たないでください。 まずは、生き延びた自分を褒めてください。 今の自分ではダメなんだ、その思考の癖がまさに、虐待のキズなんです。