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旦那の趣味を奪ってしまった

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⛄
こたつ好き
恋愛
出産、育児のため里帰り中です。 家と私の実家は飛行機とバスを使って6時間ほどかかる距離で、普段なかなか里帰りできないので、産前産後にゆっくりと3ヶ月ほど里帰りしています。 私が産休に入ったあたりから旦那は地下アイドルにハマっています。仕事終わりや休みの日など、ライブに行ったり、2ショットチェキを撮ったりしていました。 でも普段は仕事が忙しいし、趣味は楽しんでほしいと思っていました。(多少ヤキモチはあるものの、以前ゲーム中にキレる旦那を叱ったら「じゃあ、もうやらねーよ」と言われ、結果的に趣味を奪ってしまったので、今回は気長に見てました。 産後2週間ほどは毎日娘の写メを送ってくれと言ってくれていて嬉しかったのですが、そのうち言わなくなり、私から一方的に週2くらいのペースで写メや動画を送っていました。でも全て既読スルー。仕事と家のことで忙しく疲れてるだろうから、大して気にしてはいなかったのですが、旦那のツイッターを見たら、アイドルにはリプをよく送っていました。 それを不快に思うことを指摘すると怒り、「じゃあ、もうやめます」と言われ、また結果的に趣味を奪ってしまいました。 私が悪いのでしょうか。

トピ内ID：9874789751

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自分がしてほしいこと

🙂
もも
嫉妬や不満からの発言は相手を不快にさせてしまうと思います。 趣味のことは何も触れず、 自分がしてほしいこと、一緒にやりたいことを言えばいいと思いますよ。 アイドルにリプを送るのが不快だと言わずに 時々電話して話をするとか、 写真見てくれた？　心配だからひとことだけでも何か書いてほしいな…と書くとか。 3ヶ月も妻子と離れて暮らしていたら、その生活に慣れてしまうかもしれません。 趣味三昧の生活に慣れてしまったら、 いざトピ主さんたちが帰ってきた時に喜べなくなるかもしれません。 もっと早く帰って、一緒に過ごしていかないと 元々ひとりが好きな人だったら、その後の生活がイライラしたものに なるかもしれませんよ。

トピ内ID：2594297665

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その趣味は結婚したらやめてくれです

🙂
はな
結婚してもゲームやアイドルが趣味。って人は、趣味というよりは、ただハマってるってことですね。 ゲームにはまっていれば、家族とのコミュニケーションも無くなり、妻の手伝いなどもしなくなりますから、 これはやめてほしい趣味でしょう。 アイドルにハマるというのも、若い妻がアイドルにハマって嬉しい夫はいないのではないでしょうか？ それと同じで、これは夫婦関係を悪くするだけです。 要するに趣味を持つのはいいけど、夫婦関係を壊すようでは、やめてもらうしかないってことです。 妻や子供よりも、アイドルに関心がいって一生懸命になっている夫は、これから父親になるという自覚を感じません。 トピ主さんも、あなたは父親になったんだから、あまり浮かれた趣味は賛成できない。 とはっきりと言ってやった方がいいように思います。

トピ内ID：7193180989

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論点がわかっていない

🙂
なな
トピ主さんは悪くはないと思います。 旦那様がことの主旨を理解してないだけです。 トピ主さんは趣味を否定はしていません。趣味のために家族を不愉快にさせるなと言っているのです。 ゲーム中にキレなければいいだけだし、家族にもこまめに連絡をとってくれたらいいだけ。 「やってほしい」ことをやろうとせず、やめろと言ってもいないことを「やめりゃいいんだろ」と言っている。 トピ主さんとちゃんとコミュニケーションとれてないんです。 失礼ながら、あまりコミュニケーション能力が高くない旦那様のようですから、はっきりと「やめてほしいこと」「やってほしいこと」をつげ、それは「趣味をやめろ」という意味ではないことを、教えてあげないといけないかもしれません。 しかし、中学生みたいなキレかたする旦那様ですね。精神が幼いのでしょう。 父親になるのに時間がかかるかもしれません。トピ主さんも無理しすぎないようにしてくださいね。 その旦那さんとの子育ては大変そうです・・・。

トピ内ID：4809398238

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自分は旦那さんの世話せずにのうのうと里帰りしておいて・・・

🙂
セイウチ
トピ主さんがそういう行動に出てしまうというのは、 「言っても自分に実害が返ってこないから」でしょう。 例えば、趣味を奪われた旦那さんが「じゃ、仕事も辞める」 となったらどうでしょうか？ 「仕事と趣味はセット、両方やるか両方やめるかどっちか」 などと言い出したら、どう対処しますか？ 「そんな子供じみたこと言わないで」と言ったところで、 本人の意思が堅ければ、トピ主さんとしては為す術はありません。 そこまで行かなくても、トピ主さんに対する旦那さんの愛情は 一連の出来事で、かなり目減りしていると考えなくてはなりません。 根本には、旦那さんに対する感謝の念が足りないんでしょうね。 ゆっくり里帰りしていて、家事も仕事もしないで良い分、 他の人がそれを穴埋めしているわけです。 旦那さんがそれを埋めてくれている、という意識が希薄なんでしょう。 今の状態を昔に戻そうと思ったら、今後かなり大変です。 これまでの趣味以上に不快なことを旦那さんが始めても、 いつもニコニコしていないと、そうそう戻るものではありません。 多分、次同じようなことがあったら、離婚を切り出される可能性大ですね。

トピ内ID：4051114051

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その程度の趣味なんでしょう

041
温泉
トピ主さんを悪者に仕立てようとしているみたいだけど、トピ主さんも乗っかって「私が悪いのでしょうか」と考えてはいけないと思う。 ご主人だって立派な大人で、自分の意志があるのでしょう。 ちょっと言われたくらいで辞めるなら、その程度の趣味だったということ。 誰が悪いとかではないと思うし、トピ主さんは毅然としてればいいと思う。

トピ内ID：3271382965

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コメントしづらいですが

🐱
しんた
トピ主さんの気持ちを伝えて、怒って「じゃあ、もうやめます」なんて言う様では、ご主人もはっきり言って子供ですね。 精神的に未熟なのは、よほどの事がないと一生治りません。 大きな子供がいるくらいの気持ちで接してあげてください。 子供を育てる様な気持ちで、ご主人をかわいがってあげてください。 お二人の子供は大人になっていくかもしれませんが、ご主人は多分精神的には死ぬまで子供のままです。 歳を重ねるともっとひどくなるでしょう。 一生子育てするつもりで、接してあげてください。 それができなければ、別れるしかないと思いますよ。

トピ内ID：5559901993

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はい

🙂
ＨＡＬＬ
3か月も里帰りしてるのが悪いでしょう。 気になるのなら自宅に帰れば

トピ内ID：7597586387

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そもそも

🐤
コトリ
よほどの体調不良でもない限り３か月も実家に帰る人が理解できない。 夫をほったらかしなんだから夫も好きなことして当然なんじゃないの？ 一番大変な時期をそばで見ていないのに、父親としての自覚が芽生えますか？育児で大変な妻に感謝の気持ちがわきますか？ 海外なら理解も出来るけど、所詮国内。３か月の里帰りが理解不能です。

トピ内ID：4107390605

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さびしいんですよ

🙂
ささら
じゃあ里帰りをもう少し早く切り上げて帰ったらどうですか。 ゆっくりしたいのは分かるけど、趣味に没頭する時間を少し育児に割いてもらいましょう。 イライラするのも分からなくはないですが。 旦那さんは寂しいのではないでしょうか。

トピ内ID：4266608452

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違う。

🐴
ほいほい
3ヶ月も里帰りしてるのが一番の間違い。 いくら我が子でも、ほとんど接触のない乳児の写真を見て嬉しがるにも限度がある。 とっとと帰って旦那の相手しなさい。

トピ内ID：5221661387

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人に言われてやめるようじゃ

041
イガグリ
地下アイドルもゲームもそんなに大好きな趣味ではなかったんでしょう。 もしくはハマって楽しくやってたけどちょっと飽きてきたな…っていう頃に トピ主さんの言葉が重なっただけだと思うけど。

トピ内ID：7358226732

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冷たい旦那様ですね

🙂
SAD
トピ主さんは悪くないです。 旦那様が冷たい人なんだと思います。 自分の子供よりアイドルの方が大事なんでしょう。 悲しいことです。 まだ赤ちゃんなのに父親に愛してもらえないなんて、その子も不幸です。

トピ内ID：2112106351

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寂しいのでは

🙂
みたぞの
ただ単純にご主人は寂しいのでは。 写メでは愛着もわかないでしょうから、直接娘さんとも会うといいと思います。

トピ内ID：8108776076

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３ヶ月は長い

🙂
二人の子の母
アイドルなら向こうが相手をしないだろうけど。 一般人だとそうはいかない。 旦那が浮気をする前に、サッサとお家に帰りなさい。 出産前後の浮気率は高いのよ? まして趣味も全部奪われてるんでしょ? 夫に他になんの楽しみがあると思うの? 娘も妻も奪われてるのと同じ状況って理解してますか?

トピ内ID：4980723657

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私が悪い？って聞いてるじてんで思ってない

🙂
pupu
アイドルぐらい良いじゃない・・・ そんなに全力で、トピ主と子供の様子を観察しないといけないの？ 私には理解出来ないな・・ ＞産後2週間ほどは毎日娘の写メを送ってくれと言ってくれていて嬉しかった 毎日・・私なら「毎日って変わらないだろ・・」って思っちゃいますけどね。 要は、「旦那に構ってもらえない寂しさ」なんでしょ？ ハッキリいって、毎日写真みても変わらないし。 なんか出産して嬉しくて友達に写真付きだ毎日自慢メールしてる感じ・・何て返事するか考えちゃう なんで、そんなにコントロールしたがるんだろうね～ さっさと、自宅に帰ればいいのに。 あぁ、ちなみに私子供2人います。

トピ内ID：5267602355

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自宅に帰れば？

🙂
下の上
あなたが悪いと思いますよ

トピ内ID：5507965967

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中学生レベルの男ですね

😑
りお
いい大人が 家庭が一番、趣味は適度に楽しむ程度。 …が出来ないなら止めてもらうしかありません。 しかしいくらなかなか帰れないからと行って、３ヶ月も夫を放置して里帰りするあなたも信じられないレベルです。 私は親は頼れないため里帰りせず、全部自分でやりましたよ。 赤ちゃん連れて飛行機やら乗って家に戻るのも大変でしょうに。 頼るにしても親御さんに来てもらえば良かったのに。

トピ内ID：2383882568

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家に帰ろうよ

🐧
ズレズレ
三か月も家を離れていて、早く帰りましょうよ。

トピ内ID：9358280767

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旦那さんがかわいそう

😨
あらら
里帰り出産って予定日１ヶ月前と産後(外出できない期間の)１ヶ月が目安で、せいぜい２ヶ月ちょっとで終わりませんか？ ＞産前産後にゆっくりと3ヶ月 というのは合計３ヶ月ほど帰省しているのですか？それとも出産前後３ヶ月で合計半年ほど帰省しているのですか？ どれぐらい帰省するのかきっちり話し合って了承を得ていても、旦那さんは寂しい思いをしていると思います。 画像や動画を送るだけなんて、子供自慢ブログと大差ないです。父親になった実感が湧かなければ冷めるし、子供を独占してるトピ主さんに嫉妬してる可能性もあります。 一方的な送信ではなく対話ができるビデオ通話にしませんか？今どき、ビデオ通話なんてスマホと時間さえあればLINEやFACEタイムなどで安く簡単にできるんだし、もっとお子さんのことを身近に感じられるように工夫できますよ。 行くのに６時間もかかる帰省だから貴重なのも分かりますが、子供にとって長く付き合って行くのは祖父母よりも父親ですし、早いうちに絆を深めさせておいたほうがいいと思います。 趣味の話から逸れましたが、数ヶ月でも一人にされている旦那さんのお気持ちを考えて下さい。

トピ内ID：4815172187

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うーん

041
ディル
三ヶ月ほったらかしというのはちょっとかわいそうなのでは？男の人って自由にしたい、だけど常に自分だけを見てもらいたいっていうのが普通だと思うので、あなたの気持ちが赤ちゃんに行ってしまい、しかも実家に帰ってるなんて、浮気されても文句言えないかなと思います。もちろんお父さんなのですからしっかりしてもらわないといけませんが、そうもいかないのが男というものではないでしょうか。 地下アイドルにハマるなんて可愛いもんじゃないですか。あちらは絶対旦那さんを相手にはしないわけですし。生身の女性に向かわれるよりはるかにいいです。 旦那さんはちょっと子供っぽいように見受けられます。うちの父も、母、私、姉が子犬に夢中になっただけで機嫌悪かったですからね。６０過ぎてますけど。そういう男性だと、もう一人の赤ちゃんだと思って気遣ってあげないとダメですよ。お子さん＜旦那さん、というのを見せないと。かつ、すごい男性として持ち上げないとダメでもありますし、好きなことに口出しもできません。ハァ～男性ってめんどくさいですよね。愛情がないとできないことです。

トピ内ID：6459077245

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旦那自らやめている

🙂
imagine
趣味を奪ったと言うけれど、旦那自身が「やめる」と言うのだし、そもそも女に何か言われてやめる程度のことなのだから、気にする必要ないんじゃない？

トピ内ID：0891174324

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3ヵ月が

🙂
ハロー
3か月の里帰りが長いですよ。 3か月間毎日奥さんとお子さんを気に掛けるって、 無理ですよ。でも、御主人もうまくやればいいのにって 思いますけどね。たった1分位のメールやラインで いいんですから。 主さんは実家でぬくぬくしてるんでしょ。 御主人は一人で気を紛らわしてるんだから。 主さんも少しだけ、これからは『言い方』を考えましょうよ。 で、里帰り中のメールやラインの頻度もルールを決めないと。 こういう時こそ、夫婦直接のコミュニケーションが大切 なのでは。

トピ内ID：8755918536

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趣味の範疇。

041
グアテマラ
趣味を大事にするのも楽しむのも結構。 でもそれで仕事や家庭を壊すようなバランスでのめり込んだり、放置したりするのはもはや趣味の範疇ではない。 趣味を楽しむ権利があるのは、他のこときちんと影響ないようにこなせる人だけだよ。 子どもが生まれて、父親の責任を果たすということは、今現在離れて暮らしている期間なんだから、メールに返信するくらいでしか関われないのに、それもしない。 そもそも里帰り出産を選択されたのだって、子育てに協力できない夫だから、そうされているんだとお察しします。 （ゲームしててキレたり、言葉使いの悪さからも…。期待できない男だろうなとは思うから） トピ主さんにも悪いところがあるとすれば。 もともとできの悪い男捕まえてきて、子どもができたからといって急に聖人君子みたいに変わってくれるなんて期待しないこと。 そんな男と結婚するのが悪いなんて、断言はしないですけど。 そんなでもどこかいいところあったんだろうでしょうし。 でも多くを期待しない覚悟は必要だと思う。

トピ内ID：5747724321

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うーん

041
くま
ご主人の次の趣味は何だろ？ 今度は内緒にしておくと思う。 トピ主さん、実家でゆっくりすることを否定はしないけどご主人の気持ちを考えたことはあるのかな？ ご主人からすれば、トピ主さんは実家でゆっくりしている状況で自分だけ責められているように感じるよ。 確実に冷める。 というか既に冷めていると感じる。 こういうのって誰が正しいとか間違っているではなく、相手の気持ちを考えて対応をしていかないと。 トピ主さんは自分と子供と家族のことを考えているのかもしれないけど、ご主人の気持ちと心は確実に離れていく。 仮に実家で3ヵ月ゆっくりしないといけない理由があったとして誰もがその理由に納得しても当のご主人が納得しないなら何の意味もない。

トピ内ID：7516063931

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離れて暮らす夫への思いやりと、妻としての器量が足りない

🙂
セイウチ
旦那さんは、トピ主さん母子と３ヶ月も離れて１人で生活している状態ですが、 私生活に不満はないと思っているんでしょうか？ ３ヶ月も会えないわが子って、愛情なんか湧かないのが男としては普通ですよ。 写真だけなら、友人や親戚の子と何ら変わりないですから。 産まれてから３ヶ月という時間は、確かにかわいいけど俺とは関わりないよ、 という気持ちにさせるのに十分です。 で、その私生活の不満を和らげるため（ガス抜きするため）の趣味でしょう。 その趣味を奪うと、別なガス抜き手段を模索する方向へ行くのが普通です。 アイドルに関する趣味で不快とのことですが、 そのアイドルに多額のお金をつぎ込む（グッズとか）でもない限り、 所詮手の届かない存在なので、実害はほとんどありません。 でも、その趣味を封じることで新たに始める事が 例えば生身の女性相手となる可能性もあるんです。 アイドルの趣味であれば、トピ主さんが目を瞑ってさえいれば実害がなかったのに、 下手すると一気に家庭崩壊に至る可能性だってあるんですよ。 そういう「気持ちだけの問題で、実害がないことを黙認する」のも妻の器量です。

トピ内ID：4051114051

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子供の名前

🐤
ガルーダ
６時間ほどかかる距離に３ヶ月ほど里帰りしているとのことですが、 子供の名前はどうやって決めたのですか？ 誰が提出に行ったのですか？ 顔を見ながら二人で考える最も楽しい時間だったと思うのですが、 たぶん参加できていないのではないですか。 正直、代わり映えしない写真だけ見ても、 テンションなんて長続きしませんが。

トピ内ID：8989078084

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そうだと思います。

🐱
アイルー
３ヶ月の里帰りって必要ですか？ 本来なら子供も産まれ、家族３人で楽しい時を過ごしているはずなのに ご主人はたった１人で孤独な生活を送っているんですよ？ 独身気分で趣味を楽しむのもダメなんですか？ ご主人はお子さんが産まれてから、ほとんど会えてないんじゃないですか？ 子供の写真を見るだけで満足する人もいれば、 会えない子供の写真を見る方が辛い人だっているのでは？ 例え里帰りでも実家に帰っているなら、家の事には口出ししない。 本来なら一番幸せな時期なのに、子供にも会えず 趣味にまで文句を言われたら怒って当然だと思いますけど。 しかも趣味に関しては２度目ですし。 それにあなたは悪いと思ってないですよね？

トピ内ID：9786677206

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あきれるわ

🙂
ねこむすめ
普段帰られないからと3か月も里帰りをして家を空けて、 ダンナには不自由かけておいて、アイドルだのツイッターだのやらず ひたすらご清潔に生きてて下さい、ですか？ 生まれた子どもは写メと動画だけでしか会えず、帰ってくる気配もなし、 既読スルーの次は「もう帰ってこなくていいよ」というメールでしょうね。 だって3か月も放っておかれて、奥さまは実家でのんびり里帰り、 仕事の疲れをいやす趣味は、メールや電話で「そんな趣味やらないで」と 遠隔操作が入る、 正直独身に戻ったほうがご主人はラクですよ。

トピ内ID：3941785345

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相手を非難するときにはまず「自分には非はないのか？」を考える

🙂
セイウチ
相手の趣味に対して「不快に思う」などとモノ言うためには、 トピ主さん自身が、非がない状態になっていることが前提になります。 つまり、主婦業なり母親業をきちんとこなしていることです。 主婦業は、旦那さんのお世話も含みます。 でないと、内助の功があるなんてとても言えませんよね。 さて、トピ主さんは母親業はこなしていますが、主婦業は事実上休業状態です。 産後１ヶ月程度であれば里帰りも社会通念上許容範囲なのですが、 さすがに３ヶ月となると３つの点で懸念が出てきます。 １つめは、言うまでもなく働いている人のサポートができないこと、 およびそのことに起因する不満によって夫婦関係が悪化することです。 ２つめは、旦那さんに父親としての自覚が生まれないことです。 産まれたときに対面しただけでは無理ですね。 日常のコミュニケーション手段が写真や動画がメインでは難しい。 最後は、トピ主さん自身が今の生活に慣れてしまうと、 その期間が長いほど自宅へ戻ったときに大変に感じてしまうことです。 大変だという気持ちはトピ主さんの余裕を無くさせ、 旦那さんへの心遣いを失わせることでしょう。

トピ内ID：4051114051

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それは

🎶
レッド
とぴ主さんご自身がそう思われるのなら、いちいち　いちゃもん?つけるのを止めれば？

トピ内ID：2894693909

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