結婚に踏ん切りがついていない彼氏、キープしつつ次の人を？

レス30

（トピ主 1 ）

蘭

2020年06月13日 12:06

恋愛

30歳。彼とは付き合って1年10ヶ月ほどです。
周りが結婚し子供ができたり、親に結婚について聞かれたりして焦りが出ては、いやいや焦ってもしょうがない、と気持ちを落ち着かせてここ半年です。
彼に何度か結婚について聞いても、踏ん切りがつかない様な返事ばかり。
彼はどう考えているのか悩んだ結果、結局、今すぐは結婚したくないけど、別れるのも違うし現状維持が良い、と思っている様子。
アラサーという年齢にピンときていない！とイライラしたり、もういいか…と思ったり。

彼の曖昧な態度をみていて、自分の気持ちも下がってきました。好きな気持ちも下がりつつあり。
しかし、必死で婚活(？)彼氏探し(?)をして見つけたので、次が見つかるかわからず、彼の手を手放せずにいます。
彼をキープしつつ、結婚をしっかり考えてくれるような人とご飯に行くなど婚活しても良いでしょうか？
こんなご時世で中々外出もはばかられますが…

なぜこんなに結婚したい気持ちが募っているのか、色々分析した結果、彼と結婚したいのか、ただ結婚したいのか、わからなくなってきました。
究極の思考ですが、もしも彼が病気になって動けなくなったら支えられないかもと思うように。

話が二転三転してますが、すみません、皆さんは彼、夫がもし病気になって働かなくなっても支えられる！と思って結婚してますか？
思えないならキッパリと別れて新たに婚活した方がいいでしょうか？

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そうですね~

☀

コロすけ

2020年06月13日 14:48

結婚前に夫から質問されました。「もし俺がうつとかになって働けなくなったらどうする？」と。「そんなの私が働けばいいじゃん！」と即答しました。今現在私は専業主婦で、夫がバリバリ働いて、夫婦で支え合って2児を育てております。もし夫が働けなくなったとしても、資格を生かしていつでも復職できる仕事です。多分最初の質問で私が返答に躊躇していたら、夫も不安になっていたと思います。私が即答した事で夫は結婚を強く決断出来たのだと思いました。トピ主さんの年齢ですと、結婚もそうですが、子供をどうするか考えているのではないですか？赤ちゃんが欲しいなら、そろそろ結婚しておきたいですもんね。結婚はご縁とタイミングです。今の彼氏さんとはタイミングが合っていないよう。結婚って、進むときは本当にあれよあれよと言う間にスムーズに話が進みます。なので他の方を探してもいいと思いますよ。他の方と出会うことで今彼の良さを再認識したり、新しい発見があるかもしれませんし。私も夫が彼氏だった時に合コンに参加した事ありますが、夫の良さを再認識しただけでした。彼氏さんには秘密裏に（笑）、浮気にはならない程度で新しく出会うのはいいのではないでしょうか。

トピ内ID：7125367911

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いろんな人がいるので

🙂

りっとん

2020年06月13日 14:29

>皆さんは彼、夫がもし病気になって働かなくなっても支えられる！と思って結婚してますか？はい、そう思って結婚しました。この人の介護ならきっと頑張れると思いました。まず、働かないという発想はない人ですけどね。コロナの煽りを受けて暇になっても、自分のできること探して子供見ながら専業主夫こなしてくれましたから。もし、わたしがトピ主さんなら彼とはすっぱり別れて次の人を探しますね。わたし個人の性格では、そんな器用に気持ちの切り替えもできないし、だらだらとした交際を長く続けるのもできないので。要領良くて、したたかな人なら並行して行動するのもアリだと思いますよ。

トピ内ID：8058944939

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結婚はタイミング

🙂

こと

2020年06月13日 14:29

相手がイマイチな反応であるときは、１．結婚そのものにまだ乗り気ではないか、２．相手のことを結婚するまでの人とは思えないかのどちらかだと思います。男性は結婚となると責任も付きまとってくると考えるのが一般的だから、１の考え方をする人は少なくないように思います。要するに結婚ってタイミングに左右されるものなんだと思います。誰かと出会って、自分も相手も結婚しようって思えたとき、タイミングがあったときに成立していくのかなって。もちろん、デキ婚のようなケースもありますが。結婚したいけどなかなか実現しないって人は、やっぱりまだそのタイミングが来ていないというのがあると思います。で、タイミングってある意味、運です。自分ではどうにもできないものだから。運がいい人ってやっぱり前向きなんだと思います。だから、タイミングも含めて運を手にするには、自分の望むことに前向きに向き合って前進あるのみなんじゃないかと思いますよ。あと、なぜ結婚結婚と思うのかというところも、しっかり自分と向き合った方がいいです。じゃないと、ホントは合わない相手なのに、結婚できそうだからと妥協したり。。。などということが起きがちだから。最後に「彼、夫がもし病気になって働かなくなっても支えられる！と思って結婚してますか？」というのは、なぜその質問？って感じですが。。。私は結婚するときそんな具体的なことは全然考えませんでした。ただ、相手が結婚したいと思い、自分もそう思え、この人だったら結婚してもいいなと感じた。それだけです。この辺は、人それぞれ価値観とかにもよるのでは？

トピ内ID：9787946886

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肝心の彼の年齢は？

🙂

責めても無理

2020年06月13日 14:48

＞アラサーという年齢にピンときていない！とイライラしたりあなたが３０歳なのは分かったけど、肝心の彼は何歳なの？彼にしてみれば「そんな勝手にイライラされても・・・」って感じだと思う。付き合いが１年だろうが２年だろうが、彼の年齢によっては結婚なんて考えられない可能性が大きいので。もし２０代なら、男性としては結婚なんてまだまだ考えなくて当たり前。３０代前半で「そろそろ考えてもいいかなあ」くらいでしょう。いずれにしても彼は今結婚する気分で無いのは確かなので無理やり追い込んでも、多分うまく行かない。ただ、＞彼をキープしつつ、結婚をしっかり考えてくれるような人とご飯に行くなど婚活しても良いでしょうか？これって、彼氏に黙って他の人とデートするってことだよね？それは彼氏に報告してOKもらってからにしないと、完全に二股じゃん。っていうか、同じことを彼氏がやってもあなたは許せるんだね？結婚に焦ってるならあなたの年齢的にも婚活するのは賛成だけど、それは今の彼氏とちゃんと別れてからにすべき。

トピ内ID：4120770446

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人によるのでしょう。

💡

匿名

2020年06月13日 15:53

してないです。 …と書くと冷たい女だと思われそうだけど。元々、あまり情を優先に動くタイプではないので、結婚時点ではそこまで思い入れはなかったですよ。今は、支えますね。子供もいるし、普通に幸せな家庭を持たせてくれたから。なので、夫が倒れたら今度は私が頑張る番、それだけです。夫ほど稼げないし、能力も何もありませんが、選んでくれたからこそ、逃げ出すことはしないです。積み重ねてきたもの、なんだと思います。最初からこの人のために頑張れると思う人もいるかもしれませんが、私は損得勘定強いタイプなので、そんな殊勝なことは思ってなかった。いままでの結婚生活で、夫がいい夫であったし、私や子供らを養うために頑張ってくれていることを知っているから、もし何かあっても私が耐えられるギリギリまでは頑張ろう、そう思ってます。次の人を探すことに否定はしません。妊娠出産に関して、女性にはタイムリミットがあるので。ただ、彼にきちんと言う事は…必要ではないかな。黙って婚活→彼がはっきりしないのが悪い！だと逆ギレだと思うので。本音で、不安に思っている、長期間は待てないです、と話し合うことは必要だと思いますよ。その結果、彼と別れることになってもそれはそれで仕方ないことです。

トピ内ID：3921818750

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正式にお別れして次に

🙂

かな

2020年06月13日 15:53

二股はいけない。トピ主さんにけじめをつける力量が無いのが現況をつくっている。まずトピ主さんがけじめある人生を生きるべきかな

トピ内ID：9756920652

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二股は推奨できません

とと

2020年06月13日 16:10

要するに、彼と他の男性と二股したいってことですよね？もし新しい彼ができて素敵だなと思っても、バレたら振られますよ。今の彼にバレても振られますよ。人道から外れたことはしない方がいいんでは？

トピ内ID：6706605045

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トピ主です。

蘭トピ主

2020年06月13日 23:32

彼とは同い年です。彼もはっきりしない態度のため日に日にこっちの気持ちも冷めつつあり…。二股とか浮気というより、コロすけさんの様に、私の場合仕事の延長線上で男性とご飯に行くなど、軽い付き合いをしつつ、視野を広げてみてもいいかな？レベルに考えていましたが… そんな時に実は、彼と付き合う前に必死で婚活というか、彼氏探ししていたと書きましたが、その中で私と一度だけデートしてくれた方とまたやりとりをしていて、気持ちが揺れつつあり…やっぱり自分勝手ですよね。

トピ内ID：1841174957

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婚活パーティーも出てみるのは有りかもね。

💤

自分の人生

2020年06月14日 10:13

彼の年齢がいくつなのかな。年下なら、、男性としては結婚はまだと思っているかも？今彼がいるけど、こっそり婚活パーティーも出て良い人がいたら乗り換える、って有りかもしれないね。結婚を考えられる彼が見つかったら今の彼に私は結婚したいの。 ○月には入籍したい。そうできないなら別れて！で、いいんじゃない？それか今、すっぱり宣言。結婚はまだしたくないのでしょう？結婚したいので別れて。私は婚活開始したいので。とする方がズルくないよね。

トピ内ID：5740546934

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婚活しましょう！

🙂

牧場の魚

2020年06月14日 13:10

私は、彼がもし病気になって働かなくなっても支えられる！と思えるような人と結婚するつもりです(私、独身なんです)。でも、世の中彼がお金持ちだから結婚する、という人もいますから、別にそこまで覚悟しなくてもいいかもしれませんね。今の彼は、もうキープ君にして他の人を探しても全然OKですよ。結婚の約束してないんだし。むしろ結婚したいなら、率先して婚活しましょう。婚活するのに決して早い年齢ではないですよ。

トピ内ID：3089743352

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お天道様は見てるよ

⛄

ゆき

2020年06月14日 13:10

＞彼をキープしつつ、結婚をしっかり考えてくれるような人とご飯に行くなど婚活しても良いでしょうか？既に心も揺れてるみたいですし、彼と結婚をしたいというわけでもない様なので、好きにすれば良いとは思います。でも、お天道様は見てますよ。お天道様というより必ず誰かに見られてます。心揺れる相手とうまくいっても、今の彼とスムーズに別れられるとは限りませんし、この事が新しい方にバレたら信頼を失う可能性も高いです。適齢期を意識する女性にとっては同情できる話かもしれませんが、男性側の立場に立てば複雑な話ですからね。トピさんだって嫌じゃないですか？相手が恋人と結婚の話が進まなくて悩んでる時に、食事して、付き合う寸前に別れたって知ったら。私と結婚したいとか私のことを好きとかじゃなく、単に結婚のために選ばれただけってこと？って思いませんか？彼だけの問題じゃないと思いますよ。そういう誠実さに欠けるところとか、フラフラしてるとこ。年齢的に焦っているだけで、現実問題として結婚を考えていないところも、彼に結婚を躊躇させてるんじゃないですか？男性は結婚を現実として捉えますからね。憶測じゃなく、本気で彼と対峙したらいいんじゃないですか？本当に「今すぐは結婚したくないけど、別れるのも違うし現状維持が良い」だけなのか、他に不安要素や問題があるのかもしれませんし。結婚は生活のスタートです。本当に彼じゃなきゃだめなのか本気で悩んで考えてからでも、揺れてる彼とのデートは良い気もしますよ。そもそも一度デートしただけの相手ですよね？その時はうまくいかなかったのに、急に上手くいくってことあるのかな？焦りが見えて軽くみられてる可能性もあるので、ちゃんと地に足をつけてから動いた方が良いと思います。

トピ内ID：9018924162

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自分勝手でいいんだよ！

🙂

大丈夫

2020年06月14日 12:00

トピ主さん誠実で可愛すぎます…！結婚はゴールではなくてスタートなので、基本的にお相手とは何十年も生活をともにし、様々な局面を乗り越えていかなくてはなりません。その為には、お相手との相性超重要！今の彼氏に悪いかもなんて思わず、とことん自分勝手になって視野を広げてお相手探しして下さい。案外、今彼が焦ってプロポーズしてきたりして笑私自身、結婚相手は吟味しました。絶対譲れないポイントをいくつか決めて、同時進行で色んな方とどんどんデートを重ねました。お陰で今大体理想の夫とこども達ととても幸せに暮らしています。

トピ内ID：2900306086

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答えでてます.....

💋

32歳主婦RIE

2020年06月14日 13:10

逆の立場で考えてみて下さい。どうですか？トピ主様は『キープ』で満足できますか？これが答えです.....

トピ内ID：3296987767

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キープは、どちらにも不誠実に思えます

obligation

2020年06月14日 13:10

晩婚化も良し悪しですね・・男性はまだまだの気でも女性はやっぱり子育てを意識してしまいますもんね。それでもやっぱり、キープは違うんじゃないかと思えます。次に出会う男性にしても、知らずにいられればいいけれどキープする男性がいつつも自分と会って品定めしていたのか・・とバレてしまったら、どんな気分になるだろう・・？トピ主さんならどうですか？例えば、今彼が、恋愛や不倫や浮気では全然無いんだけど何となく気になる女性とトピ主さんを比べて「どっちと結婚する方がいいかなぁ」と考えているとしたらどう思います？「仕方ないや、彼の気持ち次第だから」なんて鷹揚に思えますか？「ちゃんと別れてからにしろ。馬鹿にすんな」と思いませんか？自分がやる分にはいいや～って感じなのかな？あくまで私の意見ですが、今彼とけじめをつけてから婚活にいそしんだ方が良いと思います。次に出会う人に対しても、そっちの方が誠実だと思えます。

トピ内ID：0711414429

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腹を割って聞く

🙂

りっとん

2020年06月14日 14:32

わたしは旦那と付き合っていたときに、「○○歳までに結婚して子供産みたいんだけど、実現できる？できないなら早めに今後を考えないといけないから、はっきり言って」と腹を割って聞きました。トピ主さんも腹を割っていつまでに結婚したい、という話をしてみたらいかがでしょうか。それでも迷う彼なら、とっとと次に行った方が賢明だと思います。

トピ内ID：8058944939

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うーん

くま

2020年06月14日 14:32

トピ主さんがアラサーだという事情は彼には関係はないよ。だから彼がトピ主さんの年齢を考慮する謂れはないということ。トピ主さんと彼の状況は失礼ながら、あまり婚活での立ち位置が良くない様子。だから、トピ主さんも彼もお互いに満足してない相手とのお付き合いを継続しながら次を模索したいという思いはあるのかもしれない。ただ、彼もトピ主さんと同様に次が見つかるという自信がないためにトピ主さんとの即時のお別れは希望せずにキープをしておきたいみたい。現状の彼はトピ主さんをキープしながら見極め中。だけど決め手には欠けているようでどこまで妥協を出来るのかを考えながら他も探したいんじゃないかな？ >夫がもし病気になって働かなくなっても支えられる！と思って結婚してますか？恋愛結婚の人は「もちろん」と答えられるんじゃないかな？仮に今時点で不仲でも少なくとも結婚を決める時点ではそのような覚悟を持てるから結婚を決めているという事。（一部例外を除いて）だけど、婚活での結婚には稀かと思う。婚活で恋愛を見つけた場合は除いて。だって自分の結婚願望達成のためのパートナー探しだよ。極論するなら誰でもいい。パートナーが倒れて自分の考える結婚が成立し無くなれば、別の相手を探すだけでは？お互いにそういう覚悟を持てる特定の人との結婚は恋愛結婚しか無理だよ。そういう人と一緒に暮らせることに喜びを感じる人なら、そもそも結婚に拘らないんだけどね。

トピ内ID：8517882787

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良いです。

🐶

にゃん子

2020年06月16日 18:04

それにしても頼りないキープ君ですが。婚活頑張ってください。

トピ内ID：8496501634

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価値観が合うか・長期戦を覚悟できるか

🙂

まちこ

2020年06月16日 19:00

既婚のアラサーです。 >彼をキープしつつ、結婚をしっかり考えてくれるような人とご飯に行くなど婚活しても良いでしょうか？交際期間に他の方とお食事をダメとは言わないけど、どちらのお相手からも印象良くないと思いますよ。後、キープがいると今いち新しい人へ振りきれないので、スッパリ別れた方が新しいご縁は掴みやすいです。 >皆さんは彼、夫がもし病気になって働かなくなっても支えられる！と思って結婚してますか？私は結婚の時にそう思って結婚しましたが、プロポーズを受ける直前まで「他にもっと良い人いないかな？」なんて目移りすることもありました(笑) 彼が入籍を決めてくれたら私も覚悟しようかな、くらいで良いんじゃないでしょうか？ちなみに今の彼は仕事で近いうちに転勤とかありそうですか？女性は結婚を年齢で考えますが(出産のリミットなど) 男性は昇進・転勤など、仕事の転換期に結婚を意識される方が多いみたいです。後は、周りに子どもができて影響されるパターン。私も今の夫とは転勤のタイミングでプロポーズされ、遠距離恋愛をしながら入籍準備してました。彼が仕事でもしばらく変化がなさそうなら、急に結婚したくなるって望みは薄いと思います。だからこその煮えきらない返事な気もしますが。結婚って、プロポーズされてから両家顔合わせ・結納・新居探し・結婚式…としてると、半年・１年とかスグに経ちます。入籍だけならスグですけどね。今の彼と金銭感覚や価値観・結婚観がすごく合うとかならもう少し頑張ろうと思うけど、トピ文からはそんな感じでも無さそうですね。 3～4年以上の長期戦になるのを厳しいと感じるなら、次の人にいくのをお勧めします。

トピ内ID：0039155918

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キープしつつ次の人に1票

🙂

pan

2020年06月16日 22:30

そう思っている時点で結婚相手は今彼ではないんですよ！キープしてても時間と精神的の無駄だし、不要な変な情も出てくるので、きっぱり別れた方がいいですけどね。相手へも失礼がないし。ご自身でも指摘しているように、周りのプレッシャーや焦りからあなたは「結婚」に結婚したいんです。相手が「彼」じゃなくても。＞彼と結婚したいのか、ただ結婚したいのか、わからなくなってきました。＞もしも彼が病気になって動けなくなったら支えられないかもと思うように。「この人と」結婚がしたい、とお互い思える相手と出会えると良いですね！

トピ内ID：0064330820

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結婚は早い方が良い

🙂

たんぽこ

2020年06月17日 08:17

何故なら色々と考えるようになるからと故人樹木希林さんが言ってたよ。本当そう思う。さっさ別れて次いきなよ。二股はダメ、同じ事されてたら嫌でしょ？第一に、相手の丸ごと受け止められないような人と結婚しても無理よ。そして、結婚生活は相手によって全く違う印象になるよ再婚してる私が言うんだから間違いない相手の事を幸せにしてあげたいと思える相手と結婚しなねそうすれば必ず相手もあなたを幸せにしてくれるから。頑張ってね。

トピ内ID：3227784871

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彼もキープしているのかも

🙂

ぽんぽこ

2020年06月17日 08:17

彼が踏ん切りつかないのは、もしかしたら婚活しているのかもしれませんよ。トピ主さんは保険。他にいい女性が出来たらそっちに行こうとしているのかもしれません。トピ主さんも彼を保険にして婚活するべきです。ずっと彼を待っているのに先がわからなければ、不安は増すばかり。独身者の恋愛は、自分の幸せのために自由でいいのよ。その代わり、結婚したら誠実にね。

トピ内ID：6530632367

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逆プロポーズ。

🐶

牡丹

2020年06月17日 12:18

二股まで考えるぐらいなら「結婚してくれないなら、別れて婚活します」って逆プロポーズしたら？男なんて、今の生活に満足していて、このまま続く環境なら、わざわざ結婚したいとは思いません。誰かに奪われたくない、今の生活を無くしたくないってなって初めて動きだします。因みに、私の場合、この人となら、どんた苦境も受け入れていけるって思ったかなぁ。昔の事で忘れちゃいました。

トピ内ID：6366039754

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どちらの責任か

🙂

クリリンさん

2020年06月17日 13:00

結婚に踏ん切りをつけられない彼氏が悪いのか、結婚に踏ん切りをつけさせることが出来ないトピ主が悪いのかどうお考えでしょうか。結婚なんて自由意思でするものだから、私には彼氏が悪いようには思えません。結婚してくれない彼女に対して文句をつける彼氏がいたら、それこそ嘲笑の対象だと思います。

トピ内ID：0389585369

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したい側がプロポーズしたらいいのに

⚡

スフレパンだ

2020年06月17日 16:35

相手を変えればいいもんでもないのよねぇ。うちの夫は至って善人で責任感が強かったけどそれでも失敗を恐れて及び腰だったよ。男性は養うプレッシャーも念頭にあるから煮え切らないのもとてもわかるわけで。自由もお金も時間も縛られるのだからいいところ取りしたいのもわかるし。一方女性は結婚といえばすぐに指輪！披露宴！ドレス！引き出物！(ハートキラキラ)可愛い赤ちゃん！とヒロイン的なアドレナリンが出るけどね。結婚したい側がプロポーズして返事を濁らすようならプレッシャーの一つ一つを軽減させたらいいと思うよ。うちの場合は結局自由度を心配してたけどその辺りを考慮する案を出した。 (入籍のみ、別財布、個室、外食の頻度) 今後も何か問題があったら都度解決するつもり。養う意識というか一緒に家庭生活を運営するパートナーとして自発的に行動しなきゃ安心して結婚したいと思って貰えないよ。色々やって彼に結婚する気がないならその時はお別れしたらいいよ。期間は決めてね。

トピ内ID：5611816403

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結婚したい人とお見合い

三毛猫

2020年06月18日 09:46

キープなんてしないで、お別れしましょう。結婚したい人とお見合いが良いと思います。

トピ内ID：1291445994

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同時進行ありでしょ

🐶

たろう

2020年06月18日 15:07

結婚してたらダメだけど、お付き合いの段階では同時進行全然ありだと思います。トピ主様の気持ち次第かなと。彼に罪悪感感じるならやめた方がいいかな。

トピ内ID：0533704851

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気色悪いことはしない方が良い

❤

結婚は安定さ

2020年06月18日 16:14

煮えきらない曖昧な恋人を切らずに婚活。これは、普通の「婚活は同時進行あり」ルールとは違うよ。婚活の同時進行とは、あくまでも、まだ清い仲で複数とデートして価値観を擦り合わせる話をすること。生々しいこと書きますが、肉体を重ねる「まだ切れてない男性」と付き合いつつ、真面目に結婚相手を見つけ活動する男性を物色しようなんて思っては駄目です。逆に、妻にしたくない彼女と自室で過ごしながらノコノコ婚活に来るような男なんて最悪と思わないんですかね？他の人も書いてますが、逆プロポーズしてみて、改めて期限も答えず曖昧な姿勢を貫く彼なら、きれいに縁切りしましょう。 30歳で現状維持に応じたら、すぐ33歳から35歳になります。いや、保って結婚できれば万歳だけど、アラフォーでお別れかもです。ちなみに、私の夫は若い頃、トピ主さんぐらいの彼女から結婚をほのめかされても、違う気がしたので濁したそう。でも、私とはスピード婚しました。結婚って、する相手とはトントン進むところありますよ。トピ主さんは、せっかく結婚願望マックスなんだし、本気で結婚目指せる相手と結婚して子供を作るのが良いと思う。結婚したいが先でも、幸せになれますよ？

トピ内ID：8621809111

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相当自分勝手な話ですよね

🐱

もうすぐアラカン

2020年06月18日 17:00

要するに気持ちは他にいきつつあるけど、まだはっきりしないから、キープしておきたいえっとここで何を相談したいのでしょう。好きにすればいいのではありませんか・後ろめたいから、誰かに同意してほしい・・・そりゃ随分勝手な話ですそれで両方失うかもしれませんがそれはそれ、あなたの人生です。

トピ内ID：5908180676

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よいと思う

😀

はいすぴーど

2020年06月19日 11:40

ほんとは、踏ん切りつかない彼氏をサクッと切り捨てて婚活すればいいんだけれど手を離すのもそれはそれで惜しい、と言ったところでしょうか。その彼氏キープしながら、婚活していいと思いますよ。一夫一婦制の日本では結婚してたら、いけないことだけどつきあってるだけだから、いろいろ目移りしたり比べたり、試したりしていいと思います。結婚したいのなら、結婚する気のない人と付き合ってるのは時間の無駄です。ご武運をお祈りいたします。

トピ内ID：8945573617

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キープしない方が本腰入れられるのでは？

アメンボ

2020年06月19日 11:40

「キープがいると本腰入らない」って事ありませんか？私の周りの友人達もそうなのですが、キープしつつ他の人を探す人は心理的な危機感が少ないからか中々難航しており、キープしないで他の人を探す人は背水の陣の意識からか割と早く見つかります。私自身も婚活で同時並行でのやり取りしていた時は、この人がダメでも他にやり取りしている人達いるから…って気持ちがあり、一人一人に対し真摯に向き合う事が出来ず結果上手く行かなかったです。後戻り出来る場所の有無って必死度に係ると思います。もちろん必死すぎてガツガツするのは引かれてしまい良くないですが、キープをしながら他の出会いを探した為に新しい出会いと縁が遠くなる事はあるんじゃないのかなと思います。

トピ内ID：9607761316

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