ダンナに離婚を言い渡されそうです

レス18

（トピ主 1 ）

😢

ウミヘビ

2019年01月16日 21:46

恋愛

こんにちは、一児の母です。タイトルの通り、離婚の危機です。原因は私自身です。私はもともと性格が悪く、友達や元彼に嫌われてきました。自分でわかっていてもなかなか性格が治らず、一人になるたびに苦しんできました。どう性格が悪いのかは自分でもよく分かりませんが、愚痴・悪口が多く、しつこい事が良くないと思っています。他にも悪いところはあるのでしょう。旦那は、ぐうたらなところがあり、休みの日はほぼ一日中ベッドで寝間着のままテレビを見ています。そして夕方遅くなってご飯の時間に出かけたりします。生活のリズムをつけて欲しいと何度も言いましたがダメです。まだ普段の仕事が忙しければ休みくらいはと思えるのですが、最近は平日もダラダラしがちです。子供が産まれてからは育児についてのケンカが増えました。ケンカと言うより私がストレスをためてガミガミ言うという感じです。お風呂に入れるのを手伝ってほしいときにかぎって、仕事が忙しいと言ったり、子供が泣いていても隣で傍観していたり。もっとこうしてほしい、ああしてほしい、とついガミガミと言ってしまいます。好きで結婚した旦那。もちろんいいところもたくさんあります。優しく、記念日には花束をくれます。何かと私を気遣って心配してくれています。普段は夫婦仲良く楽しく暮らしているのです。先日また私がガミガミと育児について言ってしまい、俺は一生ボロクソに言われるのか、と怒って家を出てってしまいました。謝ったのですが、聞いてもらえませんでした。仲直りしても、どうせまた同じことを繰り返すと思われたのかも知れません。不安です。長文すみません。どうしたらいいものか・・・。ご意見聞かせてもらえると嬉しいです。

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対価を払う癖をつける

🐤

おかき

2019年01月17日 17:24

こうして欲しいああして欲しい、だけでは誰も動きません。こうしてくれたらこんな良いことがあるよ。ああしてくれたらこんな良いことがあるよ。と対価を払う癖をつけましょう。対価はその都度相手の気持ちになって、相手が嬉しいと思うことを支払えばいいです。子供をお風呂に入れてくれたら美味しいコーヒーを入れてあげるよ。子供のオムツを替えてくれたら笑顔で抱きしめてあげるよ。早起きしたら一緒にフレンチトースト食べようね。そんな些細なご褒美でいいんです。お手伝いしたら妻の機嫌が良くなる。頑張ったら妻のサービスが良くなる。そんな素敵なご褒美があれば、男性って結構頑張ってくれると思います。笑顔とサービスを振りまいてみたら。妻の機嫌が良ければ夫の機嫌も良くなる。旦那さんの機嫌が良くなれば、トピ主さんの負担とストレスもかなり軽くなると思うのですが。素敵な好循環ができますよ。記念日に花束をくれる旦那さんに、笑顔をちゃんと見せていますか？

トピ内ID：5690916078

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感情のポテンシャルとベクトル

ロンリーユー

2019年01月17日 18:07

どもども。こんばんは。トピ主さんは「感情のポテンシャル」が高いんだと思います。何かにつけてやりすぎちゃうんですよ。実は感情自体には方向性がありません。喜怒哀楽、どこにでも、ご自分の気持ちひとつで向かわせることが出来ます。経験ありませんか？怒ろうと思っていたのに、何かのタイミングで笑ってしまって、笑いが止まらなくなったりしたこと。 >>俺は一生ボロクソに言われるのかいったい、どう言ったら、ここまでいじけるのか疑問ですが。ひとつだけ良い方法があります。今度、ガミガミ言いたくなったら、旦那さんの良いところを思い出して、列挙してください。感情の高さは変えなくていいです。方向性だけ変えるんです。負の感情を正の感情に。そしたら、旦那さんだって（こんなに持ち上げてくれるんだ）と良い気分になります。良い気分になったら、トピ主さんの言うことも耳に入るようになり、たまには言う通りにしてくれるかも知れません。トピ主さんは性格悪くないです。ちゃんと旦那さんの良いところも挙げられるのですから。ストレスが溜まる原因は「他人は私の思い通りに動くべき」と考えているからです。子どもを育てると思い知りますよね。他人は自分の思い通りには動かないと。でも。自分は自分の思った通りに動かせます。「文句を言いたくなったら、同じポテンシャルで褒める」これが実行できたら、人生変わります。ホントです。

トピ内ID：2237218043

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優しい旦那さんにはキツイかも。

アルティ

2019年01月17日 18:07

優しい旦那ほど、自分がガミガミ言えない分、妻から言われるのが辛いのでしょう。女性の方が口が立ちますから。愚痴、悪口ばかり言う人とずっと一緒にいるのは苦痛ですよね。自分なら笑顔の女性と過ごしたいですね。ガミガミ言わない、愚痴をいわないで、旦那さんと暮らすことはできるでしょうか？旦那さんにも色々問題はあると思いますが、広い心を持っておだてながら誘導していくというのはどうでしょうか？ウミヘビさんはご自身で性格が悪いとおっしゃってますが、性格は訓練によって後天的に変えていけるものだと僕は思います。笑顔の絶えない家庭になるといいですね。

トピ内ID：7740083452

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うーん…

😣

ないと

2019年01月17日 20:05

文章読む限りでは性格悪いとは思いませんが、友人もしくは元彼に嫌われてきたんですか？確かにご主人の休日の過ごし方についてはちょっとどうにかして欲しいなーと思うところはありますね。あなたの言い方を変えましょう！たとえば、かわいらしく「これ、おねがいしてもいい？」と言って家事を頼んでみたり、何かしてもらったら大げさに「ありがとー！うれしー！！」と喜んでみたり、休日に「一緒に買い出し付き合ってくれない？」と夕飯の買い物を一緒に行ったり、平日はお子さんが寝た後「今日仕事どうだった？」と旦那さんの仕事の愚痴を聞いてあげるのもいいかもしれませんよ。とにかく育児は大変です。まだ小さいんですよね、お子さん。ストレスたまりますよね。家事は手抜きで必要最低限！子供が寝たら自分も寝るor好きなことする！息抜きも大事ですよ！文章読んだ限りでは離婚の危機ではないと思いますよ。

トピ内ID：3589247817

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旦那が悪くないですか？

😣

あゆ

2019年01月17日 20:05

それは育児を手伝わない旦那が悪いと思います。あなたがガミガミ言うのは、家庭の事を手伝わない旦那が言わせてますよね。やればあなたは文句いわないですよね？自分の家庭を大事にしてないんだから奥さんに怒られて当然なのに、それをあなたのせいにして自覚してない旦那が悪いです。

トピ内ID：6937718693

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専業主婦ですか？

🙂

もこ

2019年01月17日 20:05

肝心なことが書いてないけどきっとトピ主、専業主婦ですよね？だとしたらあなたが家事育児すべてやりましょう。ご主人がやってくれたらラッキーぐらいの感覚で。要するに役割分担です。ご主人に期待することをやめてください。二人の子供だから二人で育児を、もっともですが外で働くご主人にたいして感謝はありますか？家でかわいい子供とぬくぬくと過ごせる専業主婦がどれだけ恵まれているか、どれだけありがたいことなのか考えたことありますか？子供の成長、その時だけの一瞬をあなたは見ることが出来るんですよ。保育園に預けて働いている母親はその瞬間に立ち会えないことも多いです。これってスッゴク、恵まれてると思いませんか？まあ性格の悪さを自負されているようだから想像力もなければ、感謝なんて、ゼロなんでしょうね。じゃあなたが代わりに働けば？ゴロゴロしてる？別にいいじゃない。好きなだけやらせておけば。働いて家にお金入れてくれるだけで。私は夫にめちゃくちゃ感謝してます。彼のお陰で幸せに穏やかに生きていける。命の恩人です。経済的にも安定していて、専業主婦ができてかわいい子供と毎日ベッタリ。夫の育児参加なんかおまけ、と思ってます。結婚してからずっとこんな感じでやってきたから喧嘩も一切せず、夫からも感謝され、めちゃくちゃ大切にされ、子供からも愛されて。夫にとって最高の居心地の家を私が作る。これが仕事なんですよ。夫にガミガミなんて、一度も言ったことないわ。そもそもご主人もともとぐうたら、なんでしょ？そんな人を選んだのは誰よ？で、子供ができたら激変するとでも？ヨミが甘過ぎませんか？私が男だとして大黒柱で疲れて家に帰ったら専業の妻からガミガミ言われたら最悪ですよ。離婚されても本気で仕方ないと思うよ。立派なDVなんですよ、これも。

トピ内ID：4561790258

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性格悪い？

🐶

ワンダふる

2019年01月17日 20:45

トピ主さんがどうしても性格悪いとは思えないのですが。文にも性格って出ますから。ガミガミ自覚されてるならちょっと控えればいいだけです。今から挽回できますよ！

トピ内ID：4745790302

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トピを読む限り、貴女より夫君に問題がありそう

🐤

絶句

2019年01月17日 21:09

貴女はご自覚があるだけ立派なような気がします。平日もダラダラしている配偶者って… 生活は大丈夫ですか？一体、彼のどこに惚れて結婚、出産？なるべく早めに実利できる力をつけるべきですね。無職だと、暴君のいいなりになるしかないですから。

トピ内ID：0416978267

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仕方ないかも・・・

kati

2019年01月17日 22:31

妻からいつも命令口調でガミガミ上から言われれば夫の立場なんて無いから離婚言われるのも仕方無いと思う。貴女も性格悪いのは認めているのに何でそれを治そうとしないの？かなり頑固だよね。それでいいはずはないでしょ！夫も限界かもよ。結婚できたことに感謝夫に感謝、なのに一人の子育てに愚痴不満だらけではね。多分周りの夫婦と比べてイクメンを望んでいるんだろうけど、人の家は人の家貴女は貴女なのにね、何で人と比べるのかな。そもそもそこからが間違っている。普段は仲良く暮らしていますとあるけど、違うのでは。普段が書いてあるような険悪ムードだと思うけど、ただ貴女の気分が良い時には愚痴は出ないと思うからその時だけたまたま仲良いと思っているだけの事なのでは。貴女も同じ繰り返しをガンガンやっているのだから、夫をコントロールできると思っているし、自分の意のままにできると思って夫の気持なんて考えることも無いところが幼稚だし成長しようとも思ってないし、まず反省できない所が致命的ですよ。心底反省できるのならとっくに貴女のその悪い性格も改善できているはずなんです。直す気さえさらさらないから。夫に感謝思いやる心さえあれば貴女のその頑固性格は少しは出さずに済むはずなんです。自分と子供が最優先では無くて家は夫最優先で考えれば夫は満足するし家庭はうまく回ります。今は相当な悪循環なんです。円満家庭でありたいならは妻母である貴女の笑顔で救われる部分もあるのだから、笑顔が出る妻母でいられように自分でも努力改善しなければいけないです。ストレスを夫や子供に向けてはいけないですよ。楽しいと思う自分時間を毎日少しでも作りストレス発散するのも大事です。

トピ内ID：3107940094

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仕方ないかな・・・

🙂

ママ

2019年01月18日 10:43

夫婦は、お互いに足りない部分を補っていくものです。トピ様だって、書かれているように至らない点は多々あります。人間ですから当然ですが、相手にばかり改善してほしい、ああしろ、こうしろというのはどうかと思います。また、言い方ってあると思います。私は結婚16年目、子供3人いますが、夫婦喧嘩は今までに2,3回しかありません。それはお互いに思っていてもすべてを口にしないからだと思います。またいう時（お願いする時）は「ここをこうしていたから助かった（相手を認める）、でもこの方がもっといいかな。できれば今度はこうしてくれたら助かるな」という言い方をします。きっとトピさんは頭ごなしに注意、自分の意見を言うのではないでしょうか？それは誰でも嫌になります。文中に普段は仲がいいと書かれていましたが、それはトピさんが何も言わない時でしょう？どんな夫婦でも意見を言ったりしなければ仲いいですよ。本当に仲がいい夫婦は、意見をきちんと伝えても喧嘩にはなりませんよ。

トピ内ID：2872693702

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家族と言えど

🙂

ささ

2019年01月18日 10:43

こういう人ってどういう環境で育って来たのだろう。中高過ぎたら、親兄弟と言えど、相手の立場を鑑みずにガミガミ言えることなど無いと思うのだけど。どういう関係性のつもりなの？社長と平社員とか？現場監督と新人とか？ガミガミ言う権利があるとどう考えたら思えるのか。生きる全てに関して養ってるとかのパワーバランスじゃないとガミガミいうとかありえない。

トピ内ID：9217662926

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うん。

☂

いくつき

2019年01月18日 11:12

言ってることがＤＶのサイクルまんまです。相手が思い通りにならないから怒鳴り散らしてたらご主人はトピ主が気に入る様に動かなければならないと委縮します。でもどうすればお気に召すのか…？という考えが先に立ち行動が遅れ、トピ主のフラストレーションがたまっていく。悪循環ですよね。 >一人になるたびに苦しんできました。これが全てでは。自省するのは人が離れそう、離れた時だけ。それが過ぎれば喉元過ぎれば熱さを忘れるとばかりに同じことを繰り返す。結局のところ悪いのは自分ではなくこういう自分を受け入れてくれない相手だと転嫁する考えがトピ主の中に少なからずあるのでは。

トピ内ID：1582878704

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諦めましょう。

😀

悪魔か天使

2019年01月18日 12:14

　何を諦めるかは、トピ主の自由選択です。離婚したくなければ、旦那に寛容になり、いろいろ言わない。あえて離婚も辞さないならば、旦那と話しあい、自分も改め、旦那にも改めてもらう。自分が変わるのが一番簡単ですよ。

トピ内ID：0013093594

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どっちもどっち。

青い朝顔

2019年01月18日 15:38

お二人ともに、子供をきちんと育てて社会に送り出すという義務をどう感じていらっしゃるのでしょうか？あなたはネチネチ愚痴や悪口を言う。御主人は、生活にけじめがつけられない。 2人で1度、冷静に話し合う機会をつくったら？子どもの一生がかかっているのだから、ここで2時間ぐらい時間を割いても、おかしくないでしょ？そして、お互いのいいところを言い合って、悪いところは一つだけ言って、子どもの為には自分はどうしたらいいのか？口に出してみたら？子どもの寝顔の前で、悪口いえないでしょう。

トピ内ID：9161116100

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トピ主です

🙂

ウミヘビトピ主

2019年01月20日 13:01

様々なアドバイスやエールをたくさんいただいき、本当にありがとうございます。悪いことばかり考えて心が苦しかったので、本当に救われました。旦那は帰ってきてくれました。嫌だったこと怒っている原因をあれこれと話され、私は再度謝りました。私は変わりたいと思っています。口が悪い、意地悪なところを治したい。でも今まで治せなかったから、また同じ様なことになるかもしれない。変わりたくても変わらないことが申し訳ないし、辛い。そんな私でいいのかと、言いました。旦那は、家事や育児を積極的にやらなかった自分も悪い、変わりたいと思ってくれるだけで嬉しいと言ってくれました。なんとか、離婚の危機を脱することができましたが、また同じことが起こるのが怖いです。ただ気をつけるだけでなくて、カウンセリングを受けたり心療内科にかかることも考えています。追伸出産まで１日15時間位夫婦共に働いていました。私は育休、旦那は研究部門に配置換えになり余裕がある仕事環境になっています。今を大切に感謝して過ごします。また15時間労働が始まるまで・・・

トピ内ID：7618688212

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トピ主さんの不満、普通だと思いますよ

😉

カナ

2019年01月20日 16:05

子供の成長は早いし、数年でラクになりますよ！育児を楽しめると良いのですが。私の夫は年下で甘ちゃんでした。育児の手伝いどころか、産後数ヶ月の私が、夫の外出に付き合えない事をなんと、夫が、「ストレス溜まる」とか言い出し、ジムに通い始めました。「今日は子供をお風呂入れないって言うか、もう俺はジムで入って来たし。すぐ晩御飯にして、お腹すいたー！」仕事も辞めたいとか言い出し、私は姉さん女房を気取るのも限界で、「じゃあ、辞めれば？私もあなたの妻、辞めさせてもらいます。」と言って、数日無言で過ごしました。夫は変わりました。今も同じ会社、普通に出世してます。私も変わりました。ガミガミ言った事は一度もありませんが、心の中にフツフツと不満を溜める、姉さん女房をやめました。不満があれば、足音をわざとドスドス響かせながら、テレビを見てる夫の膝の上に座りに行き←重要ぎゅっと抱きついて文句を言います（スキンシップでもあります）私「今日は晩御飯要りませんよ。なぜ言えないかなー、私が怖く無いのかなー」不満を話す夫「へ？」スキンシップしてるので怒りません私「明日の朝、目が覚めなくてもいいのかなー。」更にぎゅっとする夫「あーゴメン、ゴメン」と苦笑私はオーバーに言い過ぎてますが（自分も面白かったりします）夕食無用の連絡くらいして！という気持ちを口に出来てるので、溜まりません。夫も怒鳴られて文句を言われるのと違って、素直にきけるようです。時に夫は「ゴメン、ゴメン。上司と一緒だったから連絡できなかった。」と言い訳します。きっと本心、これが事実なんだなと感じます。怒って注意されてたら、夫も言えなかったと思います。トピ主夫婦は普段は仲良しとのことなので、夫の膝の上に座りに行くことから始めてみませんか？

トピ内ID：0200537083

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反省なら猿でも出来る・って

昔は母だった

2019年01月20日 17:25

昔、そんなフレーズが流行っておりましたよね？　お猿さんがご主人様の膝に手をついて頭を垂れるその風情・・貴女もご主人から、そう言われても仕方ないのかも知れませんね。でも救いは、ご自分でその性格を知っており、その為に少なからず苦労はしておられる・・でもその気持ちと行動が一致する事が出来ない。貴女の気持ちを考えると可哀そうな気もしますが、夫さんへはそれが伝わらないだけでなく、無理難題の攻撃としか思えないくらいのガミガミ・そりゃ～逃げたくなるのが普通です。もうその性格の矯正は貴女の意思だけではどうにもならないと感じます。然るべき所（専門医等）にカウンセリングを受けたいと夫さんへ訴え、同行をお願いしてみては如何ですか？貴女が本気でその性格を治したいと言う意思を示す事でしか夫さんは貴女へ心が向かないのかなと思いました。仮に夫さんとダメになっても、その治療はその後に於いても役に立つと信じて頑張って下さい。

トピ内ID：4077960501

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離婚すればいいじゃない

☁

簡単じゃない

2019年01月21日 13:19

そうすればイライラもガミガミもなくなるんでしょう。お互いハッピーです。誰だって、愚痴や悪口なんて聞きたくありません。夫は不満の捌け口・ゴミ箱じゃありません。元彼から嫌われるのはどうでもいいですけど、友達からも嫌われるなんて相当なもんです。専業主婦なら家事も育児も全部トピ主様の仕事と割り切りましょう。お風呂だって仕事なのだから仕方ない、で割り切りましょうよ。生活のリズムだってつけなくていいじゃない。だって外で働いてくれて、お給料くれるだけで十分でしょう。都合のいいときだけ「パパ業」やってくれればいいと割り切りましょう。兼業主婦なら、ますますストレスの原因ですから離婚でいいじゃないですか。お互いハッピーですよ。慰謝料とかもらえないけど、トピ主様が引き取るなら養育費はもらいましょう。夫が育てるなら、養育費を夫に渡し、面会の時に優しいママになりましょう。なんでも思い通りにはなりません。私はトピ主夫が悪いと思いません。何故なら私がぐーたらで生活のリズムなんてありませんから。何か問題でも？子供は育ちますよ、ちゃんと。休日くらいいいじゃない。平日はイヤでも会社（子供は保育園）でやらざる得ませんが。トピ主様があまりにグチグチ言うから、わざと時間をずらして顔を合わせないようにしているのかもしれませんしね。現在、家事育児仕事、全部トピ主様が一人でこなしているなら離婚したら楽になりますよ。私は超楽になりました。だって、自分と子供の面倒をみればいいだけですからね。愚痴も減るのでは？お風呂だってなんだって、自分しかいないと分かっているから、手伝ってもらえない、と落胆することもないし。離婚したくないなら、トピ主様が変わりましょう。私も変わる、あなたも変わって、じゃ離婚は回避できませんよ。

トピ内ID：8093563791

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