同棲中の彼氏が実家に帰ってしまいました

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😭

まぁこ

2019年01月14日 17:47

恋愛

大きな喧嘩をして彼氏が実家へ帰ってしまいました。原因は、私がすぐイライラしたり、喧嘩するとすぐにひどい言葉を言ってしまうことが積もりに積もって精神的に彼の中で限界が来ていたようです。年明けに喧嘩をして、私は勢いで2人の家を出ていってしまいました。帰ったら彼の姿はありませんでした。連絡もとっていなかったし、彼からなにも連絡が来ませんでした。私は思ってもないのに「もう別れよう」とLINEしてしまいました。いつもみたいに止めてもらえると期待していたんだと思います。彼氏はそれをすんなり受け入れ、「今後の家の事など話そう」と提案してきました。 1週間ぶりくらいに、彼氏が家に帰ってきて話し合いをしました。むこうの気持ちは固まっていました。そこで、私は思ってもいないのに別れようと言ってしまったこと、突発的に家を飛び出してしまって反省していることを伝えました。彼は私も別れる決意が出来ているものだと思っていたようで、気持ちを伝えると少しびっくりしていました。ですが、今日は本当に気持ちを固めて来ているから１回帰る。来週また話そう、と言われ帰ってしまいました。そこから1週間距離をおき、また家に話し合いに来てくれました。こんな状況ではありましたが、記念日だったので彼の好きな手料理をつくり、思い出の写真で部屋を飾り待っていました。そして素直な気持ちや謝罪を書いた手紙を渡し、彼の好きなテーマパークのチケットも同封しました。彼は全部喜んでくれて、気持ちがすごく伝わったよありがとうと言ってくれました。ですが、やはり前に1度すごい喧嘩をしたときに言ったひどい言葉で、気持ちが一気に落ちた(冷めた)と伝えられました。こんな気持ちのまま一緒にいたらダメだと思うと言われました。もう一度チャンスをくださいと頼みましたが、彼を引き留めずに別れるべきなのでしょうか。

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引き留める？無理でしょ

🐧

ぐっばい

2019年01月15日 16:55

＞すぐイライラしたり、喧嘩するとすぐにひどい言葉を言ってしまう＞思ってもないのに「もう別れよう」最悪ですよね。もう別れましょう。新しい人とやり直しましょう。彼を離してあげてください。チャンスはいっぱいあったはず。同棲していてそんな事があって絶対今後治せるはずはない。些細な事で復活する。年に一度でも相手にとっては苦痛。別れようって言っていつもみたいに止めてもらえるって相手を試してもてあそんでいるのですよ。反省しているなら別れてあげて。

トピ内ID：2173905321

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今後

😨

恋子

2019年01月15日 16:55

あなたは、彼のご機嫌とって毎日生活することできるのでしょうか？ここは、別れるのではなく同棲はやめてみたらどうですか？毎日一緒に生活していたらまた同じことの繰り返しになるような、また同じことになったら今度こそ終わりですよ？私なら同棲を解消してお付き合いを続けようと伝えます。

トピ内ID：9171072356

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変わることができるのですか？

☀

ものの

2019年01月15日 16:55

おそらく、その喧嘩以外にも向こう側が耐えかねていることがたくさんあるのでは？私の友人にもいますが怒るとわめき散らし辛辣な言葉をあびせ、しばらくしたら『本心じゃない』と謝ってきます。本心じゃない言葉を使う時点でおかしい、と早く気がついてください。『そうだったのか』にはなりませんよ。

トピ内ID：9196215568

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それって

💰

おかしい

2019年01月15日 16:55

DVの加害者のすることではありませんか？もうやめた方が良いと思います。

トピ内ID：1993553492

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引き止めたとして…

🙂

おかもち

2019年01月15日 16:55

彼を引き止めたとしても、あなた自身が変われなければ意味がないのではありませんか。別れるつもりはない、反省していると言ったとしても、イライラして彼に投げつけたひどい言葉や家を飛び出したことで、彼は十分に傷ついていると思いますし、だからこそ、あなたへの気持ちも冷めてしまったのですよ。いくら手料理や部屋の飾りつけ、テーマパークのチケットなどで自分の気持ちを表現し、彼も喜んでくれたとしても、お互いにそれは一時的なものなのではありませんか。現に彼も、気持ちが冷めたという部分は変わっていないようですし、このまま一緒にはいられないとも言っていますよね。同棲は一度解消して、彼を精神的に解放してあげなければならないと思いますし、あなたもまた、少し距離を置いて変わる努力をしなければならないのではありませんか。彼の言う通り、今のまま一緒にいてもお互いにダメになると思いますし、あなた自身も今は反省していても、またすぐに同じことを繰り返すと思いますよ。何を言ってもしても許される、彼は傷ついたりしないと思っている部分があなたにあるのだと思いますし、別れようと言っても引き止めてくれるはず、だからそれを言うなんて甘えもいい所ですし、彼の気持ちなんて何も考えていないから言えることなんですよ。一緒にいても無駄に彼を傷つけるだけですから、一度離れて自分を変えないとダメですよ。あなたが変われたと思えた時に、彼があなたとやり直したいと思うかは分かりませんが、少なくとも今は離れて、自分を変える努力をしなければ、変わらなければ彼の気持ちは取り戻せませんよ。

トピ内ID：3134702165

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ダメ元で、

🙂

まるまるもりん

2019年01月15日 16:55

ダメ元で引きとめるのは有りでしょうね。ただ、今後自分を変える努力は惜しまないことでしょうね。ですが、現実は厳しいモノだと思いますよ。一度傷ついた心が元に戻るには時間が必要です。ある意味主様の存在は彼にとってはトラウマに近いモノです。 ”もうあんな思いはゴメンだ”と言うのが彼の現在の心境です。それを覆すのは本当に努力が必要ですが大丈夫ですか？因みに私は逆の立場で離婚しました。当時、”あぁ、この人は絶対自分の考えを変えない人だな”と思ったからです。相手は泣いて土下座して懇願してきましたが、最後には切れて酷い捨て台詞を吐きました。 ”あぁやっぱりな”と言う事で離婚しました。と、彼にそういう風に思わせないようにしないとダメですよ。

トピ内ID：5218432349

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限界なら

うさぎ

2019年01月15日 16:55

もう無理じゃないかな？積りに積もってでしょ？トラウマですよ。気性が荒いのかな？猫被るのも大変だし…自分の性格に合った人と付き合った方が幸せだと思います。彼の事も解放して下さい。

トピ内ID：1821581520

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モラハラ気質

🙂

苦子

2019年01月15日 16:55

「私がすぐイライラしたり、喧嘩するとすぐにひどい言葉を言ってしまうことが積もりに積もって精神的に彼の中で限界が来ていたようです」、、これを読んで元夫を思い出しました。元夫も何かある度に「別れよう」と容易く言ってました。当時は、いつも私が悪いと思って先に謝ったり機嫌をとったり、すがったりしていましたが何度めかに「別れよう」と言われたときにこちらの方から離婚を申し出ました。私のなかでプツンと気持ちが途切れたのです。「引き留めてくれるだろう」という甘えを前提に「別れよう」と言っていたようですが、事あるごとに言われるとうんざりしますよ。ちなみに元夫も言ってました、「もう一度チャンスを」って。そこで許しても同じことの繰り返しになるのはわかっていたので離婚してもらいました。その彼氏さんのこともどうかもう自由にさせてやってください。

トピ内ID：3014669408

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悩むぐらいなら

🙂

るりこ

2019年01月15日 16:55

引き止めたのに何を悩んでいるのか分からないです。悩むぐらいなら、続けない方が良いのでは。トピ主は他の人と付き合っても、この先同じことを繰り返すでしょうね。彼に引き留められなかったから、ネットで誰かに引き留めて欲しいのかな。

トピ内ID：9493380049

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なんで喧嘩したりキツイ事言われても、同棲続けるのか。

🙂

ランチュウ

2019年01月15日 16:55

相手に立場に立てば、直ぐに理解出来ることだと思いますがね。喧嘩をよくし、その度にキツイ事を言われ、普段でもイライラすると八つ当たりしてくる人と、同棲など出来ませんが。後で謝られようとも、機嫌を取ってこようと、嫌です。

トピ内ID：6820338257

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後は彼の判断待ちで

🙂

なんだかなぁ

2019年01月15日 16:55

「もう1度チャンスを下さい」と言ったのなら、後はもう彼の判断に従いましょう。「別れる」と言われたら、引き下がること！トピ主さん、反省して謝る能力があるなら、今度から感情のままに怒り狂う前に、深呼吸を3回しませんか？大分落ち着きますよ。トピ文からも、やる事が幼すぎます。トピ主さんが癇癪を起こす度に、周りはトピ主さんの感情のウズに巻き込まれて、疲弊させられる被害者になります。「もうこれ以上被害を受けたくない」と根を上げて離れて行く人は、これからも出ますよ。将来の結婚相手、子ども（子どもこそ感情の生き物ですよ、このままだと毒親になるかも）、友達…人生この先もそんな事になると悲しいですよね。今でも彼氏から別れを告げられて、こんなに悲しいんですから。彼氏とまた付き合うにしても、別れるにしても、これを機に学びましょう。思いやりは、相手の為にもなりますが、結果は自分にかえります。

トピ内ID：5443622009

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彼も悪いと思う

🙂

はあ

2019年01月15日 17:13

トピ主様のような性格、申し訳ないけど直らないと思う。情にほだされて「きっぱり」お別れできない彼にも落ち度はあると思う。サンドバッグになる必要はない。そして、さんざん悪態をついておきながら、別れがちらついてから、素直なっただの、謝罪しただの、思い出の写真を飾っただの、彼の優しさにつけこむトピ主は卑怯者だと思う。その性格を直すまで、ひとりでいて欲しい。

トピ内ID：7086114517

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教訓

hahaha

2019年01月15日 17:13

何を言っても許されるという甘え、過信があったんじゃないの？たとえ喧嘩してイライラしてても、自分の発した言葉には責任が伴うのです。あなたの悪意ある言葉が、知らず知らず彼にとどめを刺したんでしょうね。その気もないのに、安易に別れるなんて言葉を使うのも、こういう結果を招く一因になるということ。今更反省しても、深い傷を負った心が元に戻るかどうか。必死に縋り付いて、元サヤに落ち着きたい気持ちは分かるけど、今は彼の方が冷静に考える時間が必要なのよ。一度離れてみて、あなたに未練があれば、また戻ってくるんじゃない？

トピ内ID：5581308595

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駆け引きしちゃダメ！

🙂

渋柿坊や

2019年01月15日 16:55

あなたは少し気の強い女性なんでしょうか。喧嘩しても良いけど、相手を追い詰めるような言葉を言ってはいけません。そして、心に思ってもいない言葉も言ってはいけません。「覆水盆に返らず」一度発した言葉は、取り返しのつかない事になる場合が多いです。喧嘩をしても、お互いが信頼出来るような、ポジティブな言葉を使う事です。特に一緒に住んでいたなら尚更です。彼の事を、本当に好きなら絶対に駆け引きや、追い詰める言葉を発しない事です。あとは喧嘩するのでは無く、良く話し合う事しかないでしょうね。結果は、なる様にしかなりません。

トピ内ID：2188218566

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無理かも

😨

ゆっこ

2019年01月15日 17:30

1度覚めてしまった気持ちを元に戻すのは難しいかと。追えば追うほど人は逃げたくなるものですそっと彼の決断を受け入れた方が良さそう取り返しのつかないうちにトピ主も自分のダメな所を直すべきでしたね

トピ内ID：0044118102

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うん・・・

🐤

sono

2019年01月15日 17:50

そうですね、もう解放してあげたら・・・・もうさ反省しているとか、思ってもいないのに別れると言っちゃったとか・・そういうの通用しないと思った方が良いですよ。彼が怒ったりいなくなってから急にしおらしくなっても通用しないのよ。彼の中では嫌な物が積り積もって我慢の限界です。そんな時だけしおらしくなってももう信用もなにもないですよ。期待もしてないでしょう。どうせ口ばかり、反省してると言っても時が経てばいつもの我儘言いたい放題のイライラ女に戻る。そう思われてます。仕方ありません。今まであなたが彼に見せてきた姿がそれです。本心じゃなかった・・別れると言ってもどうせ止めてくれると思っていた・・・甘いです。甘いのよ。言いたい放題やって別れると脅す。通用しません。あなたが別れたがったんですよ、本心じゃないとか関係ない・自分が吐いた言葉に責任持った方が良いですね。彼が了解したら終わり。別れを脅しに使う人となんかやっていけません～ずるいのよ。調子に乗っちゃったね。甘えすぎ。解放してあげてください。

トピ内ID：1473390088

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無理です

掲示板

2019年01月15日 17:50

結婚もしていないのに言いたいことを言ったら相手は一気に冷めます。特に男性はその傾向が強いです。冷めた気持ちは変わりません。彼が戻ってきても以前と同じようにはなりません。都合のいい女に成り下がります。一度すっぱりと別れることをお勧めします。彼があなたの良さを再認識出来れば必ず連絡があります。それが復縁する唯一の方法です。

トピ内ID：3572810983

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ん～…。

🐧

まこ

2019年01月15日 17:30

ひとの気持ちを試すような事を、感情的にしてしまうあなたはまだまだ未熟ですよね。結果、自分も相手も傷付けているのを自分で気が付いていますか？今回はあなたが仲直りの為にした事に多少なりとも彼は心動かされたみたいですがこの次はもう無いと思った方がいいですよ。ま、今回も元サヤに戻るかどうかは彼の胸ひとつですけどこうなったのは自分のせいですよね…しょうがない。と諦める心も大事ですよ。

トピ内ID：6136589028

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あなたが変わるとき

😣

めい

2019年01月15日 19:01

彼の気持ちが戻る確率はかなり低いと思います。男の人は一度限界を越えたら戻らないと言いますから。まぁ女も一緒ですよね。これから、離れて暮らし、その間、自分を変える努力をしましょう。半年は自分からは連絡を取らず、女性として成長出来る本を読んだり、今までの自分を振り返って、なぜかれに愛想をつかされたかを考えましょう。あと、言動については、もう感情で酷いことを言うのはＤＶと同じだと思いましょう。あなたが愛情表現や、不安、イライラをわかってほしくてしたことは、全て彼にとってはストレスであり、傷です。言葉をそのままにとっていたと思います。(女とは違うんです) 半年位お互いに離れて、一度連絡してみてはどうでしょう。そのときには、否定的なことや彼が気を悪くするような感情的なことは一切出してはいけません。成長したあなたの笑顔と声を聞かせ、彼が惚れ直すように仕向けるのです。何も変わらないかもしれない。でも、その時にはあなたは昔の独りよがりなあなたではありません。次の素敵な恋に進めると思います。あなたの彼に対する気持ちは素直に伝えたんですよね。そしたら、少し距離を取って彼に考える余地を持たせてはと思います。辛いでしょうが、これが、別れを決めた彼を取り戻す一番効果的な方法かと思います。

トピ内ID：4374312326

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彼の判断を待つ

🍴

コーヒー好き

2019年01月15日 21:14

彼次第ですよね、もう。引き止めるのもいいですが、限界がある。その「もう一度チャンスを下さい」に応えてくれるかどうかです。その言葉はすがる方の最後の願いに使う言葉だと思いますので、それを言ったらもうあなたにできることはない。なので、それに「ノー」と言われたら別れたほうがいいと思います。一旦、別れるというかね。離れてみてまた縁があれば戻りますから、男女は。自分の思いを全て伝えたら、あとは彼の思いを尊重してこそ、あなたの気持ちは伝わると思いますよ。

トピ内ID：8892090288

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同棲解消を

💋

最強の嫁

2019年01月15日 22:02

同棲するには早い、おままごとのようなお二人ですね。彼の気持ちが冷めてしまったのですから同棲解消を。彼が実家に帰り、どうしても寂しいなら貴方とやり直したいと望むでしょう。同棲解消出来て幸せだと感じたならそのまま自然消滅。安易に同棲してしまいままごとのような生活そのものを反省を。

トピ内ID：9015393083

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幼い

匿名

2019年01月15日 22:27

私の友人にも、気持ちが大きくなってしまってすぐにキツいことをいいまくる人がいます。５年ほど我慢して、時にはちょっと距離を置いたりしてまた仲良くなったりというのを繰り返していましたが、最近もういいかげん嫌になってしまい、距離を置くことにしました。言っていいことと悪い事ってありますし、幼稚園、小学校と少しずつ人間関係を築く中で学習してきたはずです。主さんがどれぐらいひどいことを言ったかは分かりませんが、別れたくも無いのに別れようといったり、、それは取り返しがつかないと思いますよ。

トピ内ID：9806503769

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私のあなたのような人です

🙂

ねここ

2019年01月15日 22:27

私が今付き合っている？彼氏が、貴方のおっしゃるようにすぐにキレて、とんでもないことを言ってくる人です。頻度は1～2ヶ月に一度くらい。喧嘩のたびに仲直りしてきましたが、先日も一方的にキレられてさすがに冷めました。性格は直らないみたいです。手放してあげてください。被害者からのお願いです。

トピ内ID：6148990142

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パワハラ

🙂

ぷるぷる

2019年01月16日 09:59

トピ主さんの行為はパワハラと同じです。出て行ったり別れようと言う事で自分を優位に立たせて、相手を軽く見ているんです。殴っても自分は許されると思ってるんです。パワハラする人は反省してもまたやりますよ。別れるべきです。

トピ内ID：2756629615

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もうおしまいにしましょう

🙂

おっさん3号

2019年01月16日 11:56

いつまでも彼に纏わり付いていたら彼がかわいそうです。トピ主はモラハラ思考です。何かあると暴言を吐き、その気も無いのに別れを口にする。そして何事も無い時、許して貰いたい時は嘘のように優しく振る舞う。これが本当のモラハラに成長していきます。こういったことの繰り返しで彼はもう完全に冷めてしまったのです。彼の気持ちが戻ることは多分無いでしょう。お幾つか不明ですが人生の勉強をしたと思って別れましょう。そして次に付き合う彼が出来た時には同じ過ちをしないようにすれば良い。

トピ内ID：1210844505

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人を試す人は人から信用されなくなる

☀

てくてく歩く

2019年01月16日 12:59

後悔先に立たず覆水盆に返らず傷つくことを言われて後から「あれは本気ではありません」と言われても今更なかったことにはできません。突発的に出る言葉ってある意味本音ですよ。度合いは違えどそう思っているからそういう言葉が出るんです。別れると言う言葉を脅し文句の様に使う人は信用されませんこのまま関係を続けたとしても喧嘩をするたびに「また別れると言い出すのか」と疑うしそもそもそんな簡単に「別れる」と言えてしまうトピ主に愛情なんて感じるでしょうか？彼とはお別れした方が良いと思います。トピ主は今は彼の気持ちとかよりも自分が優先なんです。自分優先の人と一緒に生活するだけでもしんどいのに恋愛関係も継続は困難だと思います

トピ内ID：5053122542

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うーん　無理

🙂

現実マン

2019年01月16日 12:59

ここまで食い下がって無理なら無理なんじゃないでしょうか…。追いすがってもダメージばかりが増える気がします

トピ内ID：1068138380

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変われるんですか？

🙂

ドテちゃん

2019年01月16日 12:59

私は喧嘩するのが好きじゃないし、得意じゃありません。でも私の夫は喧嘩する天才だと思っています。悪い喧嘩は仲直りしてもわだかまりを残し、忘れられない。いい喧嘩は喧嘩の前より相手を理解する事が出来る、何が悪かったのか教えてくれる。夫は後者です。あなたは前者じゃないですか？言った方と、言われた方じゃ違うんです。感情的に喧嘩をしてしまう人は大切な人を傷つけます。今は変わるつもりでいるのはあなた１人で、彼はそれを信じてくれますか？今まで言われた事をなかった事に出来ない。なかった事にするのは言った方の人です。目に見えない信頼というとても強くて脆いもので人と人は繋がっています。だから大事にしないといけない。結果がどうであれ、あなたに自分を変えるチャンスが来てる事に間違いないんだから。彼の為じゃない！自分の為によく考えたらいいじゃないですか。

トピ内ID：7653122398

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良かったじゃないですか

男です

2019年01月16日 14:58

結婚していないのは、簡単に別れられるようにですよね。その通りになって、結婚じゃなく同棲を選んでよかったと思います。さて、あなたみたいにいちいち爆発して文句を言うタイプは小さい振れ幅で好き・嫌いを繰り返すと思いますが、ため込むタイプは爆発した時は終わりの時です。さらに、１回１週間という時間をおいて、あなたのもてなしであなたの気持ちを理解したうえでの発言なのでもう無理でしょう。ここでよりを戻しても近いうちにということになると思います。というわけで、別れるべきです。

トピ内ID：0337880835

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引き留められないでしょ？

あまなつ

2019年01月16日 14:58

あの、酷な事を言いますが、トピ主さんにはもう選択権がないんですよ。彼の方は、既に「気持ちを固めた」後なんですから。取り得る選択肢は、・キレイに別れる・グズグズと纏わりついて、徹底的に彼から疎まれ別れるこの二つです。いずれにしても「別れる」事は決定です。ただの恋人なんだから、どちらか一方が「もうダメだ」と思った時点で終了なんですから。

トピ内ID：1572305377

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