言葉の表現で注意される

レス77

（トピ主 1 ）

🙂

おっさん

2019年01月24日 17:00

恋愛

皆様のご意見を頂戴したいです。現在40代の彼女がいます（小生も40代）言葉の表現で3カ月に一回は彼女に注意され凹んでいます。どうも自分はネガティブな発言をしているらしく、例自分：「〇〇楽しかったねー。あの階段疲れたけど・・・」彼女：「楽しかったの？疲れたの？怒」例自分：「土曜日ご飯食べに行かない？用事あるならそっち優先でいいけど」彼女：「誘ってるの？どっちなの？怒」と、この調子で彼女にとってはストレスとなってどんどん蓄積され、突然そっけない態度になったり、いい女性がいればそっちに行けばとか色々言われます。一緒になって荒立てたくないので、改善するよう頑張ってみるとは言うもののいままで染みついた癖はなかなか抜けず、同じ事の繰り返し。自分の表現で彼女にストレスを与えるのはよくないとは思いつつも、二人で会った時はリラックスしたいのに、不用意な発言をしないようにと益々口数が減っていき、結果疲れ果てます。その他は気が合ってると思いますが、言葉の表現に関しては軽く流せばいいものの、なぜにここまで執着するのか分かりません。自分は友達が多い方ですが、一度も指摘されたことはなく、それは友達で薄い関係だからだ！と説教される始末です。皆様、どう思われますか？長々と駄文すみません。

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逆にすればいい

ブルージャガー

2019年01月25日 15:52

「あの階段つかれたけど（-）楽しかったね(＋）」「用事あるなら優先してもらっていいけど(-）、土曜日ごはん食べにいきたいな（＋）」それだけだと思います。女性がいればそっちに行けばいいというのであれば「本気で言っているのであれば別れよう」と言っていいと思います。表現だけでなくて ”貴方と合わない　でも別れるにはリスクもある” とでも思っているのかもしれませんね。人をコントロールしてくるような態度が続くなら相性が合わないのだと思いますよ。お互いのためにならない。そのままこの文を彼女にと伝えてみては。中年同士の付き合いで無理してると深く心身にひびきますよ（経験者）。　

トピ内ID：9181192357

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マイナスプラス法

🙂

コンドル

2019年01月25日 15:52

私なら「いやー、あそこの階段凄く疲れたけど登り切ると達成感あったね！いい思い出になったし凄く楽しかったよね！」「もし、○日君の都合が良ければ食事とかどうかな？また連絡待ってまーす！」と返します。

トピ内ID：8437024909

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うーん…

六波

2019年01月25日 16:12

それくらいで怒られるなんて、トピ主さんは大変だと思う。でもどういう言葉遣いが不快かはその人によりますからね…。もしあなたが「あの階段疲れたけど、〇〇楽しかったねー。」「用事あるならそっち優先でいいけど、空いてるなら土曜日ご飯食べに行かない？」と言えば彼女は怒るのかな。または「土曜日ご飯食べに行かない？他に用事ある？」は大丈夫かな。あなた「○○楽しかったね」彼女「そうだね」あなた「あの階段疲れたけどね」も嫌なのかな。別に楽しいと思ったことの100％全部が楽しかった、とは限らないと思う。個人的には「面倒な女性だな」と思います。でもあなたが付き合っているのはその面倒な彼女なので仕方ないですよね。こればっかりは彼女の感性だから分からないけど、何かの言葉の次にネガティブというか「けど」がつく言葉を嫌だと思う人もいるかもしれないですよね。でも、あなたが私の弟だったり男友達なら、「そんな彼女とは別れた方がいいと思うよ」と言います。価値観というか感性が異なり過ぎるんだと思います。私も40歳代（女性）ですが、40歳代にもなってこんな細かいことを指摘されて怒られたり、「いい男いればそっちに行けば」とか言われるような交際は続ける気になりませんけどね。「改善するよう頑張ってみる」って、彼女だって「気にしないように頑張ってみる」姿勢があって良さそうだと思いますよ。交際ってお互いが歩み寄るものだと思うんだけどな。

トピ内ID：5692874128

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イライラしてる

🙂

ぺこ

2019年01月25日 16:12

40代…彼女は早く結婚したいんじゃないの？なんかゆったりな感じのトピさんにイラついてそう。そうね、階段キツかったね～ってなりそうですけど、あー、今日もプロポーズされなかった… 食事に誘われた…もしかしてプロポーズされるのかも…ワクワク、用事があるならそっちに行っていい？はぁ！みたいに。

トピ内ID：4625521393

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別におかしな表現ではないです。

たっちゃん

2019年01月25日 16:12

ひとつもおかしな表現してると思いません。悪いけどそれよりめんどくさい彼女だなと思いました。気を使いすぎじゃないですか？時にはあなたが突き放すくらいのことをしたほうがいい。

トピ内ID：0785488253

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嫌いなんでしょ

🐤

はる

2019年01月25日 16:12

好意を寄せていたらどんな悪玉でもキャッチしたいものですが、嫌いだとストライクゾーンが狭くなります。３か月に一回？少ない方じゃないですか？

トピ内ID：8381229529

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３ヵ月に１回なら

🙂

傀儡課長

2019年01月25日 16:12

彼女の機嫌が悪い時に、当たっただけですよ。気にしない。気にしない。週一ペースなら、相性が悪いと思われますが。女性って感情の生き物なので、何かわからないけど機嫌が悪い時があります。

トピ内ID：2170533401

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とりあえず、前と後ろを逆にしてみましょうか？

🐧

体重重いが口は軽い

2019年01月25日 16:12

例えば「あの階段疲れたけど・・・〇〇楽しかったねー。」「用事あるならそっち優先でいいけど、土曜日ご飯食べに行かない？」如何でしょうか？伝えたい主文が変わりませんか？もう一案は、後半の否定的な部分を英語で喋って教養をちりばめる技も有効かもしれません。私がここで『嫌ならいいけどぉ』と、続けると感じ悪くありませんか？どうどう？しかし、模範解答はこっち「○○楽しかったね。あとは階段かけ上る脚力と財力か！」「土曜日ご飯食べに行かない？万障お繰り合わせの上ご同席頂けると舞い上がります。(笑)」よい返事をもらったら「相談なんだけどぉ、回るお寿司でいい？お勘定で目を回さないようにさぁ」 (むしろ給料日直後バージョン) 「ご配慮に感謝。ホテルディナーどこがいいかな？」(給料日前ゆとりあるぜバージョン) 口が軽いと嫌われたらご免なさい。

トピ内ID：4601774239

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彼女が細かいことに引っかかりすぎ

２１美

2019年01月25日 17:07

トピ主さんの例なら、楽しかったんだし、誘ってるのだと判りますよ。一般的に、先に出た言葉を一番に感じるんじゃないでしょうか。彼女の受け取り方が素直でないと思います。仮にどっちなのか判らないとしても、いちいち怒ることではないですし、不機嫌になりやすい気分屋のように感じます。トピ主さんが振り回されているように思うのですが、そんなに気が合いますか？

トピ内ID：6862182925

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きっと・・

🐱

ランマ

2019年01月25日 16:30

彼女の感覚の方が変わってると思いますよ。そんなの友人同士でも普通によくある会話でしょう。そうそう、あの階段疲れたよね～！と共感するのが円滑な会話方法でしょうし、用事があるのなら・・も相手を気遣う配慮ですからね。その女性は友人居ないのでは？だってそんな事言ってたら誰もが離れて行きますよ。

トピ内ID：7778352151

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そうですね

わかめ

2019年01月25日 16:40

ちょっと面白いと思いました。主さんの口癖は言葉の最後に必ず｢けど…｣を付けるところですよね。私(同じく40代です)も、主人がそれだったら嫌だと思いますので、主さんの彼女と同意見です。日本語は英語と違って、後にくる文章の方が印象に残ると思います。主さんの言葉の癖は、｢先にポジティブ、後にネガティブ｣なんですよ。｢けど｣で終わるから、余計に、本音がネガティブの方だろうと思います。これを｢疲れたけど、楽しかったねー｣｢土曜日、先約がないならご飯食べに行かない？｣にすると、どうでしょう？印象が違うと思います。友達が指摘しないのは、主さんがネガティブでも全然関係ないからです。でも常に横にいる人間がネガティブだと、私は非常に疲れます。

トピ内ID：9475325321

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面倒くさいわ

hahaha

2019年01月25日 16:40

あなたの言ってること、ごく普通の会話だと思う。広がりのある表現を含まない、直截的な会話を好むんでしょうかね？ Yes　or　No　か　Good　or　Bad　しか選択がないみたいな感じ。面倒くさい人だわ、その彼女。

トピ内ID：8681149590

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それは

🙂

なおみ

2019年01月25日 16:40

トピ主さんは非常に素直なかたなのですね。彼女を疑うことを知らないなんて。でも、いちど立ち止まってみるべきです。トピ主さんはいたって普通です。まあ、最初の例では、「楽しかったね」と「疲れたけど」の順番を逆にして、「疲れたけど、楽しかったね」と言ったほうがベターですが、ネガティブというほどネガティブな発言ではないと思います。それに、二番めの例は、なんの問題もありませんし、ネガティブな要素もありません。だから、彼女以外の人から注意されたことがないのです。そして、彼女の問題点は、それよりもっと別にあります。自分にストレスがたまったと言っては、突然そっけなくなったり、「いい女性がいればそっち行けば」などと言ったりすることです。これは、モラハラではないでしょうか。あからさまなモラハラではありませんが、隠れモラハラとでも言うか、結局、自分の思いどおりにトピ主さんを動かそうとしていますよね。トピ主さんも、彼女の機嫌をそこねることを恐れ、自然に彼女にビクビクしているようです。このような付き合いは、健全なお付き合いとは言えないと思います。いくら普段は楽しくても、ちょっとお付き合い自体を考えなおしたほうがいいように思いますよ。このようなことは、お付き合いを続ければ続けるほど、エスカレートしていくでしょうしね。

トピ内ID：3485447842

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単に合わないのでは？

2019年01月25日 16:40

＞〇〇楽しかったねー。あの階段疲れたけど・・・うちは外出すると、いつもその手の話題で盛り上がるので、全く問題ない会話です。帰路では必ず、今回のベスト３とワースト３を家族で言い合い、日記に記録している位です。後で思い返すと、悪い想い出も懐かしい想い出に変わりますので。＞土曜日ご飯食べに行かない？用事あるならそっち優先でいいけど単なるスケジュール調整ですよね。何故いけないのかしら？主さん、気遣いが出来て素敵な人だなと思いました。「土曜日、用事有る？無ければ夕ご飯食べに行かない？」と言えば良かったのかな？でも別にどちらでも良いような・・・・。「自分をどうしてもデートに誘いたい！というニュアンスになっていない」のが許せないのかしら？ネガティブ発言と言うのは、「家を建てても地震が来たら壊れるよね、ならば建てない方が良いかな。」「インフルエンザが流行っているね。予防接種したいけど、病院に行って、もし罹患したらどうしよう。」そういう会話ばかりしている人の事だと思います。私も彼女さんと話がしたくないです。だって話していても楽しくないですから。些細なことで、いちいち不機嫌になる人、私は苦手だな。多分、距離を置くと思います。主さんと彼女は、単に合わないのだと思いますので、お別れした方が良いかと。

トピ内ID：6416396543

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言い方を少しだけ変えられませんか

チュン夫

2019年01月25日 17:07

ポジティブな言葉とネガティブな言葉を同列に並べるから、聞いていてわからなくなるのでは？。「軽く流せ」と言われても、トピ主さんがネガティブ発言を止めるのがストレスになるように、流せないのだと思います。私は「オチ」も含めて、ネガティブなことも言いますが、「○○楽しかったね～」と言って、少し間を置いて「でも、あの階段は疲れちゃったぁ」と相手も同じように感じていそうなことを、少しおどけて言うので、大抵は相手も笑ってくれます。食事に誘うのなら、「土曜日があいていたら食事に行かない？」と聞けば、「どっちなのか」という疑問は生じません。昔、大学の工学の先生にお願いしたときに指摘されたのですが、「○○でいいです」と言うのは「仕方なく○○にします」というネガティブな意味であり、同じことを言うのなら「○○にします」「○○でお願いします」というほうが気持ちよいということでした。＞用事あるならそっち優先でいいけども、「用事があるなら○○でいいです＋だけど・・・（実は△△にして欲しい）」で、輪を掛けてネガティブかつ優柔不断な言い方に聞こえますね。「用事があるなら、そっちを優先してください」と言い切るほうが、まだマシだと思います。同じことを言ったり聞いたりするのでも、少しだけ言い方を変えてみると、相手を不快にすることは少ないと思います。もうちょっと表現を工夫をしたらどうでしょうか？。

トピ内ID：1844397345

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トピ主様の表現は

🙂

老婆心

2019年01月25日 16:40

　トピ主様の表現は、日本語として間違ってはいません。　トピ主様の挙げておられる例は、文構造としては複文と考えていいものです。複文とは、一つの文の中に複数の主述関係が存在し、中心的な関係と、そうでないものがあるような文です。　例えば、　「君は頭はいいけど怠け者だ」と「君は怠け者だけど頭はいい」を較べてみて下さい。前者は相手を貶めた表現で、後者は褒めた表現です。中心となる主述関係が逆だからです。　トピ文の最初の例は、　あの階段（登るのは、自分は）疲れたけど、〇〇は（自分は）楽しかった。　という意味ですから、明らかに「（自分は）楽しかった」に話題の中心があります。　ところで、一つの文の中に複数の主述関係が存在し、どちらが中心でもない文があります。　「彼女は赤い服を着て、彼は白い靴を履いている」といった文です。重文と呼ばれています。　トピ主様の彼女は、トピ主様の発した複文を、重文と曲解して怒っていることになります。

トピ内ID：7756997014

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とことん話し合う

🙂

げん

2019年01月25日 17:07

表面的な表現にとらわれず、とことん意思が通じるまで論争というか、話し合えばよいのですよ。女に指摘されて、あなたはどうしているのですか？黙ってしまっているのでは？一番いけないパターンです。しっかり説明しましょう。話し合いましょう。今の意味はこうだ・・。相手を思いやっての発言だと。言葉の意味と意図とを説明してください。それをずっと続けることで、互いの言語を理解することができるようになります。

トピ内ID：6150456552

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う～ん

🐤

sono

2019年01月25日 17:07

その女性が細かいと思いますよ。他に良い女がいたらそっち行けば？とか言われるのなら別れたら？相性悪いですわ。彼女が細かい。確かに言ってる事は分からなくもないけども・・あなたも特別変なわけじゃなく、「楽しかったね。でも疲れた～」とかって普通の会話で誰もが言った事あるようなことです。「ご飯食べにいかない？他に予定があるなら・・」のセリフも、怒るような事じゃないわ。むしろ「予定がないのなら行かない？」って事で相手を気遣ったセリフだからね。それで怒る女の方がおかしいと思うよ。そんなに指摘していちいち噛みつくほどの事か？って話です。そんなのあなたでなくても噛みつかれて嫌になるよ。例えば「駅から歩きかな、徒歩１５分だって、タクシーでも良いけど」って言ったら、歩くの？タクシーなの？どっちってイラつく感じでしょ。そんなのどっちも選択もありだな、後は要相談でって事で普通の会話だよ。その女は面倒くさい。そんなの女友達でも「誘ってるの？どっちなの？」なんて言われたら、私はイラついて「行く気なくなったわ」って言っちゃいそうです。いらつき短気おばさん。調子に乗ってますね。舐められてるというか・・細かすぎて付き合いきれないのはこっちだわって思う感じです。

トピ内ID：6563982731

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ネガティブなのは彼女の方

🙂

おかき

2019年01月25日 17:35

受け取る方がネガティブだから、ちょっとした言葉に過剰に反応するのでは？だから彼女から怒られたら、トピ主さんは反省するよりも先にポジティブな言葉で断言したらいいですよ。「楽しかったの？疲れたの？」と聞かれたらニコニコ笑って「楽しかったよ」と言えばいい。「誘ってるの？どっちなの？」と言われたら、「誘ってるに決まってるだろ」と笑顔でカッコ良く断言したらいい。彼女の怒りは、彼氏の気持ちが分からないっていう不安から来るんじゃないかな。ちゃんと分かるように断言して、安心させてあげたら落ち着くと思います。

トピ内ID：4756181822

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他人支配

くりすますん

2019年01月25日 18:40

トピ主さんがネガティブで悪いのではなく、彼女がしているのは他人支配で、この他人支配がトピ主さんを苦しめているのだと思います。私と一緒にいると疲れるなんて言う彼が悪い！とか誘っているのかはっきりしなくて私を惑わせる彼が悪い！とトピ主さんを悪者にしてトピ主さんに反省を求め、トピ主さんが彼女の思い通りに行動するよう画策します。すべては他人を思い通りに動かすための作戦です。こういう性質の女性は、本人が心から心根を入れ替えたいと決意し、相当努力しないと変わらないと思います。

トピ内ID：3869599881

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たぶん相性が悪い

🐤

ハニー

2019年01月25日 17:35

どうしてもあなたが彼女と交際を続けたいなら、彼女の言う通り毎回気をつけるしかないんでしょうね。そうやっていちいち「どっちなの？」と聞いてくる人間にはそれしかなさそう。でもホントそれで大丈夫？私は彼女さんが細かいしちょっと変わっていると思います。それじゃあ同性の友達もあまりいないのでは。というかあなたにだけ甘えてそんなふうになってしまうんでしょうかね。私が彼女さんの立場なら、あなたの言葉に全く違和感はないです。別にごく自然。ひとつめの「〇〇楽しかったねー。あの階段疲れたけど・・・」には「そうだねー、ホントすごかったねあの階段」ってニッコリして終わり。ふたつめも「いや、用事ないよ、大丈夫」って答えて終わり。用事があるならその旨を言ってリスケジュールを話し合うだけ。なんだろう、、常にイライラしてるんでしょうか、彼女さんは。っていうか、、、言葉の受け止め方が特殊なのかもね。彼女自身どうすることもできない。だから「他にいい女性がいればそっちに行けば」なんて自暴自棄（？）にもなるのか。でも本当にあなたが離れたらすがってきそうですけどねえ。だってそんな状態じゃあ、なかなかまともな男性からは相手にされないでしょう。今後どうしていきたいか、あなた自身よくよく考えて下さい。あなたはおかしくないと思う。相性が悪い相手同士って、努力しあっても結局無理ですよ。相性の合う女性と一緒にいることがどれだけ安定していてラクか、経験ありませんか。

トピ内ID：0027373175

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順番を変えてみてはどうですか？

🙂

りん

2019年01月25日 17:35

少々細かい女性な気がしますね私ならそんな事気になりませんね。普通の会話だと思いますただ、会話ひとつにしても言い方等で印象がかなり変わりますから前にテレビか何かで見たのですがニュース番組を作る時に明るいニュース→暗いニュース→明るいニュースとすると見ましたその方が番組として明るく終われて良い印象だからです。それと同じで暗い言葉で終わるとそこが印象づけられてマイナスなイメージを持たれやすいのだと思います例題の話でいえば土曜日あいてる？と聞いてから食事に行こうあの階段疲れたねー！でも楽しかったなぁの方がスッキリして印象が良くないですか？試しに、少し意識してみては如何ですか？マイナスな言葉で終わりそうになった時に咄嗟にでもいいので明るい言葉を付け加える自分自身の気持ち的にもいいかと思いますよ？頑張ってください！

トピ内ID：6219406927

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前後交換

🙂

黒猫執事

2019年01月25日 18:12

先にポジティブな事を言って最後にネガティブな事を言うから彼女は怒るのだと思いますなので先にネガティブな事を言う最後にポジティブな事ですると明るい雰囲気でいられるでしょ例えの文章だと「あの階段疲れたねぇ～だけど凄い楽しかった。また行きたいね」「土曜日、予定ある？無かったら一緒に美味しい物を食べに行こう」とこんな風に言ったら全然雰囲気違うでしょ言ってる事は同じなのにねそれにしても怒りっぽい彼女さんですね

トピ内ID：1299836813

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彼女の返事を待てばいいだけ

🐱

ねこ

2019年01月25日 18:12

多分一言多いんだと思います、普段から。彼女の返事を待ってから、次の言葉を言う様にすればいい。トピ主『土曜日ご飯行かない？』彼女『うーん、どうしようかなー？』トピ主『他に用事があるなら‥』このくらいならいいけど、返事もしていないのに用事あるならいいよ、と言われたら気分悪いです。友人でもネガティヴ、一言多い人います。でも言いませんよ、そんなの当たり前。彼氏や家族なら指摘します。もう少し人の気持ち考えた方が良いですよ。

トピ内ID：0248020767

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簡単ですね。

🐤

くるみ

2019年01月25日 18:40

例のとおりだとしたら、簡単ですよね。順番を変えるだけ。あの階段疲れたけど、○○楽しかったねー。用事があるならそっち優先でいいけど、土曜日ご飯食べに行かない？これで問題なくなると思います。大事な事を後で言う。最初にプラスな事を言って、それを打ち消すことを言うから！ってなるんでしょう。美味しいカレーつくったよ、すごく大変で面倒だったけど。よりすごく大変で面倒だったけど、美味しいカレーつくったよ。こちらの方がよくないですかね。私がそう思うだけなので、違ったらごめんなさいです。

トピ内ID：5350725938

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癖ってイライラする。

🙂

ばなな

2019年01月25日 18:40

お誘いに関しては、断られても自分が傷つかないように前置きしてるように聞こえる。相手が答えてから、用事があるなら仕方ないね。で良いよね。楽しかったねー、けど。は問題ない。ただの話題。些細な事だけど、イライラするのはしょうがないよ。積み重ねだからね。人のくせって目につくとイライラします。直せないなら別れたほうが良いかも。

トピ内ID：4459754168

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普通ですよ

🐴

たちつてとl

2019年01月25日 19:00

その方、難癖つける癖があるんじゃないですか。極力、話さないようにしましょう。あなたは普通です。

トピ内ID：3926915791

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彼女の気持ちわかります

🐧

アミ

2019年01月25日 20:35

主さんはネガティブな表現が多いのではないかなと思いました。「〇〇楽しかったねー。あの階段疲れたけど・・・」この表現だと楽しかったのと疲れたのと同じくらいの気持ちに聞こえます。楽しかったならそちらを強調する話にして階段が疲れたのは付け足し程度に言うだけでいいんじゃない？「土曜日ご飯食べに行かない？用事あるならそっち優先でいいけど」この言い方だと声はかけてるけどどっちでもいいみたいに聞こえます。お誘いするなら、「土曜日は何か予定入ってる？もし何もなければご飯食べに行かない？」このほうが好意的に誘っているように思いませんか？ちょっとした言葉のニュアンスなので人により感じ方も受け止め方も違うのでどっちが正しいとかではないけどね。主さんの表現でも気にならない人はならないしそういうのは相性もあるかもしれませんね。

トピ内ID：3676632434

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何となくわかる

🙂

れいら

2019年01月25日 20:58

1例目は確かにちょっとマイナス発言が余計ですね。それをネタに心臓破りだったねぇとか明るく笑うとかもっと鍛えないとダメだなー身体なまってるなーとか身体使ったら更にお腹すいちゃったよーとか明るい方に持っていけるならただの話題なんですけどね。また 2例目は誘ってくれるならブレるなよ、あなたとの時間が最優先に決まってるし！もし用事があってもそんなのこっちで決めるし！何で断られたときを想定して自分のためだけに予防線張るかな！怒と思ってしまいそう・・。なんというか気づかいという名のもとに余計な気づかいが多過ぎて交際相手に対してまで自分に自信がない感じが透けて見えてイラッとするような気がします。お互い社会人の大人で忙しい中一緒にいる時間を作る過ごすことが一番ほっとして大事なものだという前提があるならそういう言葉って要らないんですよねぇ・。友達がたくさんいてその人たちには指摘されなくて当然ですよ。それは友達に対してはあってもいい気づかいの部類ですもん。友達よりももっと濃い間柄のはずの相手にそれってそりゃ説教したくなりますわー。んー・・もっとこうばーーーんと男らしくできませんかね・・。

トピ内ID：5573544466

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マイナス・プラス方法でしゃべりましょう

🙂

mom

2019年01月25日 21:24

40代ならもうそんなことはご存知だと思いますが、人は後に話した事項の方が、より印象に残りやすいのです。なので、後からネガティブなことを話す貴方の言葉は、よりネガティブに印象づけられているのです。ネガティブなことは、あえて先に言う、これはビジネス会話でもよくあります。＞自分：「〇〇楽しかったねー。あの階段疲れたけど・・・」（楽しかったけど、全般的に疲れたという印象になる）　　　　　　　　　　　↓ これを「あの階段疲れたけど、〇〇楽しかったねー」と言えば、部分的には疲れたけれど、全般的に楽しかったと印象付けられます。＞「土曜日ご飯食べに行かない？用事あるならそっち優先でいいけど」（ご飯を誘っているけど、用事があってつぶれると良いなと思っている印象）　　　　　　　　　　　↓ これを「用事が無ければ、土曜日ご飯食べに行かない？」にすれば相手に配慮した、普通の誘い文句になります。友人がどう思おうと関係ないですよ、友人は彼女ではないのだから。全体的に、貴方は本音では貴方は彼女がそこまで好きではないし、惰性で付き合っているだけで面倒だと思っている、それが文面から溢れていて彼女はそれを見透しているだけのような気がします。軽く流せるような関係で、お付き合いしたいのなら、彼女の為にきちんと別れて、面倒の無い友達と遊ぶのが良いと思いますよ。

トピ内ID：7644801461

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