私は自分で言うのもなんですが「いい人」です。なぜなら必死で「いい人」を演じているからです。常に明るく笑顔で、たくさん話を聞いたり振ったり、批判や悪口・陰口はしません。でもなんだか周りとの壁を感じます。時間があえば一緒にランチをする同僚はいます。それだけです。引っかかる存在の同僚がいて、その子はとてもわがままだし気分屋です。なのに先輩、後輩、上司から飲み会やカラオケなどに誘われています。毎日なぜこの同僚が好かれてるのか、嫉妬の感情がすごいです。どうしたら他人に好かれますか？

「いい人」なのに仲良くなれない | 家族・友人・人間関係

演じていてはダメらしいです。

ロンリーユー

2019年01月17日 10:02

私の周りの「人に好かれている人」は自分の感情を隠しません。いや、仕事場では別ですよ？プライベートでは、という話です。 >>なぜこの同僚が好かれてるのか嫌われることをおそれないからです。私の個人的な感覚では、だいたいの人が１割の人に好かれて、１割の人に嫌われています。残りの８割は、その人のことが「どうでもいい人」です。ここがポイント。心底どうでもいいので、誘われれば一緒に出かけることもあるし、噂ひとつで疎遠にしてしまうこともあります。私もくせがあるので、嫌われるときは、ものすごく嫌われます。面と向かって「あなたなんか嫌い」と言われます。これは、とても珍しい現象です。なぜなら、ある程度大人になれば嫌いな相手でも（今後、どこでどういう繋がりを持つことになるかわからないから、穏便に離れておこう）とするからです。要するに、私のことが嫌いでも、疎遠にされる程度で済むんです。だいたいは。やはり面と向かって言われると落ち込みますので、そんなときは「今、私のファンがどこかに生まれた」と思うことにしています。どういうわけだか「あなたが好き」より「あなたが嫌い」のほうが、言いやすいようなんです。「好き」は滅多に言われません。でも、私を好きな人は１割、嫌いな人も１割。なので、嫌いな人が出てきたら、好きな人も出てくると、超ポジティブシンキングで考えることにしています。実際、いったん友だちになったら、付き合い長くなります。今、最長の友だちは遠くに住んでる文通相手で、３９年の付き合いになります。嫌われるのを怖がらないのはかなり胆力を養わないといけませんが。今の状態よりは、人づきあいが増えると思いますよ。ちなみに、その同僚の方は誘われるのと同じくらい「わがままで気分屋」と陰口も叩かれているでしょうね。よく観察してみてください。

トピ内ID：9298473986

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どうしたものでしょう

🐤

道知辺

2019年01月17日 10:02

あなたが嫉妬している同僚は周りと壁を作らない人なのだと思います。懐に飛び込むのが上手なのでしょう。これは、もって生まれたものなので後から身に着けるのは難しいかな。あなたがその同僚をねたんでいるのは自分はその同僚のようにしたいけど、できない劣等感からです。どうしてそんなに他人に好かれたいのでしょうか？職場は仕事をして、その対価として給与をいただく場です。私ぐらいの歳になりますと他人の目なんて全く気になりません。嫌われたくはありませんが、あえて好かれたいとも思いません。考え方次第であなたはもっと幸せになると思います。

トピ内ID：5348086206

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そうですね

わかめ

2019年01月17日 10:02

＞嫉妬の感情がすごいです。 … 主さんは逆に、嫉妬に捕われている人と仲良くなりたいですか？私はそういう人とは仲良くできません。＞なぜなら必死で｢いい人｣を演じているからです。 … う～ん、主さんを実際に見ているわけではないので想像ですが、何だか不自然に見えるのかもしれませんね。演じていると、本人に自覚があるのですからね。たぶん、｢いい人｣と｢誘いやすい人｣がイコールではないのだと思います。どちらかと言うと｢フレンドリーな人｣｢気さくな人｣が誘いやすい人とイコールなような気がします。だからそのわがままな同僚ちゃんは、性格にはちょっと難ありでもフレンドリーな人なんじゃないですか？ほら、恋愛でも｢いい人｣は、結局｢いい人なんだけどね｣で終わるでしょ。いい人なだけではダメだし、演じているなんてもっとダメなんじゃないかな。＞どうしたら他人に好かれますか？ … 主さんはもうたぶん、好かれていると思います。ただ誘われないだけで。ただ、いい勘の持ち主にはその｢嫉妬｣が見えるだろうし、演じてるな～とばれていて、そういう人は主さんに対して当たり障りなく接していると思います。あと私個人的に好きな人は、その人には直接関係なくても困っている人に手を差し出せる人です。そういう人こそ、本当のいい人だと思います。ただ、私の好きないい人であっても、100％の人に好かれているか？というと、そうではありません。例えば上記のいい人は、他の人から見たらもしかして｢偽善｣に見えるかもしれません。現に、主さんもそのわがまま同僚ちゃんを好いてはいないのですから。受け取り方はそれぞれです。だから主さんも、100％好かれようと思わないことです。そしてなるべく｢演じない｣でいられるようになりましょう。｢嫉妬｣と｢いい人｣はイコールには絶対になりません。

トピ内ID：6399727203

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どっちもなんだかね

🐱

神楽

2019年01月17日 10:51

「いい人」…批判や陰口を全く言わない人は何考えてるか分からないです…いい人を演じてる事は、見ていてわかりますよ。ニコニコしてるけど、心の中はどうなんだろう、と、ちょっと怖いです。何ていうか、たまに愚痴をこぼすぐらいの人は親近感湧きますね。でもワガママで気分屋の人は嫌いです。

トピ内ID：3029886927

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自然体で

🙂

うさこ

2019年01月17日 10:51

「いい人」を演じる、、頑張っておられる感じですね。無理はしてませんか?? 本当に仲良くなりたければ、本音で話すことも大事ですよ。皆に好かれることは難しいです！100人いれば、100通りの考え方があります。全員があなたを好きになることは本当にあるでしょうか?? 人にも好き嫌いがあります。親しい付き合いができる人は何人かでいいと、そして嫌なことも楽しいことも本音で話せる人がいるのならそれでよいのではと思います。

トピ内ID：7713874262

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私とそっくり・・・

🙂

もうシニア

2019年01月17日 10:02

もうシニアの年齢ですが、私の事かと思いましたよ。そうそう私の年齢でもそういう人いましたよ。私もそうですが、当時の雑誌かなにかの人生相談で見たことがありますから、結構そういう人いたんだと思います。私も良い子を演じていました。嫌われたくないのと、きっと家族の中でも外されたような思いで育ったので、外されたくなくて良い子を演じてたのがばればれだったんだと思います。誰も忠告してくれる人もいなかったので、こんなに良い子の私なのに何であんな遊び人みたいな子が人気があるんだろうと不思議でしたもの。でも、この年になって解ってきました。相手側もそれなりにちょい悪な訳なんですよ。だからあまり良い子といると、息が詰まると言うか堅苦しいと言うかで、近寄りがたいだと思います。あなたもも少し力を抜いて、リラックスした状態でいられるといいと思いますよ。たまには”最近もう何もかも嫌になった、、”って、弱みと言うか愚痴と言うかを言ってみたら？　それから、話を他の人に振ったりして、平等に話せるように気を使ってると言っても、相手側にしてみれば、仕切られてるようで面白くないのでしょう。いや～～今の時代にもこんなに似た方がおられるとは、ほんとに驚きましたが、人間時代が変わっても中身はあまり変わらないものなんですねー。年は離れてるけど私とは気が合うかも知れませんね。

トピ内ID：4936236972

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方法は色々

🙂

るる

2019年01月17日 10:18

私はネットで情報収集だとか、旅行の計画からチケットの手配など、「頼りになる人にお願いしたい」系の事が得意です。「あなたの分も出すからコンサートチケットをネットで買って欲しい」とか言われます。あと、カラオケはリクエストをもらう程度に得意です。「あなたが来ないと始まらないじゃない！」とか言われます。とりあえずそれらを得意になる努力をしてみると良いと思います。

トピ内ID：7350372313

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演じてるからでは？

プラネッツ

2019年01月17日 10:18

それは演じてるからでしょう。どんなキャラでも、演じているとそれを無意識に人は感じ取るのでしょう。得体の知れない人のように感じると思います。そこいくと例えわがままで気分やだとしても、そのまんま素を出していると好かれたりしますよ。人は誰しも欠点がありますから、完璧にいい人だとつき合いづらいです。自分と同じように弱点があったり欠点があったり隙があったり人の悪口をつい言ってしまったり、愚痴を言ってしまったり… そういうところがある方が安心できるというか、「皆同じなんだよね」って思えるし、共感もしやすいです。もちろん愚痴ばっかりとか、悪口ばっかりとか、わがまましか言わない人は嫌われるでしょうが、ほどほどに良くない部分がある方がお互いほっとできるんです。トピ主さんは必死でいい人を演じているためトピ主さんの元の性格がわかりづらいです。いっそのこと本当の自分を出してみませんか。どうせ壁があるんだったら、もういいじゃないですか。人の悪口を言いたければ言えばいいし、暗い顔をしたければすればいい。素を出して生活をしてると、トピ主さんのような人を好きになってくれる人も現れます。私は完璧にいい人が苦手です。そこそこ悪いことを考えているような人が好きですね。常に明るく笑顔な人には、私など必要ないだろうと思ってしまいます。

トピ内ID：3046136297

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演じるのをやめてみたら

🎁

ココア

2019年01月17日 10:51

あなたが「わがままだし気分屋」と捉えていることが、周囲の人にとったら「自然体で許せる、そして一緒にいてラク」だからじゃないんですか。でもまあどこまでその同僚さんが本当に好かれているかは疑問ですけど、とりあえず遊ぶのには楽しい相手なのかもしれない。あなたはその逆。いい人すぎて気持ちが悪い。ちょっと言葉が悪くてごめんなさい。でもそういうの、ありますよ。腹の底で何を考えてるかわからないってなるの。実際あなた、そうなんでしょ。「必死でいい人を演じてる」って。そういう人は、単なる同僚でいる分にはいいですけど、積極的に仲良くなりたいとは思いません。演じなきゃいい人になれないということは、あなたはいい人じゃないってこと？ご自分に向きあってみたら、今一度。本当にいい人で人が寄ってくる人って、演じてなんかいないんですよ。

トピ内ID：4062626502

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面白くないから

ヨセミテ

2019年01月17日 11:16

毒にも薬にもならない人は、つまらないです。周りとの壁は、トピ主さんご自身が「演じる」ことで作り上げているのですよ。本音をまったく見せない人を誰が信じるでしょうか。

トピ内ID：9139206959

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それはね、、

🙂

アラフィフ

2019年01月17日 11:16

自分を偽っているからよ。周りは皆わかってます。いい人を「演じている」人とお付き合いしてもつまらない。多少毒はあっても人間味あふれる人に人は惹かれるものよ。「いい人」でいたいがために「どうでも"いい人"」にならないように。

トピ内ID：0772863961

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え？演じているのがミエミエだからだよ

🐱

ねこ

2019年01月17日 11:16

んー、わかならいのかな？演じてるってわかりますよ？この人調子いいなーとか、上辺だけだよね、とかわかります。同僚さんはワガママであっても良いところもあるだろうし他の魅力もあるのでしょう。トピ主さんとの違いは人と自分を比べたり、嫉妬したりしないことなのでは。自分を見つめ直しましょう。

トピ内ID：6537058932

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自己中は楽しい！

😉

そう

2019年01月17日 11:16

周りの目を気にしてとか、自分自身のための優しさ、て見抜ける。ワガママだけど嘘がなくて、嫌われるリスクも負ってるひとと、気が合って相思相愛ならハマるのわかるけどなー。嫌いなものが合うとか、本音で話せるって仲良くなれるし。ただの悪口、ただの愚痴とは違う、言っちゃいけないけど言いたくてその質や方向性が合うって仲良くなっちゃう。頭で考える前に心で惹かれてしまうんだよ。本能。主さんとはそういうひとって気が合わないかもだけど、そういうひとが苦手な人たちとは気が合うと思う。それと演じないで、リラックスして誰かに優しくしたりすれば主さんの求めてるものが自然と手に入るね。それは好かれたいひとも嫌いなひとも意識しなくなったときだね。それに主さんまず自分のことを好きじゃないでしょ。そこから始めるんだよー。

トピ内ID：4248028714

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いい人を演じてるのが分かるからでは？

🙂

モンサンミッシェル

2019年01月17日 11:34

本物のいい人と、いい人のふりをしてるかっていうのは、何ヶ月か一緒に仕事してれば分かるんじゃないでしょうか？もしくは、フリがバレてなければ、余りにいい人過ぎてツマラナイ人認定されているのも考えられます。ワガママな同僚に嫉妬を覚えるトピ主さんは、「いい人」ではありません。「普通の人」です。いつも笑顔で、陰口・批判はしない優等生のフリをする人に、わざわざ近づいて仲良くしないでしょう。たまにはグチや批判もする普通の人だから近づいていきたくなるんじゃないかな。

トピ内ID：7406676807

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良い人？

匿名

2019年01月17日 11:43

良い人を演じてるから、良い人ですと思ってるみたいだけど、そんなの上辺だけで、皆にバレてるんですよ！だから、ホントの自分を出してる同僚は好かれるんです！トピ主さんは。今のままだと信用無くします！

トピ内ID：5567104072

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わかります！

ふわふわ

2019年01月17日 11:43

実は、わたしにも「いい人なんだけど、なんだかお近づきになれない」人がいます。バイト先の先輩で、仕事のことをいろいろ教えてくれた人でした。いい人で好きなんだけど、何だかもう一歩踏み込めない。何故なんだろうな～と考えると、あまりに彼女が「完璧なワタシを演じている」からなんです。わたしが何か不満を言うと、彼女は前向きな言葉で励ましてくれます。同僚や上司の悪口を少しでも言うと、相手のいいところを強調して「あの人にも、こんな良い面もあるよ」と教えてくれます。でも、何かそれが「演じている」というのが見え見えで息が詰まるんです。時折フッと彼女の黒い面が見えると、やはりこの人はわたしに対しては本音を言ってないんだなと思いました。いま仲がいいのは、他人の悪口も、日々の不平不満も言い合える同僚です。本音を隠して「いい人を演じている」だけの人とは、上辺だけで付き合えても本当に仲良くはなれないです。

トピ内ID：8375384166

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人間の魅力は、中身の良さとリンクしないからじゃないかな

🙂

うどん

2019年01月17日 11:43

> 常に明るく笑顔で、たくさん話を聞いたり振ったり、批判や悪口・陰口はしません。 > でもなんだか周りとの壁を感じます。 > 引っかかる存在の同僚がいて、その子はとてもわがままだし気分屋です。 > なのに先輩、後輩、上司から飲み会やカラオケなどに誘われています結局のところ、人に好かれるかどうか、あるいは誘われやすいかどうかは「人間の中身の良さとはリンクしていない」と思います。不良で素行は悪いけど、何だかいつも仲間に囲まれている人がいる一方、真面目で公明正大なんだけれどもいつも１人でいる人、のような話だろうと思います。人間的魅力というのは、決して倫理的に正しいから惹かれるというわけではなくて、なんとなく雰囲気がいいとか、話していて面白いから、といった「快（こころよ）い」存在に対するものであって、トピ主の挙げるような例の「良い人」の素行について、他人が快いと感じるかどうかが全てなのでないでしょうか。むろん、トピ主が挙げる中身の良さは、多分に自分が演じた結果とはいえ、仕事をしたり社会に貢献したりといったところではまごうことなき美質です。でもそれは必ずしも「遊び」などの部分においての必須項目ではない、という事だと思います。だから、トピ主はそういった「理屈を超えて好かれやすい人」のことを嫉妬するのではなく、あくまでさわやかな人柄であり続ける、という心がけをする方が、やがてはトピ主の毒気のなさに心休まるという友人ができてくるのではないかと思いました。

トピ内ID：2014269987

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友達というより愚痴仲間？

🐧

絹子

2019年01月17日 11:43

本音オンリーで、悪口を言い合って、ストレス解消友達では？本当の友達かどうかはわかりませんが、職場や習い事など、いい人になっていると、信用されないかもです。

トピ内ID：1478719536

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似たタイプの知人を思い出した

🙂

もう中旬だ

2019年01月17日 11:43

私のかつての知人が主さんのようなタイプでしたが、もしかして彼女も同じように思っていたのかな？だとしたらびっくりです。周囲から見る彼女はとてもいい人で尊敬に値する人でしたが、言ってみれば「できすぎさん」でした。絶対に愚痴とかこぼさないので距離を感じて、逆に私含め周囲が「あの人はきっと他人とはあまり親しくしたくないんだろうな」と解釈していたと思います。なんていうか、どんなに長くつきあっても心の距離が縮まらない、そんな感じでした。特に女性同士って、親しくなればなるほど会話に多少のスパイスというか、誤解を恐れず言うと「ここだけの話だけど、ああいうのってちょっとないよね～」的な欝憤晴らしがお互いできる相手でないと「変にこの人に愚痴とかこぼしたら軽蔑されそう」とか思ってしまうことがあります。ここですぐ「人の悪口を言えっていうの！？そんなのでつながるなんておかしい！」と思ってしまい、他のとらえ方を考えられないとしたらやっぱりちょっと親しみにくい人かもしれないですね。友人としては。そんな大げさな話ではないんですよ。人は凹んだり怒りを感じた時に本音をちょこっとは言える相手を求めるものです。ネガティブな本音をちょっとこぼした時、あからさまに話をそらされたり「そんなこと言うもんじゃない」と言われたり（または態度で示したり）されると「この人はこういうのダメなんだな」って思ってそれなりの距離感でおつきあいしようと思うもの。上手く伝わるか難しいんだけど、下品な感じでなくちょっとスパイスというか黒いものがするっと混ざっている会話の方がお互い安心することってあるんですよ。だってたいていの人は内心に大なり小なり黒いものを抱えていますから。人との距離を縮めるちょっとした毒吐きと、それは人としてどうよというレベルの悪口の区別がつきますか？

トピ内ID：6574265408

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これから次のことを試してみてください

🙂

なは

2019年01月17日 12:24

・毎日おしゃれして出勤・自分の好きな食べ物について話す・仲良くなりたい人にお誘いをするこれだけです。あなたが周りとコミュニケーションをとっていて、仕事面で嫌われていないと仮定して、です。 1.自分の話をすると嫌われる、みんな喋るのが好きだから話を振ろうと思いすぎてませんか？相手もあなたのこと知らなきゃ、何話せばあなたが楽しめるのかわからないから、余計なこと言わないようにして悪循環ですよ！ 2.一緒にいて楽しい、と思えるノリの良さお酒を飲む、なんでも引き受けるとは違う、いわゆるぶりっこみたいなやつ？なのかなぁ。「ありがとう」「食べたーい」「それ私も思った！」みたいな。わがままな女の子には2があるのかな？

トピ内ID：5598323316

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面白み

あけぼの

2019年01月17日 12:24

あなたは真面目なんだと思います。それは美徳です。でも毒があっても面白みがある人が人気です。一緒にいて楽しいからね。

トピ内ID：2595713606

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ばれてるから

🙂

fumifumi

2019年01月17日 12:24

「いい人を演じている」ことが、とっくにバレてるんですよ。無理をしているのは表情に出ますし、なにげない態度にも出ているのでしょう。ばれてないと思っているのは、トピ主だけ。そんな「いい人」には、魅力なんてありませんし、付き合ってもつまらないし。ワガママに見える人はそんな欠点があっても、他の部分に魅力があるんですよ。一緒にいて楽しく笑えるから、付き合っていて楽しいんです。自分の素をさらけ出せない人って、信用されませんから。

トピ内ID：2416087385

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「いい人」を止める

🙂

ゴリラ

2019年01月17日 12:24

「いい人」を演じている人って、周囲にはバレバレなんですよね。必死に笑顔を作っていたり、無理に褒めてきたり、すごい痛々しいです。そして、必死に我慢している分、些細なことでいきなり切れてくるんですよね。私の旧友にもいましたが、誘いを断っただけで「私のこと本当は嫌いでしょ、　誰々（共通の友人）のほうが大事なんだね」と嫌味たらたら言われて困りました。あと、自分が「いい人」になろうと頑張っている人って、周囲を「わるい人」にするんですよ。じゃないと、自分が「いい人」になれないから。あなたも同僚のことをわがままで気分屋だって。悪口言ってますよね。自分のことを、批判や悪口陰口しない「いい人」と言ってるのに、同僚のことは悪く言ってますよね、矛盾しているのに気づきましょう。周囲はあなたが必死に「いい人」を演じている裏で、周囲の人の悪口陰口を心の中で言いまくっているのに気づいてますよ。

トピ内ID：8167673833

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それは

ねこ

2019年01月17日 12:24

「いい人」を演じているのがすけて見えるんですよ。みんなトピ主さんのことを「腹の中では何を考えてるかわからない、嘘くさい人」だと思ってる可能性があります。

トピ内ID：2569446673

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大事なのは共感力です

レンのん

2019年01月17日 13:04

人と仲良くするのに必要なのは当たり障りのない人ではなくて、共感してくれる人です「いい人」を演じているのだから表面的なところでしか仲がよくないのです。だから、自然と距離が離れていくものだと思います。清廉潔白よりも、少し隙がある方が人間味がある私は面倒くさいから、一人でいるほうがいいです

トピ内ID：7485230843

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本音が見えない。

中学生かあちゃん

2019年01月17日 13:04

周りもトピ主さんが「いい人」を演じているのを見透かしているからでしょう。そしてトピ主さんが演じるのは壁を作るため、すなわち自分たちと打ち解けて仲良くしたいと思っていないんだと解釈されているからだと思います。私の周りにも「いい人」がいましたが、その方達の共通点は「いい人を演じるのは深い付き合いをしたくないから」でしたね。批判、陰口、悪口を一切言わない、これは素晴らしい心得なのですが、相手にしてみたら心を開いてくれていない、信頼されていないと思われる行為でもある様です。私の周りにいた「いい人」が「いい人」を演じる時は、大して仲良くしたくはないけど、敵にも回したくない相手に対して「いい人」になっていました。ママ友で子どもが友達だから仕方なくというのも関係していたと思います。決して悪口を言う関係ではなくて、ある程度、本音が言える関係でないと仲良くしたいとは思ってもらえないと思います。

トピ内ID：1237383418

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答えは出ている

ロザリウム

2019年01月17日 12:36

トピ主さんの文章に答えが出ていると思います。いい人を「演じて」いるって自分で書いてるし。完璧にいい人を演じられるなら問題ないんですよ。でも、たいていの人は演技力に限界があって、どこかで本性が垣間見えてしまうもの。確かに、人間関係を築くのに100％自己主張というわけにいきませんが人間って、他人が無理していると、なんとなくわかってしまう。嘘くささを感じるから、あなたは警戒されるのです。あなたに「個性」というものがある限り、あなたを好きになる人、嫌いになる人がいて当たり前なのです。それを認めないうちはなにも始まりません。

トピ内ID：4773101310

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伝わる

🙂

はなまる

2019年01月17日 12:36

演じてるのが伝わっているんだと思います。彼女は本音が見えて安心できる存在なんだと思います。

トピ内ID：8614108515

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レスします

匿名

2019年01月17日 12:36

私もいい人かどうかは分からないけど、悪い人ではないのに、友達いません。むしろ調子よく渡り歩いて悪口言いあっているような人達の方が群れていて楽しそうです。かといって悪口チームに入りたいとは思えません。そうだよねーって同調したくないから。上手く立ち回れる人は上手に相手の承認欲求を満たすことが出来ているのかもしれません。悪口なんてダメだよーなんて否定されそうな人に寄り付いても面白くないでしょうから。天真爛漫な人は好き嫌いが分かりやすくて話題が見つけ安いということもあるかも。別に議論したい訳でなくて、その場がにぎやかに楽しく過ぎればいいだけなのだろうから。きっと私たちは、たまたま気の合う人に出会えていないだけなんでしょう。

トピ内ID：5438597437

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「いい人」の定義は？

🙂

milan

2019年01月17日 13:04

嫉妬の感情がすごい人は「いい人」なんでしょうか？心に引っかかる同僚がいらっしゃる。つまりはその人のこと嫌いなんですよね。本当にいい人なら、そんな簡単に他人を嫌いになったりはしないのでは？私から見ると、トピ主さんは心の醜い人のように感じます。必死なのも痛々しいです。ご自身の思う「いい人」像を頑張って演じておられるようですが、周囲の人たちはそういうの全部お見通しなのではないでしょうか？

トピ内ID：6356053750

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「いい人」なのに仲良くなれない

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