夫にうんざり

レス18

（トピ主 0 ）

😣

ころ

2019年01月23日 20:47

ひと

夫はプライドが高く、家では甘えたなのに、いきなりプチッと怒ります。
8年以上一緒にいて結婚一年目。夫の性格は考慮して結婚しましたが、やっぱり気をつけても２ヶ月に一度もの大きく無視やら長文の怒りメールが始まります。

仕事も一緒で、仕事メールも無視されるのでたまりません。
仕事で忙しいのはわかるのですが、普段夫はすぐに飲みに行きたがるのにわたしがご飯を作らない妻だとか意味不明なことで怒ります。しかも、飲みに行かせないとイライラします。

また、1人になりたがったり、せっかく作ったご飯も食べずに飲んできたりします。
わたしも他のことでストレスをずっと抱えてるのに、たまに忙しい時に掃除機を４日かけなかったからって夫婦問題を考えたいという夫ってどうなんですか。

すみません。けんかのストレスを吐き出してしまいました。できれば夫とうまくやりたいので、具体的に嫌と言われたことは直そうと思います。。

みなさんどこでストレスを吐き出してるんでしょうか。。

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わかります。

😉

うさぎ

2019年01月24日 23:28

ストレス溜まりますよね、赤の他人と生活してるんですもの、当たり前です。私は主人に対する愛はもうないです、おそらく。可愛い子供たちとの時間が唯一の癒しの時間です。あとは自分の心が嬉しいことをする、喜ぶことをする、親しい友人に愚痴を聞いてもらうなどをして、楽しい気持ちで日々過ごすようにしています。お互い頑張りましょう！

トピ内ID：9561379619

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レスします

✨

月見大福

2019年01月25日 09:44

みなさんどこでストレスを吐き出してるんでしょうかって…。まず、そんな性格の方とは結婚しないのですよ。大抵の人は、自分を思いやってくれる人を選ぶんじゃないでしょうか。恋愛はいいんですよ、生活は別なので。面倒くさい人でも、自分勝手な人でも、好きなら、我慢しながら付き合える。でも結婚は生活ですから。多大なストレスを与えてくる人とは、無理。無視する人とか、突然怒る人とか、自分には散々気を使わせるくせに、相手には全然気を使わない人とか、そういうタイプといたら、ストレスで体が悪くなるし、人相も悪くなるよ。しかも、仕事のメールも無視って…。まともな家庭人でないどころか、まともな社会人ですらないじゃないですか！せっかく結婚したんだし、愛情もあるのでしょうが、そういうご主人とうまくやるってことは、何されても文句言わず耐え、食べないとわかっていてもご飯を作り、どんなに疲れていても掃除を欠かさず、あなたが命削って頑張るしかないと思う。でもそこまでしても、感謝されないし、さらにひどい扱いされるだけだと思うけど。頑張って尽くすと、相手は増長して、感謝するどころか馬鹿にするようになるから…。

トピ内ID：3572426463

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掃除機は一週間に一回でよい

三毛猫

2019年01月25日 10:16

その代わり、毎日ワイパーでサッとゴミは集めて、見た目綺麗に。絨毯は、コロコロで綺麗に。テレビ見ながらでも出来ます。

トピ内ID：8064402556

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ストレス

masao

2019年01月25日 10:16

ストレスは映画、音楽、文学で解消を夫とうまくやりたい　とのことですがすべてリセットして哲学でも勉強してみるのはいかがでしょうか日常茶飯事に囚われているより第2の人生をおすすめいたします結婚、夫婦に対する価値観を見直してみられる機会かもしれません

トピ内ID：8831103263

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うーん

🐤

マルマル

2019年01月25日 10:16

それぞれ、ストレスの発散方法はあるでしょうが、私は読書です。本を1時間ぐらい読むとスッとします。相手に求め過ぎず、信頼する、を基本に頑張ってますが、私も時に旦那と喧嘩します。参考になるかわからないですね。ごめんなさい。

トピ内ID：8632295801

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何でそんな人と結婚したの？

🐤

奈穂

2019年01月25日 10:16

結婚するまで8年もあったのならば、そういう彼の性格は理解していたんじゃないの？もしそうならば、なぜ結婚したんだろう？苦労するのは目に見えていたよね？もっと穏やかで魅力的な素敵な男性はいるのに、あえて苦労するような相手を好きになる人が不思議。具体的な喧嘩の理由も記載されていないので、本当に彼に非があるのかどうなのか不明だし。トピ主さんがそこまで怒らせるようなことをしてしまうの？それとも一方的にいきなり切れて彼がそんな態度を取るのかな？お互いに思いやりの気持ちが欠けていると喧嘩になるよね。私達は少しでも相手に疑問や理解できないことがあったら、冷静にまず気持ちを伝えて話し合ってみます。そうやってお互い理解し合って上手くいっていると思う。結構、誤解って多い気がするから。後は愛情がどこまでお互いあるかどうかだよね。夫婦ってこれが根本的には全てのような気がする。ストレス発散方法も聞かれているけれど、私は夫といてもそういう感情は全くなくて、夫がいてくれると安心して幸せな感情しか湧きません。一般的なストレスではひたすら愛犬と散歩するとか、夫と仲良くするとか、そんな事で私は発散できるけど。上手く旦那様といくといいですね。頑張ってね。

トピ内ID：2296850973

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夫がいない時

💡

ゆめ

2019年01月25日 12:08

基本的に夫が好きですけど、うんざりすることありますよ。私は夫がいない時にストレス発散してます。吐き出すというより自由な時間でガス抜きですけど。ご主人も溜めてるんですよ。だから一人になりたがったり、呑みに出たがったりする。仕事も家庭も一緒だと逃げ場がないから。私が話したくないと思うのは、言ってもムダ、これ以上言いたくないと思う時です。何度も言いたくない、言葉の応戦で相手に聞く耳がない、今言葉にすると酷いこと言っちゃうと分かってる時は口をつぐみます。長期間無視はしませんけど。仕事で無視はダメだけど、ご主人にはご主人なりの言い分もあるのかもしれません。ご主人批判も多そうなトピですが、読んでスッキリしましたか？スッキリしたなら、ストレス溜まったらこういう場で見知らぬ誰かと夫の愚痴を言い合うのもありでは？ご主人批判で腹が立つなら愛してる証拠。夫を理解する努力だけでなく、ご主人にも理解してもらう努力をしてみては？うちは５年同棲して結婚しました。それでも結婚後、えーっ？！って思うこと、離婚がよぎった瞬間もありました。どこもそんなもんじゃないですか？私は夫が呑みに行くの大歓迎です。家呑みしながら、ホラー映画みてストレス発散してます。映画見ながら気も使わなくて良いし、適当に好きなものだけ食べてのーんびりします。トピさんも夫が呑みに行く日は、自分の時間を楽しんではいかがでしょうか。作った夕食は翌日にまわしても良いんだし。友達と出かけたり、一人で出かけたり。家でまったりするのもたまには良いものですよ？ちなみに掃除機の件ですが、うちの夫は｢忙しくて手を抜いてごめんなさい｣と謝った後、無表情で｢貴方がやってくれても良いのよ？気づいたんなら。｣と言ったら二度と言わなくなりました。

トピ内ID：3389252878

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強気になる

🙂

太陽さん

2019年01月25日 12:08

こういう人には一度ガツンとやらないとずっと主従関係が続きますよ。要するにトピ主さんは強気になれないんでしょ。別れてもいいと覚悟を決めて「ふざけるな」ぐらいのこと言わなきゃ。実際こんなことが続くならモラハラ夫となって離婚ですよ。でもこれって奥さんが誘発している場合もあります。ビクビクしてない？もっと毅然と4日掃除機かけなかったからって死にゃしない！ぐらい言ってみなよ。ご飯食べないなら連絡してって言いなよ。連絡しないなら作らないって。以外とこういう人は奥さんに転がされたほうが円満です。で普段は「あなたのおかげですぅ～」とおだてておく。早いうちにトピ主さんが上の立場になるよう頑張って。

トピ内ID：3302757299

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トピを読むと

🙂

おっちゃん

2019年01月25日 14:49

旦那さんはろくな人ではない（笑）ように思えますが、旦那さんから見て、あなたの気に沿わないところを聞いてみて、それを直せば、少しは関係が改善すると思います。

トピ内ID：2923811699

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喧嘩を売ってくる相手とうまくやる方法はなさそう

🙂

にじのはな

2019年01月25日 22:17

上手くやる方法とは、仲良く喧嘩をしない関係でしょうか。全く思いつきません。夫の行動は喧嘩を売ってきている印象です。どちらかというとモラハラ。めんどくさい。相手にするのはやめましょう。無視をしてきたら無視で返す。長文怒りのメールは相手にしない返信しない、スルーしてなかったことにする。せっかく作ったご飯を食べなかったら、翌日にしれっと出す。掃除に関しては怒ってきたら、じゃあよろしくねと丸投げ返し。嫌と言われても、理にかなってないと思ったら直さない。逆に夫の嫌な所を指摘してお互い直そうと提案してイーブンを持ち掛ける。仕事メールに関しては、第三者がいる前で冷静に淡々とメールと同じ内容を告げて無視されない状況を作る。もしくはCCをつけて第三者を巻き込む。返事をしない夫に非がある状況を周囲に明白にする。プライベートメールは、YES・NOで応えられる内容にして返事がいついつまでにない場合はYESと解釈すると明記する。やろうと思えばいくらでも対処法はありそうですが、喧嘩を売ってくる相手と円満にやる方法はなさそうな気がします。それで切れて離婚だ夫婦問題を考えたいというなら、離婚でいいじゃないですかね。モラハラの意味不明の要求に応え続けると、トピ主さんが病みます。病んでまで沿いとげる意味あるんでしょうか。子どもができる前に関係を変えないと。変えられないなら離婚がいいと思います。

トピ内ID：9229822591

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平行線のままでは駄目

🙂

ニテル

2019年01月25日 22:28

私の両親に似ています、短気な父に気がおおらかなのか？何ごとも大雑把な母、夫婦だけならいいでしょうけど、しょっちゅう怒りに燃え怒鳴ってる父と家族というのは子供にとっては辛いですよ。気が付かな過ぎる母も嫌だった・・・父の怒りの原因は実は母、言われた注意事を何回もやってしまう、そしてすぐ忘れてしまってる理由です。トピ主さんはこれからも夫婦で居たいと思うですか？相手が怒り狂ってるのはあなたが原因かもですよ。だってこここに書かれてるだけで原因がわかってなくてずっと平行線でしょ？別れてお互いに静かな生活をしようとか思いませんか？

トピ内ID：4867504937

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読書・芸術観賞の知的好奇心とスポーツ観戦。

🙂

向日葵

2019年01月25日 22:46

・掃除機問題ルンバちゃん複数台がけなげにお掃除してくれています。実家や義実家では拭き掃除ロボちゃん大活躍で私どもも検討中なんですが、なにせ拭き掃除で細身スラリ体型維持してるかもなので、なかなか踏み切れない。共働きで海外出張もあり　皆様から多忙と言われますが、結構　機械まかせ、メイドサービス利用とか子供達を躾けていて暇もあります。家に在宅していると　全くスマホとかには手を触れないので（仕事以外・我が家ルール）ダラダラと夜の7時半に遊んでいることは皆無です。日常生活にメリハリがあると思います。要は要領よくですね。１人になりたい時もあるのが普通では？御飯は冷凍すれば？ストレス解消は読書、美術館、博物館、科学館、スポーツ観戦（最近は大学ラグビー決勝戦…両大学無関係。野球・サッカー・ラグビー・テニスと年１０回は行っています。）ちなみに高校生の長女がいる結婚歴ですが夫とは喧嘩ゼロです。というか親、妹たちや親族や親友達とも喧嘩ゼロです。小学生時代の担任コメントに「喧嘩が多い」と書かれた跳ねっかえりだったのですが、年齢とともに考える様になった、ということですかね。喧嘩をしないで話し合う方法がある訳ですしね。

トピ内ID：8542864259

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例えば、アルフレッド・アドラーの本を読む

🐤

ピコ

2019年01月26日 10:17

心理学や哲学の本を読んで、ストレスそのものを発生させないような知識を身に付けます。夫とも、問題が発生したらその都度とことん話合ったりして、しこりが残らないようにしてます。好きな人（夫）にも1つや2つ嫌いな部分はあるので、それは「その人の一部」として受け入れるように努力しました。好きにならなくていいんですが、あくまでも「受け入れる」だけ。もちろん「あなたのそういうところは嫌いだ」ということも本人に伝えてます。因みに随分前ですが、最後に読んだのはアドラーの本でした。ご自分にあった考え方を見つけて、ストレスを感じない生き方を見つけてはどうでしょうか。

トピ内ID：3001988142

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失礼します

鬼島津

2019年01月26日 15:51

嫁、子供等が過ごしやすい環境を作るのが夫の役目。上から目線の勘違い男は一生救えない。私は男性ですが、子を産むので女性は神だと思います。女性に気遣いして守って初めて男だと思います!!

トピ内ID：4318150444

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「理想の結婚」のぶつかり合い

🙂

hana

2019年01月26日 16:10

私も結婚当初は夫とは喧嘩が絶えず悩みましたっけ。しかし今になって思えばお互いが自分の中にある自分だけの理想の結婚生活を相手にも求めてしまっていましたね。しかも自分の感覚こそが普通だと思い込んでいましたからお互いに一歩も譲らずどんなに話し合っても意見は平行線のまま。それに「夫婦なんだから」という甘えもあって落胆が怒りを倍増させていました。夫婦と言えど所詮は他人同士。仲良く暮らそうと努力しないと簡単に壊れてしまう関係です。誰でも自分の言動には全て明確な理由があるので多少の矛盾や問題があっても「仕方なかった」で済ませてしまいますが、相手の言動はその理由がよく分からないので自分の感覚と合わないと悪意があるようにすら思えてきます。自分の感覚はあくまで自分だけのものだと思った方が良いです。生まれた場所も育ってきた環境も何もかも違う二人なのですから価値観や感覚におおｋな違いがあるのは当然の事。重要なのはお互いに違いがあることを認め合い、その違いに上手く折り合いを付けていくことではないかと思うのです。相手に期待して理想を求めるから期待を裏切られるとストレスがたまるのです。結婚して25年になりますが、喧嘩を売られても見下すのではなく精神的に一段高いところから見下ろすような感じで同じ土俵には立たないことにしています。私が相手にしなければ喧嘩は成立しませんので。「ま、いいか」で流せるようになると楽になります。あなたが変わればご主人も変わっていきますよ。

トピ内ID：4683544705

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一度しみじみと話し合ってみる

🙂

梅の花

2019年01月26日 17:04

私がトピ主さんなら夫と話し合ってみます。前提として押さえておかなくてはならないと思う点は二つ。１、決して「夫の非を責める」目的では無く、その方向では話を進めない２、夫の怒りの原因が本当な何なのかを見極めることに注力するそして本題ですが。トピ主さんの夫は「甘えたがり」なんですよね。こういうタイプの怒りの元って結構「甘え足りない」だったりすると思います。それが怒りに転換されている。仕事が忙し過ぎてストレスが高まっているのに、妻に思う存分甘やかしてもらえないのが不満なのかも。では、思う存分甘えさせてあげられれば良いのかというと、トピ主さんにも大切な自分の人生があるのだから、そうそう彼中心にはできない。ここをどうお互いに歩み寄れるか。まず、プライド高いという男性はそもそもが本当に甘えたがりだと思う。しかし自己評価は「凄く立派な大人」だったりするので、「自分は甘えたがり」なんて認めるのがなかなか出来ない。しかし本音（自分でも気づいてないけど）は甘えたい。そこを突かずして「甘えたい」の本音をどう自覚してもらうかが、大切かと思う。男性により共感してもらえるのは、具体的な客観的な事象を積み上げる事ではないかな。いついつのこれこれ、凄い時間かかって大変だったよね、とか、あんなに睡眠時間取れないと本当にしんどいよね、とか。その上で「大変だったよね、辛かったよね～分かるよ～」と。そこで夫が乗ってきたら、トピ主さんも、これこれの時ね、私も体力的に余裕が無くて掃除できなかったんだ。身体が一杯一杯だと動けないもんだよね…等々。私もあなたと同じ人間、同じように疲労するし、精一杯やってるんだよとしみじみ伝えてみては。こういう事で関係が良くなればストレスは低くなる。でも今までと一緒、高圧的というのなら、私ならそこで離婚考えます。

トピ内ID：4203362831

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夫の顔色をうかがわない

☂

匿名

2019年01月26日 17:04

夫さんは　自分の感情を全て妻に吐き出す人ですね。それは　つまりは主さんをなめてるって事。何を言っても自分に忠実だから　虐めもありって思ってるんでしょうね。こんな男性は妻の覚悟でビビりますよ。離婚も視野に入れてる　って覚悟して「は？」って言ってみれば？私は２０年間　主夫にそっくりな男と結婚していて　ついに切れたら　泣いて謝ってきたので「え？涙？」って心から驚いたことがあります。結局　強い人に何も言えなくて　家の中だけで威張ってる弱い人だったんですね。私のレスで腹が立ったなら　まだ夫婦としてやっていけると思います。その通りだなと腹も立たないようなら　戦ってみたら？ちなみに私は優しい人と再婚し　強い男って女を労わってくれると知りました。

トピ内ID：7458455810

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労わってもらってないよ

🙂

himwari

2019年01月26日 21:12

夫が病気のときは、とぴさんが看病するのでしょう？じゃあ逆は？トピさんが倒れた時に、夫さんは面倒みてくれるのかな？病床の妻は、霞か雲を食べてすぐに元気になると思ってないといいね夫さんには、妻を助けるという発想がまだないのかも掃除担当の人員の手配とか自動掃除機を導入を提案しちゃえばいいのに生活をクオリティを上げる話し合いをした方がいいよ「飲みに行かせない」とかはどうかな？お付き合いもあるでしょうしご飯を作っても飲みに行ってしまったら、翌日のご飯にだせばいいだけ。お皿ごとラップかけて冷蔵庫に入れちゃえ盛り付け時から生ものは別皿にしておけば、あまり気にならないよ 1人になりたがるのは、普通だと思うよ独身が長いのでしょう？自由な時間も多かったはず自分のペースで生活をしていたのに、結婚してからは相手に多少なりとも合わせての生活だもん、自分の居場所がない感じなんだと思うよモラハラ気質の人じゃないなら、いきなりプチってくるのは、我慢の限界がきたからだと思うなぁ。トピさんに日常でいつも我慢していることがあるってことだと思うけど、思い当たることはないの？モラハラの人って、なにもかも相手が一方的に悪いように責め立てて、そのあとすぐに甘えてきたり優しくなったりするらしいけど、その辺りは大丈夫なの？夫婦でのストレスの吐き出し場所を知りたいようだけど、私の周りではストレス溜めてるような人はいないかも。みんなしっかり言うし聞くし、言葉にしなくても見てればわかることも多いから労わるし感謝するしお互いさまができる関係みたい吐き出すほどのものはないみたいよママ同士の会話で夫の愚痴を言い合う図的なものは、実はお互いの夫の自慢話をしていることも多いんだけど、そういうのは知ってる？

トピ内ID：0681619877

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