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婚約者の彼の妹について。

レス166
（トピ主 2 ）
🙂
ナシゴレン
恋愛
先日交際一年を過ぎた彼からプロポーズされたアラサー女です。 彼も同い年です。 プロポーズされたので結婚準備を進めていく予定なのですが一点気掛かりなことが...。 彼の妹がかなりはっちゃけてる(？)タイプなのです。(悪く言えば非常識) 以前一度彼のご家族にお会いした時に、 彼の妹(20代前半)も遅れて来てくれたのですが、 芸能関係の仕事をしておりほぼ毎日飲み歩いていまーす！と言ったり中々20代を楽しく謳歌している子だな？？！と思いました。 それだけならいいのですが、 お店を出る時にその彼の妹が友達に電話で「今終わったからすぐそっちに行く！」と言っていました。結局お店から駅に移動し駅前で彼のご両親とお別れする時には既にいなくなっており、既に友達のところに行ってしまった様でした。 (みんなでお店を出て駅へ向かったので彼のご家族には駅前で最後ご挨拶をしてお別れしようと思っていました。) 彼と彼のご両親は謝っておられましたが、 正直少しびっくりしてしまいました。 ご両親も妹には手を焼いている様子でした。 本当は来たくなかったのかなー、とも思ってしまいました。 これから結納や結婚式もあり、 両家が顔を合わせる機会が数回は必ずあります。 その時に彼の妹がまた同じ様な行動に出た場合、 私の両親(特に父親)が嫌悪感を持たないか心配です。 既にこの話は両親にしており、 私が心配していることも伝えましたが、 父親は「そうなった場合は程度にもよるが何か言ってしまうかもしれない...場の空気はもちろん考えた上で発言するけど」と言っていました。 父親の気持ちは分かるのでそうなった場合はしょうがないと思いますが、今から少し心配です。 私の考え過ぎでしょうか？彼にも言うべきか迷ってますが彼の家族の事なので言い方は慎重に考えるべきだと思っています。 もし宜しければアドバイス頂ければ嬉しいです！

トピ内ID：8810358701

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うーん

🙂
あっついわ
お気持ちは解りますが余計な事は言わない方が賢明では？ 一言が原因で破談なんて事になったらどうします？ そもそも結納に妹も加わるんですか？ 本人とそれぞれの両親の6人というパターンしか聞いた事ありませんが。 結婚式はそれぞれの勤務先関係のお客様や親族への挨拶まわりで ご両親も忙しく彼の妹さんの行動なんて気にしてられないというか 眼に入らないのでは？

トピ内ID：2470326215

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貴女もおかしいです、自覚ないよね。

💰
社会勉強
〉中々20代を楽しく謳歌している子だな？？！と思いました。 この表現自体、貴女も日本語おかしいですよ。 〉既にこの話は両親にしており、 〉私が心配していることも伝えましたが、 何のために伝えたのですか？ 揉めさせるためとしか思えません。 職場ではトラブルメーカーと言われてませんか？

トピ内ID：2810226654

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え、その程度で！？

☀
夏がキライ
率直な感想。 え、その程度のことで！？です。 遅れて来られたとき、遅れてごめんの一言があればそれでいいのでは？ 食事会が終わったならその後どう行動しようとあなたに関係ないじゃない。 食事の途中で挨拶もなく消えたというのじゃなければ。 そして、わざわざ親にまで言うって、、悪い先入観植えつけてどうするの？ あなたのような人が義姉になるなんてちょっと可哀想に思えてきたわ。

トピ内ID：7808705229

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大したことではない

🙂
rain
妹からしてみれば、兄の結婚相手との顔合わせなど大したことではないないと思います。むしろ、面倒かも。 なので、来たくないと思うのも当然で、来てくれただけましだと思います。 むしろ、そんなことに腹を立て、両親にチクるあなたのほうが心配。 結婚生活でも何かあるたびに両親に報告するのでしょうか。

トピ内ID：1277305646

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しょうがなくはない

041
21美
陰でいろいろ言うことは仕方ないですが、相手家族へ直接生活指導みたいなことは、厳に慎むべきと思います。

トピ内ID：8899699622

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様子をみては？

🙂
マスクマン
妹さんもおそらく家で叱られたことでしょうし、まだ様子をみてはいかがでしょうか？ だって嫌がらせされたとか、嫌味を言われたとかそんな感じじゃないんでしょ。 性格は悪くなさそうだから良かったですね。 あと父親が嫌悪感持たないか心配だとありますが、これトピ主のことですよね。 父親はトピの通りのことをおっしゃってるんですから心配はいりません。 トピ主さんは既に妹さんに嫌悪感を持っていて、彼氏さんに言いたくてたまらない感じがひしひしとします。 その後押しをトピでしてもらいたいのかな、と思いました。

トピ内ID：3231047263

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はあ…

🛳
Dxc
婚約者の妹。 まぁあなたからしたら義理の妹になるかもね、という関係性。 あなたの父親がどう思うか。そんなに重要？ 失礼な態度取ったとして… で？ 妹さんがきにいらなかったら… だから？？ 婚約者自体に問題あり、なら気にするのもわかるけど、妹よ？あなたの父親には関係ない人でしょ？ 恥をかくのは婚約者のご両親と妹さんです。あなたが心配する必要もないでしょ。 要するに、あなた自身がその妹に嫌悪感なんでしょ？ 自分が嫌悪感を持ってるなんて言って悪者になりたくないから、もっともらしく父親を引き合いに出してみたんでしょ？？ そういうマインドは、結婚を機に捨てた方がいいですよ。 いつまでパパに守って貰うつもりですか？ そういうのを「親離れ出来ていない」というのですよ。

トピ内ID：5913244901

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気にしない

🙂
いいじゃん
正直、どの辺が非常識なのか分かりませんでした。 別に全員で一緒に駅まで行く必要はないでしょう。 終わったらお店の前で解散で良いし、 次の予定があるからここでっていう人が いたとしてもおかしくはない。 わざわざ時間を作って来てくれたことに感謝するところだと思いますが、 何でしょう、全員で私を見送れってことでしょうか？ それとも、他の予定を入れるのが非常識だとでもいうのでしょうか？ そっちの方がビックリです。 誰も知らないうちに消えたとしたら、 あれ？と思うかもしれませんが、 誰かが知っていて「次の予定が近くであるようで…」とでも言ってくれれば、私なら気にしません。 いちいちそんなことで目くじら立てるようでは、 結婚生活はストレスの連続になると思いますよ。 大好きな相手でも、一緒に住むとイライラすることが多々出てきますから。 うまく受け流す技術が必要だと思います。

トピ内ID：5664573406

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実害がない限り放っておくべき！

🙂
オッサン
　彼の妹がかなり変わっているのは確かですが、何か実害が及ばない限り彼の家族の問題なので口出しすべきではないと思います。 　トピ主もトピ主の父親もなんだか言いたくて仕方がないように見受けられますが、おかしいと思います。 　

トピ内ID：3519821323

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何か言う場面って例えばどんな？

041
きか
お父さんと（未来の）義妹さんが会う 機会って、結婚式当日と、やるなら 義妹さんを含めた両家の顔合わせ会 ぐらいじゃないですか？ １．２度しか会わないだろう人との 会話を想定して、そのセリフとは お父さんもあなたも大げさですよ。 お父さんは実際は関係ないし、父娘で ねちっこい会話してますねぇ。 それともあなたがよほど義妹さんの発言 や最後に挨拶しないで帰られた事を 大きくして話題にしたのかしら？ 義妹さんまあリア充って感じなのかしら。 お兄ちゃんの結婚にそんなに興味ないん だと思います。実感もね。 まあいいじゃんー程度な事をこだわる人は ちょっとした相手の気に入らない部分を 誇大妄想にとらえがち。 姻族で奥さんのそういう性格が起因して 離婚してしまった人がいるので危惧します。

トピ内ID：8215425500

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トピ主さんが嫌悪感を持っているだけ

🛳
海坂
彼の妹が、遅れて来たり終わると友達のところへさっさと行ってしまったのも、彼女の都合があったからでしょう。 無理をして、兄のために顔出しをしてくれたのかもしれません。 トピ主さんは、自分の結婚がスムーズにいくことばかり考えているように感じられます。 彼女が、トピ主さんに悪意を持っていなければ心配することはないと思います。 トピ主さんが、彼女に嫌悪感を持っているだけではないのですか。 結納や顔合わせなどに、彼女が毎回出席するわけでもないだろうし、結婚式で悪目立ちするようなこともないでしょう。 彼の妹と同居するわけでもないし、彼女も兄の結婚にさほど関心を持っていないようなので、できるだけ関わらないようにすれば何事も起こらないと思います。 むしろ、彼の妹のことを両親に悪く話すなど彼女に嫌悪感を持っているトピ主さんの態度が、余計な騒動を引き起こすのではないかと心配です。

トピ内ID：5137787478

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な、何を言うんですか？？

🙂
りーなちゃん
トピ主さんとトピ主さんのお父様が変わった人だなと思いました。 だって、よそのお嬢さんのことを、何を言うんですか？？ 相手のご両親に、 「しつけがなってませんね」 とでも言うつもりですか？？ そういう妹さんを持った彼とのご結婚を認めるかどうかはトピ主さんとトピ主さんの親御さん次第ですが、何かを言う…とは？？ よその「家庭のこと」にどうこう言う権利は、いくら「お兄さんの結婚相手」でも、ありませんよ。 というか、「おにいさんの結婚相手が、妹が非常識だからって「非常識ですね」とでも言えると思ってるの？？」ってことです。 ちなみに、「妹さん非常識ですね」って言ったところでどうにかなるとは思えませんし、言うだけ無駄なんですが、無駄なことを言うのは「嫌味」ですよ。 〉父親は「そうなった場合は程度にもよるが何か言ってしまうかもしれない...場の空気はもちろん考えた上で発言するけど」と言っていました。 父親の気持ちは分かるのでそうなった場合はしょうがないと思いますが、 ちなみに何を言うのか教えてもらいたいです。 それは、その場で言って意味があることですか？？ 『こんな非常識な妹をお持ちの方とは結婚できない！』とかなら、意味あることだと思います。

トピ内ID：7448252201

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逆ですよ。

🙂
雪の精
彼の妹と言っても、人様の娘さんですよ。 なぜ、トピ主さんのお父様が彼の妹さんの態度について注意しようと思うのでしょうか。 そして、顔合わせや結納等の場でそうなったとしても、それを仕方ないと思うトピ主さんも、彼に妹さんの態度について言うべきなのかと思うトピ主さんもおかしいと思いますよ。 彼のご両親だって、成人を過ぎた自分の娘にやや常識に欠けた点があるのは分かっているのですし、手を焼いているということはそれなりに注意もしていると思います。 でも、いくら息子の妻になる人の父親であっても、自分の娘が人様から注意なんてされたら面白い訳がないのですよ。 トピ主さんのご両親が、例えば目の前で彼のご両親からトピ主さんが注意をされたり、何かネガティブなことを言われたら面白くないのと同じことです。 父親が彼の妹さんに何か言っても仕方ないではなく、ご両親には妹さんは若さ全開で少し常識に欠ける所もあるけれど、大目に見てあげて欲しいと伝えておくのが本当であり、トピ主さんの役目だと思いますよ。 彼には、ウチの両親は少しマナーや礼儀に厳しい所があるから、妹さんに少し気をつけてもらえると助かると、そう伝えておく程度にとどめましょう。

トピ内ID：8077721630

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破談の危機

🛳
Nanase
彼の妹さんの行動は決して褒められたものではないでしょうが、酷く怒りが湧いて許し難く、結婚を破談にするのが相当だと思える程に酷いレベルにまでは達していませんよね？ 一方、トピ主さんのお父様が彼の妹さんについてご両親の目の前で苦言を呈する行為は酷く不躾な行為です。 この場合、非常識さ加減・無礼さ加減でにおいて、お父様の方が彼の妹さんを上回ることになると思いますよ。 何とも無礼で失礼極まりないことです。 だって、相手のご両親の子育てや躾を目の前で否定する侮辱行為に該当しますからね。 トピ主さんも『親の顔が見てみたい』という言葉は聞いたことがありますよね？ 言動に問題のある子供や若者に向けられる言葉ですが、親の教育や躾がなっていないから、こんなどうしょうもない人間に出来上がった…と言いたい時の言葉です。 この様に『子供の言動に問題がある＝親の子育ての結果』と捉えるのは、ごく一般的な考え方です。 お父様が彼の妹さんに苦言を呈するのは、ご両親に向かって「あなた方の躾がなっていないからこんな娘になった」と言っているのと同じことになります。 ＞父親の気持ちは分かるのでそうなった場合はしょうがないと思いますが、 しょうがいないとは？ 破談になるレベルですが、破談もしょうがないという意味ですか？ 彼の妹さんが無礼でもこの結婚は破談にならないでしょうが、あなたのお父様が無礼な発言をした場合は、この縁談をぶち壊すことになりかねないと分かってますか？ 百歩譲ってあちらのご両親が息子の為にグッと堪えてくださったとしても、その後、あなたのお父様の心証は最悪なものとなること間違い無しです。 あなたが心配すべきは、彼の妹さんの言動ではなくあなたのお父様の言動です。 お父様が感情的になってあちらのご家族に無礼を働くことがないよう、しっかり言い聞かせて下さい。 取り返しのつかないことになるよ。

トピ内ID：9272914175

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考えすぎです！

🙂
にんにん
確かに、顔合わせの場で挨拶もなく居なくなるのはチョットですが… いちいち自分の両親にそれを告げ口したり、ましてやアナタの父から何か言おうとなんて…傲慢すぎます。 義妹さんとは、そんなに忙しいなら冠婚葬祭くらいしか会わないでしょう。 義妹のことなんて放っておいてください！

トピ内ID：7251017534

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結婚相手としてはトピ主さんとお父さんの方がはるかに危険

🙂
バスケット
妹さんはそこまで非常識でしょうか？ 今時兄の婚約者と会うのって、親に挨拶に来るときにちょっとだけ顔を出す程度じゃないですか？ その次は結婚式でしょうか。 結納の席にまで兄弟が出てくるのってかなり昭和な印象です。 来てくれただけでも十分常識的です。 お店から出た時に「じゃあ私はこれで」と一言も無く消えていたのなら、まあ確かにちょっと礼儀がなってない部分はありますけど、でも通常自分の親にくらいは「じゃあね」という一言はあると思います。 彼女が立ち去りそうな雰囲気があればトピ主さん側から「今日はわざわざありがとうございました」とお礼を言っても良かったと思いますよ。 何より自分の婚約者の身内の悪口を吹き込むなんてトピ主さん最悪。 そしてそれを受けて「何か言ってしまうかもしれない」と平然と言うお父さん。ダメダメでしょう。 結婚前から実家依存のにおいが濃厚です。 今後夫婦で何かあったらすぐに親に言いつけ、娘の言い分だけを信じた父親がしゃしゃり出てきてお説教する未来が容易に見えます。 どうせ先に帰ったことだけじゃなく、妹さんが「はっちゃけてる、毎晩飲み歩いてる」話もしちゃったんでしょうね。 正直今回の妹さんの行動はそこまで大問題だというほどのことは無いと思います。 親にすぐ告げ口するトピ主さん、それを受けて娘の婚約者の妹に一言言ってしまおうとするお父さんの方がはるかに、はるかに結婚相手としては不安に思えるような行動です。

トピ内ID：5617853979

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きっちりした家庭で育ったのですよね。

😣
藤
不躾な妹さんを見て、あなたはびっくりした。 あなたのお父様も、家族に紹介する場というのに、 遅れてきたり、あなたを軽く見られたと思っているのでしょうね。 結婚は、違う家族が一緒になることですから、育った環境や、育て方とか、様々なので、あなたのご家族が違和感を持つことは仕方のないことです。 良くいえば、気さくで、これから家族になるなら改めて挨拶しなくても、また会えるしいいか って妹さん思ったのではないかな 忙しい中をぬって、顔だけは出そうと努力したのかも あなたのお父さんは、娘可愛さに難癖をつけたいのかな そんな非常識な妹がいるなら苦労するから、やめやめ！って。 妹さんと家族になりたくないなら、考えてまては？一生付き合うのよ。

トピ内ID：3551445317

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うーん

041
くま
「それも含めて」が彼との結婚ということ。 違和感あるなら今からでも結婚を止めたほうがいい。 こういうのって違和感感じても悪く言わないのが大人の対応。 それが出来ないなら結婚は早いのでは？ アラサー？

トピ内ID：7763661271

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え、めんどくさー

🙂
あずき
トピ主さん一家がめんどくさい。お父さんまで何か言ってしまうって…。 結婚相手の兄弟にまで文句つけてくるような親って、はっちゃけた妹より厄介でしかない。

トピ内ID：2171768988

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別に気にならない

🙂
チョコレート
他所のお嬢さんの行いを、わざわざ問題視するのはいかがなものでしょう… 私は、トピ主さん方の口煩さの方が問題だと思います。 このトピックスを彼に読んでもらってみては？

トピ内ID：9619290056

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うへー疲れる

🙂
んー
あなた一家の方が嫌です… 20代前半の独身女子相手に、めんどくさいなあ。 そんな口うるさそうな父親にいちいち話すことあります？ しかも「何か言ってしまうかもしれない…」ってお父様、何様ですか？ お相手のご両親の前で妹さんに苦言を呈するつもりなんですか？ > 父親の気持ちは分かるのでそうなった場合はしょうがないと思いますが、 信じられない。 それを「義妹が悪いから仕方ないわ。お父さんの言うことはごもっとも」と見てるわけね？ なんか結婚してもうまく行かない2人だと思う。 合わないよ、あなたたち。

トピ内ID：9381441034

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うーん

🙂
ゆきだるま
考え過ぎというか、自分のイメージと違ったからと、 変に貶めようとしている気がしてならない。 兄弟であれば、顔合わせに初めから最後までいなければいけない ものではないし、顔合わせの日と決まる前に予定が入っていた可能性も あるから、想像だけで判断して決めつけてしまうトピ主さんのほうが 人として残念だと思う。

トピ内ID：6613160426

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何が問題なのでしょうか

🐱
もね
困った子だなぁという印象はあるけども具体的に何を心配しているのかさっぱりわかりません。 ＞お店を出る時 いきなり出てきたけどなんの店？ ＞本当は来たくなかったのかなー、とも思ってしまいました。 途中のあなたの文章がおかしいのでよくわかりませんが、どこからから妹さんが電話してきて「すぐ行きます」と言ったから来たんですよね？ その後、挨拶だか駅に行くまでだかに消えたってことでしょ？ なぜそれで本当は来たくなかったにつながるの？ 来たくなかったらそもそも電話しないし。 ＞父親は「そうなった場合は程度にもよるが何か言ってしまうかもしれない...場の空気はもちろん考えた上で発言するけど」と言っていました。 何を言うの？ 途中から来て消えただけでトピ主の父親が何を口挟む必要があるのでしょうか。 その場合、あなたと義父母の間にしこりを残すことになります。 ＞私の考え過ぎでしょうか？彼にも言うべきか迷ってますが彼の家族の事なので言い方は慎重に考えるべきだと思っています。 彼にも言うべきかって何を言うの？ 妹さん失礼だよ！とか？ うちのパパも怒ってるし何か言うかも！とか？

トピ内ID：4867448887

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僭越

041
日向
よそ様の家庭に口を出さない方がいいと思います。 彼妹に目に余るところがあってもです。 注意は彼両親がすることです。 トピ主さんにアドバイスするとしたら、 「お父さんに我慢してもらう」ことでしょうか。 結婚後も彼妹に深く関わらないほうがいいと思います。 人間関係を円滑にする為にも、 ある程度のルー力は大事ですよ。

トピ内ID：2444489248

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妹がお姫様

🙂
ruru
トピ主さんは自分が主役になれないと気に入らない人ですか？ 今後も奔放な妹に振り回されたり不快になったりすることがあると思うけど、自分の父親を出してくるような事はしない方がいいと思う。 もしそうなったら彼の父親も黙ってないと思うよ。 彼家族の中では妹がお姫様なんだろうから。

トピ内ID：8424631951

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家庭の数だけ価値観がある

🐤
ミライ
私の実家はトピ主さんのご実家と似た価値観だと思います。 私や私の兄弟が挨拶なしに失礼する行為をしたとしたら、非常識だときつく叱るでしょう。 しかしそれは我が実家に限ったことです。 夫や夫の兄弟が同じような行動をしたとしても、両親も私も口出しなんて絶対にしません。 トピ主さんのお父さんの考え方はまちがっています。 家庭にはそれぞれの価値観があり、例えば反社会的・非人道的なことなどを除けば、必ず正しいなんてないんです。 トピ主さんのお父さんは、お相手の家庭にご自分の価値観を当てはめ、非難までされようとしています。 これは僭越な行為です。 結婚とは、異なる価値観の者同士が、なんとか折り合いをつけることの繰り返しです。 自分の常識は他人の非常識。 逆もまた然り。 繰り返しますが、私はトピ主さんと同じ感覚です。 しかしそれを他所様に当てはめるのはちがいます。 トピ主さんは自分のお父さんは絶対に正しいとお思いでしょうが、ちがうと思いますよ。

トピ内ID：1407094969

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矛盾している

🐶
love
お父さんが彼妹に嫌悪感を持つ事が心配と言いつつ、初顔合わせの時の状況をトピ主さんの嫌だった感情を含めて話してますよね？ お父さんにさも非常識でしょ？と言わんばかりに告げ口したから、寧ろ嫌悪感を持たせることになりましたね。 お父さんも相手のご両親の前で何か言ってしまうかもなんて言ってるあたり、ちょっと危険な感じがします。 普通は心の中で思っても口には出さないのが大人の対応ですから。 彼妹に嫌悪感をもたないようにするには、トピ主さんの感情は隠して良いところを父親に話しましょう。 例えば、今回の一件も「友人との約束があったのにもかかわらず忙しいなかわざわざ来てくれたのよ」と言えばよかったのです。

トピ内ID：9081561156

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トピ主様の上から目線と悪意

🐱
nekoneko
二十代前半の女性の言動としては、他人が咎める程とは感じません。 兄の結婚相手との顔合わせなんて、妹の価値観での順位はかなり下位です。 上位は仕事、恋人、友達のことです。その次に家族や趣味かな。 トピ主様もそうではありませんでしたか？ ご両家の顔合わせはでは無かったのですよね。 忙しい中、予定も有るのに、遅れながらも出席してくれた事への感謝は無いのですか？ 挨拶もそこそこに去ったのも、もう気持は終わった事より次の予定に行ってしまったのです。 「本当は来たくなかったのかな」って捻くれすぎ、悪意をかんじます。 義理の姉になる人と仲良くなりたいから、時間を割いて来てくれてありがとうじゃない？ 「それだけならいいのですが」って、上から目線の嫌な言い方。 「ご両親も妹には手を焼いている様子」も勝手な想像で、とても失礼な言葉。 これくらい大した事じゃないと微笑ましく思いながら、他人のトピ主様の手前、お行儀が悪かったと謝罪されただけでしょう。 彼の妹を非常識と言われますが、トピ主様の考え方は常識から外れていませんか。 たった一度会っただけで非常識と決め付け、今後の言動まで危惧するとは失礼過ぎて、信じられない。 「私の考えすぎでしょうか？」考えすぎどころか妄想です。 「彼に言うべきか迷っています。」 言ったら良いですよ。 「妹の行動は誉められたものでは無いけど、そこまで言うほどか？」 「ちょっとふざけたところもあるけど、僕の結婚を喜んで君と仲良くなりたいから忙しい中来てくれたんだよ。」「僕は無理しなくても良いと言ったのに来てくれて嬉しかった。けど、君は妹の気持ちを悪く捉え、あら探ししていたの？」 彼の受け取り方はこんなかな。

トピ内ID：5684920187

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兄弟まで呼ばなくてよい

💍
婚約中
顔合わせ、結納は 本人と両親の6人だけで良いのですよ。 妹さんには結婚式への出席だけで 十分です。

トピ内ID：5020465398

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似てます、貴方方親子

🙂
B72
貴方親子が上から目線で自分のおこないが 何事も正しいと、他所様の娘さんの行動を 正そうなんて何様だとおもいますね。 これから結婚して別世帯になるのに その妹の事まで、結婚もしていない 婚約者の父親が口出しする方が何倍も失礼な事 ですよ 妹さんそれ程失礼でしたか？ これから結婚しても父親にこぼし その度に問題を大きくしそうですね。 貴女もこだわりが有りそうで 多分そのご家庭とは上手く行かないでしょうね

トピ内ID：5506092483

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