復縁したけど、結婚・同棲には前向きじゃない彼。

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ありす

2024年08月02日 12:50

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いま一度別れて復縁した4年付き合っている彼氏がいます。彼30歳　私36歳復縁してからは1年ちょっと経過しました。彼は元々非婚主義で、将来の話などはこれまでありませんでした。ただヨリを戻す際には、「一緒に住もうか」や「やり直すなら先の事も考えて」というような発言が彼からあり、少しずつ変わってきたのかな？と嬉しく思っていました。先日、一緒に住むのはどうか？という提案を私からしました。すると彼からは「今のままが良い」と。（それ以外は黙っていました。）すぐにじゃなくても考えてみてくれない？とその日はそのまま解散し、彼は自宅に帰りました。それから1週間、いきなり音信不通になり、こんなことは今までなかったので心配になり LINEや電話をしましたが、音沙汰なく。。。1週間経った頃に返信があり連絡を返していなかった事への謝罪と「ちょっと色々もうわからなくなってしまった」とだけLINEが来ました。これまで喧嘩という喧嘩はしたことがなく、彼はどちらかというと話し合い等が出来ないタイプです。すぐに話す機会を設けても微妙な気がしたので2週間ほど期間を空けて、会って話す約束をしましたが･･･私は結婚歴も過去にあり、どうしても同棲や結婚がしたいという気持ちは薄めですが今の彼と長く一緒にいて、いつかそうなればいいなと思っています。ただ今回少し同棲の話に触れただけで彼がこんな感じになってしまうとは全く思わず･･･出来れば付き合いを続けたいと思っていますが、このまま別れた方が良いのでしょうか。どんな風に話をすれば彼にちゃんと届くのか、ちゃんと伝わるのかわからなくなってしまいました。ご意見・アドバイスいただけるとありがたいです。よろしくお願いします

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何をちゃんと届けたいの？

🙂

のん

2024年08月02日 14:53

どんな風に話をすれば彼にちゃんと届くのか、ちゃんと伝わるのかわからなくなってしまいました。って、なんの話ですか？一緒に住む話？一般的な話ですが、３０歳の男性が３６歳の女性との結婚を考えるってそうとうハードルが高いと思いますそこは覚悟することです

トピ内ID：fe82b2356d8b6cb1

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まず

🙂

匿名

2024年08月02日 16:09

一度別れた時点で３年の付き合いですよね。実際お別れしたのだから彼はあなたを手放しても良いと思った。その非婚主義の彼にしてみたら【やり直すなら先の事も考えて】と言うのは、結婚はしないけど良いのね？後で結婚してとか言わないよね。という事だったのでは。一度別れた事があるのなら、それは好きで仕方ないというよりも他にめぼしい人が見つからなかったからよりを戻したとしか感じないけど。

トピ内ID：035df186e580cb5c

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男数人とライトに付き合えば？

❤

風花ちゃん

2024年08月02日 16:09

一度別れて、あなたが縋った結果の復縁貴方に対して積極性無し、そういう逃げ腰の男だということがはっきりしている。貴方が相手を一方的に気に入って、別れたがっているのを受け入れ難い様子ならば無理に捨てないでキープしておきながら他の男を探してその、恋愛熱？？のような交際相手がいなきゃ生きていけないみたいな感覚を他の人に分散させればどうですか？結婚するつもりないんでしょう？トピ主も。その復縁男1人にこだわらなくて良いと思います

トピ内ID：b74fb7f0099a14bb

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うーん

くま2

2024年08月02日 16:09

>「ちょっと色々もうわからなくなってしまった」お別れの前触れだと思うよ。 30歳の彼として36歳バツイチの女性とのお付き合いに関して潮時なんだと思う。お別れ後の復縁って元通りにはならないので、当然彼の中でのトピ主さんの立ち位置はお別れ前とは違う。だってお付き合いから実際に何か問題があったのでお別れになっており、復縁って元通りではなくそのお別れを経ての再度同じお相手とのお付き合いでしかない。復縁をしたからといってお別れの原因が消滅しているわけではないので、お別れの事実の上に今後の関係を積み上げていくというもの。恐らく惰性で復縁はしたものの、彼自身が今後の関係を進展させる気はないんだと思うよ。だから今以上の関係になるような同棲やもちろん結婚は想定していない。これは勝手な想像だけど、トピ主さんとは復縁はしたものの彼自身がこの関係を長くはないと認識しており、言い方はよくないけど次の彼の恋愛までの繋ぎ程度の認識なんじゃないかな？だから、このままで十分。そして、自分の恋愛感情が見えなくなるという発言の裏には、急なお別れを告げてトピ主さんが騒ぐことを回避するための前振りだということ。 >どんな風に話をすれば彼にちゃんと届くのか、届くとは何を？トピ主さんの気持ちを伝えることは彼にとって価値はないと思うんだけど？自分の気持ちを伝えるという行為にそのまでの意味も価値もないよ？それはその好意を喜んでくれる人という存在があるから意味があるだけ。潮時だと感じているお相手にそんな思いを伝えていも面倒くさいだけ。お別れの覚悟は必要なんじゃないかな？

トピ内ID：643641de04a9915e

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うーん

らむね

2024年08月02日 15:20

どんな風に話をすればよいかとのことですが、この話はしないことが１番いいのでは？主様は『どうしても同棲や結婚がしたいわけではない』とおっしゃっているけど、それが本当ならば、今のままで、彼と付かず離れずの交際でいるのがベスト。彼は非婚主義なのではなく『結婚したいと思える女性』に出会っていないだけで、つまり主様と結婚する気にはどうしてもなれないということだと思います。復縁する時に一瞬『ちょっと将来を考えてみようかな』という気分になったかも知れませんが、お付き合いの中で「この女性と生活を共にするのはやっぱりナシだな」とジャッジしたのでしょう。付き合いを続けてもいいとは思うけど、おそらくアドバンテージは常に彼にあり、気に入らないことがあれば無視されるというパターンは続くと思います。

トピ内ID：bf6baa0e889d8a1e

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復縁を成功させるため

🙂

おばはん

2024年08月02日 15:20

＞一度別れて復縁した4年付き合っている＞彼30歳　＞私36歳一度目のお別れに至った理由が書かれていませんが、お二人はどうして復縁されたのでしょうか。復縁は容易ではなく、根本的に人は変わらないので、最終的に同じ問題を乗り越えられず再度お別れになる事が多いもの。復縁を成功させるには、年齢的にやり直す余裕があること、本気で反省し変わりたいとお互いに思い合える事、年齢を重ねることで解決できる程度の問題もしくは遠距離などの物理的な問題をクリアできた事場合、だと感じています。一般的に男性は言葉ではなく、行動が真実で、口ではなんとでも言えます。肌寂しい男性はね、欲望を遂げるため相手の望む事を口にする傾向にあると思うのです。＞「一緒に住もうか」＞「やり直すなら先の事も考えて」この言葉がどれだけ本気だったのか。＞いきなり音信不通これが彼の本音です。一緒に住む、将来を示唆するような発言は35歳のトピ主さんとよりを戻すためのリップサービスだったということです。結婚も、同棲も全く考えていない、今だけ楽しければ良い、先のことはおいおいに、けれど約束はしたくないという事だと思いますよ。このような彼と交際を続けたいのなら、経験されているように話し合いはもってのほか。それは、責任を取りたくないという彼の本音を隠して付き合いたい事が暴かれてしまう、また、相手の思い通りにさせられてしまう警戒感からの拒否反応だと思います。もし、本気で将来を考えるのなら、この彼ではない。今を楽しむだけならば、この彼でも良いでしょう。トピ主さんの覚悟次第だと思いますよ。

トピ内ID：d3418199b692f6b7

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逆じゃない？

🙂

おじさん

2024年08月02日 15:17

男です。＞私は結婚歴も過去にあり、どうしても同棲や結婚がしたいという気持ちは薄めですが今の彼と長く一緒にいて、いつかそうなればいいなと思っています。私はそもそも、主さんの結婚への思いが薄いのに、「一緒に住む？」みたいなよく分からないことを言ってみたり、中途半端だなと思いました。結婚する年齢としても悪くはないし、ばしっと、結婚しよう！と言っていたら、全然違ったように思います。とはいえ、今は関係が悪くなっているので、結婚というワードは禁句でしょう。彼氏さんと結婚したいなら一からやり直しですかね。

トピ内ID：f6c174a1e8584c82

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このまま別れた方がいい

mari

2024年08月02日 15:52

復縁に至った経緯などがわからないのですが離婚歴があり結婚や同棲の気持ちは薄めなのに、なぜ彼に同棲を考えてみてくれないかと言ったのかなと疑問です。彼はトピ主からそういわれたことを機に音信不通・気持ちがわからなくなってますね。トピ主からは同棲や結婚を求められないと思っていたからよかったんじゃないでしょうか。気持ちは薄いといいつつ、やはり結婚同棲にこぎ着けたいという気持ちが彼に伝わり彼からすると6歳年上バツイチのトピ主が重く感じられるようになったかも知れません。彼の年齢だと20代の若い女性も普通にいけますからね。個人的には彼とは別れた方がいいと思います。彼は結局トピ主と同棲結婚は考えられないようなので。仮に同棲したとしてもすぐ破綻するように思います。このまま別れたいと言われたらすんなり受け入れてあげてください。つき合いを続けたとしても、彼に他に結婚したいと思える女性が現れるかも知れないことの心づもりは持っておいた方がいいと思います。

トピ内ID：e2c0a65eb55c3edb

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毎回

🙂

りんはな

2024年08月02日 16:15

こういう相談をよく目にするのですが、どうして欲目でみるというか、あるがままに物事を見ないんでしょうか。。彼が非婚主義とかそんな難しい話じゃなくて、彼は最初からトピ主とは結婚を考えていない付き合いだった。主義とか軸のある男性じゃないでしょ？これは、復縁するから再度お互いの気持ちを盛り上げるために「先のある付き合いにしよう」と場を盛り上げて花を添えただけ。「ちょっと色々もうわからなくなってしまった」は、同棲とか付き合いに現実味を持たせるトピ主が面倒くさくなって、重くなってきたから距離感を維持しトピ主をコントロールしてるだけ。実は彼は何も悩んでませんよ。面倒くさくなってきたから、ちょっとここは連絡をセーブしてクールダウンさせておこうって程度。最初から真剣に付き合ってないし結婚とか全然考えてないし何にも悩んでない。一般的には俗にいう「遊び」の付き合いです。36歳でもう大人ですし、意味わかりませんか？お互いが自分の欲しか見てない。相手を見てないから見えないんです。やってることはお互い様でも、損をするのは女性ですよ、それでいいんですか？見たい夢だけを見て、楽しんで、信じたいものだけを信じ、いちいち都合のよいバイアスをかけて物事をとらえ、それを前提に相手に要求するのも彼がやってる狡猾なコントロールと大差ありません。だから類とも、鏡なんですよ。自分が変われば、付き合う相手は変わります。

トピ内ID：edf5918cb321a8d0

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出たよ「話し合い」

💢

話にならねぇ

2024年08月02日 16:07

トピ主の「話し合い」って自分の思い通りになるように相手の頭を押さえつけることだよね相手が自分の思い通りになるまでただひたすら「話し合い」という名の吊し上げをし続けるあなたは自己主張はするけど相手の主張は絶対に受け入れないだから元の夫も今彼も嫌がっているのでしょうあたしはそんなんじゃない？いやいや自分で書いてるじゃん「どんな風に話をすれば彼にちゃんと届くのか、ちゃんと伝わるのかわからなくなってしまいました。」ってさ「あたしがあたしがあたしが」だけで相手の気持ちなんて二の次以下じゃんだからだめなんよあぁそれから「彼は話し合いができないタイプ」っていう女性に共通なのはトピ主も含めて己が「相手の話を聞かないタイプ」ってことだからね

トピ内ID：19c8d35f3278e9a4

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復縁って難しいね

🙂

フクサ

2024年08月03日 12:35

復縁の時の「一緒に住もうか」「やり直すなら先のことも考えて」って言われたらそう思いますよねでもその場合一年も間開けるかなぁ結局はその気が無かったことになりそう主はもう一度結婚したいのかな？他の方とのおつきあいも考えたほうが良いかもね

トピ内ID：21cc439cec008059

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え

🙂

たんたか～ん

2024年08月03日 15:29

届かないよだって非婚主義なんでしょ？彼は何も間違ってない主が勝手に期待して、非婚主義の彼に自分の願望をジワジワ押し付けているだけ。そろそろ自分が交際のみの女、または都合の良い女ということに気付こうよ。36歳でしょ？取り返しつかなくなるよ？真剣に考えないと。あと、彼の「一緒に住もうか」や「やり直すなら先の事も考えて」はリップサービスだから、そのへんも理解して。

トピ内ID：21b8b3aca1c7ee8a

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一緒になりたくなさそう

😨

現実見て

2024年08月03日 18:02

長く付き合いたいのなら結婚、同棲などこの先も一緒にいる的な話をしないのが1番なのでは？ 30歳の男性が36歳の籍が汚れている女性と一緒になりたいとは思わないでしょうし、一緒にならなら20代を選ぶと思います彼はあなたが36歳でバツがついてるから、結婚を求めない気楽な付き合いが出来ると思っていたのでは？

トピ内ID：a0e90e9b3f871752

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振り回される

😮

2024年08月04日 09:59

振り回される人生で疲れませんか…？主様も非婚主義で同棲もしないなら、ダラダラ付き合ったらいいと思います。同棲の話を出しただけで、音信不通、「訳がわからなくなった」とは… それだけ、同棲や結婚という責任は持ちたくないのです。彼は主様と一緒に住みたくないし、結婚する気もありません。彼を説得する方法や、変える方法はありません。主様が付き合い続けたいなら、我慢して付き合うしかないです。他の男性探したほうがいいのでは、と思いますが、主様が好きなら仕方ないです。 36歳、素敵な男性と再婚の可能性も無くは無いです。これでいいのかどうか、この先40歳、50歳となった時のことも考えて、後悔しないかどうか人生の分かれ道だと思います。

トピ内ID：7f8f2e2964c5448e

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恋は終わった

ネコ

2024年08月04日 15:39

誰かを好きになって、ときめいて、胸を焦がして、ああなりたいこうなりたいと夢見て追いかけている時が最高に幸せですよね。それがなくなったとしたら… 彼も、貴女も、恋は終わったんだと思います。次、行きましょう。次に行っても、彼であっても、夢を見させ続けて追いかけ続けさせること。追いすがり話し合って…なんてロマンスのかけらもないよ。割り切りましょう。

トピ内ID：846ac5e6eb80944c

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おいおい・・・

🙂

タラ鍋

2024年08月05日 11:50

＞私は結婚歴も過去にあり、どうしても同棲や結婚がしたいという気持ちは薄めですが今の彼と長く一緒にいて、いつかそうなればいいなと思っています。　トピ主は「彼と結婚したい」んですよね。でもその彼は＞彼は元々非婚主義で、　なんですよね。ならこの時点でマッチしていないんですよ。それでも付き合いを続ける理由は＞ただヨリを戻す際には、「一緒に住もうか」や「やり直すなら先の事も考えて」というような発言が彼からあり、少しずつ変わってきたのかな？と嬉しく思っていました。「彼が変わってくれるかもしれない」と思っているからですよね　「変わらなかった」らどうするんですか？それからまた婚活始めますか？「女性の大切な時間を無駄にさせた。慰謝料払え」とか言いませんよね。「彼は非婚主義と分かっている」「付き合い続ければ変わってくれるかもと思って付き合っていた」「でも変わってくれなかった」「女性の大切な時間を無駄にさせた。慰謝料払え」って「何言ってんの」って感じですから。自分が勝手に期待して「期待が外れた」から「金払え」って筋違いもいいところですから。＞どんな風に話をすれば彼にちゃんと届くのか、ちゃんと伝わるのかわからなくなってしまいました安心してください。届いていますよ。ただ「非婚主義」なので「トピ主の希望に応じることはない」と言うだけです。「彼が私の希望をかなえてくれないのは彼に私の声が届いていない、伝わっていないからだ」ですか。「私の希望をかなえる義務はない」とは考えないのですね。「『話し合い』とは『自分の意見が通る』ことをいう。自分の意見が通らない場合は『話し合いにならなかった』という」　という「女性の話し合い」と通じると事があります

トピ内ID：ab6ad25a48249d6c

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