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老人ホームからかかる電話

レス26
（トピ主 4 ）
😨
スマイリー
ひと
　父を見送った後、体の不自由な母は幸運にも個室で冷暖房完備、冷蔵庫やテレビも持ち込み、３食付き、お風呂は週３回、リハビリ毎日、と言う恵まれたように思える老人ホーム暮らしをしています。

　私は、実家を処分したいのですが、母から最近毎日のように仕事中でも携帯に電話があり、「実家を処分する気はないから。ここにだって不満はある。いつか、家に帰るから。」といったあと、こちらが忙しいのを知っているはずなのに、毎日の愚痴を延々と話します。本当に出られないこともあり、会議中などは着信拒否しています。兄妹にも同じ状況のようです。

　さて、自宅は空き家にしておくと毎年の税金や片付けが大変で、おまけに防犯上の問題があります。一刻も早く売ってしまいたいのが本音ですが、兄妹の意見もきかないといけないし、共有で相続した財産なので、一人では何もできないのが悩みの一つ。

　そして、体の不自由な母は、入居の時、亡くなるまでホームで過ごすということで入居したはずなのに、今頃、退去したい、とか、ホームを変わりたい、とか言いだすことに対して年金をたっぷりもらって父の遺産もほとんど持っていったくせに、どうしてこれ以上望むのだろう？と毎日残業しながら腹立たしく思ってしまうのです。電話がかかるたびにもううんざりします。

　でも、もし母が亡くなったら、無視していたら後悔するのだろうか、としぶしぶ愚痴を聞いています。このふたつについて、みなさん、どうおもわれますか？　私は冷たい人間でしょうか。

トピ内ID：2298753356

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同じです

🐱
まるこ
うちは、母がなくなり父が一人になりました。 1年前からホームにいます。 実家も最初は嫌がりましたが、壊して売りました。 やはり帰るところがないと寂しそうですが仕方ないです。 かたづけも兄と苦労しました。 そして、同じく電話が頻繁にかかります。私も消音にしたりしています。仕事中なので。 何回仕事中と言っても伝わりません。そして、たいした用事はないです。 困ってしまいます。

トピ内ID：1622440024

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全然冷たくないですよ

☀
エールを送ります
＞兄妹の意見もきかないといけないし 電話で早く意見を聞きましょう。 遅れるほどお金がかかってきます。 仕事中の電話は切っておくか、着信拒否で 良いと思います。 もしくは携帯を変えて、電話番号を変えておく。 電話は自宅の固定電話にのみ繋がるようにしておく。 ホームの職員さんには変更した携帯番号を教えておく という風にすれば仕事中に母からの電話に惑わされる ことはなくなると思います。 ＞体の不自由な母は入居の時亡くなるまでホームで過ごすということで入居したはずなのに、今頃、退去したい、とか、ホームを変わりたい、とか言いだす 約束したけど帰りたくなったり、今のホームに不満が出てきたのでしょうね。 そうなんだ～、そうだね～と頷くだけにしておいて話は流して おくといいと思います。 ホームを変わりたいと言うたびに本当に変わってたらお金も かかるし、探す時間も苦労も大変なものになると思います。 いちいち聞かずに流すようにしておいた方がいいと思います。 虐待やいじめなどがある場合は別ですが。 ご実家も早急にお兄さんと妹さんに意見を聞いて 対処した方がいいですよ。 そして当分は実家をどうしたのか言わない方がいいでしょうね。 聞いても残っててもまた「処分する気はない」を永遠と言い続ける だろうし、処分していたのを知ったら知ったで、物凄く怒るか 悲しむだろうから。 歳を取ると現実をきちんと見れなくなったり、感情ばかり 先走ったりしたりするものです。 きちんと現実を見れている周りの人が振り回されることに なります。 無視ではなくて、聞き流すのです。 言われる通りに出来る事と出来ない事があるから。 不具合があることは聞き流す。 それは冷たいのではなく、介護を担う上で上手くたちまわる 方法なのだと思いますよ。 お互いなるべく穏やかに最後まで付き合っていきたい ですからね。

トピ内ID：7748660763

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すべてを受け止められない

😠
はたらくおばさん
トピ主さん、頑張ってますね。我が家も似たような状況です。 舅が施設に入っていますが、主人と義妹に毎日のように電話がきます。あまりの頻度に主人も義妹も体調を崩してしまいました。 施設でも多くの入所者が同様の問題を家族と起こしているようです。 トピ主さんも我が家のように心や体を壊してしまったら大変です。 体調が優れないときやストレスフルな時は電話に出なくてもいいのです。 この先何年も電話が続くかもしれません。 無理なくできる範囲で続けましょう。冷たくなんかないですよ。

トピ内ID：7242529712

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家の処分は…

🙂
あだっ
やはりお母様にとって帰る家が無くなる。と言うのはさみしいと思います。 お母様はお金は十分お持ちのようですので、税金や防犯上の管理費を出してもらったらいかがでしょう。また入所されている老人ホームとは、どういった類いでしょうか？知り合いの方は有料老人ホームに入居し週2回ほどデイサービスに出かけています。デイサービスが楽しみだと話されていました。生活に張りが出たそうです。ご参考までに。

トピ内ID：8376938947

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仕方がない

🙂
まち
冷たい人間とは思いません。 誰でもそれぞれ生きていくための生活があるのだから。 お母さんに対して、いつも優しく対応はできないと思います。 お母さんは今までも経済的なことも含めて、いろいろと恵まれた環境で生活してきたのだと思います。 しかし身体が不自由になり一人で暮らせなくなり、ホ-ムへ入ったのですよね? 今さら自宅へ帰っても「誰か子どもの」世話にならないと暮らせないとわかっているはずなのにグチを言うのは、寂しいからでしょう。 多分別のホ-ムへ変わったとしても同じだと思います。 やっぱりこれは、子どもたちがまめに顔を出してあげることが一番ではないでしょうか?（忙しくても） もしかしたら顔を出すと「帰りたい」を言われてしまうので、つい足が遠のいているのでは? それと実家が共有名義でその中の一人がお母さんだと簡単に処分はできないと思います。 共有名義ほど厄介なものはありません。 やはりお母さんを見送った後でのことになると思います。

トピ内ID：2326166121

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わかります！！

🙂
70歳ばば
うちの母の場合、都市計画で移転期限がせまったなどさまざまな事情が重なって、今の私には入れないような老人ホームに入居。 私ども兄弟がせっせと訪問（見捨ててないよアピール）したこともあり、思ったより早く順応できていたのですが、認知が進んでからは早朝か電話がかかるようになり、「朝８時前、夜９時以後は電話をかけないで」と大書した張り紙を電話の前に貼ったりしました。 なによりしんどかったのは、昔昔の嫁姑問題などの愚痴を延々聞かされることで、ナンバーディスプレイを見て母からの着信は無視したことも度々です。 主さんの母上は、まだ、認知ではないだけマシ。 そのぶん、（すでに自由が利かないのに）元気だった記憶が残っているので「一人でも住めるはず」とそこに希望？執着を抱いておられるのでしょう。 なので、一度、閉め切ってあるご自宅にお連れしたらどうですか？ 玄関のステップも一人では上がれない。床がすべって、足元がおぼつかない。 トイレは、お風呂は、炊事は・・・ エアコンのスイッチは・・・ 施設では、常にスタッフさんに守られ、至れり尽くせりの暮らしができている。 でも、家に帰っても、主さんもだれも同居はできない。一人でどうするの？ という、厳しい言葉は胸の中に納めて、ご本人に納得してもらうまで、何度でも自宅訪問や買い物外出に付き合ってみてはいかがでしょう。 おそらく、プライドが高いので、他からの指示ではなく、自己判断で今のホームを選んだ、と自分に納得させたいのです。

トピ内ID：8166934274

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双方の気持ちが理解できます。

041
晴れた
お母様がおいくつか分かちませんが、 高齢になると新しい環境への適応は若い頃より難しいものです。 住み慣れた自宅が一番、精神的に安心できる場であり、帰りたいという気持ちが浮かぶのも当然のこと。 物理的には不可能でも、「家に帰りたい」お気持ちは理解できます。 私も祖母をケアハウスで看てもらっていました。 主さんのお母様と似たような環境で過ごしていましたが、 ケアハウスに入ってから、それまでみていたテレビもみなくなったり、表情がうつろになり、 今思えば抑うつ状態だったのではないかと思います。 一方私も仕事をしていますので、ずっとそばにいるわけにもいかず、 ましてや主さんのお母様のように激しく電話があったとしたら、 苦痛に感じたことでしょう。 双方ともにしんどいですね。 また、施設やその職員にもいろんな人がいます。 私の祖母は、その後老健でお世話になりましたが、 老健では一言の声かけもなく勝手に背後からパンツのなかを覗く職員に怒っていました。 職員さんは、尿を漏らしたりしていないかをチェックする時間がきたからチェックしただけでしょうが 自分だったら、いきなり背後からズボンとパンツを掴まれて他人にパンツの中を中を覗き込まれたら、 ものすごい不快ですよね。 利用者も人間、自尊心もあるので、「すみません、確認のため見せてもらってもいいですか」などの声かけをしてから、ズボンとパンツに触るようにしてもらいたいなぁ と、看てもらっている側の家族のくせに思いつつ、看てもらっている立場だからこそ言えませんでした。 でも祖母が怒ったのは当然のことだと思いました。 このように利用者の気持ちを考えながら行動ができない職員がいる施設ですと、「施設をかわりたい」などの発言もあるかもしれません。

トピ内ID：0157592480

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ありがとうございます。

🙂
スマイリー トピ主
　全然冷たくない、ということばをいただき、ほっとしています。早速のアドバイス、皆様ありがとうございます。 　私たち兄妹は、当時珍しかった共働き、しかも母が海外出張をするような家庭で育ちました。父も同じようなもので、お手伝いさんに育てられたようなものです。 　もちろん、精一杯の愛情は注いでもらいましたが、今ひとつ、感情がわかないというか、母が恋しい、とか、そういった感情がないのです。ほかの兄妹ともそう言って話しています。もちろん、家の処分については話し合っていますが、今は不動産の売買に母の許可と実印などが必要なため、兄妹が意見一致したところで何もできません。 　悩みはつきませんが、仕事中の電話対策はしてみたいです。ありがとうございました。

トピ内ID：2298753356

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年寄りの愚痴は寂しさ

♨
55歳
愚痴が多くなるのは、寂しさが原因だと聞いたことがあります。 ホームの人は、お母さんだけを相手にしているわけじゃないし、 やることが多く忙しくて、話し相手ばかりしてられません。 理屈はわかっていますが、それを疎外感として感じる老人は多いようです。 それをわかって小まめに連絡をとり、反対意見は言わず、母親の話を聞くだけで、 大半の物事はスムーズに流れます。 本当に驚くくらい、スッキリ解決します。

トピ内ID：3504428580

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私なら亡くなるまで待つかな

🙂
もう実家が無い
トピ主さんの気持ちは良く分かるし、空き家となった実家も処分したい気持ちもとても分かります。お母さんの電話を全ては受けきれない事も、イラついてしまう気持ちも全然冷たい事では無いです。 もし私がトピ主さんの立場だったらどうするかを想像したのですが、実家の処分はお母さんが亡くなるまで待つと思います。 いくら相続して今所有権は子供に移ったとはいえ、そこはやはりお父さん、お母さんの家だと思うんです。お母さんが納得していないうちに処分してしまうと言うのも、なんだかやるせない気がします。 例えば今私が二度と退院できない病で入院したとして、どうせ自宅には帰れなのだからと処分されたらやっぱりショックだと思います。 いかに環境に恵まれているとはいえホームは入りたくて入ってる訳では無いので、愚痴や泣き言が出てしまうのは仕方ないし、そういう高齢者にとって「自宅」は私たち世代よりも強い思い入れがあるのではないでしょうか。心の拠り所、お父さんと子供達との思い出の場所だし、無くしてしまうとやはり気落ちするのではないかと思いました。 あとは実際に出来るかどうかは別として、いざ亡くなった後でご遺体と言う形で帰してあげる事が出来ますし。 うちの義父が先日亡くなったんですが、2年ほど施設に入っていました。 通夜まで一日空いたので自宅に帰ってきたのですが、義母は「帰りたいと言っていたから、最後に帰らせてあげられてよかった」と何度も言っていましたので。 どうせあと何年置いておいたところで結構な築年数の家でしょうから建物は売れません。 防犯上の問題はありますが、今すぐお金が必要だと言うのでなければもう少し置いておいてもいいんじゃないかなという印象を持ちました。 愚痴は聞ける時でいいです。高齢者の愚痴は果てしないので、付き合っていたらこっちの身が持ちません。

トピ内ID：2281439780

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似たような状況です

🙂
クグロフ
歳をとると、わがままになるし、理屈が通らないことも平然といってのけるんですよ。 私の父も「ホームは嫌だ。介護は専属の人を雇う」だそうです。 はぁ、そうですか。で、資金は？と家族全員が思っています。 本人が満足するまで言うことを聞いていたら、こちらの身が持ちません。 正論をつきつければ泣いたり悲しい顔をしたりで、こちらの罪悪感は計り知れません。 親が心を鬼にして子を叱るように、今度は逆の立場になっても良いと思います。

トピ内ID：6285266814

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否定はしないこと

041
さやか
否定・肯定もしない 真に受けない 話し相手になるのが介護 会話はおうむ返しするといい 真に受けず聞き流しましょう

トピ内ID：5141343494

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なるほどね

🙂
タコ子
お母さんに対する思いが見えないなあと思ったら、やっぱり元々ないんですね。 だから平気でさっさと処分だの、ずっとホームで過ごすっていったくせにって言うのでしょう。 ちょっとビックリしました。 この会社で定年まで勤めると言って入っても数年で辞めるし、 習い事やサークル、住まいも入ってしばらくするまでは わからないものですよね。 最初に言ったくせにって酷いなあと思います。 でも何もしたくないようですし、適当に流しておけばいいんじゃないですか？ 入った後なんか違うっていうグチが出るのは仕方がないことです。 実家は母と兄弟みんなで持ち分があるようですけど、 そういう複雑な相続をしたのだから仕方がありません。悩んでもしょーがないのであきらめましょう。 というか不可能ですよね。 それでも 実家は処分しないよ、お母さんのために残しておくよって言ってあげたくないんでしょうね。 お金もたっぷりあるなら、実家に外泊とか外出とか他の施設見学とか何とでも出来そうですけど、 やはりやりたくないのでしょう。

トピ内ID：9983511686

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こっちからかける

🙂
吹雪
いい方法がありますよ。 あなたから電話するんです。 朝でも夜でも、いつでもいいんです。あなたの都合の良い時間に。 とにかく毎日決まった時間に、5分までとか、10分までって、制限時間を決めてね そのほかの電話には、出ない。 で、電話の間は、どんなくだらない愚痴でも、優しく寄り添って話相手してあげましょう これね、カウンセリングの手法のアレンジなんですが、効果あると思いますよ つまり、「枠」を作るんです。 今、お母様はカオスの状態。寂しさの海で混沌としてるんです。 人ってね、希望があると、我慢ができるんです。 明日も、あなたから電話があるって思えば、それを楽しみに今日を生きることができるんです。 同じリズムでそれが習慣化すると、心も落ち着いてきます あと、「あなたから」電話することが大事 頻繁に電話してくるのは、忘れられてないか？心配なんです でも、自分から電話しちゃうと、何回話しても、その不安が消えない。 特に用はなくても、体調どお？今日は寒いね みたいな、たあいのない話でいいんです。 あなたからかける方が、何倍も満足感与えられます。 仕事中にかかってきても困るし、全く無視するのも良心が咎めるでしょう？ 是非、毎日、短い時間、お母様に電話してみて！ きっと、良い方向に向かうと思います

トピ内ID：0263782933

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電話ってこわいですよね

🙂
まな
大変ですね。 私も母が有料老人ホームに入所していますが、耳が遠くなり補聴器をつけても電話での会話が難しくなり、、、、（幸い）電話がかかることはなくなったので良かったです。 その代わり、施設の人が伝言を電話してくるので、いつも何事かとドキッとして受けてます。 タイトル見て、ホームの人がかけてくる我が家のパターンと同じかと思い読ませていただきましたら、ちょっと違ってましたね。 実家のことは、もうずっとというか、しばらく話題にしないのがいいかと思いますよ。 何か聞かれれば、そのままあるよ、と軽く受け流す。 いつか忘れてくれます。

トピ内ID：2883461612

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リハビリ付きなんですよね

🙂
りは
だったら、健康になったら、追い出されるという条件のはず。 日用の体操じゃないんですよね。 それに、もし健康が悪くて、救急病院に入院となった時、 入院期間が長くなると、老人ホームを退所させられるかも知れませんよ。 そのあたり、どういう契約になっていますか？ 長く救急病院で治療受けた後、帰る場所は、御実家宅のはず。 もし売ってしまっていたら、トピ主さん宅に受け入れてもらわねばなりませんけど。 防犯設備は１回だけだし、片付けも１回くらい。掃除が数回。 税金くらい払ってあげたら。そんなに生活が苦しいの？

トピ内ID：8594663324

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物理的に家の処分は無理ですね

🙂
匿名希望女性
共有名義のなかにお母様も入っているのなら物理的に家を処分することはたぶん無理だと思います。なぜなら３つの理由があるから。 １、家に帰って暮らすことがお母様の生きる希望になっている ２、家を売ったら、自分と子供たちを結んでいる何かが失われるから、子供との結びつきをなくしたくないから、家は処分しない。 ３、愚痴を言い続けることで、もしかしたら子供が降参して「家に帰ってこどもが面倒見てくれながら暮らせるかも」という希望を持っている。 ただ・・・親の愚痴って子供の心には「毒」なんですよね。長年「毒」が溜まると聞かされる方の心に悪い影響が出る。だから愚痴は聞かなくても良いと思う。ただ吹雪さんのような考えも私はアリだと思うから、そこは自分で決めてね。だけど人は優しい人により重く寄りかかってくる傾向があるからそこは覚悟のうえで。 気になるのが文章を読む限りたぶんお母さんになんらかの過去の恨みがあるのかなって思った、恨みがあるなら恨みがあるでそんな自分を認めちゃったほうが楽になるかもよ。あと「後悔」に関しては「多少後悔しても良い、後悔自体が悪いことではない」って発想を変えたら少し気持ちが楽なるかもしれません。

トピ内ID：8616413979

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家の処分は無理ですか・・・

😢
スマイリー トピ主
　いろんな方からのご意見、アドバイス、ありがとうございます。 実は家は２軒あるのです。母が老後、父と仲が悪くなってきたときに、勝手に買って、自宅から歩いて５分のところに持っています。 両方の家の税金と、維持は、本当に大変です。どちらかだけでも処分できたら、と今度税金の法律も変わって、空き家に高い税金がかかるようですし、困っています。 　母の気持ちは大切にしたいです。でも２軒は不要だと思うのです。それでも処分できないのでしょうね。本当にもっと早く、手を打つべきでした。

トピ内ID：2298753356

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どんなに良いホームでも

🐤
幸
外の自由さは無いですね。 テレビがあろうと冷蔵庫があろうと他人と一緒に規律正しい生活をすると言うことはストレス溜まると思います。 外で暮らしている人には絶対に解らない感情だと思います。 家の処分を考えるより、3兄弟いるなら月一回でも面会に行かれたら如何ですか？ 3兄弟なら一か月3週は子供に会えますから。 どんな育て方をされても、子供は自分の家庭を持てばそちらの方が大切になりますが、ここまで大きくしてもらい、しっかりした生活が出来るのは親がいたからです。 面倒がらず面会されたら良いと思いますよ。 母親もきっと毎週子供が来てくれれば電話はしなくなると思います。 電話が来ると言う事は寂しいから電話するんですから。 ホームの費用もご両親の働いた金銭、遺産で賄える。 主様方ご兄弟に何の負担も掛かっていませんよ。 それだけでも子供孝行だと思います。 主様ご兄弟も欲が深すぎるんです。 家を売ってお金を即金で貰いたい、固定資産もお母様のお金で払っているのと違いますか？ 子供がいれば施設に貯金通帳など預かって貰えないのと違いますか？ お母様の貯金誰が管理しているのでしょうか？ お母様の思う通りに生きさせてあげて下さい、母親にとって帰る家があるのと無いのとでは心の持ちようが違うと思います。 電話を掛けてきて家を売らないと話すのは、お母様にとっても不安なんでしょう、主様方が売ってしまわないかと。 安心させてあげれば電話も掛かってきません。 それより主様が母親に元気かと電話掛けてあげたら、忙しくても時々の電話位出来ます。

トピ内ID：4421195217

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正直に話して分かるタイプの人ですか？

🙂
もう実家が無い
２軒あるんですね。じゃあ一軒処分したいところですね確かに。 どっちもお母さんの名義が入っているなら反対されたら終わりなんですが、固定資産税やメンテナンスがすごく大変になっているので、そのあたりの事情とかを正直に言えば説得を聞き入れてくれる性格、心身の状態でしょうか。 ２軒とも処分は多分心が折れそうなので、どちらかを選んでもらって、残す家は大事にするからねとか、お母さんのホーム代に充てるからねとか、という形で説得してみたらどうかなと思いました。 お母さんにどっちの家に思い入れがあるのか分かりませんが、お母さんに選ばせてあげた方がいいと思います。 うちの母はすごく家を大事にしていました。庭の手入れなどを熱心にしていましたし、注文住宅だから愛着もひとしおです。 母は淡泊な人で病床にあっても死後の手続きなど率先してやるタイプの人でしたが、実家を継ぐ兄が実家に住む様子も無く、売ってしまおうかと思っていると知った時はショックを受けていました。 自分が大事にしている家で、息子にとってもきっと大事だろうと思っていたのをあっさりと売ろうとするのに驚いたようです。 兄も亡くなった後で黙って処分すれば良かったのですが、これまでサバサバとしていた母だったので言ってもいいだろうと思ったようで、ちょっと迂闊だったねと私と後で話していました。 多分お母さんにとっては帰る場所であり思い出の場所で、同じ思いを共有していると思っていた子供が実は全然大事じゃなかったんだと思えばショックかも。 （実際には大事に思っておられると思いますが） だからやむにやまれず売りたい、決して邪魔だからじゃない、残す方の家の思い出は沢山あるし大事にするよと言う事を強調した方がいいかなと思います。 一度ご兄弟で相談ですね。他の方は違う考えかもしれないし。

トピ内ID：0449314625

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家２軒だったの

🙂
やあや
だったら、買った方を残して置いて、御父様が住んでいた方を処分できればよいでしょうね。 遺産分割はどのようにしたのですか？ 御母様は、嫌いな御父様が住んでいた家、土地も相続したのですか？ それは、虫が良すぎますよね。 御母様の認知力が落ちる前に、説得しましょう。 御母様は御父様のいた家を欲しい？

トピ内ID：0347417218

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お疲れ様です

041
カモミール
実母ではなく、義母との経験から気づいたことですが。 年寄りというのは、小さい子供と同様にやんちゃのようなわがままを 言うものだ、と思いました。 ホームの食事が塩辛すぎて身体に悪い、だからうちに帰る等々と言われ 最初は慌てました。 本当に塩分強すぎたら体に悪いのかな、などと焦っていたら、主治医さんに 「あなたがいちいち真に受けてどうする。適当にいなしなさい。塩分は 適切なのは明らか。ただのわがままのための口実です。」と言われました。 元はこんな人じゃなかったのに、と悲しい気持ちにもなりました。 実母さんなら余計に感情的にも影響されますよね。 ご苦労お察しいたします。

トピ内ID：3247676946

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強引に進めるしかないです

🙂
えんぜるパイ
まず空き家の固定資産税に関してですが、 「空き家対策特別措置法」の「特定空き家」に指定された場合のみ、です。 「特定空き家」とは、まあ倒壊しような家とか、周辺管理が出来ていないとか、 要は「ダメな空き家」ってことです。行政が調べてまわっていますから、 今年からダメな空き家には通知が行き、固定資産税が上がりる仕組みですね。 「きれいで安全な空き家」だったら何ともありません。 で、実家の空き家に関してですけど、２軒はさすがに維持するのは 難しいですね。税金を払うだけで済まないですからね。 お母さんにはまず２軒とも処分はしないから「どちらかを選んでください」 から説得を始めるしかないと思います。 もし「両方残したい」と主張されるなら、それは絶対無理だと言い、 譲歩しないことですね。そこまで子達が親のワガママに付き合う必要は ないと思います。 私だったら１軒の処分の合意までとりつけ、 しかし密かに２軒分処分の書類を作りますね。委任状を２軒分作るんです。 黙って。 私も父親（と母親）のワガママ、で住みもしない遠方の祖父母の古民家を 父の死去以降相続するかたちになりましたが、田舎の古民家なんて 売るに売れないんです。まさに「負動産」です。 親も大事ですが、やがては他界します。他界するまで家族が「あ～良かったな」 は理想だと思いますが、よほどの裕福な人でない限り、２軒もの税金や維持費 にポンとお金を出し続けられる人はいません。 どこかで心を鬼にしてでも、処分していかないと後々になればなるほど、 兄弟姉妹、さらにはそれぞれの子らにも迷惑が掛かるのです。 迷惑が掛かる、というか子らの世代からしたら「問題先送りされた」とした 思いませんからね。親の代で解決しなきゃならないこと（特に相続不動産）は 解決してください。

トピ内ID：3167174781

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税理士さんからも言われています。

😢
スマイリー トピ主
　「お母様の浪費がこのまま続いたら、いくらお金があっても足りませんよ。」と税理士さんから連絡がありました。ホームから通販でいろいろ買物をしているようで、２０万以上ある毎月の年金でも追いつかない。なんとかしないと困ったことになる、とのこと。 　確かに寂しいだろうと思って、レスを読んでから毎日電話しています。こちらもフルタイムの仕事があって、空き時間に携帯からですが。土日も働いているのと、家事もしながら忙しいので、実家の管理にそれほど時間を使えません。 　兄妹も、もともと言っているように母を嫌っており、あまり交代で面会、と言う話にはなりません。「会いたい？」「嫌」「あんなに年金貰って、お父さんの家も二軒とも相続して、何が不満？」と言った感じの会話が続くだけです。 　私も、育ててもらった恩があるから、人間としてそこは義理があるから、と思って考えているだけで、「お母さんにあいたい。お母さんがかわいそう」とか言う気持ちは全くありません。むしろ、末期がんの父を「痛い、痛い、と言われてうっとうしい」と言い、出ていってしまって、精密検査や入院費用も手続きも父に関しては私がすべてしました。そのこともあって、複雑な思いです。 とりあえず家の処分は、特定空き家に指定されてから、考えることにします。ありがとうございました。

トピ内ID：2298753356

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何もできない

🙂
さーぶ
多分、御子様達が早く、早く引き取らないと駄目でしょうね。 家を処分しても、老人ホームでの浪費ですぐに底をつくでしょうね。 すると、年金も底をつき、支払いもできなくなり、介護度が高くないので追い出される。 多分、リハビリの効果もさほど無いでしょうね。 お金も全くない状態で、引き取るか、何とかお金を持った状態で、引き取るか、どちらかです。

トピ内ID：1122446340

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もし引き取って同居したら

😢
スマイリー トピ主
　経験のある方いらっしゃいますか？一度ホームに入った母親を引き取って同居したことのある方。 　是非そんな方がいらっしゃれば教えてほしいです。私も、可能なら家二軒売ってうちをリフォームして、同居してヘルパーさんを頼むことも考えます。 　ただ、いつまで生きるかわからない浪費家の母親を、うちの収入で支えるのは無理なので、母の年金からの支出で押さえるようにしたいです。 そんなことは可能なのでしょうか？ 　アドバイスをお願いします。

トピ内ID：2298753356

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