妻の実家に同居すべきか

レス35

（トピ主 0 ）

🙂

kanonGOGO

2019年01月18日 16:22

ひと

トピタイトルの通りです。

私は20代後半女性です。結婚して３年目、一歳の娘がいます。今は県庁所在地がある街に住んでいますが、夫に転勤があるためマンション住まいです。転勤は県内のみなので、ゆくゆくはマイホームを…と思っていましたが、以前主人に多額の借金が発覚。私の独身時代の貯金と、私の両親からお金を借りて返済しました。主人の実家は裕福ではなく、どちらかというと貧乏で経済的支援は全く頂けませんでした。

また、それと同時期に主人の不倫も発覚し、離婚するか、どうするかといったとこまで話し合いましたが、主人はどうしても離婚はしたくないということで再構築を選択しました。話はそれましたが、そこまでを踏まえて、最近になって私の気持ちが自分の実家(築14年)を改築するなりして同居したいと思い始めました。

理由としては、１.経済的に苦しい。２.主人の帰りが遅く、平日はほぼワンオペのため心に余裕も無く主人に当たり散らしてしまう。(夫婦関係の悪化)などの理由が大きいです。

借金や、不倫のことを許したのだから同居を受け入れてほしい。という思いが強いのですが、でも言葉にしてしまうと男性のプライドを傷つけてしまうと思うのでまだ心の中にしまってあります。うまく切り出す、納得させられる言い方があればアドバイス下さい。お願いします。

トピ内ID：8178388742

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うーん

🙂

朝食

2019年01月20日 16:34

どうしようもない旦那さんだと思いますが中立で発言します。あなたの実家で住んでしまうと、居心地が悪かった、俺だけ仲間ハズレのような気がしたとか理由つけてまた不倫してしまいそうな気がします。あなたがいなくてはこの家庭はやっていけないと旦那さんに思わせないと…。

トピ内ID：8655335476

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それ、交換条件？。旦那さんは針の筵となりそうね。

💤

う～。

2019年01月20日 17:25

借金や不倫を許したのだから私の親と同居してと言う気持ちだと旦那さん弱み握られっぱなしの同居ですね。いや、良いのですよ。旦那さんの同意を得られれば。ただ同居となると（これは奥さんが夫の実家に同居も同様だけれど）、旦那さんはトピ主さんの家でアウエーとなりますからね。この意味分かりますよね？。個人的に親子でも夫婦と夫婦の同居って難しいと思います。例えばもし夫婦喧嘩した場合。トピ主さんのご両親は必然的に娘の味方となりそうです。冷静な親なら兎も角娘可愛さから、時として旦那さんは3人から責められる事もあり。妻も親が同居だと娘と化しますからね。またご両親と旦那さんの相性が悪く上手く行かないって事も普通にありますからね。嫁姑が上手く行かない様に婿舅姑も上手く行かない事多々あると頭の中に入れて置いての覚悟の上の同居しないとね。場合に寄って夫婦仲の悪さより舅姑との仲の悪さの方が深刻だったりします。既に旦那さんは借金と浮気でトピ主さんのご両親から良い印象無いのではないかな？。旦那さんも同居したら「針の莚」の様ですが？。と言うより勝手に同居したいと言ってますがご両親は何て言っているの？。何よりも旦那さんの意見が一番重要だよね。まあ、交換条件を旦那さんに言うつもりは無いと言ってますが同居を持ち掛ければ旦那さん、何気に分かっていて同居しても良いとか言うかもね。やや気の毒ですが。でもさ、仕事で遅く帰ってくる夫に当たり散らすのってどうかと思うよ。家に帰って当たり散らされるって自分の家で心休まらないなと思うなあ。それが浮気原因だったって事無いよね？。

トピ内ID：5771433422

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誰だって配偶者の親と同居したくない

ふぇん

2019年01月20日 17:25

そして配偶者の過去の過ちを一旦許して再構築することしたのですから、＞借金や、不倫のことを許したのだから同居を受け入れてほしい。は、絶対に言ってはいけません。＞まだ心の中にしまってあります。ではありません。絶対に口にしてはいけないことです。＞うまく切り出す、納得させられる言い方これはどちらも自分で考えることです。世の中に「こう言えば大丈夫」という答えはありません。他人に考えてもらったアドバイス通りに切り出して、それがご主人を怒らせて離婚問題になったらどうしますか。ご主人という人が分かっているのはあなたしかいないのに、切り出し方さえ分からないのはあなたもご主人と向かい合ってないということでは。現在夫婦関係の悪化が見られるための同居提案のようですが、あなたの実家に同居したら更なる関係悪化になると思えますけどね。

トピ内ID：1994956523

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すごいなぁ

😑

2019年01月20日 16:55

よそのご主人のことをこう言ってはなんですが・・・・多額の借金に女癖のある夫、よくまぁ再構築の道を選べましたね。で、トピ主さんのご実家に同居とのことですが、ご両親からは許可されている前提ですよね？ご両親がご主人の借金まで肩代わりしてくださったのに、この上お金がないから、子育てがしんどいからと押しかけ同居までして更に迷惑をかけるなんて、すごいなぁの一言です。また、この期に及んでそのご主人の「男性のプライド」なんて考慮するんですね？プライドがあるような人なら、こっそり多額の借金をしていたり、妻の目を盗んでコソコソと不倫したりはしませんよ。うまく切り出すなんて言い方をするのは、トピ主さんに罪悪感があるからですか？ご主人とご両親がうまくやっていけないと危惧するからですか？もし、ご主人とご両親がうまくいかなければ、ご主人は益々家に寄りつかずに、また不倫するかもしれませんよ。そうでなくとも、借金癖と女癖の悪さは治らないと言いますし・・・再構築を選んだなら、そこに他人（夫にとっては義両親）を巻き込まず、まずは自分たちだけで自立して家族の絆を構築するほうが良いと思います。

トピ内ID：3952072234

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同居すれば

🙂

まどか

2019年01月20日 16:55

すべてうまくいくと思うのですか? 一番だいじなのは、夫婦として今後やっていけるかどうかでしょ? 実家で同居は関係ないと思います。それとトピ主さんは自分の実家だから都合のいいことばかりだけど、アウェーの夫には嫌なことしかないだろうな。自分の借金の肩代わりをした義両親と毎日顔を突き合わせる生活ですよ。そんな所になんか帰りたくないでしょう。また不倫に走りそうですね。同居したら、もしかしたら離婚が早まりそうな気がします。そこまで考えているのなら同居に持っていけばいいでしょう。　　

トピ内ID：2528250672

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そのまま言ったらどうですか？

☂

傘

2019年01月20日 16:55

経済的に苦しいし、育児を両親に手伝ってほしいから、同居してほしいと。借金に不倫でしょ。同居くらいしたらいいんですよ。

トピ内ID：3127308083

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暗に匂わす

🙂

kotoba指南

2019年01月20日 17:25

その物ズバリの単語を使わずに話せばよろしいのです。トピ主さんの場合ですと「今までわたしは随分いろいろと貴方に譲歩して来ました。今回は貴方にも歩み寄って欲しいと思います」と言った具合でしょうか。この提案が夫も含めた家族皆の為だと云う事は明言しましょう。一人で子育てして居る日常が辛い事や、金銭的な事情についてもハッキリ言葉にして伝えるとよろしいでしょう。

トピ内ID：2391218231

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何処まで甘やかすつもり？？

🙂

ギャン

2019年01月20日 17:25

＞以前主人に多額の借金が発覚。私の独身時代の貯金と、私の両親からお金を借りて返済しました。主人の実家は裕福ではなく、どちらかというと貧乏で経済的支援は全く頂けませんでした。＞また、それと同時期に主人の不倫も発覚し、離婚するか、どうするかといったとこまで話し合いましたが、主人はどうしても離婚はしたくないということで再構築を選択しました。あなたどこまで、旦那さんを甘やかしたら気が済むんですか？？？？？借金、浮気、立派に離婚の理由になることを旦那さんはしたんです。それも妻側で借金の返済までしてやるなんて、お人好しも甚だしいです。あなた方の管轄じゃないでしょうに。あなたの実家で暮らしたら、またまた旦那さんはおかしな問題を起こしますよ。あなた方は結婚したんですからあくまでも、夫婦の稼ぎで生活すべきなんです。寧ろ、離婚を勧めたいくらいです。これ以上甘い顔はいけません。わかりましたね。

トピ内ID：4359090793

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まずは夫婦

🙂

uduvuy

2019年01月20日 17:25

妻の実家を改築するのであれば費用はどなたが出しますか・・家の名義は親だと思いますがゆくゆくはトピ主さん名義になるのでしょうか。遠い将来、仮に旦那さんの方がトピ主さんよりも長く生きたとして家は旦那さん名義になってもかまわないのでしょうか・・同居して旦那さんとトピ主さんの親は仲良く暮らしていけるのでしょうか。借金を肩代わりして頂いたことで旦那さんの居場所があるのでしょうか。同居してリフォームが必要になった場合、費用はどのようになるのでしょうか。いろいろなことをよく考えて旦那さんの意見も聞いてみないと難しいと思います。二度と不倫、浮気、借金をしないように、夫婦でしっかりと支えあっていかないと・・同居するのであれば親よりも旦那さんを大事にしていく覚悟が要りますよ。

トピ内ID：8665807879

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その前に

2019年01月20日 18:09

＞私の独身時代の貯金と、私の両親からお金を借りて返済しました。何故このようなことをしたのでしょう。これ、最悪の対処方法ですよね。自覚有りますか？その上、借金男と結婚生活を継続し続ける選択をしたのも信じられません。一発アウト案件ですよ。しかも浮気までしていたって？ちょっと、あなたどうかしてますよ。きちんと浮気相手から慰謝料貰ったのですか？その上、夫婦関係が悪化している事を理由に、夫に当たり散らしている状態で、今度は妻の家に同居を考えているですと？離婚したいのかしたくないのか、全くハチャメチャな人ですね。同居したら、離婚まっしぐらでしょうに。親に同居の話をしているのか分かりませんが、親の老後も考えてあげてください。どれだけ迷惑かければ気が済むのでしょうか。同居の前に、親への借金は返し終わったのですか？あなたの判断ミスのせいで、親の生活設計まで潰さないでください。お金がないなら、公営住宅へ申し込む。あなたが子供を預けて働く。節約する。夫から借金を全額返して貰う。その後、離婚でも何でもして下さい。

トピ内ID：6052374892

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ご主人逃げ出しちゃうのでは？

🐧

豆ちゃん

2019年01月20日 21:40

経済的に苦しい・・・でしたら　働くことを考えたらどうですか？平日ワンオペ・・・お子さん一人でしょ？　そこまで余裕がないってどうなんでしょうね。　こじつけ理由にしか思えませんけど？不倫の事って・・・交換条件で許せるものなんですか？夫婦仲が悪化しているのに　妻側の実家に同居って　ご主人居場所ないでしょ？結婚しているのに　実家に依存するあなたもどうかと思いますよ。

トピ内ID：5663261933

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言っていいと思います

🐱

りん

2019年01月21日 11:40

男のプライドと言いますが借金を嫁に払わせた時点でプライドなんてないと思いますプライドとはそれなりな結果を出した人が持つものであってできてない人間のプライドはただのワガママです。浮気などせず家族のために働き借金も自分で返済するこれがでしたのならプライド云々言えますが多額の借金を嫁とその親払わせ浮気までした男のプライドなんて気にする必要ないかと。

トピ内ID：2039831399

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うーん…

匿名

2019年01月21日 15:27

その状況で妻の実家に同居となれば、ますます夫婦関係は悪化の一途を辿るとしか思えませんけど。勿論不倫や借金をしたご主人が悪いのは当然です。でもそれを理由に弱みを握る形で妻の実家に同居するとなると、言わばご主人は味方のいない状況でマスオさん状態になるわけです。そうなるとまたご主人は外に癒やしを求めたり、その遊ぶためのお金を得るために隠れて借金をするだろうと容易に想像出来ますけどね。離婚をしないと決めたならまずは自分達だけで自立した生活が出来なければ夫婦関係の修復すら出来ませんよ。経済的に苦しい、ワンオペ育児でご主人に当たり散らしてしまうことを同居することで解決できると思ってるのはあなただけでしょう。そもそも結婚して独立したのに苦しいからと親に経済的に頼る姿勢もいかがなものでしょうか。もう一度よく夫婦で話し合うしか解決の道はありません。それで結果離婚の道を選ぶのも1つの方法でしょうね。不倫と借金という大きな過ちを2つもしてしまったご主人は娘さんにとって本当に必要な父親なのか、よくお考えください。それと同居話は全くの別問題です。

トピ内ID：4705965023

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止めた方がいい

🙂

匿名

2019年01月21日 16:06

事情があり実母と同居をしている40代既婚女性です。 22年一緒に暮らしていますが同居を激しく後悔しています。同居に積極的だったのは母でした。メリットばかりを挙げました。まだ20代だった私は何となく受け入れてしまいましたね。ですが、実際にメリットなんて無かったです。金銭的にも精神的にも。家事や自治会など、面倒な事は丸投げされ、子供の世話を頼む事も殆ど無し。ですが、一緒に住んでいるので介護が始まったらそれも私の仕事になるのかと思うと気が重いです。売れないんですよ、家が。親の家を売却して施設入居資金に充てる事が出来ないんですよ、自分達が生活しているから。それから嫁の親との同居ってよほど気が利くか、よほど鈍感な男性じゃないと無理ですよ。最悪、親にも夫にもイライラする生活になりますよ。親なんて程よい距離があるから良いんですよ。

トピ内ID：2609198702

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助けてもらうために同居

😨

メガネ

2019年01月21日 16:31

別に不倫とか借金のことを盾に、同居を迫らなくても良いのではないですか？ワンオペで育児をしていると負担になっているし、両親と一緒にいたほうが経済的にもトピ主様の精神的にも助かるから同居をしないか、と持ちかけてみるとか。相手の弱味を持ち出して迫るから断られるだけだし、自分が助かるから協力してくれないかと相談してみれば良いのではないでしょうか？

トピ内ID：5682456243

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親の立場です。

🙂

ねねこ

2019年01月21日 17:35

私が御両親の立場なら絶対嫌ですね。浮気、借金そんな前科のある男娘婿だから付き合いますが一緒になんか暮らせません。一緒に暮らしていては又借金の肩代わりを甘えてくる可能性が高いです。また同じ事が有れば別世帯なら娘と子供はしき取る事は可能ですでも婿だけ追い出すのは大変でしょう。貴方の親もろとも貴方のご主人に振り回され無いとも限りませんよ。本当に仕事ですか？借金、浮気平気でできる人は何度でもしますよ。

トピ内ID：2410278990

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同居やめたほうがいいは

🙂

みー

2019年01月21日 18:37

気持ちはわかるが、同居したら、ご主人は針のむしろだと思います。何かにつけて、過去のことを持ち出され、トピの実家に従わなくてはいけません。また、何をするにもトピ主と家族の顔色を伺いながらになると思います。些細なことででもトピ主が親に相談し、ご主人は本当に離婚したくなるかもしれないけど、その時は、自分の家でないから、追い出されるのみになるかもですね。それとは別に、ご主人の実家が金持ちだろうが貧乏だろうが、経済支援は無くて当たり前。自分の家は助けてくれるはなんの自慢にもならない。本当にやりなおしたいなら家族でスタートすべしですね。いくらご主人は自業自得のことをしたとはいえ、仕事が終わって嫁家族が見張っているような家には帰りたくないです。

トピ内ID：4651401370

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家に帰らなくなるのでは？

寒い

2019年01月21日 18:37

経済的な事を理由にすれば、実家に同居せざるを得ない状況になるとは思います。でも、妻がいても不倫に走った男が義両親もいる家にちゃんと帰ってくるでしょうか？しばらくしたら、仕事を理由に仕事場に近いところに部屋を借りて帰らなくなりますよ。借金どうして、肩代わりして返済したのですか？弁護士に依頼して任意整理で借金減らすとかには出来なかったのですか？返済実績が出来ると借金しやすくなるし、返済で苦労をしていないのでまた借りますよ。というか、既に借りている可能性もあります。いまは、お子さんと旦那さんと三人の絆を作っていく時期だと思います。再構築がうまく出来ていないうちに同居に持っていくと、離婚に近くなります。

トピ内ID：8849540871

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専業主婦ですよね？

🙂

ランチュウ

2019年01月21日 21:22

主さん、専業主婦ですよね？ワンオペって、別に出来ない事ないですよね？共働きなら、家事育児の分担は当然ですが。主さん、経済的に苦しいなら、保育園に預けて働こうと思わないのですか？家で１人で子育てしているのしんどいというなら、尚更、仕事を持たれた方が良いのでは？仕事をしていない主さんが自分の実家で同居して、どうするんですか？お母さんと一日しゃべってお出掛けして、遊ぶ内容が増えるだけでは？ワンオペが大変だと言うほど、何をしているんですか？朝から図書館にお出掛け、午後からは正妻教育、朝昼晩・おやつはイチから全部手作り。料理と掃除に手間暇を掛け、子供の教育と躾に炎を燃やしているというのでしょうか？なんか、一日スマホ持ってテレビ付けて、ゴロゴロしているだけのようにしか感じないのですが。

トピ内ID：2610904975

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同居には賛成いたしかねます

とも

2019年01月21日 22:51

トピ主さんご夫妻はまだ関係構築中ですよね。つまりご夫婦の関係は盤石とは言えないですよね。更には借金返済にあたってご両親からお金を借りているというのもありますし、不倫もしているのですから、愛娘に苦労を掛けるご主人とご両親の関係も100%良好とは言い切れないのではありませんか？そんな夫婦仲、ご主人とご両親の関係が不安定な状況で親御さんと同居したら、ご主人とご両親の関係が悪くなった場合に、ご主人がアウェイにならないように、気を配れますか？実親依存になりかけているトピ主さんですから、ご両親の味方になりそうなので、そうやって一人ぼっちになったご主人が自宅に居辛くなり、余計に気疲れするような気がします。夫もしくは妻にとっての義両親との間が良好且つ夫婦仲が盤石でない限り、義両親と同居と言うのはかえって逆効果になると思います。ただ日中のワンオペ育児や金銭的に辛いのなら、働きに出たほうが良いと思います。その上でご両親にサポート(実家、実親依存にならない程度に)していただくのは良いかと思います。

トピ内ID：5621301330

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許してあげた、返済してあげた、、、

🙂

ダラダラ

2019年01月22日 05:05

だから、、、と続くその思考はやめた方が良いです。借金も、浮気も褒められたものではありませんが、その時点で、トピ様が再構築をしようとしたのは、ご自分の為も含めての決断です。それを盾に、今回、トピ様のご実家に同居というのは、あまりにも、トピ様自身が自立していない。そもそも、夫君の借金ですら、ちゃんと親御さんに返済をしていますか？トピ様がご自分の貯金を出したのは、夫婦として継続していたいという気持ちからであって、返済するか否かは夫婦で話し合う事。しかし、トピ様の親御さんには、きちっと夫婦で返済を考えるべきです。ワンオペで大変だとのことですが、トピ様は働いていますか？そうでないなら、どんなに経済的に大変でも、ワンオペでも、夫婦なら、親の援助を当たり前のように想定するものではありません。これで、以前の夫の不祥事の代わりに、その代償として、実家で同居してと言ったら、夫はどんな気持ちになるでしょう？トピ様は、誰もがやっている家事、子育てが一人でできず、親の助けが必要、お金もその方が楽になる、、、そればかりを考えている。夫と共に、二人で頑張ろうという気持ちは毛頭ないようです。それなら、夫にしてみれば、離婚した方がマシでしょう。ご自分でもう少し、夫婦になる事、親になる事とはどういう事なのか、考え直した方が良いと思いますが、、、今の様な、親ばかりを頼りにしている精神状態では、全て、悪のスパイラルに陥ります。

トピ内ID：1718653803

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夫婦の問題は夫婦で解決すべき

💰

もも

2019年01月22日 11:50

そんな過去のある旦那様なら、妻実家で同居なんてしたら家に帰ってこなくなるのがオチかと。。。また、実家は娘が同居することに賛成なのですか？（私の母は全面的に同居を拒否していたので。やっとゆっくり過ごせるのに、また誰かの面倒をみるのは嫌だと）夫婦の問題は夫婦で解決するしかないでしょう。家計が苦しいから、妻の実家で同居は、まず実家に打診して了解を取った後で、旦那様に提案してもいいとは思いますが。自分が旦那様の立場なら開き直って生活費を入れなくなりそうです（妻子が自分の収入が無くても生活できそうと分かれば、無理してお金を稼がないし、同居のストレスを発散するために遊びが必要と言われたら反論できないかもしれません）。

トピ内ID：9156989034

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男の気持ち…

🐱

AppleTown

2019年01月22日 13:01

浮気したのに許してあげた -->他に可愛い子や好きな女の子がいるのに、子供がいるからって、恩着せがましい妻に縛られている借金も返して許してあげた -->毎月、俺の給料を全部取り上げてるのに、恩にきろと言われても無理男の思考回路ってこんな感じですよ浮気できる男って、言い換えれば、今の妻子に捨てられたって、半年か一年後には、他に彼女作れるってことなんで…。これで主さんの親のところに一緒に住めって言ったら、男は逃げ出す可能性高いと思うけど夫に離婚されても、主さんは娘を養いながら生活は大丈夫なの？

トピ内ID：9462615547

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納得させないといけないの？

親の立場

2019年01月22日 16:06

私が親なら、そんなどこもかしこもゆるゆるの男性は連れ込まないで自分たちだけで生活してほしいです。夫の借金のしりぬぐいを助けてもらっただけじゃ足らないんですか？実家で暮らしたいなら離婚してきてください。

トピ内ID：1836258358

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甘いですよ

🙂

おもち

2019年01月22日 17:34

1回目にご主人が心から反省されているのを前提に同居は針のむしろ書ましたけど、トピ主の親は借金と不倫夫の顔なんて見たくないと思います。全部、助けてやって、さらに面倒見させられるのは、私ならごめんです。真面目にされても疑心暗鬼でいっぱいで、顔を見れません。ご主人の針のむしろと親の不快感で上手くいくわけないです。だいたい、借金や不倫をする人は繰り返します。また、繰り返したらどうするんですか？もう親には迷惑をかけないでほしいです。親は我が子が心配でたまりません。頑張って生活してるよ…でなく、巻き添えにするのですか？本当にやり直したいなら、親に頼らないでほしいです。親が助けてくれると思うトピ主は考えが甘いような気がします。

トピ内ID：4651401370

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今でも夫婦関係が悪化してるのに

🎶

６０代半ば

2019年01月22日 23:28

そこにあなたの御両親が絡んで来たらもつれて収拾がつかなくなる予想がつきませんか？楽な方へ楽な方へと人生の選択をして、更に苦労を背負いこむ方の様ですね。別れてあなただけ実家に帰ればいいんじゃない？夫はどうしても離婚したくなかった様ですが、あなたの方はどうしても離婚したいと思える様な案件だと思いますが。あなたは仕事してないのでしょうか？だとしたら経済的に自立した方がいいですよ、まだ若い内に。

トピ内ID：0189305379

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針のムシロ？

🙂

あらあらまあまあ

2019年01月23日 12:55

トピ主のご主人、トピ主の実家で寛げるんですか？借金や不倫に逃げそうな気がするのですが…

トピ内ID：4351634118

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多分、逃げ出す

🐱

匿名みまま

2019年01月23日 15:18

どう切り出しても、時間の問題で逃げ出すと思います。借金も不倫もする人は結婚向きでないんですよ。尚更、同居したら自分の自由が聞かなくなりまた何かやりそう。これ以上両親を巻き混まず、離婚して娘さんとご実家に入り働いていく。団地に住み、共働きしてご主人が問題を起こしたらあなたが始末する。ご両親に迷惑が掛からないように選択してあげてください。あと、ご主人に当たるのは借金や不倫で、尊敬出来ないのかもしれません。相手を失いたくないと思っていれば思いやりが芽生え優しく出来ます。頑張ってください。

トピ内ID：3018140045

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主様以外の方も同居希望なのでしょうか？

😨

家にも娘がいます。

2019年01月24日 13:00

＞私の気持ちが自分の実家(築14年)を改築するなりして同居したいと思い始めました主様は同居したら、楽になるのかも知れませんが… ＞借金や、不倫のことを許したのだから同居を受け入れてほしいこれ、旦那様の事ですよね？ご両親も改築したい、主様ご家族（特に主旦那様）と同居したいと思うでしょうか？築14年なら特別古くは有りませんし、ご両親は何らかのお考えや計画があって14年前に家を購入したと思います。私達夫婦だったら、家購入や奨学金など以外で＞多額の借金する方とは、生活や考え方が大きく異なり＞両親からお金を借りて返済もさせないと思います。その上＞不倫も発覚したら、穏やかな気持ちで一緒に生活は無理だと思います。妊娠を望む前に、子を持つ責任や経済力についても2人で良く考え、話し合って決める様に言うと思うので＞経済的に苦しい＞主人の帰りが遅く、平日はほぼワンオペのため心に余裕も無く冷たいかも知れませんが、覚悟の上だったのでは？と思ってしまいそうです。とは言え＞一歳の子に罪は無いので、孫の事だけ「お手伝い」なら可能と言うかも知れません。娘に就職を促し、近居＋私達夫婦の都合優先で可能な範囲なら、保育園の送り迎えや病気の時の保育、短期預かり程度なら協力できるかも。あくまでも【子の福祉】の為、娘夫婦（特に娘の配偶者）の為ではないと念押ししますが…。＞男性のプライドを傷つけてしまう＞うまく切り出す、納得させられる言い方魔法の様な切り出し方、言葉は無いと思います。提案だけでプライドが傷つくなら、経済的理由で同居したらもっと傷付く可能性があるのでは？旦那様の不倫で、主様は女性としてのプライド傷付かなかった？旦那様は主様がこれ以上、傷付かない＋苦労しない様に考慮・配慮してくれていますか？お子様とご自分の事、大切に＋良く考えてください。

トピ内ID：4898764135

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改修＆維持費

🙂

ポメちゃん

2019年01月24日 22:23

実家を改修して、同居って、誰が、その費用を出すのですか？持ち家は、固定資産税がかかるし、今、改修しても、あなたが生きてるうちに、また大きなリフォームとか、修繕とか必要になる可能性あります。親は先に亡くなるので、親が亡くなったら、そういうリフォーム、固定資産税も含め、よほど多額の遺産で、金融資産がなければ、あなたたちが自力で払えますか？かりに、夫がローン組んだり、資金出したら、離婚時に、実家の取り合いになるかも知れません。

トピ内ID：2293233249

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