結婚する意味

＞結婚って、なぜするのでしょうか？ 　私の場合は彼とずっと一緒に居たかったから。 　それ以外理由はありませんでした。 ＞でもなぜ結婚したいかと聞かれると、 ＞親を安心させたい、世間体、寿退社で円満退社したい、 ＞という3点しか思い浮かびません。 　そんな理由で結婚したとしてもたぶん後悔すると思う。 　結婚は単にスタートであってゴールではないから。 　 たぶんトピ主さんは理由もなく結婚したいほどの相手に まだ出会えてないのかも。 そんな彼と出会えたら結婚の意味なんか必要ないよね。 確かに世間体は結婚すべきとかまだあるかもしれないけど、 以前に比べたらかなり自由になったと思います。 私の周りだって半分は独身だし、子供もいない夫婦が多い。 色んな選択枠が許される時代になっていることは確かだと思う。 最終的にはトピ主さんがどうしたいのか、 それがただ大切なんだと思います。 親や世間体がどう感じていようと、 トピ主さんが不幸せなら結婚の意味ないよね？ 幸い私は理想の相手に出会えたけれど、 もしもそうでなかったらきっと独身だったと思う。 他人の為に無理してまで結婚はしなかった。 今の悩みが消される程、相性の合う相手に出会えるといいね。 頑張ってね。

私は幼い頃から結婚をしたくないと思っていました。 父が暴力を振るう人だったこと、社会人になって 多くの既婚男性（上司、同級生などなど）に体だけの関係に誘われたことからです。 男性不信だったので誰とも交際する気がなく30歳代半ばになったのですが、 その頃に好きになった男性に好意を持たれ（両思いになり）、 状況的に断れなく仕方なく交際することになりました。 男性不信だったためすぐに別れるつもりでしたが、 いざ付き合うと驚くほどに気持ちが落ち着いて楽しい。 次第に「この人と一生を共にしたい」と思い、 相手も同じように思ってくれたことで結婚しました。 トピ文で気になったことが。 このご時世、結婚して寿会社なんてできるんでしょうか。 結婚しても、子供を産んでも共働きでないと満足する生活ができないのでは。

一緒になりたいと思う異性がいるから、一緒に生活する・・・。 それが結婚ですよ。 一緒になりたいと思わなければ、結婚なんかしませんよ。 それは理屈ではない感情です。 そうした感情の湧き上がりを人は経験するものです。 でも、今までの出会いの中で、あなたがそういう気持ちを抱くような男がいなかった・・・ あるいは、そこまでの深い付き合いを男としてこなかったのかもしれません。 今後あるかもしれませんよ。 結婚はさておき、異性ととことんいろいろ話してみてはどうですか？ いろんなことについて・・。 その中で心が動くことがあるかもしれません。

結婚しようがしまいが、自分の世話を自分でして、親元からちゃんと『巣立って』くれれば、親は安心してくれると思います。 親の為の婚活、一見親孝行のようですが、実は親に言われて嫌々してませんか？ 婚活をするなら、自分の意思で。 トピ主さんが悩んでいるのは、親の意思や世間の価値観に自分の行動が押さえつけられていると思い込んでいるからでは？ 本当は誰も押さえつけてないんですけどね。 他人の翼で飛んでも上手く飛べませんよね。 自分の翼で飛ぶことに意味がある。 自分で選んだ相手との結婚なら、十分意味がある。 自分で選んだ婚活方法なら、きっともっと頑張れる。 自分の意思。自分の幸せ。自分の将来。 それは親にも誰にも決められません。 自分以外には。

＞結婚って、なぜするのでしょうか？ 人によって理由は様々だと思います。 経済的理由で伴侶が欲しい人（特に女性に多いでしょう） 子供が欲しい人 世間体・親のため（あなたが述べてる理由ですね） 好きな人と一緒にいたいから ・・・てな感じでしょうか？ ただ大切なことは、よく言われますが『結婚はゴールではない』ということ。 結婚とは、現実であり生活なんです。 だから「結婚すりゃあいい」ってものじゃないと思います。 世間や親のために結婚したって、子供作ったって、 結局離婚になってしまったらそれこそ意味が無いのでは？ 周りがどうこうよりも「自分がどうしたいか、どうなりたいか」が重要だと思います。 例えば私は、家族（一生一緒に生きていける伴侶）が欲しかったので２０代でさっさと結婚しました。 でも子供は全く欲しくなかったし元々産むつもりもなかったので、作りませんでした。 「結婚したら普通は子供を作るもの」という世間の常識などは気にもなりませんでした。 だって世間や親のために子供を産むわけじゃないので。 自分と配偶者がどうしたいか、それが最も大切なのです。 自分の考えで決めたことは後悔しないと思います。 （まあ優柔不断だったり人に流されやすい性格の人は、後悔とかするのかもしれないけど。） あなたもそのうち素敵な男性に出会ったりしたら あっさり「結婚したい！」と思うかもしれませんよ。

30歳代既婚女です。 結婚する理由って、、、きゃんばさんが書いてあることが理由で結婚する人がほとんどだと思います。 >老後の事は心配、子どもを産みたい、親を安心させたい、世間体、寿退社で円満退社したい これだけ理由が揃ってるのに、むしろ結婚したくない方が不思議です。 とはいえ、わたしも結婚願望はそれほどありませんでした。総合職で700万円ほど稼いでましたし、転勤もありました。「結婚したい」と言ってくる彼氏は自分のキャリアの邪魔なのでふってました。 そんな28歳の時、子宮頚がん検査で再検査になりました。 結果、異常はありませんでしたが、検査結果がでるまでの10日間ほどは自分の人生を考えるきっかけになりました。 まず、子供を産みたいと思いました。それが人生の最優先事項であると、遅ればせながら気付かされたのです。 そこから結婚相手を探し、主人に出会いました。彼は優しく、毎日私を褒めてくれ、私も彼が大好きで、出張で1日でも会えないと寂しくなります。「結婚したら毎日誰かが家にいるなんて最悪。家事もやりたくない」と言っていた自分が嘘みたいです。彼と結婚できただけでも、結婚して良かったと思います。 あと、わたしは両親から結婚を急かされたことはありませんでした。むしろ、「好きなように生きてくれるのがパパとママの幸せ」と言われてました。 しかし、29歳で結婚した時、「このまま1人で生きていくのかと思って心配していた。これで安心できる」と言われました。両親は娘が思っている以上に心配しているものだと感じました。 一度、人生の最優先事項を考えてみてはいかがですか？そこに子供や、両親を安心させたい気持ちが入ってこないなら、結婚はしなくてもいいと思います。

結婚しなくて大丈夫と思う お金貯めて老人ホームで最後は… 結婚は向き不向きがあるので、自分の人生を旦那さんと共に、っていう考える人じゃないと無理かな

当たり前のことなのですが、そういうことです。 結婚して子供が産まれ、赤の他人同士が血を分けた子供と共に家族になってゆく。 やがて子供は大人になり、自分の家族を作る。 その繰り返しが、過去・現在・未来へと 人の世を繋いでいく。 そういうことです。

結婚という契約にメリットを感じている。 この一言ではないでしょうか。 好きで一緒にいたいだけなら、「同棲」で済むわけで、「結婚」という状態になっているのは「同棲」では得られない権利関係を発生させることにメリットを感じたからです。 そこをしっかりと意識して区別すると「結婚」というものの理解がより深まります。 多様性が受け入れられつつある昨今、結婚という契約に感じるメリットも多様化してるのではとも思います。 個人的には、私は尊敬できる人がたまたま異性であり人生哲学パートナーになってほしいなと思ったためでした。 私の相手の方は世間体、仕事・飲み会を休む口実などの獲得で生きやすさが独身のときよりも格段に上がったと言っています。 結婚って愛す愛されるからする。というように語られることが多いですが、本質は契約ですね。 「結婚は契約」という部分に目を向け色々と調べてみると、結婚の権利義務関係に共感する部分、違和感を覚える部分が出てくると思います。 そして日本では国が用意した結婚というパッケージに拘らずに、プレナップ(婚前契約書)を作ることで、ある程度自作の結婚というパッケージを作り契約内容を変えることができます。 そこで結婚そのものの契約内容を二人が納得できる内容に変えることで、古典的な考えをする方たちには「結婚しました」と言える状態を作りつつ、その契約の中身は二人に最適化されている。というそんな形の生きやすさを模索するための「結婚」もいいのではないかと思います。 結婚というパッケージがあり、二人がそれに合わせる。ではなく、 二人があり、そこに結婚の中身を変化させ適応する。 夫婦のQOLの最大化ですね。

実家住まいですか。それとも自立されてますか。もし、実家住まいだったら、自立されれば、少しは「結婚しなさい」攻撃は回避出来ると思います。

特に結婚に必要を見いだせないまま45年。 きっとこのまま独身で過ごすと思います。 私は、子供の頃から結婚や恋愛に疑問があって、特に必要ではないと結論して生きてきました。 恋愛関係を築いた人もいましたが、常時それが必要かというとそうでもない。 今は恋愛関係にある人もいないし、探してもいないし、まして結婚する未来は予想していません。 でも、楽しく生きています。 どんな人と、どんなふうに一緒にいたいの？ あなたが幸せに暮らすことを第一に考えて、どんな人と一緒にいたら幸せを感じられるの？ そんなパートナーと一緒の暮らしがいいなあと思うのなら、結婚しようと相手を探してもいいと思います。 特にパートナー必須じゃないなあと思うのなら、わざわざそのために努力しなくてもいいと思います。

2人の方が豊かで、自由な生活が送れると思いました。 ところが、今は一人でも生活していけるし、自由は少なくなるかもしれません。 好きな人ができて、「恋は盲目」になれればラッキーです。献身的な生活が送れます。子供も可愛いですが、面倒なことも多いです。 ただ、ヒマツブシにはなりますよ。 人生100年。30才から老後まで同じ生活はつまらなくないですか。冒険できるのは若いうちだけです。 50代後半になると、子供も独立し暇ですが、平凡な私には結婚して子育てしていたときは、冒険みたいで楽しかったです。

私は一人が気楽で自由がないとノイローゼになるタイプですし、子供も絶対に産みたくないです。 ただ恋愛脳なので、好きな人は常に存在していましたが、誰に対しても結婚してずっと一緒にいたいとは思いませんでした。 人の気持ちは永遠じゃないのになんで縛ろうとするの？ってね。 その時その時の恋を短い長い関係なく、濃密に楽しめばそれでいいじゃない、と。 つくづく結婚って本当に何の為にするんでしょうね？ 社会的にも身内的にも縛られるだけなのに。 つまり常に何かに縛られておりしがらみの中で生きる事に安心する人が結婚するんじゃないでしょうか。 あぁ私も社会の一員なんだ、ってね。 ・世間体が気になる人、出産願望がある人は結婚する。 ・そうでない人（特に興味がない人）は結婚しないで独身生活。 こんなシンプルでいいじゃんね～～と思ってしまいます。 なんで結婚しろしろって言うんでしょうね。おそらく昔からの固定観念が根強いせいでしょうが…。 私は今は平成も終わるんだし！と開き直って固定観念なんてゴミ箱にポーイ！です！ ここまで言っておいてなんですが結婚はしました。 相手が社会的にも夫婦であると言える関係を熱望したのと、扶養家族に入れば医療費とか安上がりになるから。 相手のワガママを仕方なく聞いてあげた結果＆打算です！

＞まだまだ世間は結婚した方が良い、という考えの人が多いと思います だから何？ 人がどう思おうと関係ないでしょ？ ＞母はすごく落ち込みます 彼女の希望通りに結婚したって、今度は子供ができないって言っちゃ落ち込むし、できた子供のデキが悪くても落ち込むのよ、そういう人は。 付き合いきれますか？ 多分、これまでもずっとそうだったんでしょ？習い事、お受験、就職… いい加減、親の顔色を見ながら生きるのはやめたら？それが母上のためでもあるのよ。 母上、どうせ専業主婦でしょ？ 他に生きている意味がないから娘の人生に圧し掛かってくるの。 トピ主がそんなものに真面目に付き合ってきたからいけないのよ。 もっと早く突き放してあげていれば、他に何か見つけてきていたはず。 今からでも遅くない。「もうほっといて！」とはっきり言いましょう。