兄が障害だと隠す親

医師でも発達障害を本人に告知するかどうかは患者をよく診てから決めるそうですよ 患者によっては障害名を知る事で強く落ち込んだり　受け止められず投げやりになってしまったりで　その人の人生に良い影響がない場合は伝えず 伝えたほうが良い場合のみ伝えるというのを精神科医の著書で読んだ事があります 障害名を伝えるだけでなく　その障害に対しての説明などを冷静に聞ける精神状態であれば良いとおもうのですが 障害名を知った所で実際問題、どのような傾向があるかなど自分で分からないと 障害のせいにして全てをあきらめてしまう人もいるから隠したり本人に言わない事もあるかもしれません あと、発達障害や精神的な病気はまだ世間では偏見が多いので 障害名より、きちんと病院へ通院する事やカウンセリングなどを受ける事のがずっと大事かと思いますがいかがでしょうか

　トピ主さんは「あなたは◯病です」「あなたはがんです」「あなたは△障害です」と突然言われたら、どう思います？なおる病気ならいいですけど、たいていの人は一生モノの病気や障害なら確実に納得できずに、言った人に不信感を持ちます。 　小さい頃から何らかの生涯コントロールが必要な疾患や障害がある場合、年齢や発達段階に応じて親や医療関係者がどういう疾患か説明し、コントロールの仕方を学んでいきます。自閉症もそれは例外ではありません。 　その過程で自分の疾患名や障害名を知ることにはなりますが、肝心なのは実はそこではありません。自分でコントロールの手段を知っていること、適切な場所や適切な相手に助けを求められることです。ここがなければ、病名や障害名を知っているだけでは意味がないどころか、逆に不利益を追うことさえあります。昨今は特に病名や障害名が独り歩きし、善意であれ誤解される場合もありますから。 　もし、ご兄弟がうまく自立できていないなら、それは障害名を知らないことが原因ではなく、コントロールの術を知らないか、知っていてもうまくできず、日常生活や社会生活に適応できないのでしょう。逆にそれができている人は自閉傾向があっても普通に就労しています。 　隠す話でもないのですが、プライバシーの問題になるので兄弟でも不用意に知られるのはよろしくないとは思います。ご兄弟に話さなかったのは、障害理解の不十分なトピ主さんが障害名を知ることにより、不用意に周りに知られ、あらぬ誤解を防ぐ意味合いもあったのかと思います。うちもトピ主さんのところと一緒で、長男が自閉ですが、次男は定型です。次男には障害名ではなく、長男の得意不得意や主張を説明しています。障害名を知るのはもう少し先の予定です。なぜなら、次男が不用意に他の人に言ってしまい、プライバシーを侵害するかもしれないからです。

本人はもちろん学校の先生などには伝えるべきだと思います。(全ての人に伝えることはないと思いますが...偏見を持つ人がいるのも事実です) 皆が普通に出来ることが、出来なかったり。 その事を隠そうとしたり、人と無理に合わせて行動したり... お兄さんはそういう事に疲れたのではないでしょうか？ 出来ないから障害なのです。合わせられないから障害なのです。 その事を自覚していないと助けを求める相手を間違えます。対応の仕方を間違えます。 知識として入れてから対応すると全然違います。実質的にも精神的にも！ 今からでも、少しずつ改善できるかもしれません。 せめて買い物したり、料理したり、掃除したり日常のことが出来ないと困りますよね？ 専門の方に相談されたほうがいいかと思います

親の立場としては、どう対応するかです。 本人にしてみれば言われたところでどうしようもないです。 まずは特性を知り社会生活ができるよう見守り支援するところからです。 独りでできることではありません、親が公的機関等で指導を受けながら行うことです。 あなたの向かう先はどこですか？あなたは今の生活をどうしたいんだろう？ 人のことを考える間は自分の問題から目を背けることができます。 お兄さんのことや親がどんなに悪いと呟いてもあなた自身の問題解決にはならないこと、気付いてますね。 今度は自分自身のことを相談してみてください。必ず道が開けます。

トピックスを読ませていただいて、あなたはとても思慮深く、家族思いの優しい人であると感じました。 私には二人の息子がいます。 22歳のアスペルガー男子と高1の定型発達男子です。 息子がアスペルガーと診断を受けたのは小学校3年生の時。 それから少しずつ段階を経て6年生になるころにはしっかりと告知しました。 その理由としては ・しっかりと考えるようにようになってからでないと不用意に口にし、周りから偏見を受ける可能性があった事 ・思春期に入る前の方が本人も受け取りやすいだろうと考えた事 ・本人自身が自分を知っておいた方がいいと思った事（対処法を考える事が出来る） ・アスペルガーと言われる自閉症スペクトラムの発症率は１～２％と高く沢山の方が頑張っておられるので、自分達も頑張っていけると考えた事（ポジティブに受け止められていた） ・支援・配慮を求める機会が増え自分で説明する事が求められる事 ・そして何より息子に対して誠実でありたいと思ったからです。 告知があったからこそ色々ありましたが一緒に前を向けて頑張ってこられたと思っています。 告知を早いうちにしない、していない、という方は実際多いと思います。 その理由としては ・「障害」に対してマイナスイメージが強く親がうまく受け入れられない。又は本人が受け入れがたいと考える。（ポジティブに受け止められなかった） ・本人の状態が悪く、話すことで自暴自棄になる可能性がある。 ・本人との信頼関係が築けなかった。 ・告知に対して深く考えていない。 ・発達障害であるとわかった時期が遅かった。 等があげられます。 親御さんがどのような経緯で告知がその年になったのかわかりませんが 私個人としては貴方と同じように、遅かったのではないか？でもそれを言っても今更どうにもならず、親御さんを苦しめることになると考えます。

発達障害をもつ子供に、適切な指導を受けさせる努力のほうが代位だと思いますよ。 お兄様の障害診断はいつ頃受けたのでしょうね。 トピ主様が高2くらいだとしたらお兄様は19歳くらいかしら？ ＞兄は小学生の時から中学までほぼ不登校でたまに保健室登校をするぐらいだったと思います。 ここから察するに、10年位前にわかったのかな。 お住まいの地域にもよりますが、10年位前でスト、発達障害児童への私道はまだまだ発展途上でしたし、今よりも発達障害に対する保護者側の偏見も強かったと思います。 これは今でもそうなのですが、子供の発達障害を受け止められなくて、適切なトレーニングを受けさせる機会を持とうとしない親はまだまだいますね。 子に発達障害がある事を伝えるかどうかではないの。 子に最適な環境を手一驚することが大事なんです。 だって考えてみてください。 あなたは発達障害よと小学生の子供に行って何が出来ますか？ 問題はそこじゃないのです。 ところで ＞でも僕も高2から不登校になり、学校にいかずただ家にいることの苦しさを知りました。 現在のトピ主様はどうされているのかしら。 ＞だから兄は自分は障害だから苦手なこともある、と考えられたらずっと楽になるという意見を持ちました それとこれとは違うのはわかりますか？ 発達障害があるから仕方がないと障害を持つ本人が想えると思いますか？ お母様の落ち度は、伝えなかった事ではなく適切な教育・養育環境を整えなかったことかもしれないよ。 ＞これを言ったら親は苦しむと思います。 優しいお子さんですね。 お兄様のお気持ちを汲み取ろうとするのも優しいな。 でもね、これはもう「たら・れば」の話にしかならないの。 だからこそ「これからなにができるのか」に目を向けるしかない。 ちょっと追加レスさせてください。

長くなってごめんなさいね。 昔は発達障害というくくりが無かったの。 それこそただ一言「問題児」としか扱われなかった。 それが、発達障害の認識が広がるにつれ、大人になってから「アスペルガー（他発達障害含む）だった」と判明する事すらあるのね。 そこで現代では大人の発達障害の治療や教育が積極的に行われるようになってきました。 お母様と「大人になってからでもケアサポートを受けられるところがあるみたいだね」と話してみてはいかがですか？ 実は私自身がアスペルガー気味なんです。 ある分野の仕事は抜きんでています。 家事も料理洗濯は得意です。 でもね、人付き合いが苦手でしょちゅう出社拒否状態になりますよ。 片づけが出来ませんので、放っておかれるとゴミ屋敷になります。 解っているけれどどうにもできない。 各所に相談に赴きましたよ。 で、出た結果は「軽度アスペルガー症候群」 うわーショック！ではなかったかな。 自分で疑っていましたので「ああ、やはりそうだったか・・・」と言う感じ。 知らないでいるよりは知っていたほうが心が楽になるのはその通りだと思います。 でもお兄様の場合にはそれ以上に「外の世界とつながる手段」をどこからどう教わるのかじゃないかしら。 すでに診断が降りてずいぶん経っています。 役所で障害認定を受けているのかしら？ もしかしたらお母様はそこを避けているかもしれませんね。 いずれにしても、今のままでスト親子とも倒れになりかねません。 お住まいの地域の福祉課に相談してみるのが良いと思います。 大人のアスペルガーについてもサポート期間がありますから、そんなところを利用することも視野に入れると良いでしょう。 過去の事を思い返しても何も変わりません。 これからをどう生きていくのかが大切なの。 レスが外れてしまっている事をお許しください。

　トピ主さんも不登校歴があるそうですが、不登校は人それぞれ違う理由があり、必ずしもトピ主さんと同じような考え方をしているとは限りません。 　障害のことを抜きにしても、兄弟では考え方も感じ方も違う場合が結構あります。自分はこう考えるけど自分以外の他人はこうは考えないかもしれないと常日頃から思っていることは大事です。 　ご兄弟の障害のことを真摯に話してくれた親御さんならば、自分はもっと早く聞きたかったけどなぜこの時期だったのか、今後どうしていくつもりかを聞けば応えてくれるのではないでしょうか？親御さん間、兄弟間でも、話を聞いてみなければ、相手の事情や真意や意図は決してわかりませんよ。親御さんやご兄弟はエスパーじゃないんだから。 　本来ならばトピ主さんの聞くべき相手は小町ではなく、親御さんだと思います。

診断された時期はいつごろなんでしょう。 発達障害は専門の病院が少なかったり 検査もいろいろあったり、グレーゾーンと言われたり はっきりとした診断が難しい場合もあるんじゃないでしょうか。 それに診断されても支援してもらえる場所や支援者も少ないので 診断名だけ当事者に告げても 「どういうものか、どうすればいいか」 なかなか本人にいい方に伝わらないんじゃないかと思います。

意見や経験をくれてありがとうございます。 診断された名前を言わない考え、そもそも言わないこと以外に大事な事があることは自分では気がつけなかったかと思います。僕は今恐らく反抗期なので考え方が偏ってしまうところでした。 僕が考えたことは、できないことへの対処法？みたいなものが見つけられてなるべく苦しくないようにしてあげたいです。大人からでも相談できるようだと親に伝えてみたいと思います。 約一年ぐらい兄とは話していないのですが、兄本人がどうしたいかも聞いてみたいです。これぐらいしか今後こうしようというのは思いつかなかったのですが、新しい視点が貰えて本人に嬉しいです。ありがとうございます。自分自身のことも相談できる場所も探していこうと思います。 それと返答で、僕は今通信制高校に通っています。昼夜逆転も治ってきて、良い調子です。

うちの中3長男も、アスペルガーと診断されています。 本人が7歳で診断されて、障害名を伝えたのは、本人が10歳。真ん中の弟が9歳。末の弟が5歳の時でした。 本人なりに、他の子と自分は違う。と感じていたようで、すんなり納得しましたが、それでも一時期は、どうせ僕は障害児だから！と、自暴自棄になってしまった時もありました。 今では、障害についてしっかりと理解しているようです。 本人に適した、自由系の私立中学校に進学し、療育を通してコミニケーションについて学び、随分息子も成長しました。 けど、ふと告知した事を後悔する時もあります。 それは、「発達障害」が一生この子について回ってしまうんだろうな。と思った時。 学力面では能力が高く、苦手な部分を努力で減らしてきた息子。小さな頃よりも成長をした息子を見ると、 この子自身に発達障害と告知した事によって、就職や結婚の時に、自分の障害について相手の方に事前に告知をしないと、相手を騙してしまう事になる。 けど、私だけの胸にしまっておいて、本人が障害について知らなかったのなら、告知をしなくても本人は「知らなかった」のだから、告知の義務はない。 とりわけ結婚の時などは、告知する事で不利な状況になるのではないか？ 弟たちも、上の子の障害を、自身が結婚する時に、相手の方に伝えなければならなくなるかもしれない。 環境を整えてあげることは親として当然必要だったけれど、まだ10歳で、どのようにでも成長できる息子に、本当に告知することが必要だったのかな？ 「発達障害」を、息子たち三人に、背負わせ続ける事は、本当に必要だったのかな？ 環境をしっかりと整えて、息子の特性を認めつつ、成長を見守る事。 それだけで、十分だったのでは？ と、ふと思う時もあります。 黙っている事のメリットは「知らない」事で、本人からの告知の義務がなくなる事だと思います。

追加で兄が診断されたのは3歳のときです。 伝えたらそういう悩みもでるんですね、しかも診断結果を伝えるとすると僕からではなく親からになるんですよね。環境をととのえるとは別ですが本人に伝えるときのハードルを甘くみてました。

　トピ主さんがまず今最優先でするべきことは、ご自分の向き不向きを知り、経済的・精神的自立にむけてどうしていくのかを具体的にかつ計画的に期日を決めて考えることです。そのことで助けが必要であるなら、相談するのに適切な場所、適切な相手（相談内容によっては、適切な場所・相手が親や家族親類とは限らない）を知っていて、実行に移せることです。 　もっと言えば、自分の日常生活技能（掃除・洗濯・食事・清潔・睡眠等の寝食に関することすべて）も親に頼りきりで自分ではままならない人が、なぜ他人（兄弟含む）の自立のことを考えることができるのでしょう？自分のことすらもコントロールできぬ人間が自分以外の人を支えることは絶対にできません。せいぜい一緒に倒れるのがオチ。 　仮にトピ主さん自身何らかの疾患や障害があろうがなかろうが、現在は親御さんがトピ主さんの日常生活技能や経済面をフォローしています。が、やがてその親御さんは先に死にます。そうなったら、日常生活のことも経済面のこともすべてご自分で何とかするか、何とかできないならば自分でいろいろな機関に助けを申請する必要があります（お兄様に関することはお兄様本人が何とかするしかありません）。 ＞僕は今通信制高校に通っています。昼夜逆転も治ってきて、良い調子です。 　でしたら、その調子を生涯維持することです。通信制高校の卒業率は全日制の高校よりはるかに低い数字です。その理由は、全日制の学校のように縛りがない分、全日制以上のより強い目的意識や目標、それを達成する為の計画性や自己管理能力が必要不可欠だからです。 　まず、向き合うべきはトピ主さん本人です。ご自分が安定・自立していなければ、ご両親も家族も誰も助けることなどできません。正直、兄を言い訳にして、努力を諦め、自分の本来やるべきことを怠っているようにしか見えません。

私は家族の事を通して自分を見つめ直すいい機会だと思って見てる。 誰かの役に立ちたいって気持ちは大切。 自分の事では頑張れなくても 大切な人の為になら踏ん張れる事ってあると思う。 トピ主さんへ 昼夜逆転してたって事は起立性調節障害だったのかな？ 今は調子も良さそうだから、このままキープ出来るといいね。 家族の事は焦らずに、君が出来そうなことからやっていけばいい。 躓くこともあるかもしれないけど、前を向いてね。 そして何より君自身の一度っきりの人生を大切に行きて欲しい。 将来の自分はどうありたいか目標を設定し その為に今の自分が何をすべきか 何が出来るのか じっくり考えてね。 目標があると考えやすくなると思う。 今の君の状態は、きっと将来いい糧となって生かされる日が来ると思う。 焦らずじっくり、無理し過ぎない程度に頑張って。

自分ついて考えることを避けてたと思います。確かに兄について考えるのはずっと楽だったとおもいます。 カウンセリングでも家についてより自分のことについて多く相談しようと思います。自分が兄の事について知らなかった時間の分なにかしないと罪悪感みたいなのがあったかもしれないです。 親が兄になにをしてあげているのか話す機会がほとんどなかったので自分も考えないと不安でした。でも実際聞いたところ兄を受け入れてくれそうな職場を探すと言っていました。 少し不安もあるんですけど自分の状態が安定するまで、自分のすべきことを考えたいとおもいます。ありがとうございます。