本性現したな（実父が私に向かって言った言葉）

レス114

（トピ主 6 ）

😢

みろん

2019年01月12日 13:03

ひと

50代主婦です。 80代実父が私に向かって言った言葉です。二人姉妹の長女の私は、幼い頃から両親の老後の面倒はみようと思っていました。明るく出来の良い妹は昔から両親と仲が良く、病弱で神経質な私は両親に疎まれました。特に父は私を支配しながら無視するような態度で、私も反発し、関係はずっと悪かったのです。ですが、妹より私が実家に近いし、両親のことは好きではありませんでしたが子の責任として面倒をみるつもりでいました。しかし、先頃実父の勝手な誤解により、関係は更に悪化しました。私はほとほと疲れ、両親・妹とも疎遠にしました。数年経ち、近頃病気をした父は、自分たちの遺産は妹の子(孫)に全て渡すと私に言ってきました。そして、私のほうが実家に近いから、自分たちの面倒は姉であるおまえが見なさいと言うのです。これまでつらい思いをさせられてきたのに、遺産はやらぬが面倒は見ろと言われ驚いて、妹に頼んでくださいと言ったときに父から出た言葉が「本性現したな！」でした。私の本性って何でしょう。いま私は何もせず、両親のことは妹が遠くから度々やってきて見ています。これで終わるのかと悲しい気持ちで考えています。

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本性って

三毛猫

2019年01月13日 21:26

無い物ねだりの本性は、お父様ですよね？意思の疎通がしやすい関係がベターだとわかってるはず。序でに、お墓から何から何まで、全部お願いすれば良いですよね？スッキリしたじゃないですか？

トピ内ID：0515594261

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本性を現したのは父親です

🙂

もりもりゴリラ

2019年01月13日 22:12

親は自分の財産で施設に入るなど、子供世帯の負担になるような事はすべきでは無いと思います。ただ、親に大きな財産が無ければ、子供として支援せざるを得ません。親に疎まれたにも拘わらず、親の面倒を見るという考えを持つみろんさんは素晴らしい人だと思いますまた、親も老後、世話になる人に少しでも財産を残したいと思うは親心です。遺産はやらぬが面倒は見ろ！言われたなら、孫に渡す財産があるなら、その財産で施設にでも入ったらと言うべきでしょう。親子関係が破綻している様ですので、もう関わる必要はないと思います。

トピ内ID：0341106033

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本音で返そう

🙂

パンダママ

2019年01月13日 22:12

本性表したな？よくそんなことが言えたものです。私ならば「本性表したのは貴方です。妹は何もしなくても可愛くて姉の私には１円も渡したくないが介護はしっかりしろって？何の罰ゲームなのか？遺産受け取るならば受け取る人が介護するのが道理です～私は貴方の希望のとおり遺産も受け取らないが介護も顔みるのもごめんです。葬式だって１円さえ弘電は包まない」と言って疎遠にしますね。亡くなってから遺留分すればいいのだし。疎遠で貴方は困らないのでは？着信拒否で良いし他人から何か言われたら遺産の事話せばわかってもらえるし言われたら貴方が面倒見ればいい～其れが嫌なら私にも言わないでというかな。

トピ内ID：5920871284

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エール・ポチを押しました

🐧

白クマ

2019年01月13日 22:12

トピ主様は何も悪くありません。お父様が謝らない限り、疎遠のままで構わないと思います。そんな暴言を吐かれてまで、面倒をみる必要などありません。

トピ内ID：8594706781

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無視

😀

あいうえお

2019年01月13日 22:12

遺留分はもらいましょう。

トピ内ID：5474869720

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良かったじゃありませんか

🐱

クロッカス

2019年01月13日 22:12

父親の面倒は見なくて良くなったのではありませんか。その一方で、応分の遺産相続は可能なのですからね。遺産なんか、呉れて遣るなんて言わないことです。今迄、虐げられた見返りだと思って、普通に受け取られたら宜しいのです。母御さんのことがで出来ませんが、トピ主さんとは、どんな関係なのでしょうか。昔流の方の様ですから、遠くから離れて見守りされたら宜しいのではありませんか。親を選んで生まれて来ることはできないので、どんな親の元に生まれるかは、運命と諦める外はありません。親も一人の人間であって見れば、いろいろなタイプの人が居ると理解されてはと思います。

トピ内ID：0273155246

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本性を見せたのはお父様

おばさん

2019年01月13日 23:24

お父様に、にっこり笑って言いましょう。「遺産、孫にあげるんだったらそちらに面倒みてもらってね」「金はやらん。でも面倒だけはお前が見ろ」本性を現したのはお父様の方じゃないでしょうか？

トピ内ID：5694218435

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毒父ですね

🙂

ぽんかん

2019年01月13日 23:24

投稿された内容から察するに、お父さんはあなたの親への愛情を試したつもりなんでしょう。「遺産はやらないが、面倒は見ろ」といって「遺産など関係ない。実の親なのだから面倒みるのは当然です」とでも言ってもらっていたかったのです。そうして、「そうまでいうなら、お前にも少しは遺産をくれてやってもいい」とでも上から目線でいってみたいかったのかもしれません。しかし、そんなくだらない駆け引きに応じることはありません。人を試す人は下劣です。結局、自分に自信がないから人がどれだけ自分を尊重してくれているかを試そうとします。私ならそんな下劣な親には近寄りません。実際に親が亡くなった時には、「遺留分」を請求することができるので親がどれだけ嫌がらせのような遺言状を書こうとそのまま通るわけではないです。ただ、面倒を見てくれている妹さんには一応ねぎらいのことばをかけようと思います。

トピ内ID：2366133124

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辛いですね

☀

そこから新たな出発

2019年01月14日 09:47

兄弟差別って昔からありますよね。親も一人の人間なのでどうしても合う合わない、好き嫌いはあります。そこを平等に育てられる人と感情が入って出来ない人がいます。主さんのお父さんは後者なのでしょう。歳を取ってさらに頑固になりその傾向は悪化したのでしょう。そこへ遺産というお金が関わるからややこしいですよね。更に生きている間は介護問題が関わる。主さんも疎遠にできていたのならハッキリ言えるはずでは？「子供の頃から兄弟差別をされて凄く嫌な思いをした。遺産も渡さないと言われてるのに介護などできないし、したくない！」と思いをぶつけてみては？それを本性と言われようと何とたとえられようとそんなことは相手の表現の仕方だから気にしなくていいのです。自分が今まで感じたことと今後介護はできない旨を伝えて置くことは大事です。幸いもう一人妹という介護可能な娘が居るから主さんがやらなくて大丈夫です。そしてそんなに遺産・遺産と目の前にちらつかせていって来るくらいならさぞかし遺産額も大きいのでしょう。だったら施設代も出せるはずです。施設に入ってもらえば姉妹共に介護する必要もなくなります。まぁ、遺産は減りますが。私も弟が居て差別まではいきませんでしたが、男女差、年齢差で、用事は全て私にさせて弟は何もせずゲーム三昧でもOK。私が大学へ行きたがっても拒否され、弟は何も言わずとも軽々大学資金出してもらってました。父の遺産も「破棄するところへ判を押して」と母から強要され、遺産は母と弟でわけていました。私は0でした。そして母が足や体が弱って来た今、「歩けなくなったらあなたの家に住ませて介護お願いね」と言われてます。今現在元介護職の弟と同居なのにです。世の中は理不尽なもの。親との縁が終わってもあなたの人生はこれからです。

トピ内ID：3361263467

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思考を一番遠いところに逃がす

😉

ラッテ

2019年01月14日 09:47

充分です。あなたは何も悪く無い。親との相性が合わないだけ。妹が上手くやれる子で、主さんはそういう妹を持てたのは悪いことではありませんでした。疎外感は感じてしまったでしょうか。遺産が来ないなら安心して何もしないができますよ。何を言おうが、主さんは気にしないようにしましょう。あなたが見てきた、感じたままが、全てです。実父が生きてる間に妹さんにはちゃんと伝えておこう。小町のトピ文をプリントするぐらいの正確さで伝えておこう。でも遺留分ぐらいはもらっても良いと思いますよ。たくさん苦しみましたから。親が嫌いなら、子も嫌いになって良い。長い人生でいくらでも時間はあって、人間生まれ変わることも出来るのに、妹さんも何も主さんのために動いてくれなかったのなら、バッサリと切って、遺留分だけ粛々と請求すれば良い。

トピ内ID：0117866965

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それは、悲しかったですね

😨

みなこ

2019年01月14日 09:47

私も母親と交流ありません。ほかの仲良い母娘を見ると羨ましくて仕方ありません。あなたの小さな頃から思ってきた気持ちを手紙に書き、両親、妹に出したらどうですか？このまま、本性表したと思われ終わるのは私なら苦しくてたまりません。

トピ内ID：5356116527

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覚悟を決める

🙂

乾燥注意

2019年01月14日 11:07

今、妹さんとの関係はどうですか？遺産云々もありますが、親ですからトピ主さんも恩返しのつもりでお世話をしたほうがご自分の為にも良いのでは？と思います。後々後悔して苦しむより、出来る範囲でのことはしたほうが良いと思います。遺産は貰うと面倒な事もありますから。１円も要らないと言う気持ちで、面倒見てあげれば良いと思います。今後のトピ主さんの人生にプラスになると思います。

トピ内ID：1014443388

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そのセリフは

みりん

2019年01月14日 10:07

溺愛していた方の娘に介護を断られた時に言うセリフですよね。あなたよく我慢して来ましたね。お父さんは、ターゲットをいたぶり憂さを晴らす最低の人間だと思います。介護なんて当然しなくていいし、何を言われても毅然としていて下さい。逆らいながらもまた関わると、それはお父さんの思うツボ。今回のことは、理不尽な親を突き放せる絶好の機会だったと思いましょう。辛い思いを耐えて、よく頑張りましたよ。

トピ内ID：0813427588

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気にしないことです

💔

キラワレ娘

2019年01月14日 10:07

そんな父親だとわかってませんでしたか？初めから、自分と気の合う娘の方ばかり見ていて、もう片方の事なんか理解する気もない・・・そんな父親ではありませんでしたか？わたしの父親もトピ主さんの父親とよく似ています。わたしの事は端から気に入らず、その気に入らない自分の先入観を持って見るので、何でも悪く悪く考えるのです。わたしは他所様からはうちの子に欲しいくらい良い子だ、と褒められる優等生でしたが、父には幼少期からずっと「お前は悪い子だ、クズだ」と言われて育ちました。方や、溺愛する長女の事は、何をしようが可愛くて、わたしなら張り飛ばされてどやし付けられるであろう事でも何のお咎めも無く済まされました。父は長女だけを「いい子だ、可愛い子だ、父さんの宝だ」と誉めそやして居ましたが、そんな風にチヤホヤされて育ったわたしの姉は、実は陰に回って意地の悪い事を言ったりしたりする普通の子供でした。長じて、姉は大学生になったらさっさと家を出ていってしまいました。男性との付き合いに過干渉な父親の溺愛がうるさかったのでしょう。チヤホヤされて何でも許されて育った姉にとっては、自由に何でも好き勝手する事は当たり前の事なのです。その様に育てたのは、父親本人です。自分の先入観でしかものを見る事の出来ない偏った心の人間はどうしようもないです。わたしは子供の頃からあらゆる場面で「お前なんか・・・」と全否定されて育ちましたので、今更父にすり寄られても返す愛情はありません。もともと与えられなかったものは返しようもありません。放っておけばいいんですよ、何を言われようと。気にする必要はありません。愛情を与えた方の娘から愛を返して貰うのは当然でしょう。もしも返して貰えなかったとしても、コチラには何の関係もない事です。父親には「嫌いな娘だけを不遇に処したい貴方の本性を見ました」と言っておやりなさいませ。

トピ内ID：3667131564

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本性は

🙂

冬子

2019年01月14日 11:07

遺産目当てであったと言うことかな? 今までにそういうそぶりがあったということをずっと思っていたのではないですか? でも、いいじゃないですか、面倒は遺産を受け取る妹に任せて疎遠でいいではないですか。

トピ内ID：3087183415

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お父様がおかしい

🙂

サラ

2019年01月14日 11:07

それは悲しく辛い思いをされましたね。でも、散々面倒をみて介護をした後にその遺言が出てくるのではなく、先に言ってもらえて良かったと思いましょう。

トピ内ID：0185242039

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なんで

🙂

とりこ

2019年01月14日 11:07

長女だから親の面倒をみなきゃならないのですか? 長男や長女だけが親の面倒をみるのは、はるか遠い昔の話。今は相続が男女年長関係なく子どもはみな同じ配分なのだから、親の面倒も一人の子どもに集中するのはおかしいのです。「私がみなきゃ」と思うのが不思議ですね。親の方も介護費用などは、なるべく自分たちで準備して当たり前。ヘタに遺産なんか遺さないで、自分たちのために使えばいいのです。トピ主さんが一人で親を背負う義務はありません。それと父親には「かわいげのない嫌いな長女に面倒をみてもらうより、お気に入りの次女と孫にみてもらってよかったわね」と言ってやればいいのに。親子の関係を悪くするのは、親の方に原因があると思います。子どもを区別や差別して育てた結果なのですよ。

トピ内ID：2199045988

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分かりあうのは難しいですね…

🙂

一人じゃないよ

2019年01月14日 11:07

タイトルを拝見してすぐにトピを開きました。私も同じようなことがありましたので。私も娘です、同じく長女。機嫌のよいときには良いのですが、一つ間違うと自分は正しく、自分以外の家族が悪いという父です。しかし、友人知人には穏やかな人と言われているのが自慢のようです。トピ主様、辛かったですね。今までも今も。お察しいたします。分かりあうのは何と難しいことなんでしょう。だって、自分だけでなく相手も分かりあいたいという意識が必要なんですから…。自分ばかりが正しい正しいという人にこちらの気持ちを察してというのは無理なんですね。たとえ家族でも。今までしてきた親孝行は一瞬にして全て消え去るものなんですね(笑)。私は母が大切なので父から離れることはできないのですが、もしトピ主様がお父様と距離を置ける環境ならば遠慮なく置いてくださいね。そして、同じように苦しんでいる人間も他にいるのだと、仲間がいるのだと少し心強く思ってくださいね。

トピ内ID：9870507866

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みろんさん、間違ってないよ。

🐱

月あかり

2019年01月14日 11:07

おかしいのは、実父と家族です。そんな理不尽な話しが、通るわけないです。読んだだけで腹が立ってます。誰に言っても、おかしいのは実父の発言。そんなに可愛い妹なら、全てを与えりゃいいけど、あなたに頼るな！実父が亡くなったら、遠慮なく遺産の遺留分は請求しましょう。なぜなら、あなたの権利だから。踏みにじられた年月の慰謝料です。みろんさん、あなたを応援する人は沢山います。親だから、大切にしようとした心が分からない人間に悲しまないでね。

トピ内ID：0490397151

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妹に一任で

😑

おばさんですが

2019年01月14日 11:44

トピ主さんは優しい方ですね。でもご両親のことは妹さんに一任でいいんですよ。うまくいかない親御さんとの関係を抜きにしても、相続していないのに面倒をみる必要なんてありません。遺産をすべて相続させたということは、面倒も全て妹さんに一任するという意思表示だと普通は思います。遺産はやらない、面倒は見ろでは虐待です。それこそ「親の本性みたり」ですよ。大体「本性を現したな！」という発言は、お前の本性は酷いものだと思っているということですよね？その娘に面倒を見てもらいたい？本性を醜いと思っている娘に何を期待しているのでしょう？トピ主さんはこれ以上関わらないでいいんです。

トピ内ID：2613071613

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怒りを何処へもって行ったらよいのか！

🐧

とんちゃん

2019年01月14日 11:07

なんだそりゃ？本当の話ですか？ストレスMAXですね。それに対してお母様、妹さんは何も言ってくれないのでしょうか？私も父と姉に凄いストレス溜めてます。一番の理解者の母は亡くなりました。父と姉とは上部では普通の関係をしていますが、私は大嫌いなので私から連絡する事はまずないです。向こうからはたまーに、本当にたまーにあります。私がこんなに嫌ってる事は2人は知りません。私は遺産は要らないので父の面倒は姉に見てもらいたいと思ってます。なので、子供の責任として面倒みようと思っていた主さんが私には神様にみえます。もうこれ以上は我慢なさらないで下さい！

トピ内ID：4536772558

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現状維持しか選択肢はない

🙂

かな

2019年01月14日 11:44

老人には風が吹けば桶屋が儲かる発想は厳しい。目先しか見えていない。トピ主さんが介護をしても不満しか言わない。気持ちよく妹さんが面倒を見るしかない。旦那様を大切にしなさい。それで十分です

トピ内ID：2472008103

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私も同じ

😨

初雪

2019年01月14日 11:59

私も同じような状態です。９０の父が具合悪くなり、同居する兄にも面倒を見てもらえないため、普段は関わりを持たなかった嫁いだ私に連絡してきました。毒親とは関わりたくなかったですが、弱った親を見捨てることが出来ず、パートを退職しての介護でした。ところが、両親に多額のタンス預金、貯蓄など有ることが分かると、兄の態度が急変。今まで無視し続けていた両親にすり寄りました。高齢で気の弱くなっていた両親は、兄に仕事を辞めて、自分達の面倒を見てくれるよう頼み、ほぼフリーターで年金もない兄は、渡りに船とばかり、仕事を辞め、父を施設に入れました。これからも遊んで暮らせるほどの預金を兄に託し、父から言われた言葉は「お前には１銭もやらん」でした。仕事を辞め、遠方から介護に通っていた自分は何だったのか？毒親は一生変わらないんだと思いました。両親はまだ生きてますが、両親が節約を重ねて貯めた預金は、兄が好きなように使っています。両親が亡くなっても、私には一円も分ける気は無いそうです。毒親に育てられ、高齢になれば振り回され、両親と兄には、早く死んで欲しい以外の思いはありません。きっと、私たち以外にも似たような体験をされてる方は、多く居るかも知れません。

トピ内ID：8396740685

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悲しいですね。

🐶

エス

2019年01月14日 13:01

　80歳を超えると一時的な感情でも適切な言葉を選ぶことが出来ずに、つい口にでてしまうものです。そういう年代であることを理解して下さい。その上でお父様がその瞬間に感じたことは分かりませんか？　トピ主さんが「お金(遺産)」と「介護」を関連づけた理論をもちだしたからです。あなたの本性は「お金目当て」ですか？　親子の縁とはお金ではありませんよ。人と人としての心の繋がりです。例え多少の不満があっても成人するまで育ててくれた親ですよ。人間として恩は感じていないのでしょうか？遺産をもらう為の介護ですか？　どの程度の遺産になるかは知りませんが、一般にプロに頼んだ場合の費用より高額になるはずです。もし関連付けているのであれば、がめつい対価を求めていることになります。しかし違いますよね。私はそう思いたいです。　若い時の様に適切な言葉を選ぶことが出来ず、配慮して説明できず、瞬間的な感情をコントロールすることが出来ずに、お父様の口から出た言葉だと思いますよ。その言葉は残念ですが情状酌量の余地があります。　そしてあなたは大きな失敗をしています。遺産と介護は切り離して考えて下さい。　育てて貰った恩は忘れ、高齢という弱みにつけこみ「遺産をくれるなら介護をしてやる」と語るのであれば、それこそ「本性現したな」ということになります。　このままになるのは残念です。歩み寄るのは、お父さんより若くて頭の柔軟性があるトピ主さんだと思います。どうか冷静になった上で親子関係を整えて下さいね。

トピ内ID：9310224675

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親の世代です

🙂

海賊の妻

2019年01月14日 12:20

親が一番してはいけない事は財産をちらつかせて子供を試すことです。貴女のお父様は脅かしたり、財産をちらつかせたりしました。ですから貴女は何も悪くはありません。かわいそうな思いをしましたね。このままでいいのです。実際に相続の時が来たら相当分を請求できます。それも嫌ならしなくてもよろしい。気を楽にしなさい。貴女は全然悪くない。

トピ内ID：4736340541

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私と似たような感じがしました。

😢

わんこ

2019年01月14日 13:01

47歳主婦です。私と似たような感じがして読ませて頂きました。私も妹と二人姉妹で、今年80歳になる父親がいます。妹は少し遠くに住んでいて時々実家に来て両親の世話をしてくれていますが、私は毎日仕事終わりに買い物して実家へ行き晩ご飯を用意して両親が飲む薬をセットして…… 毎日毎日365日休めず……20年も前からこんな生活を続けています(涙) 妹は毎日は来れないので仕方ないですが、私は実家のすぐ近くに住んでいて、幼い時から自分が長女だから、両親の世話はするものだと思って生きてきました。ただ父親と私の性格が合わないせいか、やはり毎日のことなので疲れてイライラもするし、よく言い争いにもなり、暴言も吐かれたりしましたが認知症の影響もあったと思います。それにしても時々来る妹に対する態度と私に対する態度が違うので、そんなのを見ていたら余計にイライラして仕方ない時もあります(涙) 妹さんがお世話出来るなら、妹さんに任せてゆっくり気持ちを休めて下さいね。無理されませんように。本当に毎日毎日私も疲れてしまって、妹に任せられるなら代わって欲しいくらいです。長女だからとか、責任感とか色々考えて世話してきてるのに、酷いことを言われたら…… 何だかなぁ………と悲しくなりますね(涙)

トピ内ID：4739124686

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あなたは優しいひと

😢

たかゆみ

2019年01月14日 13:01

あなたは何も悪くない！そんなことを言い放ったお父さん、私まで苦しくなりました。何かの歯車が狂って、誤解が誤解を呼び、一時期私も親に同じようなことされました。あなたは間違ってないし、優しいひとです。聡明なかたです。いつか俯瞰する未来が来ますよどうかあなたが幸せでありますように。

トピ内ID：8445698974

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よかったですね

ボンボン

2019年01月14日 15:28

妹さん、大変だなあというのが読み終わっての率直な感想ですね。妹さんの子供に遺産が全部いくんだから問題なかろうって思う人は、現金だなあと思います。トピ主さんは、もともと関係悪かった親の面倒を責任感だけでみなくてよくなったから、さっぱりしたでしょう？よかったと思いますよ。私も親と折り合いが悪いので悲しい気持ちはわかりますが、長くみつもってあと１０年ほど自分が折れつづける気がないなら、８０歳の高齢者との和解は無理でしょう。精神が柔軟で理性的な高齢者はもちろんいらっしゃいますが、お父様はそうではないようですし。

トピ内ID：3818247508

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苦しいですね。

🎂

殿様のお上さん

2019年01月14日 15:28

心から同情します。頼りにしたりされたりする家族の関係。どうしてそこまで拗れたのか。子供を差別するのは少なからずあるのは普通ですが遺産を一銭もやらないという両親は酷いと思います。わたしにも３人子供がいます。一番優しい子とかいますが遺産にかんしては絶対に平等にします。兄弟を永遠に不和にする原因をつくるでしょう。親としてしてはならないことです。

トピ内ID：0841786174

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理想を言うなら

🙂

50代

2019年01月14日 17:11

私個人の考え方ですが。親の老後の面倒は育ててもらったことへの恩返しであって、相続は本来別ものだと思ってます。そうは言ってもそれでは納得できない気持ちもわかります。まず本性云々の言葉にあまり囚われないことです。 80過ぎの老人の言った言葉です。 50代分別盛りのトピ主さんが深く考える必要はありません。思い通りにならなかったから八つ当たりされたくらい考えていればいいのです。妹さんとも関係が悪いのですか。彼女は思いやりや分別はありますか。お母さんは？話が通じそうな相手ならまずそこから始めてみたらどうですか。

トピ内ID：5971804246

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