モラハラ男離れられない

レス21

（トピ主 1 ）

😣

おちび

2019年01月27日 21:37

恋愛

彼と6年一緒にいます。まず関係性は付き合っていません。最初の3年は私の片思いやっと付き合えて1年別れてから2年その6年間ずっと恋人のような関係です。なぜ付き合わないか。私は付き合いたいと6年間伝えています。ですが、「付き合えない」「お前はヒステリック」「お前との将来はみえない」「あと少し性格がよくなれば」と断られています。私も馬鹿です。そこはほんっとうに分かっています。彼はどこで怒り出すのかわからず 1度怒り出すと暴言を次々吐きます。最初の頃は「どうしてそんなこと言えるの！？」「なぜ人の気持ち考えないの」とたくさん言い返しました。ですが言い返すと100倍になってかえってきて「お前がこうさせた」「お前が悪い」「人の気持ち考えていないのはそっちだろ」「きもいわるい」「ストーカーで訴える」「警察に連絡するぞ」などすごくきつい言葉を投げかけられます。彼がしていたこと同じ事を私がしたら怒られます。（彼のこと起こせず彼が寝坊会社遅刻。⇔彼が私のこと起こせず私が寝坊会社遅刻等）月日が経つにつれなにかおかしい。 ‘ 普通の人’はこんな発言するのかなと思い検索したところ‘ モラハラ’にたどりつき彼に当てはまりまくりました。そっくりそのまま彼のことでした。もう彼が怒り出しても言い返すのが怖い。意見するのが怖い。いつ怒るんだろう。とビクビクしますでも、優しい時の彼が大好きです。離れたいけど。離れないと行けないと思います。ですが小さな可能性にかけてしまい結論、離れたくない。になってしまいます。こんな私を他の人は受け入れてくれるんだろうかなど。みなさんどうやって気持ちに踏ん切りつけましたか。どう切り替えましたか。教えてください。

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はて？

あかさた

2019年01月28日 10:14

垣間見える彼の優しさは本物でしょうか？いつもモラハラな人間がごくたまに優しいと、本当は優しい人なんだ！と誤解します。でも間違いですよね常日頃の彼が彼の本性ですそこを見誤るな！

トピ内ID：1257099731

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仕方ないような・・

🐱

ランマ

2019年01月28日 10:14

誰が止めたって主さんは離れないと思いますからね。それなら6年もその彼氏でもない男性と居ないでしょう。親が知ったら泣くだろうなぁと想像してみたらどうですか？もしくは、もし自分の娘がこんな目に遭っていたら悲しいなぁとかね。自分を第三者に置き換えたりして少しでも客観視が出来るような癖をつける事ですね。

トピ内ID：4424307923

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お気持ちお察しします...

😭

さいとう

2019年01月28日 10:14

彼の事が好きなんですね。大変不躾な質問ですが、おいくつでいらっしゃいますか？もしまだお若いのであれば、まだまだ時間はたっぷりありますよ。優しくしてくれて、いつか彼が変わってくれる.. そんな期待をして、気がつけば6年... 女性にとっての6年はとても大きいですよ... 貴方が尽くしても、大切にしても、返ってこない愛ほど辛いものはないです。きっとずっと頑張ってこられたとお見受けします。本当によく頑張ったと思います。貴方の側に今も、彼がいるかもしれませんが、本当に貴方を愛してくれる人は貴方をそんな風に不安にさせたりしないものですよ... 許す勇気や覚悟よりも、離れる勇気・覚悟を持って、今よりもっと幸せになっていただきたいです。

トピ内ID：1017193806

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モラハラ男は優しさも見せる

🙂

かな

2019年01月28日 12:01

だから感覚が麻痺して支配下に入るんだろうね。もうトピ主に逃げ出す力はないのかな無駄な時間を過ごし人生を浪費するしか道はないのかもその男に取っては格好の獲物だからね

トピ内ID：8298457146

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そのままおばさんになってしまうね

🐱

みーみー

2019年01月28日 12:28

つきあっていないわけですから、それは「恋人のような関係」とは呼びませんね。都合のいい女扱いされている、というだけで。しかもその内情はまるで主従関係のような。（あなたが家来状態）愛情より依存しちゃってるんだと思うんで、あなた一人の意思ではどうにもならないと思います。第三者に介入してもらって、強制的に引き離してもらわないと無理だと思う。その時あなたは泣き叫び、正気を失いそうになり、無気力になり、相当な副作用が伴うでしょうけど、そこを常にケア、サポートしてくれる第三者が必要です。親友でもいいし親でもいいし、カウンセラーを探してもいい。でもこういう男に依存する女性は、親友がいない場合が多いんだけどね。いる？いないからのめりこむし、大事な友だちがいるような女性は、そもそもここまで自分を痛めつけるような恋愛、しませんから。あなたの心の中に問題があるので、一番いいのはプロ（カウンセラー）なんですけどね。本気でどうにかしたい、このまま歳をとっておばさんになっていくのは嫌って強く思うなら、探してごらん、カウンセリング。ネットでも電話でも。依存に強いカウンセラーがいいです。

トピ内ID：1517593161

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暴力受けて踏ん切りついた

☁

ピーナッツ

2019年01月28日 15:02

私は結婚しちゃったので、離れるのはそりゃあ大変でしたよ。きっかけは相手の暴力。グーで何発も殴られました。これはもう無理だな、と幸い頼れる実家があったので別居。何かあった時のために診断書を取る。二人きりでは怖くて会えない、でもどこかで変わってくれるかもしれない、私だったら彼を変えられるかもしれない、と思ってしまって喫茶店で会うこと３回。３回目でようやく「この人が変わることはない」と目が覚めて、そこから踏ん切りついて調停起こして半年で離婚。結婚生活から別れてしばらくの間で、もう一生分泣いたと思う。回復に３年くらいかかってようやく笑えるようになって１人でも幸せに暮らしていた頃、今の夫と紹介で会い、付き合うことになりトントン拍子で結婚しました。トピ主さんの場合は結婚してないから離れるのは簡単だけど、結婚してないからこそくっついていられるというか、もうこればっかりは自分次第ですね。まず相手が変わることはないとはっきり自覚すること。連絡先を消す、ブロックする、SNSなども見ないこと。時間がもったいないですし、もっと自分を大事にしてほしいです。

トピ内ID：7509408676

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私が親なら自分の責任だと感じます

すずらん

2019年01月28日 15:46

大学生の娘がいます。分かっていながら、そんな男から離れられないのであれば私が親なら自分の育て方を先ず疑います。幼少時代に愛情不足ではなかったのか、自分の所有物のように扱ってなかったか。子どもの意見を尊重していなかったのではないか、等。つまりは親である自分に大事に思われているという自覚を持たせてあげられないまま、成長していったのではないかと考えます。 1人の人間として尊重され、扱われてこなかった人の思考のように感じます。彼は置いといて、ご家族との関係はどうですか？

トピ内ID：1913774063

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そろそろ目を覚ましましょう

🙂

らら

2019年01月28日 16:14

＞小さな可能性にかけてしまい結論、離れたくない。になってしまいます。どこに小さな可能性があるのでしょうか？可能性ゼロでしょう。モラハラだから、一時的にやたらと優しくなるだけです。＞こんな私を他の人は受け入れてくれるんだろうかなど。取り合えずそのモラハラ男性は、トピ主さんがいくら訴えても付き合ってくれないんでしょう？トピ主さんを受け入れてくれる男性は、そのモラハラ以外を探さないといけないんじゃないでしょうか。

トピ内ID：3821124649

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とことん喧嘩

💔

りー

2019年01月28日 16:22

相手はあなたを都合の良い女と考えてます。あなたにもそれは分かってるでしょ。男は好きな女には優しい。大切に大切にしょうと、嫌われないようにと思うものです。なのに俺は関白なんて言ってる男に碌なのいません。関白なら、女にはお金をたっぷり出して、心配ないようにする。口はだスケド、金も出す。それが関白。この男、割り勘とかでしょ？出してもしけたものでしょう？きついこと言っても離れないから、仮に離れてもいいから、ぼろっ糞に言ってますよ。目を覚ましなさい。優しいなんて飴とムチ使ってるだけ。あなたも目を覚ましなさい。目を覚ますために、あなたも徹底的に上から目線でケンカ売りなさい。相手の言動で目がさめるまで。こんなのに関わったら一生めちゃめちゃ。必ずもっとまともな男あらわれます。これに関わってたら縁もでてこない。時間もったいないよ。

トピ内ID：0142534855

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やぶ蛇

😣

おかき

2019年01月28日 17:28

モラハラとか、やる方が当然悪いと思うのですが。でも、やぶ蛇って言葉があります。こちらが触りに行かなければ、害のない場合もあるんじゃないかな、と。トピ主さんは、わざわざ藪を叩いて蛇を怒らせているような気がします。彼を愛しいと思うなら、わざわざ藪を叩いて怒らせない方がいいですよ。距離を保って刺激しないこと。自分からそっと離れてあげること。それが彼への愛の形だと思ってみては？このままだと、刺激されて怒っている蛇にかまれても文句は言えないし、周りの人がトピ主さんを助けようとして蛇を叩き殺しても、文句は言えません。勿論ものの例えですけどね。でも彼が『モラハラ男』のレッテルを貼られて社会的に制裁を受ければ、その通りじゃないですか？今のままだと、彼を社会的に抹殺するのか、彼に攻撃されて傷を負うのかのどちらかです。唯一平和的に解決できるのが、『彼を刺激しない為に彼から離れる』です。どうするのか、真剣によく考えてみて欲しいです。

トピ内ID：9019524190

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踏ん切りつける気ありますか？

銀ママ

2019年01月28日 17:28

私がトピ主さんなら、気持ちの踏ん切りも要らない段階で別れてますね、その彼とは。暴言をはかれても、６年間付き合いたいと思える貴方の気持ちが理解し兼ねます。今の貴方では、他人がどんなにアドバイスしてもその彼とは別れられません。はっきり言いますが、彼が心を入れ替えることはないでしょうね。でも、別れられない以上、その彼が他に彼女を作って貴方をこっぴどく振るまで、がんばったら良いのではないでしょうか。振ってくれるならまだマシで、間違って結婚でもしようものなら、浮気を繰り返すか、本気の浮気？で家を出て行くでしょう。どう考えてもこの先貴方が幸せになれる未来が私には見えません。やさしい男性は沢山いますよ、貴方がその事に早く気付ける日が来ると良いのですが。

トピ内ID：7711713950

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私も7年つきあってしまった

♨

あああ

2019年01月28日 17:28

モラハラ男と同棲してしまい、7年間付き合ってしまいました。あの時の私はモラハラ男に怒られるともっと彼に満足してもらえるようにああしなきゃ！こうしなきゃ！という事ばかり考えてしまって、どんどん依存してしまっていました。依存についてとあるマウスの実験があるんですが、ある装置を置いて20回中19回電流を流し、そのうちの1回でも餌をもらえると、次に餌をもらうためどんどん餌を求めて依存してしまうそうです。電流は流れず毎回餌をもらえるとマウスは、全くその装置には依存しないそうです。トピ主さんも、そうやって依存してしまったのではないですか？彼が本当は優しいから、自分が彼を怒らせるのが悪い、という事ではないと思います。そういう人や物に依存してしまうのが生き物の性質としてあるのです。その人がトピ主さんに対して今後態度を変えることはないですよ。モラハラの男は本能的に見下せて自分の思い通りに動く女の人を見分けます。その相手に対しては暴言を吐いたり優しくしたり、いいように操ります。今は辛いけど、頑張って別れましょう。一年後、二年後、今よりずっとずっと幸せになってます。あんなに不安な毎日は何だったんだろうと思います。ちなみに私のモラハラ元カレは、付き合って三カ月の彼女とデキ婚、三年くらいで離婚。ギャンブル依存で借金もあり（色んなところから裁判を起こされて親が肩代わり）ローンも組めないしクレジットカードも作れない。すごく馬鹿にしていた自分の田舎に帰り、安い給料で働いています。何でこんな男と7年も付き合ってしまったのか、、、

トピ内ID：0285729929

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ありがとうございます。

😭

おちびトピ主

2019年01月28日 16:55

みなさんありがとうございます。私と彼は同じ年齢で24歳です。そうですよね。やっぱり離れるべきですよね。両親にも友人達にも「離れろ」としか言われていません。最初は彼が良い人となっていたので両親も友人も「良い人」だねと言っていたのですが私がおかしくなってしまったのでこれは変だと。見方が変わったようです。彼を怒らしてしまうと本当に消えたくなります。死にたくなります。自分のことを大切にできていないですよね。泣きわめいてヒステリックになり爆発してしまいます。そんな私を彼は最終的には受け入れてくれる。となってしまいズルズルといってしまっています。大好きでした。彼のこと。今も大好きだと思いますが依存と執着が大半なのかもしれません。離れても離れなくても辛いですね。でも離れて1歩を踏み出すか離れずに足踏みだけしている状態かどっちがいいなんて頭では理解しているのに行動に移せずです。私が悪い彼をこうさしてしまったのも私のせいかもしれません。

トピ内ID：0485688759

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離れたらいい

🎂

クリームコロン

2019年01月28日 17:28

「優しい時の彼が大好きです」って何を言ってるのかな？と思います。一度怒り出すと次々暴言を吐く、言い返すと１００倍になって帰ってくる。そんな人と一緒にいて明るい未来は描けないし、小さな可能性(希望)にかけながらずっといっても人生は有限。責任転嫁されびくびくして過ごすような時間は大変もったいないです。その男はよほどトピ主さんの性格を見抜き弱みを握ったつもりなのでしょうね。モラハラ男からは完全きっぱり離れないと終わりません。トピ文から、やられてるご自分がかわいいと支配されて悦んでいるように思います。

トピ内ID：2741734425

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今のあなたでは何も変えられません

くま

2019年01月28日 19:05

モラハラについて調べたのなら、あなたは既に正常な判断が出来ない状態だって事分かっていますよね。親兄弟親友、手放しであなたを大切に思ってくれてる人間の所へ行って、ここに書いた事、それ以外の出来事、なんでも話して彼らに話して今後どうすれば良いか判断してもらいなさい。そういったあてが無いのであれば、市町村など自治体に女性相手の相談窓口があるからそこへ行きなさい。その彼、恐ろしく外ヅラが良かったり逆に人見知りで新しい人との接触を避けたりしていませんか？モラハラやDVを持ってる男ってのは「弱いものに死ぬほど強く、強いものに死ぬほど弱い」事が多いんです。なので、敵を作りたくない一心で誰にでも底なしに親切だったり知らない人を避けたりします。なので、あなたとの関係にも自分より強い「かも」しれない人間が関与してくると一気に尻尾を巻いてくれるので距離を取りやすくなります。距離を取れればあなたの中の自己肯定感は徐々に復活してきます。そうなれば隷属的にではなく客観的に彼を見る事ができるようになりますよ。もっとも、モラハラやDVに引っかかる女性はなぜか次もそういう男に引っかかりやすいんで、それだけは心得ておきましょう。

トピ内ID：4748152998

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その状態を依存と言います。

🙂

惟任

2019年01月29日 10:35

トピ主さんは彼のことをこれっぽっちも愛してなんかいません。トピ主さんは彼のことを好きですらありません。ただただ彼に依存しているだけです。付き合っていないと分っていても、その事を正面から認めようとしていません。それを認めてしまうことは彼を失ってしまうことだから。いびつな関係だと分っていながら、それでもその関係を手放すことが出来ません。彼が本当にモラハラかどうかは分りません。でも問題はそこにあるのではありません。トピ主さんの様な状態を依存と言いいます。気持を切り替えるとかそういう次元の話では有りません。専門医を頼りましょう。

トピ内ID：6023271522

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あなたには何も悪いところはありません

🙂

女神

2019年01月29日 11:39

モラハラ男につかまってしまった女性に共通しているのが、「私にも悪いところがあったのかも」という大きな誤解です。その思考回路は間違っています。バッサリ断ち切ってください。マインドコントロールされているのです。全力で逃げてください。あなたは何も悪くありません。彼が異常なんです。

トピ内ID：9917316178

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「離れられない」？

💤

さぼりんまま

2019年01月30日 15:44

そう思っている限り離れられません。離れるなんて簡単。交際しているだけなら会わなきゃいい。同棲・結婚しているなら別居。ただそれだけです。どうすれば離れられるのか。そこを　それだけを考えましょう。

トピ内ID：6517452612

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よくわかります・・

😢

玄米

2019年01月31日 11:10

私も同じような状況でした。昔からの知人で、仕事でウツになり事故や自殺願望もあり何とかしてあげたいと思って側にいるようになり６年経ちました。はい、モラ男でした。一緒に行く飲み屋で、飲み仲間達に結婚の事を言われ(彼には責任とれ、私には責任とってもらえ) 結婚しないなら私の為にも離れた方がいいと彼は言われ、そして少しずつ距離ができました。それでも彼と変わらず付き合っていました。私は自立してるし結婚願望もなくこのままで良かったのに。ただ精神的にもう依存してしまってた。彼をどうにか支えたいという所で自分を埋めていたのかもしれない。昨年その飲み屋で偶然彼と彼の男友達と女性が一緒に来ました。結果的にその女性が彼女なんだと年末に彼から聞きました。昔付き合ってた彼女で、昨年夏に連絡があり(男からDV受けてSOSの連絡!) 色々と世話してあげてそのまま彼女として付き合うことになったと。私だけが知らなかった、店(私が紹介した店)に連れて来る前に教えて欲しかった、ショックと悲しみと惨めさとで彼に言いたい事は泣いてぶちまけました。カウンセリングも受けました。彼の方が未来を向いていたのだと思う。私が精神的にすがっていただけ。依存と執着、自分がない・・彼中心になっていた。離れるときはもっと前にあったはず、でも主さんの気持ち本当によくわかります。私みたいな状況までこないと離れられないのかも・・かなりきついですよ。でも自分を見直すきっかけになりました。今まで自分で幸せになることを放棄し自分を蔑ろにしてました。私の場合ぐすぐずしている私に見かねて何の計らいか彼女の突然の登場により、腐りきった幹が落ちたように縁が終わったのだと思います。

トピ内ID：6843303960

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レスします。

どら

2019年01月31日 16:29

ありがとう。あなたのおかげで、現在は他の女性たちがその男性の被害に遭わなくて済んでいます。別れたくないのであれば、それはそれで構わないですよ。あなたが犠牲になり続けるだけです。今の状態が幸せだと感じるのであれば続けてください。「幸せかどうか」は、「生き続けるかどうか」と同じく、自分自身で決められる、非常に数少ないもののひとつです。側から見ている人間からは「あの人、心身ともに痛めつけられているなぁ……」というように見えていてもその状態を幸せと感じる方もいらっしゃいますが、あなたの考える幸せはそれですか？彼の状態は、相手があなたではなくとも、お付き合いする女性全員に対して同じでしょう。自分が彼に多大な影響を与えているかのように思い込んでいらっしゃるようですが、彼にとってあなたはそれほど特別な存在ではありません。あなたの彼のような男性に依存してしまった、私の母のようにはならないでくださいね。母はもうずっとお花畑の住人になっています。その男性は、壊れた母と離婚後すぐに再婚し、その相手の女性も数年後お花畑の住人にしました。その後は知りませんが、おそらく同じことを繰り返しているでしょう。遺伝子を半分もらっているので、自分にも彼のような気質があるのかもしれないと思うと、恐ろしくなります。

トピ内ID：8883216482

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自ら寄っていって

🙂

惟任

2019年01月31日 16:44

来るなと言っているところに自ら寄っていっておきながら、「モラハラ」はないでしょう。そう思うならもう会わなければ良いのです。

トピ内ID：6023271522

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