中学時代の出来事

私も似た様な事がありました。何も言わない方がいいと思います。 言うなら「中学の時はごめんね」だけ。 言い方は悪いけど、ここは下手に出て もうお付き合いはしない方がいいと思います。 辛かったと思います、もう解放されましょう。

中学生生活を何事もなかったように過ごせてよかったね 当時のその4人の友だちは、ずーっとおせっかいをなぁなぁで流してくれていたんだね しょうがないねって「おせっかい」を受け入れてくれていたんだ あと少しで、仲間外れになってもおかしくない状況だったんじゃないの？ 仲間外れにされることもなく友だちとして過ごせたのは恵まれていると思うし、 トピさんは気がつかなかったかもしれないけど周りの子の気遣いがあったと思うよ。 よく考えてみて。 当時のトピさんは、自分で気がついているのに、わざわざ他の人から指摘されるまで直す気もなかったよね そして、嫌なこと言われたと怒るのではなく反省したはずなのに、 大人になったはずのトピさんは当時のまま怒ってる だから、問い詰めたいんだよね 上辺だけで「おせっかい」とおもわれないように行動して、 直す気なんてサラサラなくて、心では怒りを燃やしてたんだね。 しかも執念深い そんなことをやってると誰も何も注意してくれなくなるよ このままだと「常識外れの中年」や「暴言老人」とかの予備軍だよ 社会にでていれば気がつくと思うけど、はっきりとここを直した方がいいなんて誰もいわないでしょ サーっと引いてくだけ めんどくさいもん、親でもいわないこともあるよ 自分で「何もならない」って気がついているんでしょ？

人を晒し者にし見下すような人間の自覚が無いから 謝りも気遣いも現在ないなら関わらない事。 永遠に言われ続けますよ。

もしかしたら相手は覚えていないかも…です。 『なぜ全員の前で問い詰めたのか』は賛同する意見が欲しかったからで 本人はあなたがそれで面目を潰すなんて考えていなかったのでは？ 自分が正しいと証明する場で、あなたに納得させるために 『みんなもそう思っている！』と周りに言わせたかっただけ。 急に思い立ったのでもなくすでに根回しも終わっていたと思います。 少なくとも主要メンバーは全員知っていたと思って間違いない。 私も小学生の間からこんな吊るし上げに何度かあってます。 やろうとしたメンバーに入れられそうにもなりました。 ただもう少し規模は小さくて数人のグループかな。 Ａ子さんはそれを部活にまで拡大させただけだと思いますし 主要メンバーは数人だと推測されますので 私のされた吊るし上げとそんなに根本は変わらないかも。 私は何度かあっているのでやる人は結構やってます。 だから『相手は覚えていないかも…』です。 今聞いてもその時と同じ気持ちにはもう成れないでしょうし 鬱陶しいと思われるか、適当にあなたと彼女の気持ちに添った 納得出来そうな事を説明されて終わりだと思いますよ。 だからもう忘れましょ。

如何にも中学生と言う感じです。 同級生の気になる所を見つけては「あなたって○○だよね。」と平気で言う。 それも皆の前で平気で言うのですよ。気を遣って1対1で言うならまだしも、人前で言うことによって相手が傷付くと言う思いやりがまだ学べてないのかな？。 また「皆そう思って居るよ。」と言う言い方もね。これはたまに大人でも言う方居ますが、皆って誰？ですよね。 トピ主さんは1対1で皆の居ない所で言われていたらどうだったのでしょう？。 お節介と言われた事が悔しかった？。皆の前で同意求められた事が悔しかった？。 ただご自分でも「お節介かな。」と認めている位のお節介なら言われてしまうのも仕方が無かったのかなと思うけれど皆の前は悲しいですね。 お節介って時としては相手を助けてくれますが、度を超すと相手の心の中まで土足で入る様になる時もありますからね。 トピ主さんのしていたお節介がどんなものか分からないのでどうと言えませんが。 もし自分のしていたお節介がしつこ過ぎ相手を悩ませていたとしたら反省すべきですね。 トピ主さんが何時までも当時の事を引きずっているなら、其の友達申請してきた方に何故全員の前で問いつめたか聞いてスッキリしたいのなら聞いてみれば宜しいかと思いますよ。もしかしたら覚えてないと言われる可能性もありますが。 もし、覚えていたとしても友達申請してくるくらいですのでお相手はそれ程当時の事は思って無いのでしょうが言われた方は覚えてますからね。 ただご自分がお節介だったと認めているのなら「お節介っだったのは認める。でも皆の前で言われた事が未だに引きずっている。」ってね。 ご友人が其れは其れは悪かったと言ってくれるか、逆に怒るかどう出るかはわかりませんがね。

自分がよかれと思ってやったことも他人から見ればお節介に思われることがある、これをシッカリその時に学んだのですね。 その人が言うまで皆さん迷惑に思っていたのでしょう。 そこは振り返ってみてどうですか？ ただ、大勢の前で口にするのはイジメの一種。口にした彼女も「あの時はやりすぎた。申し訳ない」とその後の人生で学んでいたらいいけどね。 そりゃ忘れられないですよね。 教えてくれてありがとう、って気持ちにならないのなら偶然会っても立ち止まらず軽い会釈に留めてはどうですか？ トラウマになってんでしょう？ 相手も未熟だったのでしょう。

言われた方は強く傷ついていて、忘れたくても忘れられない棘のように刺さっているのですけど 言った方ってケロっと忘れるんですよね、腹の立つことに 申請は受諾しなくて良いと思います 無理してつながることないですよ

子どもの頃って、ものの言い方がすごくストレートだったと思います。 あなたの行動が、ちょっとおしつけがましかった、それを指摘して、 あなたも控えたなら、いいアドバイスだったのかも。 幸いそこからいじめなどになったようではないのですよね？ 相手にとっては、気になってたところを言っただけで 根深いものはないので連絡してきたんだと思います。 つるしあげのようで、あなたも傷ついたと思うけど、 相手もあなたに困っていたところもあって、思わず言ってしまったのかもしれないし。 どちらにせよ、当時より大人になった対応ができるといいですね

分かります。 私も高校時代に男子にいじめっぽい事をされましたが思い出しただけで、どんより嫌な気持ちになります。 その時にタイムスリップしちゃうんですよね、何年経ってても。。 でも、やられた側は傷ついていつまでも忘れないけど、やった側って案外忘れてる事が多い様な気がします。 どうしても突き止めたいならそれも良いかもしれませんが、 私なら心がシャットアウトしてる人に、嫌な事を掘り返したく無いですね～。 気分が悪くなるだけだと思いますよ。。

中学時代のトピ主様の優しい気持ちを受けるだけ受けて「お節介」という言葉で片付けた最低な人たちを、こちらからきっぱりと忘却の彼方に捨て去って仕舞いましょう。Facebookの友達申請は却下すべきです。 かつて私は中学校時代にいじめにあっている友達を庇ったことで、私もいじめを受けました。私は武道をやっていたので、精神論で論破し喧嘩も男子に負けないくらい強かったです。不登校をしていた友達は、私がいじめにあっている事も知らずに、毎日私から届けられるノートを居留守を使って殻に閉じこもっていました。彼女のことが好きだったので諦めませんでした。そして友達からの始めての返事は「スノードロップは大のお節介」と書いてありました。私はそれがとても嬉しかったのを覚えています。 友達は学校に通学出来るようになり、私達は親友になりました。たった一人の思いつきで言った言葉を、深い考えもなしに同調する大勢が居ます。これはいじめの過程と同じです。私の親友は過去の経験から、ボス的存在に流される人達のことを主体性のない大勢と言って軽蔑しています。親友は「貴女のお節介は貴女の事が大好きという人だけに受けて欲しい」と笑います。 私も同じ事をトピ主様に伝えたいです

皆様、様々なご意見ありがとうございます。 レスを見ていて、確かにこの出来事がきっかけで、相手にどこまで声をかけたり気を使うべきかなど 自分の態度について考えて行動することができるようになったので、 そういう意味でよい経験をさせてもらったなと思いました。 これ以上、この出来事にとらわれていても仕方がないので少しずつ忘れていこうと思います。 あと、やはりもう連絡は取らず関わらないで生きていこうと思います。 ありがとうございました。

トピ主様へ～二度目の投稿になります。スノードロップです。トピ主様からの報告の投稿文を読ませて頂き安心しました。トピ主様が気持ちに踏ん切をつけられて、過去の友人のFacebook申請を却下（関わらなかった）を選んだことは、勇気ある決断とエールを送ります。トピ主様は中学校時代にお母様に心配をかけまいと、平静を装って辛い時期を過ごした芯の強い女性です。大人でもなかなか出来る行動ではありません。トピ主様は芯が強いからこそ優しいのです。その優しさを「お節介」という言葉で片付けた友人は、策略的にトピ主様の個性を潰しにかかったのだと思います。トピ主様への嫉妬と僻みから生まれた浅はかな行動です。そういうことは恐らくこれからもあるだろうと想定できます。何故だか分かりますか？誠実な人間が存在すること自体が許せない、心の貧しい人間が意外と多く存在するからです。優しく誠実な人間は必ず認められます。トピ主様が私の近くに居られたらきっとこう言うと思います。「あなたはいい子。何も悪くない！」と。これからたくさんの素敵な出会いがあることは間違いないでしょうが、卑怯な人間を寄せ付けない更なる強さを、樹木の年輪のように得られることを願っております。