トピを開いて頂きありがとうございます。40代主婦で7歳4歳の子供がいます。幼少期に厳しく育てられ今でも親に対しての恨みが消えません。自分の子供には求められたとおりの母親で温かい家庭を提供しようと頑張っています。最近子供達が二人とも、お母さんが大好きずっと一緒にいたいから結婚はしないと言いだしました。子供の求めるままの親では子供は自立しないのでしょうか。

自立するでしょうか | 妊娠・出産・育児

どんな意味で求められた通りの母親なの？

🙂

奈緒

2019年01月19日 16:17

＞自分の子供には求められたとおりの母親で＞温かい家庭を提供しようと頑張っています。　抽象的すぎてはっきちとは理解できないけれど、　きちんと善悪の躾けや注意などはした上での意味？　トピ主さんは厳しさをどういう感じで捉えているの？　厳しさも時には必要なことってあるから、　一概に厳しいから間違っているとは言えないと思う。　大切な子供だからこそ厳しくする場合もあるでしょ？＞子供の求めるままの親では子供は自立しないのでしょうか。　ただ子供の要求を受け入れるだけなら、　それはただ我儘な大人に育つだけだよね？　　でもきちんと躾けしつつ子供を尊重して、　　根本的に深い愛情があって接しているならば、　きちんと自立した大人になるよ。　でも歪んだ愛情だけは間違えだから気を付けた方がいい。　本当に子供の為の愛情と自己満足な自己愛は別ものだから。　

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ウチの姉妹、6歳4歳もずっと言ってますよ。

🙂

おさかな

2019年01月19日 15:53

ずっとお父さんお母さんと一緒に住むって。結婚したら旦那さんも一緒に住むそうです。二人とも3歳位からそんなことを言い出した気がします。お父さんお母さんと一緒に住んでも良いけど、仕事はしないとダメだよ。働かないなら、一緒には住めないよ。と答えてます。また、あなたの旦那さんがお父さんお母さんと一緒に住みたくないっていうかもしれないから、そこはよく相談しなよ。とも。本当は、子供には小さいうちから、大きくなったら自分で働いて稼いで暮らして行くんだよと言い聞かせて育てるのが良いようですね。

トピ内ID：9986678654

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自立は子供の成長に伴うので

🐤

海子

2019年01月19日 15:53

心配しなくていいと思います。温かい家庭で居心地が良くても、精神的に成長したら人間は自立するものです。だから、自立しようとしない（成人になった）子供がいたら、その子供に問題があるか子供と親の両方に問題があるかどちらかでしょう。私は非常に健康的で温かい家庭で愛されて育ててもらったと思いますが、大学卒業後普通に自立しましたし、兄弟もです。友人たちを見ていても、進学、就職、結婚いずれかの機会に温かい普通の家庭から自立しています。お母さん、お父さんが大好きなのと自立したいのは全く別だと私自身は感じました。やはり精神的に大人になったら自分だけの足で歩みたくなるものだと思います。心配しないで、安定した温かい家庭をお子さんたちにあげてください。

トピ内ID：3396903441

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そんなものでは？

🐤

ひよこ

2019年01月19日 15:53

逆にその年齢で、お母さん大嫌い、早く家を出たいなんて言われた方がびっくりじゃないですか？まだまだお母さん大好きで当たり前だと思います。

トピ内ID：7349132023

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七歳四歳なら普通

カンタ

2019年01月19日 15:53

七歳四歳ならそんなん言うの普通です。女児が「パパと結婚する」とか言うたり、男児が「ママと結婚する」言うたりな。周囲の大人は本気にはせんでしょそういうの。「あらパパが好きなのねーいいわねーニコニコ」でしょ？そういう「子供のたわ言」を言う時期ってのは必要なんですよ。多分トピ主さんはそういう必要な「子供らしいたわ言」を言うのを許されなかったんだなあ。異常な躾の親だったということだし。だから我が子が普通に子供のたわ言を言ったら本気にしちゃうのねービックリしちゃうのねー。でもお子さんはちゃんとした成長過程をすくすくと辿ってますよ、大丈夫ですよー。

トピ内ID：0007089159

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微笑ましい

チュン夫

2019年01月19日 16:52

まだ７才と４才なのでしょ。女の子なら「絶対にパパと結婚する！」なんて言う年頃ではないでしょうか。それと似たようなことだと思いますよ。微笑ましいです。＞子供の求めるままの親子供のワガママな要求を常に受け入れるとか。７才なら、自分のことしか考えず、他人のことを考えないのを常に許すとか。のような育て方なら、自分勝手なだけの人間になる恐れがありますが、おそらくそうではないのでしょ。ワガママは叱るとしても、小さい間は普段は甘えさせたり。暖かい家庭を作って、小学校くらいから「人としての道」を外さないように教えておけば、ちゃんと自立しますよ。

トピ内ID：2968667668

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これから教えていけばいい

🙂

４０代主婦

2019年01月19日 16:52

親戚にいます。２人の子は３０歳を過ぎていますが結婚する気も自立する気もなく、ずっと実家にいると言っています。求めるままに母親が何でもしてあげるので当然です。その子たちにとって実家以上に楽で居心地の良い場所はないですから。温かい家庭と甘やかす家庭は別物です。求められたまま与えるのは便利な存在に過ぎません。動物を見て下さい。鳥でも猫でも自立の時期がきたら突き放します。それまでに教えることは教えます。人間も動物ですから、自立の方法を教え促すことは必要だと思います。最低でも母親が突然死しても生活できる程度に「生き方・生活のしかた」を教えておくことです。まだ幼いのでこれから教えていけます。

トピ内ID：3404501976

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私も同じことをたまに考えます。

わかめ

2019年01月19日 16:52

大学生の息子がおります。大学には自宅から通っています。もちろん、何でもかんでも息子の言う通りには育ててはいません。どちらかというと、厳しく育てたつもりでいました。私自身の親は毒持ちなので、反面教師で子育てしてきました。ある時から私の息子も｢この家から出ない(一人暮らしはしない)｣と宣言してくるようになりました。居心地が良いようです。だから私も考えます。私自身は親が嫌いでさっさと家を出ましたから、それはそれで正解だったのか。でも、毒親にはなりたくてなるものでもない。まだ大学生なので未来はわかりません。主さんのお子さんたちも、未来はわかりません。でも、一人で生きていける力を付けてやることが親の役目だと思いますよ。

トピ内ID：0198851913

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トピの本音は？

hahaha

2019年01月19日 17:58

子供に好かれてる自分を、微笑ましいというレスを期待してトピを立てたのか？本気で子供の自立を心配してるのか？前者なら、その年齢の子供の言うこと、無垢で可愛いですよね。後者なら、何でも聞き入れてやれば、自立はしないでしょうね。と言うか自立できない、自立する機会も奪うんじゃないの？あなたの言う温かい家庭というのは、子供の言いなりになり、やりたい放題を許すってこと？温かい家庭は結構なことだけど、肝心な躾だけは怠らないようにしてね。躾られなかった子供は、先行きにツケを払うことになるから。

トピ内ID：6638662849

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自立させたいなら、、

😑

赤いうさぎ

2019年01月20日 11:06

子供を将来自立させたいなら、日頃の家庭教育が重要です。自立した生活の基本を教えていく事に尽きます。子供に出来る家事のお手伝い、料理、掃除、洗濯など出来るだけさお手伝いをせる事です。親に依存させない為に、親が何もかも全ての事をしてしまわない事。何もかも親にして貰っている子は、依存が当たり前の子供は何も出来ない大人に育ちます。子供の年齢に合わせて、子供ができる事は子供にさせる事でしょうね。それが将来、子供の自立を促す事に繋がりますよ。お母さん頑張って！

トピ内ID：4914266830

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何かが引っ掛かるなぁ。。。

💤

自立云々の前に。

2019年01月20日 11:06

トピ主さんの親御さんがトピ主さんにどう厳しかったか具体的に書かれてないので、トピ主さんが気の毒な子供時代だったのですねとは今の所言えません。ただご自分が「子供には求められた通りの母親」と言うのが引っ掛かります。お子さんも4歳と7歳なら「お母さん大好き。」と言うのも「結婚しない。」と言うのもいかにも言いそうで可愛らしい年頃だなあとは思います。ただ子供に求められた通りの母親とはどういう意味でしょう？。子供の我儘を何でも聞いてあげていると言う事ですか？。だとすると子供は自分の欲望が何でも通るのが「当たり前」として成長していきますが？。そうなると自立云々の前に母親は自分の言う事を何でも聞く人間だ。仕舞にトピ主さんを「顎で使う」子供と化しませんかね？。

トピ内ID：6216850088

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まだ7歳と4歳ですよね？

すずらん

2019年01月20日 13:01

お母さんとずっと一緒にいたい。可愛いじゃないですか。私はむしろ、（ときには厳しさも含め）愛情いっぱいに育てた方が子どもはすっと独り立ちできるのではないかと考えます。愛情をたっぷり注がれた子は、自分に自信が持てる人に成長するのではないかと思うので。トピ主さんの言う厳しさの具体的な内容が分かりませんが、「親に愛されて育った」と自覚の持てる子どもは最強だと思っています。自立は子育ての最終目標です。そのままでいいのではないでしょうか。

トピ内ID：1996326386

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思春期が来れば変わる

さやか

2019年01月21日 12:35

もう何を悩んでますか？(笑) いいんですよ男女関係なく家事が自活出来るする子に育てれば、思いやりのある気遣いの出来る子にママ好きーの時に家事を一緒にやるチャンス今を逃したら本当に自活、自立しても家政婦扱いに女を連れ込みバツイチ子ありになると思いますよ。

トピ内ID：7218819522

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ありがとうございます

🙂

ララトピ主

2019年01月21日 18:37

皆さまのレス、お一人お一人本当に参考になります。自分は子供の頃甘えやたわ言が許されない異常な家庭で育ちました。私は早く親から逃れたくて自立しました。今でも親が嫌いでその親と血の繋がりがある自分に嫌悪感があります。自分の子供達にはそのような思いをさせないようなるべく子供の意見を尊重するようにしているのですが普通の育児がわからないのでただ言いなりになってしまっていることもあり加減が難しいです。

トピ内ID：4355578821

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うちの八歳もそうですよ！

そうみ

2019年01月22日 10:56

今はまだそれでいいと思いますが、私の知ってる結婚が早かった人は私達夫婦含めて生まれ育った家庭が居心地悪くて、逆に結婚が遅かったりしていない人はとても素敵な家庭育ちの人が多いので、どうなるんだろうとは思ってます。

トピ内ID：4208416679

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大丈夫です

🐱

よっちゃん

2019年01月22日 16:18

まだ7歳と4歳ですよね。今だけですよ笑そのうち、母親なんて見向きもしなくなります、なる筈です。愛情一杯に育てられたお子さんは、きっと良い子になるでしょう。あっ、愛情と甘えを履き違えないでね。甘い子育ては、いつまで経っても自立できません。至れり尽くせりだけは、ダメですよ。あたたかく見守る子育てで。

トピ内ID：1245136869

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家の子供は

🙂

まま

2019年01月22日 17:34

「パパ、ママみたいな家庭が作りたいから早く大人になって、お仕事して結婚したい」でも「一緒には住まない」けれども「ちょっとだけ親孝行してあげる」「おばあちゃん、家電のプレゼント」「まま、ダイソン掃除機」だそうです。私も厳しい家庭で育ち自分がされて嫌な事を覚えているので、不安だけは与えないように心がけてます。そう愛情というのは思いやり、するべきの事はしっかりとやること。力でどうにかするのではなくて、今時の子は空気読むから力はいらない。先読みもいいけど迷ったら立ち止まって考えなおすぐらいの気持ちの余裕を持たせること追い詰めさせない事です。ささっと外に出たがりますよ。

トピ内ID：9054493004

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うちは中学生でもそうなので、もっと深刻です

😨

白鷺

2019年01月25日 09:44

息子なんですが、結婚したくない、子供も欲しくない、と言ってます。授業中の討論等でも、そういうつもりなので、「育児対策は自分にとっては無駄でしかない」等と発言しているようです…。うちは至って普通の家庭で、夫婦仲もよく、祖父母にもよく遊んでもらい、なんの問題もなく成長してきました。ですが、なぜ？よくよく聞くと、結婚や育児に関して世論からとても面倒くさく、忍耐が必要なこと、それが喜びや幸せよりも大きいと認識しているようです。家庭や子供によって得られる幸福感を伝えてはいますが、一生一人で良い、と言い張ります。今、決める必要はないとも伝えており、今後、どうなることやら、です。トピ主さんよりも、うちは深刻に自立が心配です。

トピ内ID：0971889719

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自立って何でしょう？

🙂

みかん

2019年01月26日 10:17

結婚せず親と同居している状態が必ずしも「自立していない」とは言えないと思うのですが。ちょっと極端な例ですけど、「独身で親と同居、しっかり仕事はしていて、家にお金を入れたり親の介護をしている」「結婚して子どももできたけど、仕事も定着せず、双方の親に援助してもらいおんぶにだっこ」ってどっちの方が自立してます？白鷺さんの＞結婚や育児に関して世論からとても面倒くさく、忍耐が必要なこと、それが喜びや幸せよりも大きいと認識しているというのは、わたし自身がそうだなーと思っています。とはいえ結婚はしましたけどね。しかし20年もの間他人の人生に責任を持たなければならないのかと思うと、子どもを持つ気にはなれません。持ってみると分かるのかもしれませんが、現時点で分からないのに仕事や趣味を手放すリスクを負ってまで…と考えると、無理です。

トピ内ID：3875252206

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10歳未満ならそんなものでしょう

🐧

らずべりー

2019年01月27日 13:01

その位の年齢の子供の気持ちなんて、あと数年でコロッと変わります。「あ～、ハイハイ。ありがとう。」位に聞いておけば良いんじゃないですか。これが高校生位の思春期のお子さんが言うなら、ちょっと心配ですが、あなた、真面目に取り過ぎだと思います。大体、その位の年齢の子供なんて、「将来何になりたい？」って聞いて、返ってくる答えが「○○マン！（テレビのヒーローの名前」や「ケーキが好きだからケーキ屋さん！」←毎日ケーキが一杯食べられるからそんなものです。イチイチ真面目に心配しなくても、もっと成長したら絶対に言うことは違ってきます。

トピ内ID：4589414100

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心配しなくていい

🙂

orange

2019年01月27日 21:16

心配しなくていいし、お子さん達はお母さんの愛情をしっかり受けて、安心して成長されてるんだと思いますよ。お子さんが男の子か女の子かが分かりませんが、毒母関係の本に専門家の方が書かれていたことに、母親が娘にしてあげられる最大のことは自分自身の人生を生きることであり、子供は散々可愛がって２０歳になったら放り出せばいい、と書いてありました。そうだと思いますよ。しっかり可愛がって、子どもの愛情のタンクを一杯に満たしてあげて、あとは執着しなければ、勝手に独り立ちしていくんだと思います。そして、トピさんは子どもだけが自分の生き甲斐、全て（私の母がそんな感じでした）にならずに、自分は自分の人生を生きて、それをお子さんに見せてあげればいいんだと思います。お子さんは、あー人生ってのは自分の人生を生きるもんなんだ、って学ぶと思いますよ。精一杯可愛がって、あとはほったらかす。それでいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：2265696988

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ありがとうございます

🙂

ララトピ主

2019年01月31日 15:31

もっと厳しいご意見が多いと思っていたので心配しなくて良いというアドバイスを頂きありがたいです。特に、母親が自分の人生を生きることが娘のためになるというご意見に心底納得できました。頑張って自分の人生を生き切ろうと思いました。本当にありがとうございました。

トピ内ID：4355578821

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自立するでしょうか

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