母80代私60代親の面倒をみるのが当たり前って、わかってはいます。母も亡くなった父も年金もなく、年老いてから、全て私の夫が養ってくれました。夫は愚痴ひとついいません。なので心苦しいです。私は夫の意向で、専業主婦です。年金をかけていなかった、父親にも腹立たしい。主人にも申し訳ない．．．これから何年？？毎日母の顔をみるのが辛くなる。長生きして欲しい気持ちこれからもし介護になってお金が今よりかかるようになったら・・・毎夜毎夜不安しかない。一人っ子ってつらい・・・私のような一人娘の人どうしますか？

一人っ子ってつらい | 心や体の悩み

え？

🙂

40代です

2019年01月13日 12:03

金銭的なことだけが辛いの？専業主婦で無収入でもご主人をしっかりサポートして、ご主人に献身的に尽くすことで恩返しするというのはダメなのですか？ご主人が何も文句ないならそれでいいじゃないですか。

トピ内ID：9360470472

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ぜいたくだなぁ…

🙂

りんごクマ

2019年01月13日 13:01

だから一人っ子は甘いって言われちゃいますよ？全部人のせいですか？もし兄弟がいたって、その兄弟がギャンブル依存症やアルコール依存症の生活保護受給者だったら？あるいは自営業で失敗して巨大借金を背負って頼って来たら？高齢の引きこもりニートで、生活保護の手続きすらも自分ではできないような、昼夜逆転の自室にこもりきり生活をしてたら？そしてそんな人たちが収入のないトピ主通じて、旦那さんに無心して来たら？そんな兄弟関係はこの世にいくらでもあるんですよ。兄弟がいたばっかりに実家の財産を全部使いつくされて、地道に貯金してきたはずなのに一文無しになっちゃった親の面倒をみるなんてこともね。だいたい、もし一人っ子じゃなかったら、その兄弟にお金を出してもらえたはずとでも言いたいんですか？だとしたら、相手の兄弟側から見たら、同じ子供でありながら1円も出さないトピ主さんが1番ヒドイ人ということになると思いますが。どこまでいっても、老後の準備をしてなかったご両親と、そんな両親の事情もご存じなく、のほほんと人任せで生きて来たトピ主さんが悪いんです。それなのに文句ひとつ言わずお金を出してくれるご主人にただただ感謝でしょう。旦那さんに申し訳ないなら、お金を出さなければいいだけです。年金がなければ生活保護を受ければいいんです。そうすれば医療費もおさえられますしね。結局お金を受け取ってるのが悪いんですよ。

トピ内ID：2969191267

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介護はお金がかかりますよ！

🐤

みーむ

2019年01月13日 13:01

無年金というのは致命的ですね。ご主人優しい方で本当に良かったですね。私も一人娘ですが、親が年金に入っていて貯金も少々あったため、老後の生活には経済的な問題はありませんでした。要介護となって施設に入れるとなると、本当にお金がかかります。うちは入居金のないところで、月々の年金内で賄える施設を見つけて入れましたが、それでも、あちこち悪かったので、病院代はかなりかかりましたね。働いていないとのことなのですが、要介護になれば必ずお金がかかります。病院代も本当にばかになりません。在宅介護にしろ、公立の施設に入れるしろ、公的介護保険だけでは絶対に賄えません。旦那様ときちんと将来についての話をしたほうがいいです。主様が働きに出ることを旦那様が許されないのであれば、旦那様に、お母様の介護の経済的負担もしていただくことをお願いするよりないです。働きに出てもよいならば、今すぐにパートやアルバイトでお金を稼いで、少しでも家計の負担を減らすよう、誠意を見せるべきかと思います。

トピ内ID：4219201806

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一人っ子関係ない

🐱

キジトラー

2019年01月13日 13:01

親がお金を残しておかなかったのが問題なんでしょう。この状態で兄弟がいたら介護の押し付け合いで揉めるだけです。兄弟なんていたらそれがまたお金に困ってて、トピ主さんにタカってくるかも。むしろいなくて良かったと思います。時代もあるのでしょうが、セコい男が多い中、器の大きい旦那さんで良かったですね。これからも仲良くして下さい。

トピ内ID：0901215701

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元気なうちに

🙂

柿子

2019年01月13日 13:01

一人っ子だとやはり大変ですね。我が家はきょうだいがいて両親の死後大変揉めて絶縁に近い形になりましたが、それでも身内のきょうだいがいるという存在があってよかったと思います。たとえ、揉めたとしても、子供時代のきょうだい喧嘩と同じで全ての出来事は揉めただけではなく、協力して片付けて手配などしたこともあるので。。気になったのは、ご主人に頼りきりでなく市や区の相談窓口に行って相談されてはどうですか？最低限生活ができる保護などが受けられるかもしれませんし。あとは、トピ主さんもお体が元気なら働きに出るのがいいかと思います。パートか何かで外に働きに出ると気分も違いますし、経済的にも多少のゆとりができ、それにより心の自身にもつながります。６０代でパートを始めるなんて思うかもしれませんが、今の時代70代でも働いていますよ。流れ作業のようなところでそう難しくないお仕事で外国人が多いようなところは、日本人は年齢に関わらず重されます。人間関係もさっぱりしているので、そのようなところで少しの時間だけ少し外の空気を吸って、同時に経済的にも少し貯金のつもりで働きにでてみればいかかでしょうか。これからの人生何か目標やゴールを定めたりしないときついかと思います。まわりの一人っ子の方をみているとやはりきょうだい間でのやりとりがない中で育ってたせいか、何かと大変そうですが、ご主人とトピ主さんのお体が健康そうなので大丈夫！元気なうちにできることを頑張って！まずは、役所に相談してみてください。

トピ内ID：4769240265

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それは別問題

🙂

匿名

2019年01月13日 13:01

一人っ子と親御さんの無年金は別問題です。ご存命のお母様はトピ主さんの旦那さんに援助してもらっている事についてどの様に考えているのでしょうか？ご両親に有り余る財産があり、老後の問題も全てお金で解決できる場合には兄弟で遺産揉めする可能性もありますしね。今は援助してくれるご主人に感謝し、ご主人を大切にして差し上げて下さい。ちなみに私の夫の両親は、無保険、多額の借金を返済して貯金無しの危ない状態です。夫は3人兄弟ですが、誰一人として自分に降り掛かる問題を直視していません。どちらか亡くなった時には親族交えて大揉めになるのは明らかです。もし、トピ主さんに兄弟がいたとしても、同等に責任を負ってくれる保証はありません。その場合、余計に苦しみませんか？問題なのは一人っ子ではなく、親御さんが無責任だからです。

トピ内ID：4744523731

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働けば？

かたつむり

2019年01月13日 13:01

お金が心配なのに、働かないことは矛盾していると思います。ご自分でも思いませんか？６０代で働いてらっしゃる方は珍しくないですよ。政府も６０代を働かせようとしています。お金が心配なら、今日にでも職安に行くなり求人広告を見て電話するなりして早速面接のアポを取りましょう。今日、今すぐですよ。主さんの問題は「一人っ子」だから起きていることではありません。「親が年金受給対象者ではない」にもかかわらず「専業主婦」をしていたからです。

トピ内ID：4244569357

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働けばいい

🙂

きなこ

2019年01月13日 15:01

ご主人の意向でトピ主さんは専業主婦との事ですが、そんなに心苦しく、母親の顔を見るのも辛いなら、それをそのままご主人に話して、パートでもアルバイトでもいいから、働きたいと言えば？そのパートの給料を親の仕送りの一部になさればいい。本当にトピ主さんを大事に思ってくれるご主人なら、トピ主さんの「気持ち」も大事にしてくれるはず。それでも、トピ主さんが働く事を認めない男性ならば、それは自分の見栄のために妻を専業主婦にしているだけなんだと思うよ。

トピ内ID：3580049700

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一人っ子でなくても…

🙂

ポポンタ

2019年01月13日 15:01

老親の介護がひとりの肩にのしかかって、不安なんですね。でも、一人っ子に限ったことではありません。私は四人兄弟の、年の離れた末っ子(女性)に産まれましたが、私が小学校の高学年になった頃は兄姉たちはみんな家を離れ、両親ともに病気で働けない状態だったんですが、誰も親を見ることなく、若い頃から私が1人で扶養と介護をやりました。友達のように遊びに出かけることもなく、未来に希望も持てず、本当に苦しい日々でした。今私は還暦を過ぎ、両親もとうに鬼籍に入り、三人の子供たちも成長して、穏やかに暮らしております。世の中には色々な境遇の方がいます。親が年金に入らなかったから、とか一人っ子だからとか、現状を憂いても何も変わりません。前向きに進むほか無いのです。幸い、ご主人が理解のある方のようで、それだけでも恵まれていると思いませんか？無いものを数えるのではなく、今あるものの中で最善を尽くすのです。そうすればきっといい方向に進んで行けると思います。

トピ内ID：3005996869

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夫の意向でも、専業主婦しないよね

🙂

鏡割り

2019年01月13日 15:01

だって、父親が年金かけてるかどうかは、結婚前に分かるもんね私は専業にはなれないけど、それでも結婚してくれますか？という流れが無かったのが甘かったと思う１人っ子のせいじゃないでしょ。兄弟がいたら、他に振りたかったって事？

トピ内ID：5058817788

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レスします

🐱

あさり

2019年01月13日 15:58

『専業主婦』ご主人の意向であっても、それは以前の話でしょう？心苦しいなら、せめて半日パートでもご主人に相談なさっては？「自分の親の介護費用なのだから、働いて一部でも負担したい。」って。家事なんて、丸一日かけなければ出来ない様な事でもないでしょう。働く時間も捻出は出来ますよね。ご主人にどれだけ熱心に訴えても専業主婦しか認めないと言うなら、心苦しく思う理由など、ひとつもありません。堂々とご主人に頼りましょう。

トピ内ID：3766400238

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そうですねぇ・・・・

S

2019年01月13日 17:13

なるべく母親の介護費用を安く上げる努力をする、無駄遣いしない、出来るならパートをする、夫に尽くす、しかないのでは？私なら、夫が専業主婦希望だとしても、家事を完璧にこなす約束で、昼間のパートをさせて貰って、それを介護費用に回す。母を含めた家族全員にバランスの良い食事を食べさせ、適度な運動をしてもらう。自宅をバリアフリーにし、介護の勉強をして、施設に入れなくても、ヘルパーさんに時々助けて貰いながら、自宅介護できるようにする。家族全員、定期的に健康診断を受ける。ご主人には、折に触れ、感謝の気持ちを伝える。辺りでしょうか。もしパートに出られないなら、内職をしても、自作の作品をネットで売っても良いですね。お母様とご主人を大切になさって下さい。

トピ内ID：4792586427

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一人っ子のせいにしない

🙂

匿名

2019年01月13日 17:13

今までの人生、一人っ子のメリットを当たり前のように受け取っておきながら。親が年老いて、辛い、ですか。一人っ子は、両親の愛情も独り占め、特に金銭、物事においても、一人っ子はそれは優遇されてます。何でも新品、習い事や教育費だって、その子だけだから贅沢させられる。兄弟姉妹がいると、食費や教育費、小遣いやレジャー費など、色々と分割させられ、下だとお下がりがメインで新品など買ってもらえません。あなたが、夫の希望で専業主婦してられるのも、典型的な一人っ子の発想。お金に困らず、愛情たっぷり一人娘として育てられたから、自らあくせく働くことよりも、誰かに生活を養ってもらう事が当たり前と感じているから。私は、姉にお金がかかったから、奨学金で大学行きました。服も机も何もかもお下がり。だから、結婚して主人が専業主婦を望んでも、お金の大切さ、お金がない苦労を知っていたから、働かせて欲しいと伝え、正社員で家事育児もしています。言われたからはい、専業主婦で、なんて甘い考え、持てないんです。専業主婦の人って、必ず言いますよね、主人の希望で、って。それで実親のお金を払ってもらうのが心苦しいのなら、あなたも今からハローワークに行って相談してくればいいのに。親に文句いって、一人っ子のせいにしない。あなたが選んだ人生です。

トピ内ID：3762262371

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一人っ子のほうがましです

🙂

Ｃ子

2019年01月13日 18:01

三人姉妹の三女です。母はいわゆる毒親で、長女、次女、三女、それぞれ、こうあるべきと、母の考えを押し付けられてきました。母自身が末っ子で我慢の日々を過ごしてきたそうで、今度は末っ子の私が母の思う通りに動くのが当たり前との考えでした。私が異議を唱えると、「Ｃ子はだめだ」と姉たちに悪口を言い、二人にはいろいろと買い与えていました。何かと母の手伝いをしていたのは私なのに、それは一番下なのだから当たり前で、まだまだ母の理想の形には足りなかったようです。　が、母が介護が必要な状態になると二人とも手出しもしません。私も何もしたくなかったのですが、一番近くにいる私が嫌でも動かなくてはならなかったので、施設を探し、私がキーパーソンとして入所させました。入所に際し、母の持ち物を整理していたら、何と口の上手な次女に、高額な援助をしていたことも見つけました。　何ともやりきれない気持ちです。「なんで私がやらなくてはいけないの？」一人っ子だったら、大変だけど気持ちとしては割り切ることができますからね

トピ内ID：9168429565

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ご主人に相談してみては

🙂

るる

2019年01月13日 18:01

私は30代で両親を亡くしたので客観的な意見ですが、今後を考えると毎日が不安でつらいので働きたいと言ってみたらいかがでしょうか？

トピ内ID：5527625019

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それ一人っ子関係ないでしょ!!

💢

はあ?

2019年01月13日 18:01

それ一人っ子関係ない話でしょう!? あなたの親がきちんと年金を支払っていなかっただけの話では?

トピ内ID：1625171792

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私も一人っ子です

みみこ

2019年01月13日 18:51

一人っ子だけど、トピ主さんには賛同も同情もできません。旦那さんの稼ぎで生活が苦しくなく暮らせていて、あなたたちの老後の資金も難なくためられていて、ただあなたの気持ちの問題で、旦那さん本人がそれでも働かなくていいというならそれでいいと思います。ただ、現実苦しいのなら働く必要ありますよね。見栄だけではくらしていけませんから。旦那さんの意向、はこの際関係ないと思います、大人ですから現実を見て行動しないと。私も一人っ子で、トピ主さんよりずっと年下ではありますが、母は高齢出産でしたので今70です。幸いまだ元気ですので、私は仕事をしています。トピ主さんのお母さんもまだ介護じゃないんですよね？夫の意向で働けないの～なんて悠長なこと言ってないで将来のために行動した方がいいのではないですか？旦那さんだっていつまでも健康で働いてくれるわけじゃないですよ。

トピ内ID：1342567047

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ご同居ですか

🙂

私も一人っ子

2019年01月14日 11:07

私も一人っ子でした。主人に同居してもらい，子育てと母の介護がほぼ同時で，大変でした。それでも十分なたくわえが私の両親にはあったため，お金には困りませんでした。それでもたくさんの問題はありましたよ。認知症の介護は大変です。でも兄弟がいても，仲が悪く，押し付けあってとか，挙句，相続でもめたりしないだけましかもしれない。何でも一人で決めねばならないのはプレッシャーですが反対する人もいないから，かえってやりやすかったです。でもお金が心配なのは仕方ないですね。お母さんにケアマネージャーはいますか。そういったことも含めて，相談に乗ってもらったらいかがでしょうか。お母さんを別世帯にする方法もあるようです。お母さん一人の世帯にすると，世帯収入がなくなりますので生活保護を申請できるのでは，と思います。

トピ内ID：0974019298

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羨ましいです

😑

アサヒ

2019年01月14日 17:11

うちは兄弟が居てもニートでほとんど働いてなく親の年金で暮らし親の生活費もどうなってるのかわかりませんでした。運よく親は老人ホームに入れることになりましたが兄弟なんていなければもっと良いとこに入れただろうと思ったりします。親の介護も手伝うこともありません、その上相続権もあり親の自宅の処分もままならないのです。ものすごくストレスです。あなたの場合よく考えてみれば親は無年金であることは若いうちからわかっていませんでしたか？親御さんと同じような金銭感覚ですね。それでも外で働かなくてよいと言われるご主人も居られて良いじゃないですか？ひとりの考えで行動できそうなものをしないで他人に言われても同情など得られず、突っ込まれるだけでしょうね。外で何かしら働いてみたら考え方がかわるかもしれませんよ？

トピ内ID：5902064803

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一人っ子で辛いことを思い返してみた。

ごめんね

2019年01月15日 10:08

話は逸れますが、一人っ子で辛いことを振り返って見ました。私は４０代独身で、両親が他界しているせいもあるでしょうが、祖父母を施設に入れる時や入院時に、保証人は自分ですが、連帯保証人を誰かに頼まないといけない。喪主は自分。法事も自分。その後の供養関連も自分。お墓の管理や空き家、元々田畑として使っていた土地のこと、田舎の近所や親類との関係。入院して、状態が悪くて病院に付き添う時も一人。家族がいつ急変するかも知れなくても、さすがに何日かに１回はシャワーを浴びに出掛けたいし、でもシャワーを浴びに行っている間に亡くなる可能性もある。コインランドリーがない病院の場合、自分の下着の替えも足りなくなると、近所のコインランドリーに行きたい。けど、行っている間に急変するかも知れない。ひとりぼっちで旅立たせるのは、家族も私も辛い。かなりの不安と緊張感を抱えながら、シャワーを浴びに行ったりコインランドリーに行った時は辛かった。夜も寝ている間に何かあったらと、眠りにくい。一人っ子だとこういうことが辛いことかなと思いました。お金は稼げば解決できますが、病気の本人に愛情を注ぎながら傍にいられるのは自分だけ、看護師さんは傍にいても家族の代わりにはどうしてもなれないので。主さんの場合、稼げば解決できるお話ですね、一人っ子の悩みがお金のことだけで済んでいる。解決できる問題で、いいなぁと思いました。

トピ内ID：4244569357

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一人っ子関係なし

りお

2019年01月15日 11:05

一人っ子って関係あるのかな？兄弟姉妹がいたって、介護はなすりつけ合いになりやすし、結局は個々の性格や出来不出来だと思う。例えば、兄や姉がいたって、「うちも裕福じゃない！一杯一杯なんだから！」とか言って逃げちゃう人もいるし、そうなると、まだ居ないほうが気持ちの整理も付いていいような気がする。トピ主さんの場合は、ご両親の不甲斐なさが原因でしょう。親がお金を溜めていてくれれば、介護もそこまで辛くは無いはず。お金を残せなかったお父さんの責任が一番重いです。良い旦那さんをお持ちで良かったですね。その境遇で専業でいられるのだから、高給取りの夫に感謝しましょう。我が家も子どもが一人娘なのですが、トピ主さんのような悲しい目に合わせないように老後の資金も、きちんと確保しておこうと思います。

トピ内ID：2455490849

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私も一人っ子です

🙂

ルシェリ

2019年01月15日 15:59

私も一人っ子です。兄弟（姉妹）がいて、自分と相性が最悪。子供の頃からその人たちは親に甘える時は甘え、お金を巻き上げ、介護は全負担私。そんなことを想像してみれば、一人っ子の方がマシだと思えます。自分の意思で親をどのようにみていくのか選べるし、正義を振りかざした口出しをされずに済むのも良いと思いますよ。私たち一人っ子、兄弟の間でもみくちゃにされずに育っているから、ストレス耐性は弱いらしいです。一人でとことん正解を求めて、考えすぎちゃいうところもあるとか。今、親の老後という未経験の大きな心配の壁にぶつかり、不安だけが大きくなっているのでしょう。まずは息抜き、日々を楽しんで、少し不安から目を逸らしましょうよ。旦那さんに対して心苦しいなら、アルバイトとかパートも良いと思います。自分でお金を生み出さず、ただ不安に震えているのは「年金をかけないような人の娘」でしかないですよね。遊び半分、ほんの微々たるお金でもあなたの不安を軽くすると思うし、新しい人との出会いが息抜きにもなるのでは？重く考えず、新しい世界に飛び出してみるのも良いと思います。でも専業主婦が旦那さんの強い希望なら、親のこと含めてトピ主さんを守る覚悟がある人なんだから、必要以上にくよくよしないで感謝して、ちょっとは節約もして、楽しく生活なさって欲しいです。

トピ内ID：3532480513

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それは・・・

🙂

ママ

2019年01月15日 15:59

無年金なのは、一人っ子とは無関係で、あなたのご両親が後先を考えずに暮らしていたからではないでしょうか？皆さん、苦しい生活の中何十年も年金をかけているのですよ。それが年老いて働けない、無年金だ、可哀そうは少し甘いと思います。年金をかけていないなら、普通は老後に自分や子供たちが困らないためにそれなりの資産や、貯蓄を作っておきます。それもしていなかった、お金がなくなったら、誰かがどうにかしてくれるという考えではないですか？あなたが専業主婦なのは、ご主人の意向なら仕方ありません。しかし、ご自分の親の年金や生活まで見るのは（自分達も年老いていく中で）大変だと思います。あなた自身はそのような両親のことを考え親や自身の老後についた何も準備はしてこなかったのでしょうか？私は一人っ子ではありませんし、兼業主婦で働いていますが、自分の将来のために老後資金を作っていますよ（今40代）お金に苦労したくないので、元気なうちから始めています。一人っ子、兄弟、姉妹関係なく、自身や親の老後に対する危機感がなさすぎだと思います。

トピ内ID：8999134834

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一人っ子のせい？

🙂

通りすがりの一人っ子

2019年01月15日 18:28

辛口です。あなたが辛いのは、・無年金で老後を子供に頼る気満々の親・その年まで専業主婦で自分の資産も作らなかった自分自身のせいでしょう。一人っ子のせいではないですよ。私も一人っ子ですが、両親は経済的に余裕があり毎年税金に引っ掛からないギリギリの額を振り込んでくれます。いらないと言っても、相続税対策だからと。資産もいずれ一人で受けとります、一人っ子のおかげです。私としては自分が一人っ子なので、いずれ親の面倒を見やすいように時間に縛られにくく且つ食いっぱぐれのない資格を取り、出産前後も含めてキャリアを途切れさせないように働いています。夫は私より高収入ですが、親の面倒で夫に金銭的、時間的になるべく迷惑をかけたくなかったからです。また、親の面倒をいずれある程度は見ることを婚前に夫親にも話し、承諾を得てから籍を入れました。繰り返しますが、あなたが辛いのは一人っ子のせいではありません。親御さん、あなたとも将来を見据えての準備や覚悟が無かったからに過ぎません。

トピ内ID：5604567654

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同じ一人っ子女ですが

😠

味噌汁

2019年01月17日 10:02

一人っ子だからこそ、私の両親はきちんと老後の資金貯めてくれていますよ。一人で老後を全て支えてもらうのは大変だとわかっているからです。それでも何があるかわからないから、私も働いて貯金に回しています。だけどトピ主さんの場合は、ご主人の意向で専業主婦とのことなので、何も悩む必要ないじゃないですか。専業主婦なら全て養ってもらうのが普通ですよ。ご主人が希望してるんだから、気を遣う必要ありません。

トピ内ID：6159100138

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わたしもひとりっ子

😭

ゆのっこ

2019年01月17日 11:16

私の母は91さい。認知症で施設に入所しています。要介護3で入所し、元気でいましたが小さな脳出血をおこし、脳神経外科で入院しました。よくなりいまは退院していますが退院のとき、こまりました。字もかけなくなり会話もきちんとできなくなり、委任状もかくことができなくて、銀行のお金を出金することができなくて、私のうちのわずかな貯金しかなく、そこからだしたのですが、年金だけでは施設のお金がまかなえないから、わたしたちのお金からもださないといけない状態。どんどん皺寄せがきて、毎日不安な生活です。私の主人も仕事であしをいため、いつ仕事ができなくなるかわからなくて、毎日不安です。こんなこと、相談できる兄弟がいてくれたらとさびしいです。亡き父はいろんな病気をして 15年くらいまえに他界しましたが、保険ぎらいで、貯金はほとんど、入院にきえていました。自分の体調もいまいちですが、母の施設にずっといったり来たりの毎日。介護は本当にお金がめっちゃ、かかります。さきのことを考えると不安でねむれない日がつづいているんです。ひとりっ子だから、かなしい気持ち本当にいたいほどわかります。

トピ内ID：7503110332

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レスします

😑

さわ子

2019年01月17日 12:36

私はまだ親がお金あったし、結果的にとはいえ介護の手間もそうかからなかったし、弟もマメで協力的だったから兄弟の有難みもあるけど、夫なんか悲惨ですよ。弟いても彼は親の事は他人事。それを親が窘めるならともかく、むしろ煽る。長男夫婦には依存しまくり文句ばかり言うのに、次男夫婦には「迷惑かけたくない」たまに顔出すだけで「優しい子」夫も長男教で育てられたせいか、世話が偏るのには我慢できたようだけど（まあ実働やってたの殆ど私だし）、やる事やっても悪く言われるのにはさすがに我慢ならなかったみたいです。一人っ子なら少なくとも兄弟差別はされませんからね。義弟の立場ならそりゃ親の老後に関しては「兄弟いてよかった」の一言だと思いますよ。

トピ内ID：3756116554

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後天的な一人っ子で心の準備もできませんでした

仰天大爆笑問題

2019年01月18日 15:38

家庭環境に文句を言ったところで今更仕方がないことです。そのような環境なのに何故、策を講じてこなかったのか、還暦越えの女性がこのような事態を想定できなかったのか、甚だ疑問です。男性の兄弟がいるのだから家を出て行くことになるだろうと私は大学卒業時に思っていましたが、兄弟が未婚のまま事故死をして後天的な一人っ子になってしまいました。ある日突然の事故で心の準備などありませんから漠然とした不安をそれ以降は常に感じていました。目の前の現実はすべて自身の責任ではありませんが、如何なる状況下にも対応できる策を講じて来なかった自己責任が含まれていると思っています。逃げたところで何の解決にもなりませんからどうしたら現状が変わるかを考えるだけのことです。ネットで愚痴を披露したところで解決しますか？配偶者に申し訳ない気持ちがあるのに専業主婦を続けているのはどうしてなのか不思議です。大学時代に得意なことはなかったですか？大金でなくても少しでもお金になることを初めてみては如何でしょうか？私は30代で既に母が鬼籍に入っていましたので、還暦越えでお母様が存命な主様が羨ましいです。通院帰りにデパ地下によりますが、100歳近くの綺麗な先輩マダム達が買い物を楽しんでいます。主様がすることはご自分の収入を増やすこととお母様よりも長生きをすることと思います。寿命が延びることで親御様がお子様よりも長生きも珍しくなくなっているそうです。資金が枯渇することを心配するよりもまず行動に移すことでそれが精神の安定に繋がると確信しています。　ファイト!

トピ内ID：6892902332

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一人っ子ってつらい

🙂

一人っ子トピ主

2019年02月20日 15:20

レスを書いてくださった皆さん、勉強になるご意見、励ましの言葉　ありがとうございました。落ち込んだとき、他の一人っ子の人はどうしているのだろう・・・　ネットに書き込んで愚痴を言う暇に・・・のご意見には、少しとまどいましたが。自分の親の年金問題は、私が若い時、はっきり言って自分の事で精いっぱいだったきがします。なので、私が、しっかりしてなかった。反省です。どちらにしても、現状逃げる事はできないので、さいごまで、しっかり面倒はみます。お金問題は主人が、心配しなくていいと言ってくれますので、私の心の持ち方次第だと、おもいます。甲斐性のある、器の大きい夫なので、きもちに応えるように、夫につくして、静かに生活したいと思います。愚痴は、ダメですね。

トピ内ID：2876397234

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私も一人っ子です

💢

匿名

2019年02月21日 16:10

トピを読んで思ったのは「何事も不平不満を探すのがうまい人がいるんだな」です（辛口ごめん）無年金という非常識な人の娘が結婚できた幸せ。その親のお金まで夫が出してくれる幸せ。専業主婦でのんびり生活できる幸せ。まだ介護をしていない幸せ。私は裕福な実家に生まれたけど　口うるさくて母を虐める親せきばかりで　親族は多くなれば多くなるほどめんどくさいと　子供の頃から身に染みていました。なので必然的に一人っ子の私の息子も一人っ子。お陰様で相続も私と夫と息子夫婦の４人だけで和やかに終わりました。祖父の葬儀では喧嘩が起きたけどね。物事を明るく考えるか暗く考えるかで　人世変わると思いませんか？専業主婦の私が言うのもあれだけど（それは不労所得やら色々あるからであって）主さん夫さんに「自分の親への送金代は自分で稼ぎたい」って言えば？夫さんも妻だけでなくその親までべったり…って　口に出さないだけかもしれませんよ。まず行動したらどうですか？同じ一人っ子だけど主さんと私　全然性格が違いますね。

トピ内ID：9414412333

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一人っ子ってつらい

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