父の葬式に行きたくない

レス23

（トピ主 1 ）

まち

2021年06月06日 20:39

ひと

実父からずっと心理的な虐待を受けていました。実家は離れましたがたまに顔を合わせると嫌味な態度をされ、気に入られるよう振る舞うのもストレスで、15年前に自分が病気になったのをきっかけに思いきってこちらからの連絡を絶ってみたらとても楽になりました。病気は治りましたが連絡は絶ったまま現在に至ります。あちらからの連絡もありません。父はもうかなりの歳ですが、二人の妹が競ってかいがいしく父の面倒を見ているようです。ちなみに私は長女で妹達とも関係は良くないです。父の顔をもう見たくないし葬式にも行きたくありません。これはわがままでしょうか。

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貴女の心を大切に

🙂

カルロス千代子

2021年06月06日 22:27

それで良い！トピ主様の心を大切に生きてください☆

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いいと思うけど

🙂

どんちゃん

2021年06月07日 09:56

亡くなった時に、相続関係だけはしっかりしておきましょうね。うっかり「亡くなったことを知って」私には関係ないと3ヶ月放置し、負債相続が開始してしまったりしたら大変です。辛い思いをされたのであれば、財産があっても相続する意思はないと思います。今から相続放棄の方法をしっかり勉強しておいてください。もしくは慰謝料がわりにしっかりいただくつもりなら、心強い味方(弁護士や司法書士など)を見つけておくといいですよ。

トピ内ID：630650ae928a1c44

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わがままではない。

🙂

淳

2021年06月07日 10:46

こちらからの連絡を絶ってみたらとても楽になった、という部分に共感しました。私も毒親の両親と連絡を絶ってみて今3ヶ月弱なんです。それまで絶ったことなかったんですが、やってみたらとても楽です。こんなに楽になるとは思ってもみませんでした。だからもう顔を見たくないし葬式も行きたくない、という気持ちもわかります。わがままなんかではありません。

トピ内ID：fbd4911ee1ab0299

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勿論行かなくていい、でも

🙂

かなで

2021年06月07日 10:55

私は実親は既に2人とも見送りましたが、健在な夫の親とは絶縁しており葬式に行くつもりはありません。トピ主さんがお父様のお葬式に行かないのは勿論良いのですが、遺産、遺留分はきっちり戴きましょう。

トピ内ID：8d244a52d6192bc2

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いいと思います

🙂

スモモ

2021年06月07日 10:55

家族間では、いろいろありますから、トピ主が実父のお葬式に出席したくないのであれば、それでいいと思います。父親自身も二人の妹さんに世話をしてもらっているのなら、トピ主のことは、頭にないでしょうね。だけど、連絡もなく、お葬式にも出席しないということは相続も放棄するような立場になることも自覚していたほうがいいです。妹さん二人が、競って父親の面倒を見ているということは、妹さん達の人間性ができているのか？遺産が多いのか？でしょうか？トピ主もご自分の欲を出さず、行動すれば、わがままではないと思います。

トピ内ID：d89dc161900c2e0e

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その時になって考えよう。

🙂

レモネード

2021年06月07日 10:53

まだ御存命であるお父様の葬儀の事など、今から心配する必要はありません。その時の状況がどうなっているかなんて、誰にもわからないからです。妹さん達がどうなっているかもわかりませんよね。私の両親も父のDVが原因で離婚していますので、ずっと父とは疎遠でいました。ただ、夫婦は他人になれても、親子は他人になれません。だから、私は父の死後、皮肉なことに父の唯一の相続人として、再び向き合う羽目になりました。もちろん生きている父に会うわけでは無いので、そこは淡々と事務的に処理しました。その時に(遠方な事もあり)、もう来ることはあるまいと思い、一度だけお墓参りに行きました。時が立てばトピ主もそんな心境になるかもしれません。今からあまり考え込まずに、その時、その時の気持ちに素直に従えば良いと思います。

トピ内ID：657f3aaa4305c3ad

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行かなくてもいい

🙂

緑茶

2021年06月07日 10:53

ただしお世話を妹2人で分担しているなら費用負担の希望をされたら出来る範囲で応じてあげて欲しいです。葬儀に出席しなくてもいいけど葬儀費用も相応に負担を。

トピ内ID：cc72231dd2f1d283

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遺産放棄するなら

🙂

neko

2021年06月07日 10:53

『二人の妹が競ってかいがいしく父の面倒を見ている』のなら、お父様はそれ相当の財産をお持ちなのかしら？妹さんが進んでお任せしたらどうでしょう。お葬式に行くかどうかはその時に決めたらいいでしょう。その代わり遺産を放棄するなら妹さん達も歓迎ではないでしょうか？

トピ内ID：af9efb9fb697753d

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個別の事情によります

🐤

はるひ

2021年06月07日 11:02

一般的には葬儀くらいは顔を出すべきでしょう。＞これはわがままでしょうか。トピの内容だけではわかりません。＞心理的な虐待～（略）嫌味な態度これを読み手がどう想像するかでしょうね。実際起きた事実によっては、わがままではないし、場合によっては非常識極まりない娘かもしれません。

トピ内ID：d37ef370853b52a6

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言い方悪いですが

メイ

2021年06月07日 11:08

トピ主さんの中ではお父さんはもうとっくに「いない人」だと思います。最後くらい大人になって顔を出したら?という意見もあるかと思いますが、私はそうは思いません。子どもに自分の葬儀に出てもらえない親は、それだけのことをした結果です。トピ主さんがいつかお父さんを少しでも許せる気持ちがわいてきたら、お墓参りに行けばいいのではないですか？

トピ内ID：8131a176a798cc1b

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同じような立場です。私は末っ子ですけど

🙂

ミー

2021年06月07日 14:12

私も3人きょうだい。末っ子です。父から精神的虐待を受けて育ちました。一例ですが、例えばお土産を父が買ってきたとして。・長子へは’お前にはこの色が一番似合うからこれをえらんだぞ’ ・次子には’この前この色が好きだといってただろ。似合うじゃないか’ ・私にたいしてはノーコメントでポイと渡す。その際に私が落ち込む顔をニヤニヤ観察していたあの男の顔は一生忘れないでしょう。その他信じられない暴言は日常茶飯事。私にだけ。虐待者の中には’取り巻き’と’奴隷’を分類する人間がいます。支配する際に取り巻き集団にはいい顔をします。取り巻き集団は虐めをするときの共犯者にします。そして必ず必要なのが奴隷です。これは非常に巧妙なのですが、奴隷を差別してイジメる事によってその集団の中で権力を得る事ができるのです。’自分が支配者だ’と労せず示せるのです。イジメに加担する取り巻きは父に同調し従属すると’評価’を得る事ができます。評価される＝この集団の中で最下層ではない。という状態が取り巻きたちの自信につながります。ただしその自信は偽物です。常に自分より下の奴隷を必要とする弱い心があるだけです。取り巻きに選ばれる人間は主犯に従順で悪いことでも主犯がいえば正しいと従う心の弱い人間たちです。そして奴隷に選ばれるのはその集団で一番’弱い’人間です。この弱い、とは’お人よし’だったり気が弱い人。いじめても歯向かわず自分が悪い、と受け入れるような人をターゲットにします。主犯である主さんの父親は未だに妹たち＝取り巻き　を精神的にコントロールしているのでしょう。まだ妹たちには彼が巧妙に仕掛けたマインドコントロールが効いているのでしょう。私はある時父が強烈な劣等感によって精神的虐待を繰り返し憂さ晴らししていることに気が付き絶縁しました。

トピ内ID：46ceea9b086a5fc3

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私も同じです

🙂

ヘッジ

2021年06月07日 15:21

私の父親も独裁者でした。庭木の葉っぱ一枚にも私には権利はありませんでした。しかし父親が癌になり、仕方なく最後まで看取りました。その代わり土地や財産の一部は頂きました。そして四十九日が終わったころに、遺影を燃やしました。一般論で言うと、葬儀には行きなさい、、、ですが、あなたが行きたくなければ行かなくてもいいです。でも貰えるものは貰いましょう。多分妹さん達もそれは目的のうちであろうと思います。

トピ内ID：6df137691e0cef16

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離れていい

🙂

人としてひどい

2021年06月07日 15:14

まず親として、病気の子供に自分から連絡も取らなかったなんて、それが信じられません。またなにより、妹さんたちは何故ふたりの間を取り持とうとしないのでしょうか。ひょっとして同じように病人だったあなたに連絡もとってないのでしょうか。それでいて、お父さんの面倒はちゃんとみてる？それも信じられません。何の得にもならないことはしないということでしょうか？それじゃ、家族じゃなくてほんとにただの取り巻きじゃないですか。冷たいにもほどがある。そんなのおかしいし、まわりの人は口には出さないけど、妹さんたちをひややかな目でみていると思いますよ。園や学校でも、ママさんのなかには、自分に意見する子を冷遇し、それを隠すかのように自分に意見しない子供ばかりをあからさまに可愛がる人がちょくちょくいましたが、そばにいるお母さんたちはちゃんとわかっていて、みんなそのお子さんに同情してました。他人の家の事なので口はださない、だせないけど、そう思ってる人が大多数なんですよ。だから、形ばかり参列するも、しないも、あなたの好きにしていいし、皆ちゃんとわかってくれてるから気にしないでいいです。万が一家族がまわりに悪口吹聴しても、今いったように、まわりはいじめてる人に相槌うっててもちゃんとわかってて、心の中ではひどいな～と思ってるんで、気にしないでいいです。家の中では多数派でも、外では少数派なのに気づいてないだけですから。何かひどい事いうかもしれませんが、そんなの一ミリも気にすることありません、

トピ内ID：c09fd95030a53d01

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いいと思います

レモン

2021年06月07日 21:49

葬式って遺影はベカベカと掲げているし、親戚のいい加減な記憶に基づいた故人の思い出話を聞かされるしで不快だったな。そういう嘘っぽい行事に付き合いたくないのなら、行かなくていいと思うよ。

トピ内ID：2adaac2dd6422585

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いいんじゃないですか

🙂

なつ

2021年06月08日 10:21

私も父が毒親で、7年前に家を出ました。父が死んだらどうしようとずっと考えていたところに、一昨年病院に運ばれたと母から連絡をもらい 5年ぶりに再会しましたが、呼吸器をつけており会話もしないまま亡くなりました。私の家は姉1人妹2人おりますが、姉も父と不仲だったにも関わらず30歳まで実家暮らし、家にお金も入れない、妹2人にも母にも冷たく接するのになぜか実家に居座ってました。父が亡くなった際、葬式の連絡をしましたが、一切連絡しないでとのこと。なんとか遺産放棄だけはしてもらいましたが、会うのも大変でした。葬式に出ないことは別に構わないとは思いますが、葬式に出ない、今後世話をするつもりもないのであれば遺産放棄はしたほうがいいですよ。妹さんたちが可哀想です。生きてる時も大変ですが、死んでからも手続きやらなにやらで残された家族は大変です。私も父とは仲良くなかったですが、父がいなければ生まれておらず、ここまで生きてこれたのは両親が居たからだと思っています。親に頼らず実家を離れて暮らせるようになるまで、家から追い出さず住処を与えてくれていた。それだけでも葬式に出る理由があると思ったので出ました。トピ主さんが出たくないのなら出ないでも良いと思いますが、死んでからでは今までの不満も伝えられません。後悔しない方を選択してください。

トピ内ID：1e1e36d62f00980b

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親との関係がどうであれ

ピオニー

2021年06月08日 10:31

妹さん達は父親の面倒を見てるのに、あなたは一切関与なしでは、葬儀に行き辛くなるのは当然だと思います。もし葬儀に参加したら妹や親族達から素っ気なくされたり冷たくされるかもしれない…そう考えるから行きたくないんじゃないですか？主さんと妹さん達との関係の方が気になりました。主さんと父親との関係について妹さん達はどう捉えているのでしょうか？ここでは主さんの主観しか聞けませんから、ご家族のことをよく知る身近な人に相談したほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：5ba3509901e3d928

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レスします

🙂

匿名

2021年06月08日 10:47

まち様は色々お辛い経験をされたのでしょうね。私を含めた友人達は義理の親、実両親と関係を絶った人がいますが、やはりいい結果を生みませんでした。私も義理の母が嫌いで一時家に行きませんでしたが、最悪の事が起きました。そこで気づいた事は、親と(義理も含め)関係を断つのは良くないと悟りました。私の様な事になってほしくないのでレスした次第です。でもまち様がそんな気持ちになるのはお父様が悪いと思いますが、お母様もなぜお二人の間を取りもたないのかな。

トピ内ID：3c3bdb463f88b17b

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葬式には行った方がいいが

🙂

インコし

2021年06月08日 15:03

まだご存命なので葬式の話はどうかと思いますが、あなたにとって、人生で最も不愉快な存在だった人が消えたという事実はきちんと確認するべきです。死んで焼かれて骨になるところを全部見た方が良いですよ。行かない方が、その人の存在が元気な、自分にとっては一番不愉快な状態で、心の中にいつまでも残ってしまうでしょう。それは地獄だと思います。また、無理にとは言いませんが、生きているヨボヨボになった状態で一度会って、もう憎むべき価値も、和解するべき価値も、優しくする価値すらもないというのを確認しておくのもよいかもしれません。認知症になったらもう15年もあってない人なんか半忘れですよ。むしろ、妹との関係がこじれそうで厄介ですね。そちらの方が心配です。

トピ内ID：79e1b8576c3831f8

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でも

🙂

順

2021年06月08日 15:53

お葬式ならお父さんから何かやられて傷つけられることは有りませんよ。ただまぁ、生前の不義理を親戚からやいのやいの言われるかもしれないけど。それだって二日だけです。二日我慢して一生安泰な気持ちを得られるなら行っといた方が良いんじゃないですか？

トピ内ID：4c9c7ad02407243a

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とりあえず２日我慢する

🙂

バラ

2021年06月09日 14:23

わがままとは思わないけれど、親戚や近所の人たちからしたら「何かおかしい」っていぶかしがられると思います。余計な波風立てると後が面倒くさいですよ。通夜と告別式の２日間だけ我慢して付き合うのがいいと思います。その間、何も話さずに下を向いて悲しそーにしていれば、さらにいいと思います。葬儀で死んだ人の顔を直にみる時間は限られています。自宅で永眠状態だと顔に白い布を被せますし、棺桶に入った後は、棺桶に花を入れたりする時に見る位です。花はお腹のあたりにさりげなく置けば、顔を直視することは避けられます。また葬儀では常に遺影が掲げられていますが、それも前述のように下を向いて見ないようにすればいいと思います。葬儀の後は、定期的に弔いの儀式を行う必要が生じます。初七日、４９日、お盆・お彼岸、１周忌、３周忌、５周忌が一般的な仏教でのタイミングで、初七日は葬儀と一緒に執り行ったりもします。７周忌以降は特別な事情がなければあまりしないかも。なんとか周忌はいわゆる「法事」って呼ばれている物で、住職による読経の他に親戚が集まり会食などをします。お父さんの葬儀関係だとこんなもんでしょうね。法事だと部屋に飾っている遺影を見る位で済みます。ただ妹さんらと遺産相続のことで揉めたりしないかが気になります。そこの所だけは、父親の生前にはっきりさせておいた方がいいと思います。

トピ内ID：3eae6db70eb80685

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行かなくていい

🙂

デリシオサ

2021年06月09日 14:17

行かなくていいです葬儀は招待制じゃないので、行かなくても案外ばれませんばれたっていいじゃないですか、わざわざ嫌な思いをしに行く必要ありませんよ仏心を出して日頃の嫌味や財産目当てと罵られたいですか（妹さんが面倒を競うのはそういうことですよね）うちは夫がトピ主さんと似たような感じです毎回「今回こそ大丈夫かも」と戦地に無防備に飛び込んで重傷を負って帰ってくるんです私だったら、傷つくとわかっている場所にわざわざ行きません虐待を受けながらやさしい思い出もあるから期待してしまうんでしょうか、とても不思議です

トピ内ID：2d9efde8054d4af2

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私も行かなかった

🙂

みり

2021年06月09日 16:03

両親ともに毒親で、２０代で絶縁しました。結婚して子供もいますが、会わせていません。姉妹や親戚とはつながっているので、私がどこでどうしているか、わかっているはずです。数年前、毒父が死にました。以前はいわゆる資産家で、羽振りのいい生活をしていましたが、バブル後も同じ生活をしていたらしく、すっかり落ちぶれて、有料老人ホームに入るにも金額で選んだと聞きました。その証拠に、’私ができる限りの面倒を見る。その代わり、もらう物はもらう！’と豪語して姉妹Aが、介護はもちろん、ホーム関係や死んだときの手続きも、一切しませんでした。遠方の別の姉妹Ｂがしていました。死にそう、死んだ、という知らせはどちらからももらっていました。 ’お手数かけるけどよろしくお願いします’とだけ伝え、私は行く気もさらさらありませんし、向こうもそう思っていたようです。さて、親せき関係ですが、２０年以上絶縁するには、何かある、と察してはいたようですが、私が葬式にも来ないことで、決定的になったようです。私を責める、というよりは、親が何か。。。と思ったようです。いつもはあまり連絡を取らない親戚が連絡してきて、何があったか興味本位？で結構聞かれました。何も言いませんでしたが。遺産は、もちろん大してあるはずもなく、とりあえず毒母の生活費かいりますから、姉妹達同様、放棄しました。そう長くもない将来、毒母も逝くと思いますが、仮に遺産が残っていたとしても、放棄です。姉妹達は知りません。正直、お金には困らない生活をしており、微々たる金額には興味がないので。絶縁した時点で、親は死んだと思って生きてきました。子供達にもそう伝えてきました。後悔はありません。

トピ内ID：90c05ecb58e3edca

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トピ主です。

🙂

まちトピ主

2022年06月05日 11:22

皆様、たくさんのコメントを本当にありがとうございました。レスが１年も遅れ、失礼しました。投稿後しばらく掲載されなかったので、まだ生きてる親に対しさすがに不謹慎な内容だしボツになったかなと思い込んでおりました。お一人お一人のコメントを読みながら自問自答を繰り返しました。ご経験を伝えて下さった方、共感してくださった方、別の見解を伝えてくださった方、感謝しております。皆様のご意見をふまえ遺産や葬儀代に関しては後々姉妹間にわだかまりの残らないやり方をとるつもりです。そして葬式、出たくない気持ちは変わりません。その時の気持ちで、自分が後悔しないよう決断したいと思います。

トピ内ID：3f7765ec8e6eaf65

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