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これはいわゆるDVになるのでしょうか

レス24
（トピ主 0 ）
😣
Yu27
恋愛
もうすぐ入籍を控え、昨年末から長年お付き合いしていた彼と同居生活をしています。
そのなかでのある出来事がこれはいわゆるDVにあたるのではないかと思い、結婚に対して不安を抱き始めています。

私は持病のためフルタイムで仕事ができません。しかし自身にかかるお金(奨学金や医療費等)くらいは稼がねばと思い、パートタイムで週に3日程度働いています。
そのため彼の扶養にいれてもらう必要があるのですが、彼はそのことに対してとても嫌がります。さらに「養ってもらうんだからそれ相応の態度をしろ。」「俺のやることに文句を言うな。俺の意見を尊重しろ。」「働かないんだから働いている俺に感謝しろ。労われ。」等の発言をされ高圧的な態度に恐怖を感じています。

まだ入籍はしていませんが、これはDVなのでしょうか？みなさんのご意見をお聞かせください。よろしくお願いします。

トピ内ID：0940361293

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うーん…

041
匿名
家事を主さんが全てやったうえで週3のパートをしているとしたら、負担量はそこまで変わらない気がします。 あなたがわがままというわけでもないのに言い方が高圧的だったら、DVになるかなあと思います。 …ただ私の旦那さんが持病を言い訳に週3のパートと家事しかせず、それでいて文句が多かったり偉そうだったりしたら、「文句を言うな」と言ってしまうかもしれませんね。 ようは言い方の問題かも。

トピ内ID：5031946647

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なぜ人に聞くの？

😝
もんと
知らない誰かが「それはDVとは言えませんよ」と言えば 「ああ、よかった」と安心してその人と結婚されるのですか？ 世間一般で何がどういわれていようが、あなたの目の前にいて一緒に生活している人なのですから、「あなたにとってどういう人か」は、あなたが一番よく分かりますよね？ 一生を左右する大事なこと、 要は、その人と結婚してあなたは幸せになれますか？ ってことをもっと自分自身の頭で考えてください。 なんとなく答えは見えてますけどね

トピ内ID：4988731296

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そうですね。

🐱
stella☆
彼はあなたを養いたくないのでしょう。 トピ主さんの持病がどの程度のものか 分かりませんが、がんばってフルタイムで 働くか彼とはお別れして週3日しか働けない トピ主さんでいいからぜひ結婚しよう！ と言ってくれる人を探すか、 どちらかではないでしょうか。

トピ内ID：5069579691

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うーん

🙂
西日本
「俺のやることに文句を言うな。俺の意見を尊重しろ。」は、少し強引だと思いますが、 他の2つは、養ってもらうなら少しは配慮すべきだと思います。

トピ内ID：6026913902

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モラハラ

🐶
さち
モラハラと経済ＤＶかな 結婚はもうちょっと考えたら？ トピ主さんを労わってくれてない感じですけど、 一緒に生活してて楽しいですか？

トピ内ID：6272610583

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入籍なんてしてる場合じゃない

041
Ｋ
２人の結婚感の擦り合わせはしていないのですか？ 彼は独立してみて、急に「損」感をもっちゃったのかも。 俺の給料が流れていく損。割りに合わない・・ 取り戻すために、立場の強弱をつけたい・・ 入籍前に、彼とガチンコ話し合いをしましょう。 それから、自分の収入を含めた希望スタイルも 綺麗事を言ってないで、ぶつけましょう。 奨学金返済にあとどれくらい時間が必要か、 あなたも彼に代わりに払わせようとしてないと思うけど 予定外でも子供が出来たり、仕事が続かないと 図らずもそういう事になってしまうかも。 だから本当は返済が終わってから結婚がいいけど 今したいなら、擦り合わせが必要です。 結果、負担が大きい彼の気持ちを鎮めるために チヤホヤママンの役は任せて！でも良いですしね。

トピ内ID：4442807890

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結婚してないなら扶養義務はない

🙂
ゴータム
結婚してないのであれば、トピ主の生活を維持する義務は発生しませんけどね。 そもそも、結婚したからと言って、一方的に扶助義務を課せられるなんておかしいですよね。 結婚することによって、お互いの役割をどう設定するかは、２人で決めるモノです。 彼がトピ主に求める条件が、 トピ主を扶養には入れない。 養ってもらうんだからそれ相応の態度をしろ。 俺のやることに文句を言うな。俺の意見を尊重しろ。 働かないんだから働いている俺に感謝しろ。労われ。 なのだとしたら、 この条件をトピ主は飲めるのか否か。 もちろん飲めないモノは飲めないと主張すれば良いです。 でも、お互いの主張が相容れないのであれば、 結婚は、成立しません。

トピ内ID：0904168527

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結婚は辞めた方が

😨
いちご大福
今は言葉の暴力だけで済んでるけど。結婚したら手を出されるようになると思う。 結婚する前に相手の男性の事を大丈夫かなと不信に思ってる事って、だいたい当たります結婚してから別れるとなると大変ですよ。

トピ内ID：5516092861

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情報が少ない。

041
somosomo
普段からの貴女方の相性や言い方思いやりな態度、総合的に見なければ判断はできないと思うけど、彼の言葉だけをとればきつい言い方傲慢な言葉だけど、そんな言い方に貴女がさせている可能性もあるし。 何より長年付き合っているのに今更感がぬぐえないです、これまででDV傾向があるかどうか位は分からなかったのかしら。 彼が本心で思っているなら彼を全面的に立てて家事はしっかり貴女がやって家庭を維持するしかない思うけど。だからと言って彼を威張らせる意味では無いから。やはりそこには愛があるか彼の笑顔を見たいから頑張って妻をやろうと言う覚悟があるかどうかです。 持病があり医療費はかかるそれでも貴女を選んで結婚を望んでいるのだろうから、まずは彼に感謝です。奨学金支払いもある（それらは自分で稼ぐと言うけど）、彼にすれば貴女がパートができないほど持病で寝込むとか貴女の収入が途絶える時も頭にはあるはず、そこらでも貴女が自分で稼ぐ強気態度だったのではないかな。彼を愛していて頼りたいのならやはり信じて素直な態度がいいと思うけど。 彼の言葉全部の裏を返せば貴女の態度にも問題ありです。彼を高圧的な態度にさせている貴女はまさか同等だからと権利を振りかざしていたりして。彼に感謝を持てば（彼を威張らせることにはなりません）解決しませんか。それでも貴女がすっきりしないのなら貴女が彼をDV 認定して別れればいいです。

トピ内ID：5861682422

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レスします

☂
いくつき
された事だけ並べられても。 そう言われるだけのことを 普段トピ主が言ったか言ってないか、 そう言われるだけ トピ主が横柄かそうでないかも判らないことには。 違和感を覚えたのは >自身にかかるお金(奨学金や医療費等) 自分の分の水道光熱費や家賃、通信費、食費、被服、雑費は除外されてます？ 正直トピ文から養ってもらう事の感謝の気持ちを感じません。 男性なら養って当然という考えなんでしょうか。 それならば、 トピ主の「男性として当然」を受け入れた彼の「女性として当然」を トピ主が受け入れなければフェアではないな、と思います。 別な見方をすれば トピ主の病状が彼から見れば 「フルタイム勤務が出来ない」とは思えず、 パートで家計にも供与するわけでもなく（奨学金と自分の医療費だけですし） 現状とても納得できないから そういう物の言い方をしているのかなあ、と。 （単純に感情の置き場が無いだけかもしれませんが） 傍目には性的役割を強いるＤＶを互いにぶつけあってる形に見えます。

トピ内ID：8286099075

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DVっていうか小ちゃい男

🐤
みー
うちの夫を見てるみたいです。 私は実家が地獄だったので、姓を捨てたくて結婚したけど、 うちの夫は性格は悪くなく親切な方ですが、 あんまり社会常識がなくて、女はずるいとか、 よく言ってきます。 モラハラの間くらい。 大きく育てようと？夫婦の心得本を読んで内助の功をしたら、 自分がすごいと勘違いしてしまい、立ててあげてるこちらを攻撃。 立ててあげるやめても攻撃。 私が働かなくても攻撃、仕事で成果をあげても攻撃。 小ちゃいです。 一生直りませんよ。彼の家庭環境はどうですか？ お姉ちゃんが多くて歳が離れてる末っ子長男なんで、 人に何も言えないのに長男様だぞと妻にだけ威張ってます。

トピ内ID：1440087905

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その通り！

🙂
ワイルドおやじ
こんばんは。 結論から言いましょう。これは立派なDVです。入籍前に彼の 「本性」が分かったのは幸いでしたね。申し訳ありませんが、 第三者を立てて、婚約の解消を図ることをお勧めします。悪しからず。

トピ内ID：3785666128

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専門家ではないのですが……

😢
れみ
初めまして。専門家ではないのでDVかどうかと聞かれるとよくわかりませんが、好きだから結婚するのですよね。結婚生活はお互い支えあって初めて成立するものです。結婚前からそのような高圧的な態度の旦那さんと結婚なさっても幸せになれるのでしょうか？ 思うに、彼はあなたのことが好きなのではなく支配したいのだと思います。私も持病があり、医療費等もかかりますし、日常生活に支障を来たすこともあります。しかし周りの人はみんな理解し、支えてくれようとしてくれます。もちろんそれが当たり前という訳では無いですが、そのような人もいる中で何故わざわざ攻撃的な人と四六時中一緒にいるという選択を取れるのかがわかりません。 もちろん彼にもいい所はあるのでしょうが、おじいちゃん、おばあちゃんになるまで一緒に居れる自信があるかどうかで判断なさるのがいいかと思います。 また、私なら1度話し合いをし不満をぶつけてみます。その後の対応次第では結婚はしません。 否定的な文章になってしまい申し訳ありません……。幸せになってくださいね。

トピ内ID：7544013841

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まだ間に合います。

🙂
kenta
完全にDVですよ。 多分治らないし更に酷くなると思います。 別れることを勧めます。 入籍前ならまだ間に合いますよ。

トピ内ID：9657470910

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DVじゃないけど、モラハラ。

😢
クロノ
タイトルの通りです。 その彼はやめた方が良い。

トピ内ID：2479893826

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って、言うか。

🙂
ランチュウ
持病って、何ですか？ どういうご病気なんですか？ どういう治療をされているんですか？ 働けないけど、結婚は出来る。 フルタイムで働けないけど、学校は行ける。 どういう病気なんでしょうね。 持病があるのに、奨学金を借りてまで大学に行かれたんですね。 そこまでして大学行かれたのに、フルタイムで働けないのですか？ 借金をしてまで大学に行かれたのに。 借金をせずに、高校卒業したら就職した方が良かったのでは？ 奨学金は、結婚しようと主さんが稼いで返済していくの、当たり前ですよ。 というか、奨学金を返済してから結婚すれば？ 大学進学時にお金が無くても、今はご両親も少しずつ貯金をしていて、いくらか出してくれるんじゃないですか？ やっぱり借金は返済してから、結婚するべきですよ。

トピ内ID：0492058739

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長文ごめんなさい

🙂
まこと
好きで付き合った方にそんなふうな言われ方をされるのはツライですね。私も以前、高圧的なDV男性とお付き合いしておりました。暴力が酷かったので警察沙汰にもなりましたが今は別れて、他の方と結婚をしました。別れて本当に本当によかったと思っております。 自分らしく過ごせない、疑問ばかりが浮かぶ、恐怖を感じる。その時点で愛のあるお付き合いだとは思えません。情と支配だけです。決してすぐできる判断ではないと思いますが、今ある貴女をこんなにも否定するような方はお付き合いには向いてないと思います。 肩がぶつかってごめんなさいと言ってくれる他人の方がよっぽど温かいかもしれません。 今これだけツライ思いをされているのであれば次に出会う方の当たり前な優しさを誰よりも幸せに受け止めれるはずです。 遠回しな言い方ばかりしてしまいましたが、別れた方がいいと思います！ お体大事にして下さいね。 主さんが幸せになれますように！

トピ内ID：4964255807

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そういう問題ではありません。

🐱
neko
入籍を保留にしてご実家に帰られてはいかがでしょうか？ ＤＶになるとかモラハラになるとかで違うと言われたら 高圧的な態度に恐怖を感じ亡くなるのですか？ 違いますよね。 少なくともあなたがパートタイムでしか仕事が出来ない以上 ずっと高圧的な態度で恐怖に怯えて生活していくの？ 私ならばもう結婚なんてしなくてもいいと思っちゃいますが 主様はそれでも結婚したいのですか？ 「働かないんだから働いている俺に感謝しろ。労われ。」って 家事労働するのですよね？それなら立派に働いています。 外貨を稼がないと意味がないという婚約者とこの先一緒に居たい？ 百人中九十九人まで我慢しなさいと言ったとしても あなたが高圧的で恐怖を感じるなら我慢しなくていいのですよ。

トピ内ID：0396727826

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立ち止まって考えた方が良いのでは

🙂
koko
DVかどうかは難しいところでしょうが、少なくとも大切に思っている相手に対する言葉ではないですよね。 もしかしたらトピ主さんにも至らないところはあるのかも知れませんが、例えそうだとしても普通の男性ならそんなこと言いませんよ。 匿名掲示板ではなく周りの方に相談したら結婚を止められると思いますよ。

トピ内ID：5519430895

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すでにDV。絶対やめておこう

😡
かめ
彼の発言、すでに経済的DVですよ。DVは法律上の夫婦だけの問題ではありません。 あなたが持病でフルに働けないことは交際時にわかっているはず。彼がそういう状態を気に入らないなら、交際も同居もやめれば良かったんです。 養ってやるんだからと精神的に上にたて、「粗略に扱っていいやつ」にされてます。急に出ていけといわれたらどうしますか？ それにしても他のトピ、レスでも養ってもらうなら多少の我慢は仕方ないような意見をよく見るので悲しくなります。 被扶養者や専業主婦ってそんなに貶められる存在なのか？ 交際や同居を続けたいなら自分で国保に入り、家賃や食費なども全て半分出すしかないですが、そこまでしないと一緒にいられない人がいいパートナーかなあ。

トピ内ID：4510297619

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言葉遣いが悪いです

💤
きらきら
トピ主さんと彼氏さんとの普段の態度がわからないので、それ以外からだけの推測になります。彼氏さんの言葉遣いはお書きのように～しろ、～するな、と命令形が多いのですか？ 高圧的な態度に恐怖を感じる人との同居、ましてや結婚はやめておいたほうがいいです。ご自分の人生を後悔ないように大切にしてください。 いったん結婚してから離れるのは簡単ではなくて大きなエネルギーが要るようです。

トピ内ID：6731398894

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扶養に入れたくないって

🙂
あらふぉ
変わった人ですね。 トピ主さんが扶養内の収入なのに扶養に入らないのは極めて不合理ではないですか。 もしかして彼はサラリーマンでなく、国民年金、国民健康保険ですか？ それなら嫌がる理由も分かるけど。 サラリーマンなのに扶養に入れたくないなら何か裏がありそうです。 結婚したことを隠したいとか、あるいは勤務先についてトピ主さんに嘘をついてるとか。保険証みて違ってるのがバレるとか。

トピ内ID：1243255740

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この先、ずっと言われる

041
にわか飴
言われて平気じゃないですよね？ そうやって威圧的なことを、ずっと言われて怯えて暮らすのは幸せでしょうか？ この場合は、DVかどうかはあまり関係無いと思います。 言葉の暴力だとは思います。 入籍する前によく考えた方が良いです。 彼には優しさを感じません。

トピ内ID：6971020388

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嫌だと思うなら立ち止まる

⛄
なるほど
＞「養ってもらうんだからそれ相応の態度をしろ。」 ＞「俺のやることに文句を言うな。俺の意見を尊重しろ。」 ＞「働かないんだから働いている俺に感謝しろ。労われ。」 ＞等の発言をされ高圧的な態度に恐怖を感じています。 ＤＶかどうかはわかりません。 単にトピさんが言われ弱いだけ。 又は、トピさんの言動が彼を怒らせてる可能性もあるからです。 でも、恐怖を感じる相手と結婚しても幸せになれません。 このトピを立てた時点でＤＶだと感じていますよね。 なら、立ち止まるべきです。 彼にも同じ事を言いたいです。 自分の為の収入しか得られない妻を伴侶にする覚悟がないなら立ち止まれと。 扶養に入れたくない。 養う事に不満がある。 労いがないと感じている。 やることに文句ばかで相手を尊重しないと感じる女性と結婚しても幸せにはなれません。 トピだけではどちらが悪いかはわかりません。 彼には彼の言い分もあると思います。 でも、少なくとも今のお二人が一緒になっても幸せにはなりません。 結婚前の不満が結婚後に消えることはありませんから。 何故彼と結婚したいのですか？ なぜ彼はトピさんとの結婚を考えたのでしょうか。 一度原点に戻り、何故結婚をするのかを考えた方がよいです。 養ってもらう事が幸せにつながるとは限りません。

トピ内ID：2943870091

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