今付き合ってる彼がいます。結婚の話も出ています。近い内に同棲も考えていますが父親にその前に相手の両親と会わせろといわれました。彼に相談したところ彼は拒否しました。理由は私の父親がすぐに怒るし怒鳴るし喧嘩腰で話すところがあるからです。彼の両親は高齢で体もあまりよくなく父親のその性格に怯えてしまうからだと言っています。彼は何度か私の父親に会っておりその性格を知っています。母親は他界しており私には父親しかいません。父親には顔合わせができないのであれば出ていけと言われています。どうしたらいいのかわからなくなりました。何かアドバイスいただけたらと思います。

彼に顔合わせを拒否されています | 恋愛・結婚

彼が信じられない

🍴

チョコ

2019年02月03日 14:19

私があなたの家族なら、その彼氏さんはどうかなと思います。大事な彼女のお父さんなら、怖かろうがなんだろうが間に入ってでも受けて立つのが男ってもんじゃないんですか。そんな男と同棲なんて認めたくないですね。あなたはそうは思わないの？？

トピ内ID：5708662210

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私なら嫌。。。

😨

主婦♪

2019年02月03日 16:15

私ならきちんと挨拶できない彼氏がすごく嫌です。。。結婚前に同棲するんですよね？挨拶するのは当たり前ではありませんか？堅苦しいとかではなくお父様にとって大切な娘を結婚前に同棲させるんです、筋を通すのは人として当たり前のことだと思いますよ。怖いからってそんなこと理由にはならないし私なら情けない奴だなと思います。うちの親はとっても穏和ですがそれでも結婚前の同棲は絶対許しませんでした。それくらい大事なんですよ。あなたも親になって自分のかわいい娘が挨拶も出来ない男と結婚前に同棲するって言ったらどうします？そりゃ反対するし怒るのが当たり前ではありませんか？冷静になったらどちらが真っ当なことを言っているか分かるはず。

トピ内ID：5265730355

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私もやだ。

🎶

ばんび

2019年02月03日 16:37

大事な娘が同棲しようというのに、相手の親を知らないなんて。そもそもその同棲は、結婚前提なのではないのですか？それなら、親同士会いたいというのは当然です。それとも、結婚するかしないかわかんないけど、とりあえず一緒に住む？というやつですか？それならば、もう同棲そのものを認めません。するなら親子の縁を切ると言います。娘の相手の、その覚悟のなさが腹立たしいです。そして自分の親を大事にするのもけっこうだけど、親を一人の大人として認めていない。大人同士が会うのに、怯えるとか、親に対して失礼すぎる。自分が息子から、そんな風に思われてたら、情けなくて涙が出ます。主さんのお相手は、親目線からしたら非情に不甲斐なく失礼で幼稚です。私が主さんの親でも、絶対認めません。というか、私が主さんの友達でも、そんな覚悟のない男やめなよ、と言うと思う。

トピ内ID：7210292386

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彼が情けない。

😑

結佳

2019年02月03日 17:32

お父様がどんな性格であれ関係のないこと。結婚前提にお付き合いし同棲を考えているのに、あまりに彼の行動は無責任だと思います。お父様が会うことを希望されているのは当然で、何もおかしい提案ではありませんよね？会わずに反対されているわけでもなく、会った上で判断したいと思われているのでしょう。理解のあるお父様だと思います。彼の行動に疑問を持たれた方がいいと思う。本当に結婚したいほど愛してくれてるのか。今回のような行動では結婚して子育てしていく中でも、必ず逃げ腰で揉める可能性もありますよ。もっとしっかりした何があっても守ってくれる夫でないと... 彼とよく話し合った方が今後の為にも正しいと思う。

トピ内ID：1365240766

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彼の気持ちもわかる

😑

とまと

2019年02月03日 17:32

彼から見たら言葉は悪いけど毒親、キレやすい人間に、トピ主の親が見えているのでしょう？自分の親に会わせたくないのも仕方ないかと顔合わせできないなら出ていけ！など暴言で威圧的だと思いますし、そんなひとを、自分の親に合わせたくない気持ちもわかります。彼は自分がキレやすい親に会わなきゃならないのは我慢できても自分の親にまでそんな迷惑かけたくないのでしょう。むしろトピ主さんは、なぜ自分の親を説得しないのですか？自分の親の短気を解決せず、彼氏に丸投げ。彼の親がまともなかたなら、あなたの親を見て親戚づきあいできない、別れた方が良いと言う話になることもありえます。あなたはそこまで覚悟されてますか？

トピ内ID：9472423804

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頼りない気がします

🙂

既婚者おとこ

2019年02月03日 17:21

結婚を考えてる彼女の父親と会うことを拒否するのは信じられません。そもそも、なぜ怒るのか・怒鳴るのか・喧嘩ごしなのか。何らかの理由があると思います。仮に正当な理由でないにしても、そこを説得するのが、夫となる立場の彼がすることだと思います。それもできず、拒否することしかできなとは・・・。大事な可愛い娘と結婚してもいい男か、そこを考えられてるのではないですかね。だからこそ、感情的になって怒鳴ってしまう・・・、彼に頼りない部分があると察知されてるのではないですかね。何もない人に、いきなり怒鳴りつけるなんてことはしないと思いますが・・・。だからこそ、「父親を説得できない男であれば、あとは知らない、すきにしろ！」という意味で「出ていけ」と言われてるように思います。今後、生活していくうえで何らかの問題にぶつかったとき、解決しようとすることさえしないのが予想できます。どうすればよいか。・彼に父親に会ってもらうよう再度確認する・それでも拒否するようなら別れる、もしくは父親の言うとおり出ていくこんなところでしょうか。結婚の話も出ているのであれば、本当に結婚してもいい人かじっくり考える必要があると思います。

トピ内ID：8986157948

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厳しい

くま

2019年02月03日 16:57

でも、お父さんと対峙するのは彼氏ではなくトピ主さんだよ。自分の身内の問題を彼に丸投げするほうがオカシイ。 >父親には顔合わせができないのであれば出ていけと言われています。出ていけば良いかと。身内とパートナーとのゴタゴタでパートナーを守れない人は結婚する資格はない。

トピ内ID：6519780721

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勘違いしないように

🐱

ほっほっほ

2019年02月03日 17:32

彼はもうお父さんと、何度かあってるわけですよね。それで、性格がとんでもないから、自分の両親には会わせられないと。どれぐらいとんでもないかにもよりますが、相当ひどいのかな。間に入る？罵声浴びせたり、恫喝するのを、どう間に入るのかな？止めようがないでしょう。彼さんは、とても賢いと思います。会わせないのが一番でしょう。ということで、主さん、お父さんを選ぶか、彼を選ぶかでかのどちらかしかありません。出て行けと言われているのだから、彼をとる覚悟さえあれば、そうすればよいということ。彼を選ぶなら、自由にしてよいと言われたのと同じです。同棲もできますし、結婚もできます。

トピ内ID：0077201691

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結婚を考えるなら家族を含めた全部があなたなんです

💡

jyanken

2019年02月03日 18:25

娘の彼氏とはいっても他人ですよ。その他人の前で「すぐに怒るし怒鳴るし喧嘩腰で話す」ところを見せるような父親となんか付き合いたくないでしょ。彼氏の意気地がないと言ってしまえば簡単ですけどね、そんなこと言ってもあなたが重大なマイナス要因を背負っている事実はどうにもなりません。そのマイナス要因をケアできるのはあなたしかいないわけですから、彼氏に会わせる前に父親によく言い含めておくべきでした。今後、同棲や結婚を考えるなら親同士の顔合わせは必須でしょう。その時、父親をコントロールするのはあなたの役目です。彼氏はそこに不安を感じている。あなた自身が父親と彼氏家族との間で緩衝材となれるように父親とよくよく話し合ってみてください。

トピ内ID：4966021442

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なぜ同棲？

🙂

匿名

2019年02月03日 18:25

結婚の話が出てるなら結婚しなさいよ。結婚しようというのに挨拶がないなんてありえませんよ。あなたがありえないと思わないならまあそれでもいいんでしょうけど。

トピ内ID：0512150853

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どうやら…

🙂

ワイルドおやじ

2019年02月03日 18:25

こんばんは。お父様の場合は、ドラマに出てくるような「花嫁の父」というタイプではなさそうですね。単に一人になることが不安で、あなたの結婚を妨害しようとしているように思えます。思うに、あなたの取るべき道は２つです。お父様との縁を切って、彼の下に走るか、この結婚を諦めるかでしょう。結論を出すのはあなた自身ですよ？悪しからず。

トピ内ID：8118473082

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確かに・・

🙂

コン

2019年02月03日 20:57

＞近い内に同棲も考えていますが父親にその前に相手の両親と会わせろといわれましたあなた方はお幾つくらいですか？彼と、あなたのお父さんは既に面識はあるんですか？もし、あるのなら、何も今の段階で、彼の親にまで会わなくても良いと思いますが、あなたのお父さんの言い分もわかるような気がします。事前に、あなたのお父さんに、彼の親は・・こうだからっと良く言って、長時間にならずに、少しの間、会うように彼と相談してはどうですか。

トピ内ID：8861872451

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結婚をすれば良い。

🙂

snfkn

2019年02月04日 10:48

結婚の話が出ているなら、同棲などせず、結婚をして一緒に住めば良いのではないですか？同棲にしろ結婚にしろ、娘が男と一緒に住むのに、相手の親を知らないって、そりゃ心配ですよ。当たり前です。反対に「あっそー、良いよ～♪」とOKする親や、子供に無関心で知らん顔の親の方が問題です。＞すぐに怒るし怒鳴るし喧嘩腰で話すところがあるからですこれは昔からそうなのですか？そういう性格なのですか？それとも、彼がウジウジしているから、お父さんがはっきりしろ！と怒り出すのですか？彼の親が高齢？彼は幾つなんですか？主さんは若そうですが、まさか、年の離れた男性って言いませんよね。例えば４０歳過ぎているのに、お父さんが怖いから嫌だなんて言っているなら、彼が間違っています。結婚を考えているなら、娘さんを下さい！ってちゃんと挨拶し、親同士の顔合わせをするのが大人としての常識です。

トピ内ID：3620554589

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何のために同棲するの？

🐧

まかろん

2019年02月04日 14:29

結婚の話が出ているなら、籍入れてから住めばいい話。同棲なんかせず、ちゃんと結婚するなら　お父さんの喧嘩腰もなくなるんじゃないですか。今の若い人はすぐ同棲しますが、私なら大事な娘が同棲なんて許す事さえしませんよ。お父さんはまだ甘い方です。同棲したあげく別れるケースもよくある話。入籍してないから別れのハードルも低いですからね。何かあった時に傷つくのは女性ですよ。

トピ内ID：1375341861

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逆の立場で考えたことある？

🙂

はまなっこ

2019年02月04日 13:00

自分の親が気弱で、彼氏の母親がすぐ怒るし怒鳴るし喧嘩腰のひどい性格の相手だとわかっている状態で、その相手に挨拶しようと思います？私なら、どちらの立場でも挨拶しようとは思いません…。 >父親には顔合わせができないのであれば出ていけと言われています。ということはご実家にお住まい？とりあえず、実家を出て自立するほうが先かな。働いておらず、まだ学生というのであれば自立するまで我慢したほうがいいでしょう。

トピ内ID：3995400038

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会わせるわけない

🙂

オオヤマネコ

2019年02月04日 13:00

彼氏さんの判断を全面的に支持します。トピ主さんのお父様は、彼氏さんから見て「とんでもない人物」ということですよね。「私の父親がすぐに怒るし怒鳴るし喧嘩腰で話すところがある」とトピ主さんも認めている。すぐに怒りをあらわにする。相手を威嚇する。恫喝し、落ち着いた会話にならない。こんな人物と、老いた親を合わせたい子供なんているわけないでしょう。父親を捨てるか、彼氏さんと分かれるか、二択しかありませんよ。そもそも、彼氏さんは結婚する意思があるのでしょうか？とんでもない父親がついている娘と、結婚するにあたり、トピ主さんを観察しようとしているんじゃないですか。彼氏さんの親とトピ主父との面会は、踏み絵ですよ。もしトピ主さんが強く要求したら、お別れとなるでしょう。あなたの人柄が試されているのです。父親と同類か否かを観察されているのです。

トピ内ID：3836843881

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貴方の父親の考えもわかる気がする

🙂

うどん

2019年02月04日 15:17

大事な娘を、同棲とはいえ男のところにやるのです。一般論として、男親からしたら娘に良かれと行動するのは普通です。怒る・怒鳴る・喧嘩腰というのはどうかとは思いますが、そうであろうとなかろうと、彼の側からみれば娘と同棲するのならば親同士で筋を通しあうというのは大切なことです。それを拒否するのはイコール「同棲といういいとこ取りはするが、通すべき筋は通さない」と宣言しているのと同じなので、男としてそもそもダメだろう、と私は思います。メンタルが弱いという彼の父親がこれらの情報をどこまで聞いて自身ではどういう決断をしているか知りませんが、「自分の息子が余所様の娘さんと同棲するならちゃんと挨拶すべきだな」と、普通なら思うところですね。一方で、貴方の父親が言っている通り「顔合わせをしないなら出て行け」＝縁を切るから勝手にやれ、の方がまだ筋が通っている。もう親子ではない、という体であれば筋を通す必要性もだいぶ薄くなるからです（だからといって、しなくてもいいという事にはなりませんが）。これらの情報を並べてみて、貴方の父親は確かに粗暴なところのある方なのでしょうけども、一方で言ってることにはちゃんと筋が通っている。なので彼としては、貴方の父親と自身の父親とを会わせないというなら、トピ主との同棲は諦めるべきで、お付き合いに留めるべきですね。そうであれば現状、彼とトピ主父とが会うだけで事が済んでいる＝容認されているのですから。

トピ内ID：2514055785

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疑問

りんくる

2019年02月04日 17:02

トピ主さんは彼氏のご両親にお会いしたことあるのかな？なかったら問題じゃない？

トピ内ID：4808305013

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えー

🙂

タコ子

2019年02月04日 16:15

私は彼氏さん派だなあ。すぐ怒鳴って怒ってケンカ腰な人なんて誰も会ってくれなくて当たり前でしょう？出て行けって言うなら、出て行けばいいじゃないですか？どうせ結婚したら出て行くわけですし、お父さんの援助でもアテ込んでますか？というか、よくそんな人を会せようなんて思えますね。私だったら会せません。怒鳴られケンカ腰で話される人の立場になってみて。お父さんが怒ってばっかりだから、会ってもらえないんだよって言えないのでしょ？あなただって怖いのでしょ？よく会わせようなんて思えますね。ちなみに私は相手の親と一度も会ってませんが、同棲して結婚しましたよ。むしろ、彼氏さんに逃げられちゃうんじゃないですか？そのような人の娘さんと結婚して、お父さんと身内として付き合う結婚なんてリスク大ですもん。私も彼の親兄弟と付き合いをもって言われてたら、結婚してません。

トピ内ID：9040013354

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お父さまに

🙂

メグ

2019年02月04日 17:02

彼がなぜ顔あわせをためらっているか、その原因を話しましたか？「お父さんがすぐ怒鳴るし喧嘩腰にしゃべるから」と。何度か会っている彼にも怒鳴ったりしたのですね。彼、びっくりしたでしょうね。顔合わせを実行するには、「父親に釘をさす」「おじさまかおばさまに顔合わせに付き合ってもらう（歯止め役となだめ役といさめ役と連れだし役。おばさまのほうが適役。女性のほうが上手だから」「静かな場所で大きな声の出しにくい所で」「彼親さんがお体が丈夫でないなら、食事会ではなくお茶会のような設定で長い時間を取らない」とぴ主さんはお父さまの態度に慣れきっているでしょうが、彼とお父さまとの調整役をしなくちゃ。

トピ内ID：1849739429

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なぜ同棲って言うかな・・・

🙂

キビタキ姉妹

2019年02月04日 17:29

「結婚」だったら、トピ主父は怒らなかったんじゃないの？どうしたらいいかって、自分の親でしょ（笑）「筋を通す。」これだけです。

トピ内ID：7585276931

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あなたの父親の言い分が全うだと思う

ボールイーグル

2019年02月04日 21:39

何故結婚の話が出ているのに同棲をするんですか。こういう考え方をする人、多いですよね。私はあなたのお父さんと年齢が近いと思いますが、同棲するようなら相手の親にも会わせなさい、と言うと思います。私には子供はいませんが、こういうけじめは重要だと思います。あなたの父親の＞すぐに怒るし怒鳴るし喧嘩腰で話すところがあるが常識的な範囲なのか、それを逸脱しているのかは分かりません。でも私はあなたの父親が一人親として努力している証拠だと思います。もし顔合わせであなたの父親が非常識な態度を取ればあなたが彼の親に謝罪して、それを指摘して父の親の反対を押し切って同棲でも結婚でもすればいい。結婚は個人同士だけのものではありません。現時点で父親が「顔合わせをしろ」と言うのをしないのは我儘だと思います。彼に「もし私の父親が非常識な態度だったら、今後父の言うことは聞かない」と言えばいいし、彼の親にも「父は小難しいところがあって」と話しておけばいい。何もせずに「どうしたらいいのか分からない」じゃ、今後困りますよ。

トピ内ID：3413680124

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結婚には、相手の全てを受け入れる覚悟が必要です。

🐱

ニャンと！

2019年02月04日 22:53

トピ主様のお父様の行動に問題があるのは事実ですが世間一般の常識である、『両家の顔合わせ』を拒否する彼氏にも結婚に対する覚悟が足りないように思います。しかしながら、彼氏とお父様との調整役を果たせるのは、トピ主様だけなのです。お父様が、すぐに怒り、怒鳴り、喧嘩腰なのは、彼氏の対応に不満があるからですか？それとも、お父様の人間性の問題なのでしょうか？それによって、アドバイスの内容が大きく変わってくると思います。

トピ内ID：9061586204

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今、逃げてもなぁ

🙂

まに

2019年02月05日 10:38

もし結婚の前段階として同棲をしようというなら将来、結婚が決まった時には両家揃って席を設けることになるのでしょ（それが結納なのかお食事会なのかは知りませんが）だとすれば遅かれ早かれ親御さんたちは出会わなければいけないわけですその段になって「こんな乱暴なヤツと親戚づきあいなんてゴメンだ結婚は認めん！」と彼両親が言ったらどうするつもりなんですか？それこそ取り返しがつかなくなりますよね両家が決して相容れないのであれば早めに結論を出しておいた方が吉ですし本当に大切なシーンのために「練習」的に会う機会があった方が良いかも、と思います繰り返しますが以上の話は結婚を前提とした話もし単純に一緒にいたいから、とか一緒の方が生活費がかからないし、みたいな理由なら顔合わせの必要はないかもしれません追伸：お父様のような怖い感じの人ほど筋を通したがりもし顔合わせをしても怒鳴ったりせずむしろ「至らない娘ですがよろしくお願いします」と頭を下げる気がしますようはカッコつけたがりなんですよ

トピ内ID：3929887509

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どうしたら...って

ひるあんどん

2019年02月05日 10:38

どうしたら...とありますが、トピ主が父親を押さえ込むなり、諫言するなり、人と人とのコミュニケーション取り方に対し具申することを考えないのですか？何故、すぐに怒る・怒鳴る・喧嘩腰で話すと言う部分を諌められないのか、叱らないのか判らないなぁ。どうして「１人の大人として情けない！」と言えないの？彼が弱腰だとか云々するレスがあるけれど、先ずはトピ主と父親間の問題でしょう？違うの？私も、そんな相手とは話すのは嫌だな。マトモな話が出来るとは思えない。そして自分の家族に、彼女の父親がそんな人だとしれたら、同棲や結婚どころか彼女との関係を深めることにも懸念を示されるのではないかな。もしトピ主が反対の立場ならどう思う？

トピ内ID：0906822343

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わかりますよ

タイガー

2019年02月05日 13:55

男性ですが彼氏の言い分がわかります。自分に対してキレられるのは覚悟もしてますし、かまわないのですが、家族に対してキレられるのはまた別です。家族に対して酷い暴言などを吐かれたら殴ってしまうかもしれません。ですから自分もそのようなお父さんには会わせたくありません。その彼氏が自分と同じ理由なのかどうかはわかりませんが。

トピ内ID：9925856729

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そんな親では仕方ない

🙂

おっさん3号

2019年02月05日 16:35

彼の気持ちがよくわかります。 >父親がすぐに怒るし怒鳴るし喧嘩腰で話すところがある一体どんな会話でそんなことになるのか？彼がそう捉えているという事は、彼と父上は複数回会って会話をしていますよね。その状況が上記の様子ならハッキリ言えば、「親同士の顔合わせ」どころか二度と父上に会いたくないんじゃないかな。どうしたらいいか？トピ主が否定しないという事は父上のそう言った性格は彼の言うとおりなんですね。であれば、トピ主が父親を短気を直せ、怒鳴るな、喧嘩腰で話すなと説得するしかないでしょう。そんな父親は人としてどうかと思います。そもそもで言えば『その前に相手の両親と会わせろ』こんな事言う人と会いたいと思う人はいるのかって話。「その前に彼の両親と会って話さないと話は始まらないな」見たいに言うんじゃないの？トピ主は父上が原因で結婚が遠のくタイプでしょうね。

トピ内ID：3359789497

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出ていきます

🙂

まみぃ

2019年02月05日 17:50

それ一択。彼もあなたの父を知っていて高齢の両親と顔合わせをすると考えたとき怒鳴ったりしそうだと予想できるのでしょう。ごく一般的な父親は、娘が嫁ぐとなると寂しさはいっぱいでしょうが怒鳴ったり暴言をはいたり、失礼にあたる態度は慎みます。彼の前でも、彼両親の前でも。彼となんどか父親があったとき彼も怒鳴られているのでしょうね。彼の気持ちがとてもよくわかります。あなたの父親はもうそのままの性格で死ぬまで変わらないでしょうしこの際家を出てしまうほうがいいですよ。

トピ内ID：9975022365

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本音は違う

🙂

４０代女性

2019年02月05日 21:22

あなたのお父さんの性格がどうとかいうのは、方便だよ。もう子供じゃあるまいし、いちいち親が挨拶に出向くようなことか？ましてや同棲ごときで…なんでこっちが頭下げなきゃなんないの？と思っているんですよ、彼のご両親は。べつにそんなに本気になって仁義を通すほどの案件じゃないと考えている。そして彼も、自分の親のその考えに共感している。加えて彼は、親に会って審査してもらって許可を受けなければならないなんて！俺を子供扱いして！ぐらいに思っているよね。いわゆる男のプライド的におもしろくない状態でしょう。おいくつの彼氏なのか知らないけど。そしてあなたのお父さんは、大事に育てた娘を安く見られているような、丁寧に扱ってくれないような雰囲気を感じ取って、不愉快になっておられるんですよ。結婚を前提とした同棲なのですから、きちんと誠実に迎え入れてくれる姿勢を、彼とその親に見せてほしいと願っているんですよ。個人的には、あなたのお父さんの性格うんぬん言い出す彼はちょっとどうかと思うなぁ。「おびえてしまうから」って何ですか、その弱者ぶりは。子供ですか？笑本当にあなたのお父さんがものすごく怖い方なのだとしても、会えなければ会えないなりに、お手紙を書くとか電話でお話しして人柄を知ってもらうとか、方法はあるわけでしょ。まぁそれ言い出すときっと彼の親（＆彼）は「人柄を知ってもらうって…娘の相手の親として適格かどうかを試されることか？何だよその上から目線！」って感じるんだろうけど。親も含めて、彼の家は、ダメ家庭の匂いがするなぁ。女の子のいないお家でしょうか？想像力が足りないなぁ。

トピ内ID：9107959307

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最初から疎遠は無理じゃない？

🐤

はる

2019年02月05日 22:10

　トピ主のお父様を知っているわけではないのですが……親に挨拶なしに結婚は余程のことだと思います。挨拶なしで結婚して、結婚後も彼は一切接触を断つつもりなのか、トピ主さんにも絶縁してもらいたいのか、トピ主さんだけは接触してＯＫなのか……彼はどう考えているんでしょうね。「嫌だから避ける」という程度なら、結婚は実現しないでしょうね。なので同棲はおすすめしません。

トピ内ID：5872396404

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彼に顔合わせを拒否されています

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