男性不妊の夫に対して表に感情がでてしまいます。

レス18

（トピ主 0 ）

😣

ま

2019年01月25日 20:58

ヘルス

私の主人は20代後半で男性不妊です。 1年間不妊治療として病院にほぼ私だけ通いましたが、未だにできません。人工授精3回空振りです。ステップアップするつもりですが、私は子供がこのまま一生できないと考えるだけで涙が止まりません。主人は協力してサプリを飲んでくれますが、私が言わないとなにも行動に起こせないもともと受動的な性格です。自分から男性不妊について知ろうとしないことに不満を覚え、最近主人への態度が驚くほど冷たく性格の悪い自分に腹立たしいです。どうすればこの感情を抑えることができますか？たすけてください。主人に対しての不満が募り、最近では不妊以外のことに関してもイライラしてきて、主人＝頼りないと思ってしまいます。なにかアドバイスをください。

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本来、結婚の目的はなんだったのかな？

佳歩

2019年01月26日 12:17

もしもコメントでトピ主さんを傷つけたならごめんね。あくまでもトピを拝見しての率直な感想にすぎません。トピ主さんは妊娠だけに目的で彼と結婚したの？勿論、好きな人の子供を授かりたいという気持ちは理解できます。愛している人との子ならばできれば会いたいよね。私はただ彼とずっと一緒に生きていきたいので結婚しました。結婚後、数年間妊娠することはなかったけれど、医療の力をかりようとは思えませんでした。自然に全てを任せたかったから、そこに意味があると信じてました。それは夫も同じ考えでいてくれたので、ぎくしゃくすることもなかった。トピ主さんがどうしても子供を授かりたいと願い、その努力を医療に求めたりすることはトピ主さんの考えでいいと思う。でも、全く同じことを彼に求めるのはどうかな？と感じます。人それぞれ想いは違って当然、いくら夫婦でも無理はある。子供だけが目的で彼と結婚したのならば何も言えないけれど、そうでなく純粋にただ彼と一緒に居たかった理由ならば、本当の幸せを少し見失っていることにならないかな？そんな行き違いの関係で妊娠したとしても、子育てしていく中、大変で辛い時、今の差が問題にならない？妊活に限らず、夫婦は目指すものがズレてくる度に、気持ちを伝えあい理解し合うしかないんだと思う。そうやって妥協しつつ関係を築いていくのが夫婦じゃないかな？偉そうなことを言ってすみません。でも手元にある本当の幸せまで失わないようにしてね。

トピ内ID：3809313604

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一旦休んだら

☀

晴れ

2019年01月26日 12:54

辛そうですけれども、、ご主人への愛情も薄れてしまいそうなんですか？そんな態度をとるしかできなくて、不満がいっぱいで、頼りないと感じる男性の子どもを妊娠したいの？矛盾してますね。でもトピ主さんも自己嫌悪になっているわけで。うーん。ご主人が男性不妊なのは、ご主人自身のせいではない。彼も望んでそうなわけじゃないから。でもせめて努力はしてちょうだいよって事なんだろうけど、そんなギスギスしたところで妊娠できたとして、責められ冷たくされたご主人の悲しい気持ちがあなたに戻るでしょうか。もうさ、一旦お休みしたら。駄目なの？妊娠するしないで終わってしまう夫婦っているんですよ。心が完全に離れてしまって。そうならない為には、ステップアップの前に、夫婦2人向きあう時間を持たないと駄目なんじゃない。進むのは、もう一度絆を確認しあってから。今のままじゃどう転ぼうが幸せな家庭の構築は難しそうじゃないですか。

トピ内ID：8228648354

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ご主人は子どもを望んでいるの？

オロナ

2019年01月26日 12:54

あなたが必死であるようにご主人も子どもを望んでいるの？辛い検査して原因はご主人だとほぼ断定されてるけれど、まだ自分は若いから、なんて楽観的に考えているのかも。不妊治療は早いほうがいいから妊娠を希望するならトコトン話し合わなきゃ。それでもご主人が協力的でないなら少し病院通いを休むのも一つの方法かもね。そのうちご主人の友達に子どもが出来たりしたら焦るかも。ご主人に原因あるのにのらりくらり、じゃあ辛いよね。

トピ内ID：0809287122

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トピ主さんは

もなか

2019年01月26日 12:54

トピ主さんは、トピ主さんやご主人みたいな両親が欲しいって心から思いますか？思うのなら、お似合いの仲良し夫婦だと思いますので、そのまま自然な成り行き（不妊治療含む）に任せましょう。思わないのなら、妊活してる場合じゃないと思います。

トピ内ID：7573434919

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さっさと離婚

❤

kitten

2019年01月26日 15:18

こっちから見ても、夫さんだけが男性じゃないし夫さんから見ても、主さんだけが女性じゃないこのまま、主さんに見下されながら夫婦を続けても、夫さんは不幸でしょう？さっさと別れて離婚したら、彼も、「子供ができなくても、彼がいれば幸せ」って女性と出会えて、幸せになれる確率はすごく高いと思う離婚は、冷たいようでも、長い目で彼のためにもなると思う。だから、「お互いの幸せのために、さっさと離婚」に一票

トピ内ID：6208450200

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離婚

🐤

ひみこ

2019年01月26日 15:51

それほどまでにこどもにこだわるなら、離婚なさったら？トピ読んでいて、ご主人が気の毒になりました。トピ主さんは、ご主人よりも年上ですか？男性不妊というだけで頼りなく思えるのも、わたしには理解不能です。トピ主さんは年齢的に妊娠を焦る？だとすればトピ主さんの年齢も妊娠しにくい一因ではありませんか？ご主人も、妻に冷めてるかもしれませんよ。子供ができたら離婚も簡単ではなくなります。ご主人、子供欲しくないのかも。

トピ内ID：6475147064

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不妊は

🙂

ぽち

2019年01月26日 16:49

裁判所でも離婚事由として認めてくれますよ。不妊という事実だけでなく、1年以上、治療に協力的でなかったとかメモを作成して。どうしても子供が欲しいなら、人生仕切り直しては？それに子育て始まったら、他人事の夫ってストレス溜まると思いますよ。怒涛の生活が始まるのに、協力しあえる相手じゃないと辛すぎます。

トピ内ID：9832239917

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う～ん

🙂

通りすがり

2019年01月26日 16:49

何でもそうだけど、願望には温度差がありますからね。低温から高温まで… 「私が言わないとなにも行動を起こせないもともと受動的な性格」なのではなく、それ程子供を欲しいと思っていないだけかもしれないし… ご主人が自主的にしていることはありませんか？よく話し合って、温度差があるのなら、次に行くしかないかもしれませんね。まだ若いので…

トピ内ID：1684507272

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男性不妊は確実なんですよね？

😨

メガネ

2019年01月26日 16:49

不妊治療経験者で、先月出産をしたものです。「ほぼ私だけ通いました」とありますが、トピ主旦那様も検査をして、「男性不妊」と言われたんですよね？原因はわかっているのですか？もしかすると原因によっては、人口受精よりも体外受精へすぐステップアップしたほうが確率が上がる場合があります。その場合は、時間を無駄にしないためにも(金銭的負担は大きいですが)、早めにしたほうが良いと思います。それに、男性側の手術等で改善される場合もあります。そこをクリアにされていますか？そして、気になるのはトピ主様の「子どもが欲しい」気持ちと旦那様の気持ちが揃っているかどうか。よく「旦那が協力してくれない」という場合、夫婦で「子どもが欲しい熱量」が違ったり、話し合っていないことが多いと思います。男性は我が家やその他の友達もそうでしたが、女性ほど妊娠出産に知識もなく焦りもありません。リミットを感じるのは女性だけで、「いつかできるだろう」と呑気です。だから、しっかりと旦那様の気持ちも聞きつつ、どうしないといけないのかトピ主様から話してみる。もしそれでもダメなら、現在通っている病院の担当の先生に説明してもらう。知ってもらうことでどうすべきなのかわかるかもしれないので、一度旦那様と話をしてみてください。(根本的に子どもがどうしても欲しいのか、万が一できなかった場合の話もしておいてくださいね)私も人工受精に踏み切る前、もしできなくても2人でもいいのか確認しました。ダメならいいや、と気持ちも軽くなり人工受精にステップアップして子どもを授かりました。妊活は夫婦の足並みが揃っていないと、出産できたあとも大変ですよ。

トピ内ID：7583294458

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誰の子供が欲しいの？

😢

元ふにん

2019年01月26日 17:04

ご主人の不妊、そして治療はあなただけ…って、ご主人が治療に励まない限り難しいのでは？ >男性不妊について知ろうとしない >受動的、主人＝頼りないあなたが欲しいのは、そんな人の子供ですけど…まさか、子供が生まれたら性格が変わるとか思っていませんよね？ご主人の「受け身」は変わりませんし、もしかしたら授かったお子さんの性格も、ご主人にそっくりになる可能性だってあります。 >最近主人への態度が驚くほど冷たくご主人とは離婚すればサヨウナラできますけど、授かった子供とはサヨウナラできません。夫そっくりの、自分から知ろうともしない、言われなければ行動しない、そんな子供だったら？「子供が欲しい」だけにとらわれると、子育てで「こんなはずじゃなかった！」となりますよ。本当に彼の子供が欲しいの？

トピ内ID：7095302690

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わかります。

🙂

なな

2019年01月26日 17:04

私も同じような感情を持ったことがあります。では、逆に旦那さまが、自己嫌悪に陥って自信をなくして欲しいですか?違いますよね。私は徹底的に旦那を責めてしまい大変でしたが(笑)。女性より男性はデリケートで楽観的(笑)な気がします。けど、二人ともきちきちだと一喜一憂して息がつまりますよ。気がつかないだけで悪気はないと思います。きっと今、あなたは頑張ってるのに結果がでないことで、心身共にお疲れなんだと思います。女性ばかりに負担がいくのが不妊治療ですが、今治療ができる経済力と受動的でも協力してくれる旦那さまがいる環境を感謝しましょう。そう思えなくても(笑)。子供をもつためだけが結婚の目的じゃないとかなんて綺麗事はいいません。欲しいものは欲しいし、何の障害もなくポンポン生む他人が羨ましい。旦那さまには(旦那さまを責めるのではなく)今、どんな治療であるとか、今辛い気持ちが吐き出せると良いですね。他の人でもいいと思います。後は自分を褒めて労って下さい。

トピ内ID：1836446460

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どうしてご主人は受信されないの

匿名

2019年01月26日 17:35

男性不妊と言い切れるなら、ご主人が病院にかからなければ意味がないと思いますご主人を連れて病院を受診したらいいじゃないですかご主人はお子さんを希望れていますか？そこが一番大切ですトピ主さんが空回りしているような気がします一度、家族について二人でよく話し合われた方がいいと思いますその結果次第では別々の道へ進むことも仕方がないとは思いますよく考えてみてください

トピ内ID：5791485763

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レスします。

😨

アルパカ

2019年01月27日 13:01

トピ主さんのように、治療のストレスでご主人に当たり散らし冷たくしたりした結果「もう我慢できない」という風にご主人が根をあげるケースがお決まりのような気がします。トピ主さんも同じ道を進んでいく確率が高そうに見えますが、ご主人に離婚を言い渡されることを想像してみてどうですか？嫌だなと思うなら、根本的に考え方を変える必要があります。私も不妊治療を5年以上していますので、女性に一方的に精神的肉体的負担がかかりストレス過大というのは分かります。でも、私の場合は何より主人のことが大好きなんです。子どもも欲しいですが何より主人との幸せな生活を送ることが1番の目的です。子どもがいた方が幸せかなと思うので頑張っていますがいないならいないで幸せな家庭を築いている自信があります。もちろんストレスで大爆発してしまうこともありますがずっと冷たくするなどありえません。お互い幸せじゃないですから。トピ主さんにとって何が一番の幸せなのか考えてみてください。誰の子でも「子どもが欲しい」が優先なら離婚して別の方と結婚する方がいいです。「どうしてもご主人の子を」であれば態度を改めないといけないと思いますよ。

トピ内ID：9230171792

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男性不妊で、夫が協力的じゃない状態なら、ステップアップはダメ

🙂

ぬん

2019年01月27日 21:16

お互いにどの程度子どもを望んでいるのかよく話し合った方が良いね。その気持ちに温度差があるなら、離婚という決断になっても仕方がないのかな。ちなみに、男性不妊で、夫が協力的じゃない状態なら、ステップアップは止めた方が良い。女性にとって、体外受精は人工授精の比じゃない負担です。このままステップアップしたら、今以上に貴女の不満が爆発して、子どもができる前に夫婦関係が破たんします。体外受精は、女性の通院回数が格段に上がり、薬剤投与で女性の身体への負担も相当です。私は、体外受精は１回だけでしたが、採卵も移植も、身体にすごく負担でした。卵巣過剰刺激症候群にもなり、１週間以上、卵巣がぱんぱんに腫れて痛い中仕事していました。もし私の夫が他人事のような感じだったら、きつくて不妊治療を乗り越えられなかったと思います。自分の夫はかなり協力的でしたが、それでもなぜ女性側だけこんなに苦痛を味わなければならないのかと、滅入って愚痴っていました。（なお不妊原因は、夫婦どちらに起因するか不明でした）

トピ内ID：6837759656

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うちも男性不妊でした。

🐱

まゆ

2019年01月28日 10:56

旦那にイライラする気持ち凄くわかります。私の旦那はサプリをよく飲み忘れていたりして、その度にケンカしていました。排卵促進剤を服用していらっしゃるのなら、それが原因の可能性もありますよ。うちも男性不妊でありながら、病院へ通うのは私だけでした。男性不妊の治療は確立していないので、私が妊娠しやすい体になるため、薬の服用や注射を打ったりで、なんで私がこんな薬漬けにならなければいけないのかと旦那を恨みました。私は、二人子供がいます。一人目は、5回目の人工授精で妊娠。二人目は、12回目の人口受精で妊娠しました。途中、顕微授精も一度チャレンジしましたが、失敗しました。これはかなり辛かったです。うちはかなり精子数が少なかったので、顕微鏡下精索静脈瘤手術を受けてもらいました。術後4ヶ月で精子数が増え妊娠できました。旦那にイライラしないことは、当時の私には無理でした。私の場合、排卵促進剤の服用が原因だったのではないかと思います。今思うと、何かに取り憑かれていたような気さえします。かなり攻撃的な性格になっていましたから。

トピ内ID：6458827833

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もう一度話し合いを

🙂

うーん

2019年01月28日 15:02

ご主人は不妊治療をしてまで子供を欲しいと望んでいるのでしょうか。そのあたりをもっとよく話し合わないと今後の治療は難しいと思います。うちは夫婦ともに明確な原因は見つかりませんでしたが不妊でした。夫は強く子供を欲しがり、私はできたらいいけれどできないなら夫婦二人でも楽しく暮らしたいと思ってました。治療期間が長くなってくると夫がもう諦めてくれたらいいのにって何度も思いました。でも相手が望んでるのでなかなかそうは言えず、もし私が原因であればもっと言えなくて苦しかったと思います。私は負担の大きい女性側ですらそう思いましたから男性ならもっと言えないだろうな。男は何もしてないのにって思うかもしれないけれど、期待してダメだった時の気持ちのダメージを何度も繰り返すのは直接体の負担のない男性でもつらいし、不妊治療のために夫婦間に溝ができることが何より苦しいと思います。子供を持って当たり前、子供を望んで当たり前って考えでいると腹も立つしイライラするのはわかります。でも子供を作るために結婚したんじゃないと思うしお互いの気持ちが離れてまで子供を作っても意味がないと思います。もし子供が欲しいからそれだけで結婚したのなら別れた方がお互いのためだと思います。私は結果子供を持てましたが、夫が私のそれほどほしくない、もっと夫婦でいることを大事にしたいって気持ちに途中で寄り添ってくれたから乗り越えられました。もし夫が子供は何がなんでも欲しい、もし子供ができなかったら夫婦でいる意味なんてないって態度をしてたら離婚してました。そんな夫の子供なんて欲しくないもの。あまりにも子供子供って言われると子供を産めない、産ませられない自分は存在価値がないような気がしちゃうんですよね。実際、トピ主さんにとって子作りに積極的じゃない夫は存在価値なしって感じなのでしょうか。子供作るための道具じゃないのに

トピ内ID：6367838469

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一番つらいのは

🙂

はな

2019年01月30日 15:53

一番つらいのは、男性不妊の当事者である旦那様じゃないでしょうか？自分が原因って、どれだけ辛いことかわかりますか？自分のせいで、妻はめそめそ泣いているいっそ、離婚してあげたらいいのかとまで思うと思います自分から男性不妊について知れ？まずはご主人の辛い気持ちに寄り添ってあげたらどうですか？

トピ内ID：9900302905

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うーん

🐧

通りすがり

2019年02月03日 12:01

ほぼ自分だけっていいますが、どこでもそうだと思いますよ？ほぼってことは大事な検査結果を聞きに行くときは　ご主人が一緒に行ったのでしょう？不妊治療って（体外受精も顕微授精もやりましたが）卵子取る時以外の朝晩の注射などは　自分だけ行けば済むことですよね。大変だったけれど二人の子のために　一人で通いましたし、一緒に来てもらわなければならない時だけ主人が同行しました。サプリって医者に勧められたものですか？サプリくらい飲んだからって改善するなんて　男性不妊のうちにはいらないとおもいますが。男性がしゃしゃり出るような治療でもないですし・・どんな協力を求めているのか？書いてくださいませんか？

トピ内ID：3973308153

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