母親との関係について(話を聞いてもらいたいです)

あなたは、学生、お母さんは働いている、人間、それだけ多忙で大変な思いをすれば、ついつい、うっぷん晴らしをしたくなるのではないですか？ あなたが大学を卒業して就職するまでは、何とか、聞き役になって下上げては・・ その上で「いくら多忙で働いていても、何にも愚痴ったり自慢しない人もいるわよね、そういう人こそ立派よね」っと言ってやるんです。

誰一人としてお母様のことを褒めないからじゃないですか？ 察するに、金銭的に余裕がなくて時間もないという余裕のなさから、いろいろと不平不満が出てくるんです。そこへもってきて誰にも感謝されない、結果何のために生きてるの？楽しくない、となるんです。 お母様ぐらいの年齢でそんなに忙しい方なら友達つくる時間もないでしょうね、習い事に行けるわけでもないし、、。 家事をほったらかしにして遊び歩いてるような人なら、その辺のいい加減な人間と繋がれるでしょうけど、いろいろ言いながらでも家庭を守っていてお母様凄いと思いますよ。立派です。 あなたに受け止めてもらってるから、あなたはストレスがたまると思いますが。 働いていて、お金がなくて、自分の服も買えない、旅行にも行けない、でも娘の振袖のことも考えてくれている、やることやってるじゃないですか？ あなたが今大学生でいられるのは間違いなくお母様が投げ出さないで日々やってるからですよ。 母親にあきれ果てる、母のもとに生まれたくなかった、ですって？どの口が言うんですか？罰が当たりますよ。

分かります。 しかし、もう時間の問題です。早く大学を卒業して、早く就職しましょう。そうすれば、貴女は自立出来ます。 そうは言っても、当面が辛いという事でしょうが、母上は貴女に話す事でもう目的をほぼ達しているので、貴女は、半分聞き流して良いのです。聞きながら、他の事を考えて良いのです。 自立した後の事など色々計画を描くのも楽しい年頃の筈ですよ。

ありがとうで良いでしょ？ 主さんは、贅沢過ぎます。毒親とか言いそう… お母様が、やりたい事を半分でも良いから叶えて上げて下さい。 宜しくお願いします。

トピ主さんと似たような母親を持つ30代の主婦です。 まず実母はプライドが高く人の粗を探すのが趣味かの如く必ずどんな事にたいしても文句やら愚痴が出てくるような人で、人を出来る人か出来ない人かで一人娘の私でさえそういう目で見られています。 あと褒められた記憶もないですし、出来たとしても出来て当たり前という態度。私が物心ついた頃からそうでした。 笑顔も左程なく、あるとしたら面白いテレビ番組をみて可笑しくて笑うか、人を小馬鹿にする時くらい。 かといえそれだけ人の事をとやかく言えるほど優秀な人なのかと思えば全然そんなことはありません。掃除機一つ、かけたことをみたこともありません。 あとは…せっかちでお喋りなのでこちらに話す隙を与えてくれません。会話のキャッチボールが出来ないのです。 私は結婚し親元を離れ旦那の実家で暮らしていますが、こんなに良いお母さん（義母）っているんだ！と感謝の気持ちでいっぱいです。 トピ主さんはバイトをされているようなので一人暮らしが出来るよう貯金をしてみてはいかがでしょうか。

私にも、来年成人式を迎える娘がいます。 娘がこんな風に母親のことを憂いていると思うと悲しいです。 私は、ずっとフルタイムで働いています。子どもたちはかけがいのない宝物です。 娘とは、仲良くしているつもりです。 5年くらい前に、娘がお揃いにしようと言って一緒に買った手袋などは、うれしくてずっと使ってます。 娘は高校までは、サンリオピューロランドやディズニーランドなどもわたしを誘ってくれました。さすがに大学に入ってからはなくなりましたが。 成人式の振袖も一緒に見に行きました。 私もお洋服はちっとも買ってませんが、娘の可愛い様子を見るだけで、幸せです。 もしかしたら、お母様はご病気かも知れませんね。心にもないことを言ってあなたの気を引こうとしているのかも知れません。 あなたは家のお手伝いなどできる優しい娘さんだと思います。あなたがしっかりしているから、お母様は、甘えているのかも知れませんね。 わたしと本質的には同じで、娘を愛していると思いますよ。 あまり解決になってないですが。 とにかく、元気出してください。 距離をとってもよいので。

たぶん、お母さんと同年代の、娘のいる母親です。 毒ほどじゃないけど、重い感じが伝わってきます。息苦しくなるようなイライラした空気に巻き込まれるの、辛いでしょうね。 自分も心当たりが時々あるので、身につまされましたよ。 言い訳ですが、お母さん年代、ホルモンバランスがくずれがちで、普通にしてても体調はイマイチでイライラしやすいです。その年になればわかると思います。 巻き込まれて嫌だなあと感じたら、聞き流しつつその場から逃げてください。けっこう気分で物を言ってると思います。心中はまたかよと思っても「いつもありがとう」と口にしてやってください。お互いのために。でも、兼業主婦を辛くても選んでるのはお母さん自身だから、あなたが申し訳なく思う必要はないし、あなたが辛くなるほどママの愚痴を聞いたり、ケアしたりする必要はないですよ。 同居してる以上、家族としてある程度は家事を助けてもらう必要はあるけど、友達や彼との時間を潰してまでママに付き合う必要はないです。大学生にもなった娘とレジャーランドに行くこと以外で心を満たす方法をお母さんも覚えなきゃならない時期が来たのだと思います。 今思ってること、お父さんに相談しましょう。夫婦で解決してもらった方が妥当な問題も多いと思います。 あと、就職したら、お金なくても一回は実家出た方がいいですよ。距離があれば、巻き込まれません。 今のうちにバイトして、独立資金貯めておきましょうね。

お母さんは、更年期だとか、いろいろで、かなりつらい時期だと思います。 だから、やさしくしてあげないといけないとか、一緒に遊びに行かないといけないとか、そういう義務はありません。 お母さんは、自分の力で自分を受け入れて、子供に愚痴を言ったり面倒来れることが、子供にとっては迷惑だということを、知る時期なんだと思います。 お母さんも、外部のいろんな人と接したり、苦しんでる友達を見つけたりしているうちに、子供は思い通りにならないもので、子供には、大切な人生があると分かってくると思います。 そういう風に、お母さん離れ、お母さんの子離れができるように、ちょっとずつ離れていく努力をするといいと思います。

お母様は本当に大変なのでしょう。 毎日仕事をして家事をして。 ディズニー、USJ、旅行、コンサートぐらい一緒に行ってあげればいいのに。 一緒に行動している母娘沢山いますよ、親友じゃないのに。 私も娘とそれらの所は行っています。 きっと人から聞いて羨ましくなったのでしょう。 それと成人式、本当にお金が掛って大変なんですよ。 それを＞準備をやってあげている私は偉い、というような態度です。 なんて上から目線なんだろう。 バイトは多くないのなら自分で成人式のお金も貯めていないんでしょ？ まああなたも似たような人です。 少しはお母様の真の気持ちを知ってあげればよいのに。

話を聞いていただけてありがとうございました。少し話は盛りましたが、このような駄文に厳しい言葉を頂けて感謝しています。今後心を改めていきたいと思います。

私の母もあなたのお母さんと似たタイプで、小さな頃から父の悪口（お父さんは我が儘で私が苦労している等）を聞かされて育ちました。自分の遺伝子の半分を否定されてきたせいか、未だに自分が何をやっていても間違っているような気がしてしまいます。 母に悪口をやめてと言っても「皆がお母さんをいじめるー」と泣き真似をしたり、「生きていても何も良いことがない」と言ったり、世界で一番自分がかわいそうだと思っているような人でした。 私の場合は、出産後に母への怒りやどうしようもない気持ちが溢れるように出てきて、育児にも影響しそうだったのでカウンセリングに通ってひたすら話を聞いてもらいました。 お母さんの愚痴は主さんが小さな頃からですか？主さんか大人になってから愚痴を聞かされるようになったなら、それはそれで嫌でしょうけど対等な大人として仕方ないのかも知れません。しかし もし成人前から聞かされていたとしたら、それは親子関係の逆転であって、本来守るべき子供に自分の重荷を背負わせる行為です。子供に愚痴を聞かせるのは、子供への虐待と同じだと言うカウンセラーの方もいます。 お母さんの生い立ちはどうだったのでしょうか？私の母は幼い頃に母を亡くし養女に出され、育ての親にも甘えられずに優等生だったようです。そのせいで多分小さな頃に満たされなかった部分を今になって家族にぶつけているのだと思います。とにかく自分の事をかわいそうだと思ってもらいたいようでした。 大学を卒業されたら家を出る事を考えられたらどうでしょう。あなたという愚痴のはけ口がいる限り、お母さんの愚痴は止まらないと思います。お母さんもその不毛な行為から抜け出して自分の楽しみを見つけたほうがお互いにいいのではと思います。私も母と適度な距離を保てるようになった今になって、母も大変だったんだなと感謝の気持ちも持てるようになりました。

私もそうです。お気持ちお察しします。 私は今子育て中ですが、我が子を育てていてつくづく思います。 母親の不安や欲求を満たすために子供がいるのではないのです。 産んだ以上、それなりにやしなっていくのは親の責任です。 そのことについて子供に罪悪感をもたせるのは「毒親」です。 感謝を強要する周りの人間も「毒」ですね。 少しぐらいつきあってやれ　という意見もありますが、 こどもが親に気を遣う必要はまったくありません。 きらいな親にあわせる行動は、自分を大事にできていないことですから、自身の自尊心を下げる危険な行為です。 楽しければ親と行動する、楽しくないのなら行動しない権利があります。 母親も大変なのだから　という意見もありますが、 母親が苦しいということは、子供には「関係ありません」。 ここがあいまいな人は、親と子の境界線があいまいということです。 親から精神を自立させてもらえていないということです。 私は、私の苦しさや寂しさを、私の子供に担がせるつもりはありません。 だから子供には愚痴や他人の悪口は言いません。 楽しかったことを見つけて話すようにしています。 （子供の愚痴や悪口は聴きます） だから、私の親が毒親だということは、子供には言ったことはありません。 でも、子供自身、祖父母の言動の悪さに気が付く年頃になり、 祖父母をあまり好まない、防ぎようがありません。 楽しく穏やかな祖父母でなくて子供を不憫に思う事がありますが、 親の私が明るく穏やかに過ごすよう心がけています。 毒親に育てられて毒親と同じタイプになる人と、親の毒に気が付くタイプの人がいるように思います。 トピ主さんは気が付きました。おめでとうございます。 今は苦しいでしょうが、生き方考え方が変われば生きやすくなりますよ。勉強してください。 私はそうでした。