４年前の夫の嘘、一生心にしまっておくべき？

レス33

（トピ主 2 ）

😣

ぽん

2019年01月11日 21:26

恋愛

結婚してまもなく５年目になる主婦です。結婚前は都内で同棲していましたが、主人が九州へ転職することをきっかけに結婚しました。約４年前、都内で入籍を済ませ、引っ越しの準備を進めていた頃、共通の知り合いから「○○（主人）が浮気しているかも。結婚してないって嘘ついてるみたいだから注意したほうがいいよ」と私に連絡がありました。すぐに主人に確認したところ、「全く心当たりがない」と返されました。しかし、当時主人の帰りが遅いことが続いていたため、悪いと思いながらも主人の携帯をこっそり見たところ、女性から「昨日はありがとう、楽しかった」という内容のメッセージが来ていました。また、女性からの「引っ越すなんて寂しいな。結婚するわけじゃないんだよね？あっちでも一人暮らしだよね？」というメッセージには、主人が「一人暮らしだよ！」と返していました。その後、携帯を見たことには触れないまま「本当に、結婚してないって嘘ついたりしてないんだよね？」と主人に聞いたところ、「そんな嘘つくわけないよ」と返されました。当時の私は、「浮気していたとしても、遠くに引っ越せば自然消滅するはず」という思いで、心にしまっておくという決断をし、その後、主人の携帯には一切触らないことにしました。現在、九州での結婚生活を始めて何事もなく４年経ちましたが、来月、主人が再び都内へ転職することが決まってしまいました。前向きな転職なので応援したいのですが、どうしても４年前の夫の嘘が引っかかってしまいます・・・。＜４年前に携帯を見てしまったことを告白し、嘘をついたり浮気をしないでほしいと主人に話したい＞という気持ちと、＜４年も前の事だから、主人を信じて心にしまっておいたほうがいいかも＞という気持ちで揺れています。どうするのが最適か、いろんなご意見をいただけますと幸いです。

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様子見をしてみては？

😣

ぷにえ

2019年01月13日 15:01

携帯を見たことを告白して「嘘をついたり浮気をしないでほしい」と言っても現に嘘をついて浮気をして、主さんの追求にしらばっくれていたということから、言ったところで無駄だと思われます。言わずに様子を伺ったほうがいいですよ。変に警戒されて携帯を二度とチェックできなくなってしまっては、疑わしい行動があった時に確かめようがありませんし。考えるのも嫌でしょうが告白するなら、今度もしものことがあった時逃げられずにどうにでもできるように、訴えたら勝てるぐらい証拠をガッチリ掴んでその時にしてみてはいかがですか？そうであれば再発した時の対処も考えた方が良いかと。前回のもとっておけば良かったですね……。しかし浮気は病気なので表向きなんと言おうが今度こそバレずにやろうと考えるものだと思いますけどね。傷を抉るようで心苦しいですが。

トピ内ID：4775424652

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とりあえず様子見かも

☁

おかき

2019年01月13日 15:01

4年前に教えてくれた共通の知人というのは、旦那さんの職場の人？メールの相手女性は同じ職場の人という事でしょうか？もしもそうなら、私ならですが、旦那さんには言わずに共通の知人に見張っておいてもらうかな？4年前なら、相手の女性も結婚や退職や異動などでいない可能性もあるし。まずはその女性の現在を知人に聞いてみるかも。あと、トピ主さんがちゃんと4年前に旦那さんに『嘘ついてないよね？』って確認しているのも、それ自体がある種の牽制になっている可能性もありますから、とりあえずは様子見で。ただいざという時は、『私はなんでもお見通しなのよ！』と過去の悪事を暴いて震え上がらせましょう。妻を怒らせたら怖い、と思わせたら二度と悪さをしないでしょう。

トピ内ID：7526486079

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メモに残して、調査

三毛猫

2019年01月13日 15:01

危ないですね？ばれてないと思って、再開されるかも知れませんよ。

トピ内ID：4784277861

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どんな夫婦が理想かによると思う。

😣

佳歩

2019年01月13日 15:58

既婚者ですが、私ならば全て彼に確かめます。そのまま疑っている関係で心から幸せになれると思えないから。付き合いだし結婚して３０年近くになりますが、私は夫婦って信頼関係が一番大事だと思っています。そこから愛情も深くなれるし、支え合っていけるから。トピ主さんがどんなご夫婦を希望してるのかによって答えは変わりますよね。このまま流すのも確かに一つの方法だとは思うけれど、それでトピ主さんは一生我慢できるのですか？

トピ内ID：9560066125

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しまっておいたら

🍴

ブランチ

2019年01月13日 16:53

別れたくないならそのまま心にしまって（辛いでしょうけど）おくしかないのでは。もしそれができないのなら、徹底的にご主人をマークする生活になりますよ。過去のこと。すぐにご主人に問いただしたようですが、やましい事があったってとりあえず否定するに決まっています。その時彼がなんと言ったかなんて意味がない。その後4年経って何も起こっていないとのことですから、その彼女とは終わったのか、あるいは伸ばしに伸ばしてまだ続いているのか、真実はわかりませんから、そこが気になるのなら調査会社に依頼して、真実を知るしかないと思う。それで何もなければひとまず安心できるでしょうけれど、一度そういうことのできた人間はまたいつ動き出すかわからないものです。なので彼の外での顔、あなたにつく嘘、それらも全て彼の一部だと受け入れて一緒にいるしかないってことですよね。知らぬが仏とは言いますが、4年前のことは知ってしまったわけなので、全くなかったことにはできません。あなたが今後、彼と一緒に暮らしていくのに、彼の外での顔も全て知った上で暮らしていきたいのか、もう見えないことは何も知らずに暮らしていきたいのか、じっくり考えて決めて下さい。浮気をする男はいくら妻が「しないで欲しい」と言っても「わかった」と言いつつ、隠れてしますから、既にその辺の信頼関係は危ういものだと思いますよ。

トピ内ID：2089427461

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妻は知っている

ヨセミテ

2019年01月13日 16:53

ご主人を問い詰めたり、ご自身が何事もなかったように我慢したり、はまったく必要ありません。ご主人に妻として「自分はすべて知っているのだ。その上で泳がせてやっているのだ」とわからせる・感じさせるのです。時々言葉の端々でさり気なくチクリと刺して、ご主人をギクリとさせるのです。もちろん無邪気にしないといけませんよ。でも時々は「すべてをわかっているのだ。ふざけた真似をするな」という静かな怒りを笑顔に含ませて、彼を震え上がらせる必要がありますね。

トピ内ID：6707701944

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よく耐えられますね。

🎂

殿様のお上さん

2019年01月13日 16:53

私だったら精神的に無理です。また浮気をしていた都内に帰るんですか。私だったら全て聞き出します。４年前の嘘も。そして今も続いているのか。続いてないと言うなら調査会社に頼んでもいいほど自信はあるのか。いろいろな夫婦生活がありますが私だったら話し合います。その結果が恐ろしくもありますがじゃないと苦しすぎます。

トピ内ID：0561197859

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わたしなら

⚡

みみ

2019年01月13日 18:01

まずは転職後のご主人様の様子を見ます。勤務先も住まいも変わるわけですから、最初は少し緩めに観察し（＝泳がせ）ます。ただし、人間関係も変わるわけで、（もしご主人様が外で遊ぼうとされているのであれば）架空の人間関係を設定することは容易なはずですからそこは注意して矛盾がないかを見極めます。あとは、自分自身の勘を信じます。丸4年も夫婦でいれば、些細な違和感を感じることもあるのではないかと思います。あれ？と思うような事が続けば、それは妻として「最近どうしたんだろうと思う時がある」と伝えます。以上、わたしならどうするかを考えてみました。都内で新生活がお幸せなものになりますように！

トピ内ID：8092522554

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忘れる

🙂

おばちゃん

2019年01月13日 18:01

忘れること。疑らないこと。今の暮らしに満足しているなら、壊すようなことは、やめましょう。最終的にあなたと結婚したということを考えれば、そんなことは取るに足らないことです。あなた自身の仕事や趣味、この先の生活のことを考えたほうがいい。

トピ内ID：7714827584

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泳がせる

🙂

コリアンダー

2019年01月13日 22:12

しばらく様子見で、なんとなーく、「4年前のこと知ってるよ・・・」という雰囲気をにじませる。それで充分効果的では？私は結婚してないと嘘をつかれた浮気相手も気の毒に思います。彼女と実は続いているのか、再燃するのかはわかりませんがあなたよりひどい扱いで騙されたわけです。不安や嫉妬はぐっと抑え、「(浮気相手も含め)女を舐めるのもたいがいにしとけや」というスタンスでいる方が男はビビると思いますよ。

トピ内ID：1442130896

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あなたの失敗は、

❤

ローマ

2019年01月14日 11:44

浮気の情報を聞いて、すぐに本人に確認したことです。本当の事を言うわけ、無いじゃないですか！うまく隠されるだけ。今後はいつでも捨ててやる、という気持ちで、経済的にも精神的にも自立することです。浮気はどこにいたって、出来ますから。浮気相手だって、日本中どこでも見付かりますから。

トピ内ID：1967205654

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レスします

りり

2019年01月14日 12:40

現段階で蒸し返すのはやめたほうがいいです。今すぐ離婚まっしぐらになるだけです。 4年前ことは、最後の火遊び（未満）として、胸の奥底にしまっておきましょう。「あなたの夫が浮気しているかもって教えてくる女友達って多いんだよねー。女はすぐそういうの気付くからねー」「共通の知人がいると、そういう話はすぐ入ってくる。お喋りな女ってどこにでもいるから、頼んでなくても言ってきて困るわー」みたいに「一般論」「世間話」として釘を刺しておくくらいでいいと思いますよ。でも切り札は持っておいたほうがいいね。今度携帯を見る（浮気の証拠を押さえた）ときは、写真で保存しておきましょう。浮気症の人は、いつでもどこでもしますよ。この4年間、何もなかったんなら、あなたとの信頼関係はそれなりに築けたんですよね？じゃあ、今は、そのままで。釘だけ刺して、あなたはあなたで輝いて。

トピ内ID：7927233192

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どっちも意味ない

🙂

うーん

2019年01月14日 15:28

浮気する男、嘘を平気でつく人間は変わりません。少なくとも、現場を押さえられ離婚を迫られるくらいしなきゃ反省すらしない。浮気しないでほしい、嘘つかないでほしいと言えば、もっとバレないように用心しなきゃと思うだけ。何も言わず夫を信じるのもどうかと思う。何も言わず夫をよく観察し怪しいと思った時はしっかり証拠をつかむ。証拠を掴んだ時はどうするかある程度覚悟もしておく。本当に残念だけど浮気するかどうかはチャンスがあるかどうかであって妻を愛してるかどうかはあまり関係ない。夫婦関係を壊すようなことは絶対にしたくないと誰しも思ってるけれど、結婚間も無く浮気ぐせが出るタイプの男は一生治りません。

トピ内ID：0247526673

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うーん・・・

🙂

みかん

2019年01月14日 16:01

転職ですか？　転勤じゃなくて？そんなに数年の間に、都内と九州を二度も転職するのですか。ものすごーく変わっていると思うんですけど。トピ主さんから見て、もっともだと思う理由はありますか。例えば、夫の出身地は九州で、都内に就職していたけど、実家で病気になった人がいて、心配だから戻ってきた。でも良くなったので、また東京に戻りたくなった、とか・・・。もし本当に転職（転勤じゃなくて）で、誰もが納得する理由がないのなら、九州に引っ越したことそのものが、何か女性問題に関わるものだったのかもしれません。つつくと、トピ主さんがとても不幸になるような事実が潜んでいるかもしれません。４年前に黙っていなければよかったのに・・・。それでも、少しでも早く、今はっきりさせたほうが良くないですか。

トピ内ID：2541290753

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都内に戻り怪しい行動が見受けられたら追求。

💤

砂漠のアイスバー

2019年01月14日 17:11

四年間、その女とやり取りしてなさそうなら切れてるんでしょうね。あなたは帯同してくれる女性で、二股の片方はあなたで、転居をきっかけに結婚したのかも。その女とは引っ越しと同時に切れることが出来たのでしょう。入籍したなんて、その時に言ったら修羅場になるもの。狡いよね。同棲してることも、その女には隠してたんでしょう。もし、この四年の間で不審なことがあったなら、、遠距離で交際をその女としていたなら、、都内に戻ればー復活する可能性はある。昔、携帯を見たとは言わずに、都内に戻ってから暫く泳がせなさい。なにかあればー絶対分かりますよ。共通の知人とも仲が戻るなら、様子見てもらうのもいいしね。

トピ内ID：0885169747

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騙されるのを良しとするかどうか

🙂

地味子

2019年01月15日 11:33

結婚早々、夫は大ウソつきだということがわかっていて、それでも一時の気の迷いだろうからと、結婚を継続なさったんですよね。ひょっとすると今現在もまだ進行形かもしれないけれど、それには目をつぶることを決められたということですよね。そこまで覚悟が決まっているなら、見なかったことにすれば？という感じです。表面上平和が保たれているのなら、その表面があなたにとっての現実ということです。４年間、離婚の話も出されなかったわけですしね。そりゃあもう、大ウソつきはこれからも大ウソをついて、あなたをだまし続けると思いますけど。知らぬが仏、という諺もありますしね。いい加減、騙され続けるのがイヤなのであれば、離婚も辞さない覚悟が必要です。その人は一生浮気する人でしょうから、それでも添うのか、愛想をつかして離れるのか、その選択権はあなたがお持ちですよ。

トピ内ID：7006278407

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ご意見ありがとうございます。

😣

ぽんトピ主

2019年01月15日 12:05

トピ主です。皆様、ご意見をいただきありがとうございます。補足です。・前回（４年前）のメール内容は、考えが及ばず保存していませんでした・・・。・共通の知り合い＝旦那の元同僚（女性）で当時仲良くさせていただいており、現在は結婚し退職しています。・浮気相手の女性＝まだ同じ職場で勤務しており独身だそうです。私はお会いしたことはありません。主人のことは本当に大好きですし感謝しているため、今後もし浮気をされたとしても、離婚や別居等を切り出そうとは思っていません。また、相手の女性も騙されていたようなものなので、恨む気持ちはありません。しかし、この先ずっと心にしまっておくことも辛く、不安で一人泣いてしまうことも多かったので、皆様に相談させていただいた次第です。主人とは、いつか心から信用し合える関係になりたいと思っていますが、今のままでは難しそうですね・・・。主人が最近急にスマホを指紋認証ロックに変えたことも、「もう相手の女性と連絡を取り合ってたらどうしよう」と、なんだか余計不安に感じてしまいます。皆様からのご意見を聞かせていただき、今後の私の行動について、いろんな選択肢があることに気づかされました。ありがとうございます。今まで、主人第一で毎日優しく接してきたつもりですが、たまには「怒らせると怖いかも」と思わせることも大切ですね。

トピ内ID：8514024460

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自分の幸せを考えて決断するべきです。

🐧

クローバー

2019年01月15日 14:41

ずっと心に引っ掛かっていたと思います。正直に話すメリットで考えると夫婦の絆を強くする。お互いを大事にする気持ちが強くなる。ご主人がどんな人か分かりませんがデメリットで考えると逆ギレされたり、距離を置かれたり、離婚があるかも知れません。幸せに続く場合もあれば、何年か後に好きな人ができたからと離婚を切り出される場合も。話すことはいいことだと思いますが今後のことも考えて行動されてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：3437017037

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今後の態度しだいでは？

けるん

2019年01月15日 15:59

また帰宅時間が遅くなったりしたら要注意なので、携帯チェックするとか対策を考えないといけません。でもこれまでと同じ態度なら、今更４年前のことを掘り起こさなくて良いと思います。どういう夫婦でいたいかにもよりますが、私なら４年前に問い詰めて破談にしています。他の女性に独身のふりして言い寄るなんて、女性を騙して平気な卑怯者とは一緒にいたくないです。ただトピ様は自分さえ平穏なら夫は卑怯者でも、どこかで騙されている女性がいても平気という価値観なので、そういう人は何か起こるまで静観する方がいいと思います。すでに４年前に二度も嘘をついている夫です。嘘をつかないでと話して、何か意味があるでしょうか？また前と同じ「そんな嘘つくわけないよ」で終わるだけではないでしょうか？トピ様も携帯を見た事を黙って「嘘ついたりしてないんだよね？」と聞いているし、お互い嘘つきで正直者ではないのだなと思います。

トピ内ID：8299587531

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ご意見ありがとうございます。2

😣

ぽんトピ主

2019年01月15日 16:55

トピ主です。たくさんのご意見をいただき、心強く涙が出ました・・・。ありがとうございます。ご質問いただいたため、追加で補足です。一度目の転職は、主人の実家が九州にあり、主人の知り合い（社長）からの引き抜きです。二度目の転職は、「今の仕事内容はやりたかったことじゃない。この先一生働くなら、東京の会社でスキルアップしたい」というものでした。今の住まいがかなり田舎にあり、私はなかなか仕事が見つからず現在短時間パートで働いており、「養ってもらっている」という意識が強く、主人の転職については反対しませんでした。今思い返すと、この４年間も、主人は友人の結婚式などで東京に一人で行くことも度々あったので、相手の女性と続いている可能性もありそうですね・・・。

トピ内ID：8514024460

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やっぱり話したほうがよくないですか

🙂

みかん

2019年01月21日 17:35

なるほど、夫の実家は九州なのですね。やっぱり行く前にはっきりさせたほうが良くないですか。相手女性の名前がわかっているなら、ネットで調べてみることはできませんか。今もう新しい恋人がいて、二人のラブラブの写真をネットにアップしているかもしれませんよね。そしたら、少なくとも夫とは続いていないことになります。わからないなら、嫌なことを言いますが、白黒はっきりさせたいなら、引っ越し前に夫が東京に行くことがあったら、その期間だけ調査をつけてみるとか・・・。どのみち、これは人生の転機ですので、この機にはっきりさせたほうがいいと思いますよ。今のほうがトピ主さんの立場が強いですよね。夫の実家はあるし、辞める会社の社長さんは知り合いだから、もし女性がいれば「夫は女性のために辞めるんだ」と騒ぐこともできます。それに気持ちの上でも、夫の返事をはっきりさせた上で行くほうが気持ちいい。もしそれがウソだと後でわかったら、対処の仕様がある。その後本当に誠実なら、問題なし。それに、「妻にばれてる」というのは、今後、浮気虫が騒いだ時に、気持ちの歯どめになるかもしれません。それにしても、独身と嘘ついてご飯食べに行っただけならともかく、男女の仲になっていたなら、許せませんね。女の敵だわ。こんな男、けちょんけちょんに懲らしめてやりたいですねー（すみません人様の夫に）。

トピ内ID：2541290753

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限りなく黒に近いと思います

🐱

しまねこ

2019年01月23日 17:34

４年前のその時に、白黒はっきりつけるべきでしたね。４年間何かと東京へ行くことも多いなら、まだその女性と繋がってる可能性は高いし、独身、一人暮らしと嘘ついていたようですから、かなり黒に近いのではないかと思います。私は信頼関係がないのに、結婚生活は続けられないと思うので、白黒はっきりさせます。東京へ戻る前に、はっきりさせたほうがいいと思いますね。その共通の知り合いから、相手の女性が誰か、わかりませんか？あるいはそちらからもう少し情報があれば、夫を問いただせるのでは。転勤前に、ただの同僚と食事したぐらいなら、気にしませんが、独身、一人暮らしと嘘ついていたのははっきりしてますよね。浮気してても、許して一緒にいたいのですか。そういう人は、これからも多分浮気するし、トピ主さんずっと辛い思いすることになると思いますよ。相手に子供が生まれたりする可能性もあるんですよ。それでもいいのは、あなたの選択ですが。とりあえず、今回白黒はっきりさせて、浮気は許さない！！という態度を示したほうがいいのでは？「全く心当たりがない」の一言で、妻は簡単に丸め込めると思われてて、浮気しても平気と思われてるのです。養われてるとしてもそれとこれとは別。でもトピ主さんも、仕事見つけて、自立の準備したほうがいいと思いますね。

トピ内ID：9274863149

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ご主人に頼らない生き方を

🙂

女神

2019年03月25日 15:04

相手の女性に対する４年前のご主人のウソは、度を越していると思います。関係が続いていたとしても、その女性は真実を知らないので悪くありませんし、犠牲者ですね。トピ主さん、万が一に備えてこれからキャリアを積んでおかれることが重要ではないでしょうか。

トピ内ID：9251484214

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相手女性に謝りませんか？

💤

さぼりんまま

2019年03月26日 22:34

調査して相手女性を特定しましょう。そして「夫が独身と偽ってあなたをもてあそんでいる。大変申し訳ない」って謝っちゃいましょう。既婚者って知らなかったら別れるでしょう。もし知ってたら戦いを始めればいい。離婚するつもりがなければ、夫さんは浮気を繰り返します。（断言！）新手が現れたら同じことをあなたも繰り返しましょう。離婚しない限り　一生続きます。それもあなたが自分で選んだ人生。ワタシなら真っ平ですが。

トピ内ID：8417457611

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最低な旦那。

🙂

ひまわり

2019年03月27日 21:53

相手の方は結婚したことも知らないで遠距離恋愛と思ってたのかもしれませんね。今もそう思って無駄な4年を過ごしているのかな？可哀想…。そっちに同情してしまう。旦那さん最低。そんな人と疑いながらもこれからも暮らしていくんですか？

トピ内ID：1495842190

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似た者夫婦なんですね

🙂

空蝉

2019年03月28日 11:28

辛口です。友人に主さんと同じ立場の人がいました。入籍した直後、友人の旦那さんが同僚の女性に刺されました。現場が社内で、傷が軽症だった事もあり、警察沙汰にはなりませんでした。刺されても仕方のない事をしていました。相手の女性は中絶をしていましたから。「今は早い。いつか結婚する」という相手の言葉を信じていたときに別の女性と入籍したと知り、衝動的に引き出しのカッターナイフを握ったそうです。刺した女性は加害者ながら、結婚詐欺の被害者ということになり旦那さんは同僚女性に多額の慰謝料を払いました。弁護士を通じて連絡があった時、旦那さんは怒り狂ったそうででも上司が説教。渋々、慰謝料に応じました。金額で揉めたけど、これも上司が一喝。旦那さんは貯金が０だったので、旦那さんの両親が肩代わり。当たり前だけど「分割で返済して」と、言われたらまたまた怒り出したそう。こいつは払う気がない、と察した上司は給料から天引きして、ご両親に渡していたとか。（上司とご両親は親戚でした）でも友人は離婚しませんでした。友人と旦那さんの交際期間は、刺した女性より短かったんです。「彼女ではなく、自分を選んだ」という部分が、女として私が勝っている、という自信につながったようです。今の主さんと同じですね。ちなみにその旦那さん、地味で真面目なイメージだったから周囲の友人たちは「あいつが！？」と、口を揃えて言いました。同僚女性も、遊ばれてるなんて微塵も思わなかったはずです。この騒動で、私を含めて多くの友人が離れました。旦那さん、都内に戻るんですね。恨まれていないか、心配です。

トピ内ID：3193956533

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一生心にしまっておくべきです

🙂

匿名

2019年03月28日 13:00

4年前、知人の情報を元に旦那さんを疑い、携帯を見たことはNGと思います。トピさんが信じるのは知人でなく旦那さんです。その後、主人の携帯には一切触らないことにしました。 →これは正しいです。　普通、夫婦でも携帯は見ないし、疑ってる前提になります。＜４年も前の事だから、主人を信じて心にしまっておいたほうがいいかも＞という気持ちで揺れています。 →しまっておいて下さい。そして4年前携帯を見たことを反省し、もし旦那さんが過ちを犯してたとしても、トピさんが旦那を信じず知人を信じたのでおあいこです。もし、言ったら離婚になると思います。しかし、その知人はトピさんの家庭をこわしたいんですかね？怖い

トピ内ID：7442313947

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う～ん

黒旋風

2019年03月28日 14:43

4年前の浮気相手の方はご主人の同僚だったのでしょうか？トピ主さんのレスの「まだ同じ職場で…」というのが何処の会社か分らないですが。もし同じ職場だとしたら、最初の「結婚するわけじゃないよね」とか「独り暮らしだよね」のあたりの信憑性が怪しくなってきますし別の職場だとしたら、元同僚の女性が何故その女性の動向を知っているのかも分らないですね… まぁ、いずれにしても「誰か」と浮気はしてた訳ですし多分、今後も機会があればするでしょう。それに目を瞑る覚悟も持っていようなのでもう気にする事を止めたらよいのかな？と思いました。

トピ内ID：0557759616

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トピ主様の覚悟次第

🙂

fraction

2019年03月29日 11:06

トピとトピレスしか読んでいなくて、他の小町の方々のレスと重複した内容になりましたら、すみません。なかなか悩む所ですが、二択程度しかないと思います。１、離婚したくない、別れたくないなら、過去の事として忘れるか知らない振りをする。２、女性関係を全てスッパリ切ってほしいなら、離婚覚悟で話し合いに挑み、行動する。トピ主様の覚悟次第。ただ、黙っているのは辛いですよね。それとなく旦那様にカマをかけて釘を指すことですね。「実は東京在中に知り合いから、貴方の事で忠告を受けたことがあるの。私と同時期に付き合っていた女性がいるんじゃないかって。本当の事を知りたいんだけど」って聞いてみて、その反応次第で旦那様の性格と今後が垣間見えると思います。あくまで私個人の感想なんですが、女性関係と転職転居がリンクしてる可能性はありませんか？なんか「飽き性」って言うか、少しフラついた性格の旦那様のように感じてしまいますし、女性に対して不誠実極まりない。異性に常に新たな刺激を求め、トラブルになりそうになると転居転職して、逃げ切るタイプでないことを祈ります。私がトピ主様の親なら、「いつでも自立できる準備をしておきなさい」と言うと思います。

トピ内ID：1153138428

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｢続いている可能性もある｣？

いそべ

2019年03月30日 10:59

間違いなく続いていると思いますけどね。私なら。それどころじゃなく、その人以外の女性だって、いると思いますよ。そして、転職の理由も嘘の可能性だってある。トピ主さんが書かれていた転職の理由は、｢ご主人がそう言っていた内容｣でしょう。4年前にトピ主さんの顔を見て、平然と｢そんな嘘つくわけないよ｣と嘘をついたご主人が、他のことで嘘をついていないと、どうして言い切れるのでしょうか？むしろ私から見ると、彼の言っている理由は具体性がないし、いかにも口から出まかせなんですけど。嘘をつく人は、嘘をつくことに罪悪感がないので、どんな事でも嘘をつきます。女性関係のみで嘘をつくとかそういうことではないので、彼の言う彼の生活全体が嘘まみれである可能性が高いという事ですよ。 4年前に、それだけ堂々と嘘をつかれて、どうして今は嘘をついていないと思えるのか、逆に不思議です。彼の生活は嘘の上に成り立っていて、あなたと彼の関係も、嘘の上に成り立っているものなんですよ。それだけ嘘をつける人は常人の理解の範疇を超えて簡単に嘘をつきますから、これからはなにを言っても｢これも嘘かも｣と思ってみたらいいかもしれません。とにかく、何でもかんでもです。逆に、その方がすっきり納得出来るなんて事が増えると思いますよ。あなたが見ているその目に、曇りがなくなるから。そんな彼でもいいという覚悟があるならいいですけどね。｢それでもいい｣という覚悟があると言える人は非常に少数だし、そう言って、実際に覚悟がある人は、さらに少数です。

トピ内ID：8894368003

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