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彼氏と彼氏のお母さんの距離感にモヤモヤします

レス99
（トピ主 4 ）
😨
のん
恋愛
1年半ほどお付き合いしている彼氏がいます。
彼氏は20代後半、わたしは3歳年下です。
結婚も前提にしてくれていて、今年には同棲しようという話もしています。

本題なのですが、彼氏と彼氏のお母さんの距離感が近過ぎてモヤモヤした感情が出てしまっています。
彼氏はお母さんと実家で二人暮らしで、末っ子です。
交際当初から仲が良いんだなということは感じていましたが、具体的には
・お母さんからのLINEにハートが使われている

・出張などに行ったら無事に着いたかどうかLINE、疲れているから早く寝るんだよというような内容や、遊んでいるときも帰ってくるのが遅いと心配するようなLINEをする

・お母さんとつつき合いのようにじゃれることがある

・頻繁に2人で外食している

・わたしとのデートでおいしかったお店の話をしたら今度連れて行ってと言ったりする

・お家デート中にいなくなりしばらく帰ってこないと思ったらお母さんの肩もみをしていたりする

・彼氏が髪を切ったらジャニーズ系だと褒めたり一回だけではなくしばらく会うたびにカッコいいと連呼する

など、今思いつくのはこれくらいです。
どちらかというと彼氏からではなくお母さんが彼氏大好きという感じです。

つつき合いをしていることを知った経緯は、わたしが彼氏にお腹のあたりを手でデュクシと小突いて、中学の頃こういうことやってたよねと戯れていたら、母さんがたまにしてくるよ～と聞いたからです。

最近すごくなんともいえない感情が湧いてしまっていて苦しいです。
私の母親は淡白なほうだし、兄がいますがこんな会話をしているのを見たことがないので、わたしがズレているのかなと思ったり。
もしかしたら母親と仲がいいのが羨ましいという感情なのかもしれないですし、バカみたいですがお母さんに嫉妬しているのかもしれません。
こんな気持ちはどう消化したらよいでしょうか？

トピ内ID：6750173428

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同棲や結婚したら必ず揉めるよ。

😑
なお
その親子完全に親離れ子離れしていないよ。 今からそんな感じだと簡単に想像つくけど、 同棲や結婚したら頻繁に母親は彼の所に来るよ。 私の夫や義妹も私からしたら異常に近い距離感で大変だった。 過去形なのはそれが原因であちらとは疎遠状態だから。 夫もあまりに近すぎて嫌になり避けてるくらい。 トピ主さんの彼はどうなるのかな？ どちらにしろその母親は絶対に姑にしたくないタイプ。 私なら彼と気持ちを話して母親の味方しかしないならば別れる。

トピ内ID：1940001826

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LINE

🙂
匿名
母親とのＬＩＮＥを彼氏はとぴ主に見せているの？ 母親との会話を逐一とぴ主に報告しているの？

トピ内ID：7974411508

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うちも

😨
なかこ
母子家庭で娘が独立したので息子と二人暮らしです。 遅くなれば心配のラインはします。 仕事で出張ならば、やはり早く寝るよう、朝起きられるか心配します。 まあ、息子の方は、私とはめったに出かけたりしません。 20代前半で友達に母親といるのをあまり見られたくないようです。 それまでは娘が一緒にいたので外出とかも良かったのですが、男の子ってつまらないなーと少し悲しく思っています。 母親なんてこんなもんだと思います。 息子である、あなたの彼がすごいお母さんに対して優しいんじゃないですか？ 優しいって良いことじゃないですか？マザコンだと思ってしまいます？ 優しい思いやりのある男性と思えないかなー。 嫌なら、結婚はやめたらいいと思いますよ。

トピ内ID：6629779937

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やだやだ

💤
book
嫉妬は醜いですよ うちも、息子と仲は良いです いつも家では一緒にテレビを見たりお喋りしたり ソファーでくっついて座ったり 肩のマッサージをしてもらったり 外食や旅行もよく行きます 主人と私が、あまり仲が良くないのを知っていて 息子も積極的に私と過ごそうとしてくれます 息子の彼女がもしも文句を言ったとしたら すごく私だったら腹が立ちます ポッと出の女に 私と息子の二十年以上の仲に 割り込んでほしくないと言うのが本音 あなたも、彼氏と付き合い続けたいのなら まずは、お母様を最優先にしてあげてください！！！！ 母親の息子に対する愛情を 甘く見ないで！

トピ内ID：2583517944

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男はみんなマザコン

🐧
むりでしょ
男はみんなマザコンだと思っていた方が良いですよ。 女性だって母親と仲が良い人いるでしょ？ それと同じ。 お母さんと二人暮らしならマメな連絡は今までの習慣でしょう。 答えは一つ。 嫌なら別れる。 母一人子一人ならば行ったことあるレストラン位今度連れて行ってあげるって言えば良いのに。

トピ内ID：8122833182

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仲が良いだけ

041
三毛猫
普通じゃないですか？ 家も仲が良いですよ。 何も異常では、ありません。

トピ内ID：0855778886

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彼氏にご相談されてみては？

🐧
madokan
結婚を前提にとのことですので、無理に消化せず、彼氏に今の気持ちをお伝えしてみてはどうでしょうか。 私がトピ主様の立場でしたら、気になりますし、この先結婚するのではあれば、仲いいのはいいことだと思うんだけど、気になるんだよね。。って相談すると思います。 たまにいます。母親、息子お互いに大好きでやたらベタベタするの。 その2人の勝手ですので、普段なら口を挟みませんが、それは自分と関係ない他人に対してであり、家族となる以上、モヤモヤする事はきちんと相手にお伝えした方がトピ主様や彼氏の為にもなるのかなと。。

トピ内ID：9254952533

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別物とする

🍴
コーヒー好き
まずは「彼のお母さんには一生勝てない」と腹をくくること。 それが一番ラクになる道だと思います。そういう男性と結婚するなら。 というか実際、勝負する相手でもないんですけどね。 全く違う土俵なんですよ、母親と彼女（奥さん）って。これは古今東西そう。 お母さんといくら仲が良くてもじゃれついていても、それは親子のそれであり、あなたとのそれとは違うんだという事を頭に叩き込む。 だってそうでしょ。 お母さん側だって、可愛い息子をあなたに取られる寂しさはあるんだし、あなたは取る（？）ほうなんだから少し自信もってていいくらい。 戦おうとするから嫉妬するんです。それをやめてみて。 「全くしょうがないなあ」という気持ちで（内心、気持ち悪いわーと思ったっていい）達観すること。 あ、でも結婚するならね、何かあった時100％母親サイドに立ってあなたの意見をまったく聞いてくれないようなところが彼にあるとしたら、要注意ですよ。 それは仲が良いとかじゃれあうとかとまた別の話。 なのでその部分はしっかり見極めて下さい。

トピ内ID：5185054106

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密な親子というのは確かにいます

💋
最強の嫁
だからこそ安易に同棲などしないことです。 息子としての彼と母親の距離感が理解できないと、貴方がハッキリと彼に言えないなら交際自体を白紙に。 彼が末っ子でずっと母子二人で暮していて、誰も立ち入る隙が無いのですから母親にとって息子は異性であり、可愛い子であり唯一の同居家族です。 貴方の感性もわかります。 だからこそ母親と兄が同じだったら嫌である事実と、貴方の同棲相手や奥さんになる人は大変だと指摘しましょう。 それでも彼が変わらない、母親の悪口だと言われたら別れるだけです。 同棲からの妊娠、母親が一人で寂しそうだから同居しようと言う結婚に持ち込まれませんように。

トピ内ID：0002436964

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仲が良いとは思いますが、異常とは思わない

041
都市伝説
＞どちらかというと彼氏からではなくお母さんが彼氏大好きという感じです。 いやいや、家デート（実家暮らしの彼の家に押しかけてる時点でトピ主もすごい度胸だと思いますが）の途中で母親の肩もみしてる彼も十分お母さん大好きですよ。 彼母が褒めたりして行動起こしてるから彼母がべったりしてるように見えますけど、それを息子が受け入れて喜んでるからこそ、です。 トピ主が母親が在宅中の彼の家に行っても彼母が割り込んで居座ったり、逆に彼が常に母親の同席を求めてはいないようなので、マザコンと言うほどではないとは思いますが、「非常に仲の良い親子」であるのは確かなようです。 親が出張中の我が子を心配したり、新しい髪形を褒めるのは普通のことだと思います。 じゃれ合いや外食も、別に珍しい事じゃない。 仲の良い親子であれば。 これが常にどこへ行くのも一緒、なら問題ですが。 トピ主さんのお兄さんと母親の関係がグローバルスタンダードではないですし、彼親子の関係も、同じです。 各家庭で親子の関係は様々で、そして当人たちはそれが当然だと思ってるので、他人に否定されると傷つきますし、憤りも感じます。 彼親子の関係を受け入れられるのでなければ、彼とは別れたほうが良いと思いますよ。

トピ内ID：5760159240

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危ない兆候

😑
大福餅
それはボクチャン＝ママ～の危ない関係です。 彼母は遠慮もせずに二人の仲に割って入る、 そして彼は「悪気はない、それくらい・・・」と擁護する。 彼からこの言葉が出たら彼女＜母親が決定的です。

トピ内ID：8054692628

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彼も相当やばい

🙂
わいん
あなたは母親→彼氏と思ってるようですが、 いなくなっては肩もみしたり、ご飯に頻繁に行くようでは私なら別れを選択します。 肩もみも食事も親孝行として素晴らしいと思いますが頻度や場合によります。 結婚しても母親優先されそうで嫌ですね。

トピ内ID：6400384585

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だめなのですか？

😒
まりこ
息子はどの母親にとっても大切な存在 ハートマークの何がおかしいのでしょう？？ 息子はいくつになっても 母親は心配するものです 私だってアラフォーの息子に 帰ってくるのが遅かったり、出張にいったりするときは 心配のラインをおくりますけど 外食も、私だって息子と週１で行きます なにかおかしいのですか？ 美味しい店を見つけたら 息子はすぐに私に報告して連れて行ってくれます 自慢の息子です どこがおかしいですか？ 私だって、息子の容姿を褒めます 自慢ですから おかしいですか？ だめなのですか？？？

トピ内ID：5844731312

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確かにビックリ

🙂
匿名
仲が良いのは良いことですが、行き過ぎだなぁと思いますね。 20代前半の息子がいますが、全てウチでは無いですね。 LINEなんて既読スルーは当たり前なので、返信がマメなのは羨ましいですが。 仲良しでも弁えている雰囲気があるなら、親孝行なんでしょうが、そうでなければマザコンの可能性が高いかも知れませんね。 私の知り合いにも息子さんととても仲良しの女性がいます。 休みを合わせてランチしたり、散歩に行ったり、までは微笑ましいです。 ただ、みんなの前で息子さんを褒めちぎるのは聞いていて恥ずかしくなる時があります。 一応大人なので口にはしませんが、面倒な姑になりそうだなぁと思ったりはします。

トピ内ID：0019850334

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普通じゃないよ

🙂
大丈夫？
普通じゃないですよ。トピ主さん、面倒見がいいタイプでしょ。彼氏さん問題処理能力ないでしょ。 結婚したら、トラブル多いと思いますよ。家族内で依存してぶらさがりあってるので、面倒がおきたら動き働くのはトピ主さん・・・となると思います。

トピ内ID：2995383390

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普通。

🙂
snfkn
普通に仲が良いだけ。 仲が良い親子、良いと思いますが。 仲が悪い親子の男性の方が嫌です。 自分も家族を粗末にするという事です。 母親と仲が良いという事は、自分も家族を大切にすると言うことです。

トピ内ID：9839534092

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いや、気持ち悪い…

🙂
まこ
私の家族もトピ主さん家と同じようにかなり淡白だと思います。 弟は県外に住んでますが年末年始帰ってきません。 かといって家族も咎めたりしません。 ま、元気でやってるんならいいでしょ。ってスタンス。 家族で無意味にべたべたする意味がわからない（笑） レスしてる人の中にうちもそれぐらいやりますよって人いらっしゃいますが、 信じられない…親離れ子離れ一切できていないんだなと驚愕。 特にソファにくっついて座るって、想像しただけでゾッとします。 さて、質問についてですがもやもやを無理に抑え込もうとすると この先必ず破綻すると思います。 今の主さんの気持ちを正直に話してみたらどうですか？ やはりこれから同棲結婚へと段階を進めていく上で一番大切なのは 「トピ主さんの味方をしてくれるかどうか」です。 「これがうちのやり方だから」「お母さんが可哀想」なんて言おうもんなら こんな度の過ぎたマザコンこっちから願い下げだわって言ってやります。 というか別れたい。こんな姑ゼッッッッタイいや。 応援してます。

トピ内ID：9295477661

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普通でしょ

041
y
まだ20代の息子なら母親が心配したりじゃれあったり、特に珍しい事ではないと思いますけどねぇ… 私だって20代後半の息子とたまに手を繋いで歩いたり後ろから抱きついたりしますよ… 息子はやめろよぉなんて言うけどニヤニヤして振りほどこうとはしないので、男の子って母親に対して優しいだけなのだと思います。20代男子なんてみんな、マザコンなのですよ。 トピ主の彼も　お母様に優しいのでしょうね。そしてイケメンならお母様がジャニーズ顔だと言うのもとても自然です。私だってうちの息子が世界一イケメンだと思っていますから。息子は母親にとって永遠の恋人です。 そこが理解出来ないのなら、トピ主さんは男性とお付き合いするのは控えた方が宜しいのでは。

トピ内ID：0315418558

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レスします

🙂
４００
息子と疑似恋愛してるつもりなの？と感じる振る舞いをする母親っていますよね。 そういう人って決まって「仲が良いだけ」「うちの子は優しいから」と言う。 第三者から見たら、精神的に幼稚で「気持ち悪い」の一言ですけどね。 親子の線引きが出来ない、けじめがない。 トピ主はズレてません。 価値観の全く異なる相手だっただけ。 お兄さんに彼氏と彼母の関係を話して、どう思うか聞いてみたら？

トピ内ID：7725230381

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気持ちを伝えた上で、様子見

♨
おんせん
トピ主さん自身が、自分の母親もしくは父親との関係が希薄だと、 彼氏の親子の仲の良さを見ると、モヤモヤすると思います。 私なら母親と仲の良すぎる彼は嫌ですね～。結婚したら姑さんに対抗意識を持たれて大変そうですし、自分の実両親との親子関係の希薄さと比較してしまって嫉妬で辛くなりそうです。私ならその彼とは結婚はやめておくかな。 でも、お母さんの立場もわからなくもないですね。息子が可愛くて仕方ないのでしょうね。 今まで二人暮らしだったのだから二人で外食するくらい普通の事だと思います。 デートで美味しかった店に、連れて行ってあげたらいいと思いますよ。周りの人が美味しかったと話している店に自分も行ってみたいと思うのは普通の反応ですよ。 お家デートの最中に肩もみをさせて引き留めるのは、彼女と母親のどっちが大事？と競っているのかもしれませんね。 彼に今の複雑な気持ちを伝えた上で、様子を見てみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：1282401172

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彼はふつうだと思うけど

🙂
すいっちぽん
でもトピ主さんの感覚もふつうだよ。 ふつうって、すごく広い範囲なんだよ。 自分と違うからおかしい！というのは、小学生で成長が止まっている人。 自分と他人は違っていて当たり前。 自分の家庭と他人の家庭は違っていて当たり前。 自分の親子関係と他人の親子関係は違っていて当たり前。 相手の育ちや価値観を受け入れられない人は、他人とは暮らせない。 それらを頭に叩き込んで、感じた違和感は当たり前なことを肝に銘じればいいですよ。 彼とあなたは他人なんだから、違和感を感じるのが当たり前です。 自分と同じ価値観や育ちの人間じゃないと嫌だというなら、一生一人でいるしかない。 自分の思い通りには世の中も彼も動かない、ということをちゃんとわかっていれば、一緒になってもうまくいくと思うよ。 逆に、「自分の感覚が常識で当たり前で、相手を自分の思うようにしたい！」という幼稚な人間は、他人とはうまくいかない。相手に嫌われてフラれるか、相手にＤＶふるって逃げられる、という結末が待っているだけだから。 そんな大げさな…と思わない方がいい。 「自分の感覚と違う相手を受け入れられない」という幼稚な感情は、相手を自分の思うような人間にしたい、というＤＶ予備軍の考え方そのものだから。 生まれも育ちも違う彼とつきあっていき、違和感を受け入れて違う価値観を認められるようになることで、きっとあなたは成長できるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：3762882632

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そんな事より・・

041
なぜ？
同棲ですか・・ 私の娘なら許しません。 自分の息子なら反対しますし、お相手の娘さんにしてもそんなことを許す親の娘なんだとしか思いません。 もう少し自分にプライドを持ったらいかがでしょうか。

トピ内ID：7573143971

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ひとつだけ確認したいんですが。

041
ロンリーユー
彼のお父さんはどうしてらっしゃるんですか？ 離別？　死別？　健在？ というのも。 うちは死別なんですが。 ときどきね。ほんのたまにね。すっごく寂しくなることがあって、そういうときは息子の顔をじろじろ見ていることがあります。 「半分は夫の遺伝子」なので、つい。 夫の面影見ちゃうんです。 お父さんが健在なら「息子さんと恋人同士みたいですね。いちゃつく相手を間違えてませんか？」とねじこんでもいいかも知れません。 ちなみに、私はどれもしません。 息子と仲が良いほうだと思いますが。 ハートマークだなんて気持ち悪いし。 息子の出張中のスケジュールなんて、そもそも把握してないし。 つつきあうのは幼稚園までだったし。 外食はたまにしますが、息子は食べ終わると店を出ますし。 そもそも彼女と３人で話すことがないし。 デート中の息子を呼び出さないし。 カッコイイと心の中で思っても外聞が悪いから他人には言わないし。 世間体ばかりの人も困りものですが。 ここまで世間体を考えない人も珍しいのではないでしょうか。 息子といったって、２０代後半。 そろそろ社会的地位だって意識し始めるころでしょうに。 こんな母親が付いてたら出世も出来なさそう。 文句はストレートに言ったほうが、かえって揉めません。 感情が素直に伝わるからです。 彼に「お母さんとベタベタしすぎ。やけちゃう！」とキレてみては？

トピ内ID：4566232420

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あなたに被害はないのでしょう？

041
あゆ
彼のお母さんが、あなたに意地悪してくるとかなら大問題ですが、別にあなたに対して何かしてくるわけではないのでしょ？ なら放っておけばいいと思いますが…。わき腹を小突くくらい、ダメなのかなぁ。 親を大切にしてくれる人って、家族を大切にするから奥さんになった人のことも大切にしてくれそうだなって思えばいいんじゃないですかねぇ。

トピ内ID：2795949329

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どうかな

🐱
ねこ
まだトピ主さんもお若いし、その彼とのことは考えた方がよいかも。 何が普通かはわかりませんが、私はちょっとその親子の関係はないなーって思います。 トピ主さんもそう感じているでしょ。そのお母さんとの関係はずっと続くわけだし トピ主さんにとっては厳しいと思いますね。

トピ内ID：4283512727

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そんな感じです

🙂
匿名
嫌なら別れるしかないのでは？ 母親から見たら息子なんて３歳の息子も１０歳の息子も２０歳の息子も「子供」ですから、１０歳にしていたことと感情とさほど変わりません。 「親バカだと思うけどうちの子ジャニーズ系じゃなーい？」なんて１0歳の子に言っている母親（たくさんいます。口に出して言わなくても「うちの子はカッコいい！と思っている母親はめちゃくちゃいます）は、息子が３５歳になってもやはり言うし思うんですよ。 まあ、うちの姑は４５歳ハゲデブの夫をみて「・・・昔はこんなんじゃなかったんだけどねえ・・」と嘆いていましたが・・ 嫌ならその彼はやめるという判断しか下せませんよ。 母親がどうか、ではなく彼がそういう男性なのですから。

トピ内ID：1166171511

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見極めて

😢
はる
私の旦那もマザコンで、旦那の親も旦那にべったりで、私もとても大変な思いをしました。 もし、結婚して、旦那と、旦那のお母さんとの間に自分がいるのが辛い環境になりそうだったら結婚はおすすめしません。 旦那の彼女のことも大切にしてくれるお母さんが一番素敵だと思います。 旦那のお母さんが旦那、旦那で、旦那しか可愛いがらなかったり、旦那のお母さんを自分より大切にする人だったら絶対あなたが傷つくので、やめたほうがいいと思います。 今の時点でもやもやしてるって事はもう答えはでてるのかもしれません。

トピ内ID：3477525208

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自分を産んだ母に冷たい男は、自分の子を産む妻にも冷たい

🙂
あらかんです
若い男性が母親を大事にすると直ぐマザコン認定して責める女性が多いですが、本当にマザコンかは判りません。 マザコンで困るのは ママにベッタリで他の人とは付き合えない 何でもママの言うなりで自分で物事を考えられない 妻のこともママの言うなりにさせようとする 我が子よりママが優先 ママが悪くても断ったり言い返せない などで、 ママに親切 ママに優しい とは違います。 貴女の彼が迷惑なマザコンかを確かめるには、 彼が物事に対処するとき、何か決めるときの様子を見れば判ります。 自分で決め、他人に配慮が有り、貴女を大事にしてくれるか、です。 一々ママに聞き、ママの意見が絶対で、貴女の言うことは聞く耳がないなら、お別れしたほうが良いです。 『私の母親は淡白なほうだし、兄がいますがこんな会話をしているのを見たことがない』 貴女の母親も夫を亡くし、女手一つで子を育て、娘が結婚して家を出ていたら、兄に対してもっと執着するかもですよ。 母子家庭では自分の楽しみも捨てて子育てしたかも知れず、子供だけが心の支えだったのに、既に上の子は家を出ている。 貴女の母親だって子供二人を独立させ、夫に死なれたら同居したいと兄に言うでしょう。 条件の違う二人の母を比べても真実は見えません。 そしてもう一つ。 貴女が彼に望む母親への対応は、貴女が今後自分で産む子供から将来されるであろう対応として受け入れられますか? 夫には、姑に冷たくして欲しい。でも息子には、私に優しくしてね。 なんてふざけたことは言わないように。 大事なのは 優しいのか、甘えなのか お互い自立してるのか、共依存なのか そこを見極めることですよ。

トピ内ID：2900953182

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次、行こう～

🐴
ひまわりになれない
次‥行ったほうがいいかも。 多分ね、そのお母さんは、ほぼbookさんみたいな考えです。 >ソファーでくっついて座ったり ひぇ～、ありえません。 うちの義母も、息子ラブ、なのはわかりますが、息子（夫）は、 結構冷たいのと、お義母さんはホントにできたひとなので（私を立ててくれる）、 うまくやっています。 距離も離れているしね。 やっぱり、シングル母が、息子ラブになるのは、 なかなか避けられないと思う。 （もちろんそうではない人もいるだろうけど） 私の知ってる人も、結婚して別居ではあったけど、シングル母をご主人が とても大事にして、それを妻（私の知り合い）にも強いたので、結局 別れたそうです。 私なら、やめとくな～。 もしくは、自分の気持を、正直に彼に言う。 そこで彼が変われるかどうかは‥‥その時になってみないとわからない。 確実なのは、彼母は変わらないということ。

トピ内ID：8049743392

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私も仲良いですね

🙂
わかめ
昔と違い、今の子供は男の子も女の子も割と親と仲良しですよね。 うちも27歳の息子ととても仲良いよ。 一緒にカラオケや飲みにも行くし、LINEもしますね。 息子を褒めるのも当たり前です。私も息子の彼女に｢息子、ジャニーズの大倉君に似てるよね？｣とか言っては｢はあ？？｣みたいに言われてます（笑） クリスマスも、息子は彼女と夜の10時頃には家に帰って来て一緒にクリスマスパーティをします（笑） 3人でモノマネ合戦をやって笑い転げたり、私と彼女で息子の悪口で盛り上がったり、普段から本当に仲良くしてくれて私は息子も彼女も大好きです。 トピ主さんも、彼氏のお母さんとたまに一緒にお話ししてみたらどうかな？彼氏の子供の頃の話とかで盛り上がれて、仲良く出来たら楽しいと思いますよ。 息子の彼女に焼きもちを焼く方もいると思うけど、そうじゃない人も沢山います

トピ内ID：9478881209

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