彼の元カノを、結婚式に呼ぶか否かで悩んでいます。

レス129

（トピ主 0 ）

🐱

まるねこ

2019年02月05日 20:24

恋愛

私も彼も20代で、2年ほど付き合い結婚をすることになりました。現在同棲中で関係性はとてもよく、彼が優しい人で、今まで一度も喧嘩をしたことがありません。元々付き合う前はお互いが一番の親友のような存在で、彼が以前お付き合いしていた方の話や恋愛相談もたくさん聞いてきました。元カノさんとお会いしたことはありませんが、彼から話を聞いていた限り、とても人として素敵な方でした。付き合っていた頃彼は溺愛していて、結婚まで考えていたと聞いています。結局元カノさんから彼が振られてお付き合いは終わり、その後私と彼のお付き合いがスタートしました。彼と元カノさんは別れてはいますがサークル内の友人ということもあり、今でも交友関係が続いています。お互いに親友のような存在で、月1で2人ないし複数名で食事もしてます。（私も彼も男女間に友情は成立するという思考のため、異性と会うこと自体は気にとめません。）彼のことは信じているので浮気は心配していませんが、彼が元カノさんと会うたびに、どこか心の中でシコリが残ります。結婚式の招待客を決めるとなったとき、彼の友人リストに元カノさんの名前を見かけて、とても複雑な気持ちになりました。今では元カノさんを大切な友人として見ていることは分かりますし、それ自体は素敵なことだと思っています。もう会わないでとか、そんなことを言う気はありません。彼が結婚式に呼びたいなら、それを叶えてあげたい気持ちもあります。ただ、自分の中で気持ちの整理がつきません。元カノさんを友人として大切にして欲しい気持ちと、元カノという立場に嫌な感情を持ってしまう気持ち、どうしたら折り合いをつけられるでしょうか。似たようなことで悩んだ方がいらっしゃれば、その時どのように行動されたかお教えいただきたいです。

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え・・・？

🐤

sono

2019年02月06日 10:58

呼ばないでしょ(笑）それをシレっとリストに入れてる彼がどうかと思うよ。優しくないじゃない・・気遣いゼロ。あなたが友人関係に口出さない事を良い事に調子に乗りすぎです。そりゃモヤモヤして当然ですよ。他の人なら迷わないですよ。え？呼ぶわけないでしょ！で怒ってもいいところです。ちょっと甘やかしすぎじゃないですか？そのおかげで相手はあなたに対して気遣いしなくなってますよ。そんなの呼びたいと思ったとしても、あなたに要相談すべきことです。シレっとリストに入れる前に。呼ぼうと思うんだけど君はどう思う？君の気持ちは？あなたが持ちかけなくても、たとえ呼ぶにしても、彼からそう相談があるべきですよ。何をシレっと呼ぶ気でいるんだ！って話です。サークル内の友人で今でも関係があるのは良い（もうこの時点でやめてと言ってもいいくらいですよ）月１で食事も良い（これも許容しない女性だっているくらいだよ。せめて二人っきりはやめろと・・）これからも友達付き合いするのは良い、それでも結婚式まで普通に呼ぶな。そこだけは私的には複雑。会う事はしたくない。結婚式なんて尚更見てほしくない。これくらいちゃんと主張しなよ。そんなのあなたでなくても「は～？？？」ってなる話ですよ。私なら友達付き合いにだって疑問を持ちます。やっぱりそれは元カノなのよ・・・嫌な感情持って当然。それが分からない男がどうかと思うよ。何当然の様に呼ぶつもりでいるんだよ・・・って話です。彼女だけ省くのは気が引けるのかもしれないけど、新婦を悲しませてまでする事じゃない。どっち優先だと思ってるんだって感じです。そもそも彼女だけ省かずに、彼女の周りの人数人呼ばなきゃいいだけ。元カノだって呼ばれなくても「そりゃそうだ」って思うよ(笑）私が結婚式に行けるわけないよね～って話です。

トピ内ID：8588112988

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誰だって嫌

🙂

ねこ

2019年02月06日 10:58

前に結婚まで考えてベタ惚れで肉体関係有り有りの人を結婚式に呼ぶのは嫌だし、複数ならまだしも二人で出かけられるのは私も嫌です。何の肉体関係も恋愛関係も無いサークルメンバーとしての男女の友情は理解できますが、お互いのホクロの位置まで知ってる間柄で彼が結婚意識した元カノは“何の関係も無い”では有りません。理解者ぶったり、良い人ぶっるのは今この問題に関しては必要無い。この問題をきちんと夫婦で話し会えないと、結婚も長続きしません。そんな事も話し合え無い間柄では結婚生活長続きしません。それに話すなら今です。結婚を機に独身では無い、既婚者としての責任が発生します。既婚者として、元カノとは一線をおき、二人では会わないなどトピ主さんと彼で話し合い約束事を作りましょう。今後子供が授かった時、育児方や関わり方について夫婦が必ずぶつかる試練の場です。ここを乗り越えて信頼出来る家族となっていきます。結婚の時にきちんと線引きして無いと、この試練の場で彼が元カノ甘えて愚痴を言ったり、現実逃避に会いに行ったり行動がエスカレートする可能性大だからです。この時になって、嫌だとか、やめてほしいとか初めて彼に伝えても、何で今更鬱陶しい！益々家に帰りたく無い、元カノの方がマシ、結婚相手間違えたまで発展する可能性大です。一度関係もって結婚まで意識した男女の関係を、理屈や綺麗事で包み込んで、理解力の有る自分に酔ってはいけません。理解力有るのでは無く、大切な問題から逃げてそれに言い訳付けてるだけです。

トピ内ID：3699986766

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元カノとは会いたくないですよね

🙂

ミーちゃん

2019年02月06日 10:58

彼が個人的に元カノに会うのはいいけど、夫婦の領域にまで元カノを入れないでほしいということだと思います。元カノの話しは聞くけど、会いたくはない。・結婚式に招待する・新居に招待する・家族参加のバーベキューなどトピ主が元カノと会うような事はしたくないと伝えるしかないと思います。特に結婚式は、写真やビデオ、席次表など形に残ります。結婚のスタートである結婚式に元カノの姿や名前があるなんて・・・結婚式の招待客から見ても、元カノを招待するなんて気持ち悪いと思う人もいると思います。特にトピ主のご両親は嫌だと思いますよ。また、お酒がはいると新婦と元カノを比較するような馬鹿な発言をする人が出るかもしれません。結婚式は二人のもの。そして招待客をもてなす場。彼が元カノをどうしても招待したいのかと彼の気持ちをきちんと聞いた上で、話し合って見てください。（以外とサークルの人だからという理由かもしれませんよ）

トピ内ID：5741842968

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物分かりの良い彼女を演じなくても良い。

💤

気持ちは正直に。

2019年02月06日 10:58

ごめんね。演じるって書いて。でも男女間に友情は成立するとか友人として大切にして欲しいとか、元カノは素敵な女性だとか。。。本音ですか？。心にしこり残るって言っているのですから本音では無いですよね。確かに男女でも其処に異性として意識が無ければ友情関係成立するでしょうね。現在は彼も元カノもお互いに異性として意識してないと言っても過去にはお互い異性として意識して結婚迄考えていた訳です。そうなると普通に友人に戻ると言っても後腐れなくとは言えないし、お互い頭の隅に何処か意識しているのでは？と考えますよね。トピ主さんのモヤモヤする気持ち当然だと思います。彼に本音話してお互い異性の招待客は止めようと話したら如何です？。此処でモヤモヤしたまま結婚式で見たことも無い彼の元カノを呼んで、結婚式の最中「この人が元カノなのか？。」と意識しそうで結婚式楽しめませんねぇ。そして彼と元カノのお付き合いをサークル仲間が知っているのなら、招待されるサークル仲間からも好奇の目で見られそうです。←これは余計な想像ですけれど。何れにしろ何処か気持ち引っかかるのなら、彼と話し合いましょう。此処でトピ主さんの気持ち無視して迄元カノ呼ぶと言うのなら喧嘩しない位優しい人でも無神経な人となります。でも元カノ来ますかね？。トピ主さん曰く素敵な女性ならトピ主さんに失礼だと来ないのでは？。

トピ内ID：4988676667

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そもそも呼ぶのは同性

🐶

びっくりポチ

2019年02月06日 10:58

考え古いでしょうけれど新郎なら男の友人、新婦は女の友人を招待というのがオーソドックスです。 “元カノさん”だなんてイイコぶってないで、トピ主さんカップルはやっぱりイヤだから考え直してほしい！と、喧嘩してでも本音中の本音で語り合う時期に来たのでは？と思います。

トピ内ID：4663126992

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レスします

🙂

ニラ子

2019年02月06日 10:58

元カノ元カレって要するに身体の関係が過去にあったって事だよね？その相手と今はいい友達だからって本気で思ってるのかな？過去に身体の関係を持ちながら恋人として付き合った男女がただの友達としていい付き合いが続けられるもんなの？トピ主も過去の話だからって簡単に割り切れるの？しかも結婚式に招待なんて50歳過ぎた私にゃ到底理解出来ない話なんだけど。相手の女もどのツラさげてドレスアップして来るつもりなのか想像すら出来ないわ。今の若い子達はその辺りスパッと割り切っておざなりに出来るのかね？同じサークルで数人過去に付き合ってましたなんて話ならそれこそその数人が結婚式で同席なんて事にもなるよね？そもそもサークル仲間って全員結婚式に呼ばなきゃいけないの？そんないわくや過去があっても？謎が多過ぎておばちゃんには全く理解が出来ないわ。上手くレスが出来なくて申し訳ないんだけど新婦であるトピ主が少しでも不快に思うゲストは呼ばない方が良いのでは？って言うかそのユルい神経の新郎と本当に結婚して大丈夫？なんだか心配になってきたわ。

トピ内ID：5531523433

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無理してない？

🐱

ふぶき

2019年02月06日 10:58

ご結婚おめでとうございます。トピ文読んで思ったのは、トピ主さん、元カノの事に関して、寛大でありたいと思っているようだけど、全く成功していないって感じだよ。大丈夫？＞＞彼のことは信じているので浮気は心配していませんが、彼が元カノさんと会うたびに、どこか心の中でシコリが残ります。＞＞彼の友人リストに元カノさんの名前を見かけて、とても複雑な気持ちになりました。＞＞彼が結婚式に呼びたいなら、それを叶えてあげたい気持ちもあります。ただ、自分の中で気持ちの整理がつきません。本当はイヤなんでしょう？元カノの存在。＞＞元カノさんを友人として大切にして欲しい気持ちと、元カノという立場に嫌な感情を持ってしまう気持ち、どうしたら折り合いをつけられるでしょうか。彼がすごく好きでフラれた相手なんでしょう？例え、彼と元カノの関係に何の疑問も無かったとしても、折り合いをつけられる人の方が少ないと思うよ。それと、彼の友達は、多分みんな元カノの事も良く知っているんだろうけど、あなた、元カノとは面識もないのでしょう？普通は、それだけでかなりの疎外感を感じると思うけどね・・・。あなたがイヤならイヤだとちゃんと言わないと、このままずっと、あなたと彼と元カノの関係は続いちゃうよ。

トピ内ID：0967790534

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既に友人だから、結婚式に呼びたいと思っている

たろすけ

2019年02月06日 11:19

私の元同僚は、結婚式の２次会に私を呼びました。元同僚（私が退職したので）とは、同じプロジェクトに関わることになり、残業後に飲みに行ったりしてました。彼女がいるのは知っていましたが、私は既婚でしたし…ところが、彼女の方は彼の話題に出てくることが面白くなかったようではあります。結婚式の２次会で、私は初めて新婦に会いました。少しお話しして、私に対する誤解が解けたように感じましたよ。その後３次会でも楽しく飲みましたから。元同僚は、元カノも呼んでいました。元カノのことはその経緯もばっちり話していたようですから、こちらは、誤解ではなくて、事実です。会わないで、想像を膨らませるより、会って、彼にも、元カノにも恋愛感情がないことを確認したほうが、今後も元カノと彼は会うんでしょうから、いっそすっきりするのでは？

トピ内ID：3014175536

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簡単

さくら

2019年02月06日 11:19

>私も彼も男女間に友情は成立するという思考のためあなたは違った、というだけです。お幸せに。

トピ内ID：1916444627

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大切に想われてないような気がする

🙂

fraction

2019年02月06日 11:19

ごめんなさい、ちょっと厳しいこと書かせて頂きます。幾度もフィジカルな関係があったであろう異性と、いつまでも二人っきりで逢う必要性が全くわかりません。友達ってのは、わかりますよ。付き合いもあるでしょう。ある程度節度のある頻度ならわかります。しかし、付き合ってる異性がいるのに、過去の異性と平気で「友達」とか「親友」と言う免罪符をだして、二人っきりで会って何の話をするんだろう、そこはお互い気を使う所ではないでしょうか、特に今の時期は。それも過去の散々仲の良かった時の話を知っているなら、尚更、気分が良いものではないと思うし、トピ主様のその感情も当たり前ではないでしょうか。トピ主様がどう考えようと、客観的にみて「そこは配慮するべき」点だと彼が気付かないと。彼女を大切に思っているなら、やらないことだと思います。彼が無神経すぎ。ましてや、男性って、過去を引きずる人が多いので、フラれた立場なら、未練ありに思えますけど。そんなに簡単に気持ちの切り替えが出来るものでしょうか。二人だけしか知らない時間や思い出を共有した者同志は、簡単に二人だけの秘密を持ちますよ。元カノさんが、彼氏に言い寄ったらどうなるでしょうね。自分の気持ちを正直に彼に話した方がいいと思います。「嫉妬深くない自分」とか「寛容で心の広い自分」を演じなくていいと思うけど。確かにサークル内で元カノだけ結婚式に呼ばないのも変ですが、今の彼女が「嫉妬深い」と知ったなら、普通は元カノが気を効かせて「辞退」するものだと思います、元カレの幸せを願うなら。だから、今の状態が嫌なら「嫉妬深い女」を演じたら良いのではないでしょうか。

トピ内ID：7496771007

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お断りしたら？

🐤

しかくいぬ

2019年02月06日 11:19

彼の親御さんもいらっしゃるのでしょ？親しく話されたら嫉妬しませんか？写真は残ります。嫌じゃない？申し訳ないけど私の中でけじめとして彼女を呼ばないでほしい。私は彼女に嫉妬している。あなたは笑うかもしれないけれど正直な気持ちです。これからは私と沢山思い出を作って欲しいからそのスタートは彼女なしで始めたい。だって本当に写真に写っているだけでモヤモヤするんですもん。断れるなら断った方が良いと思うのですが。

トピ内ID：4427280661

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ぜったい

😑

ぺんぎん

2019年02月06日 12:44

呼ばない方が良いと思います。一生記憶にも記録にも残りますよ。

トピ内ID：4655263708

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私の時代では

🐶

ミケ

2019年02月06日 15:11

絶対に呼びません。アラフィフ主婦です。例えば、女性の場合、友達の元カレと婚約、結婚、となった時、本人の口からは絶対に言いませんでした。まわりからそれとなく吹き込んで、結婚の話を聞かされた女性が「水臭いじゃない」と許容した態度をとるか、逆上して怒りだすかはケースバイケース。けど、いずれも二次会すらも出席しません。少なくとも私の若い頃の私のまわりはそうでした。

トピ内ID：0735810038

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心のままでいいと思う

🙂

クララ

2019年02月06日 16:00

「今では元カノさんを大切な友人として見ていることは分かりますし、それ自体は素敵なことだと思っています。もう会わないでとか、そんなことを言う気はありません。彼が結婚式に呼びたいなら、それを叶えてあげたい気持ちもあります。ただ、自分の中で気持ちの整理がつきません。」下手に理解者になる必要は無いんじゃないかな? はっきり言って嫌なんですよ、そんなけじめ無く、身体の関係あった人とずるずると会い続けられるのが。そうでしょ? 複数名ならわかるけど、そもそも2人きりで会う必要性は何? 焼け木杭には火が付き易いですから、彼氏にはもう結婚するのだからけじめをつけて欲しいと言って、彼女の招待を取り消してもらったらどうですか? 結婚式や出産の時の嫌な想い出に限って一生モノになるんですよね、これが。妻が嫌がっているとは微塵も思って無いですよ、男は鈍感ですから。そんなにモヤモヤするなら、私だったらもっと声高に叫びます。もう個人的に連絡とらないで、2人きりで会わないでと。そうしなければずれーーーっとモヤモヤは続くと思います。

トピ内ID：9106751225

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立場は違いますが…

🐱

うっかり者の元カノ

2019年02月06日 16:00

トピを読んでびっくり。私、全く同じ立場になったことがあります。トピ主様ではなく、元カノの方ですが…。サークル内の友人というところから、別れた経緯、結婚式に呼ばれたところまでそっくりそのまま。当時私は、元奥さんや元カノが、友人として結婚式に呼ばれるのが割と普通な国に長～く住んでいたので、あまり違和感なく、帰国ついでに出席しちまいました。大丈夫かどうか一応確認はしたのですが、奥さんも了承済みときっぱりと言われ、わだかまりは全くなかったので、思いっきり祝福気分でうっかり出席。しかしながら後で、奥さんは納得していなかったのでは？と感じることが多々あり、断るべきだったと思いました。トピ主様、納得できない、嫌な感情を持ってしまうのなら、今、彼に正直に伝えてあげてください。彼に強く言われたら、元カノさんは私のようにうっかり出席してしまうことでしょう。２人で会わないでとも言っていいと思います。私は結局、「奥さん、言えないだけで、本当は嫌だと思う」と伝え、会わないようにしました。元彼は「大丈夫だって！」と言ってましたが、随分経ってから奥さんに「本当は物凄く嫌だった」と言われたそうです。私が写った結婚式の写真やビデオは、今も見ないようにされているそうです。結婚式に呼ぶと、元カノが写った写真やビデオを後々も見ることになります。それでもイラっとしないかどうか、よーくお考えになって下さい。元カノも、私のようにうっかり忌物になりたくはないだろうと思いますので、今伝えてあげて下さいませ。

トピ内ID：7421504894

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本当に成立するなら…。

本心

2019年02月06日 17:20

男女に友情が成立すると本気におもうなら悩みませんよね？本当は信じていないのではないかな。しかも二人は恋人同士だった訳で…。うーん。私は男女に友情は成立しないと思いますよ。例えトピ主さんがそう思うとしても、私のように成立しないと思う人間もいます。問題は彼や、元カノがどう思うかじゃないですか？そして男女間に友情が成立すると思う人ほど、別れた後も友人という形で関係が続きます。だけど一度親密になった男女が普通のお友達感覚になれるとは思えません…。因みに、私は男友達は知り合いの域です。だから厳密に言えば友達ではないです。以前、好意をよせた男性と友達以上恋人未満の不毛な関係になりました。表面上はお友達です。完全に絶縁しましたが…黒歴史です。私は以来、男女間の友情は無いと思っています。思うのですが、たとえ彼と元カノが友達だとしても、結婚式の出席は控えるべきです。時代なのかも知れませんが昔は異性を友人として呼ぶのは非常識でした。まして元恋人を呼ぶと言うのは非常識極まりないと思います。嫌なら嫌と彼氏さんに、言っても良いと思いますよ。それで心が狭いとは思いません。普通の感情だと思います。

トピ内ID：2105122909

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物分かりいいふりをしてるように見える。

💡

もふ

2019年02月06日 16:33

ちょっとキツくてごめんなさいね。元カノさんに嫉妬してるだけだと思います。友情→愛情との事で、あなたとの付き合いでは元カノほど溺愛、ラブラブ(失礼)じゃないのではないかな？だから、如何にもな恋愛だった元カノさんを呼びたくないかなと思いました。異性の友情は成立する、と書かれていますが、その割には友情と愛情の境が曖昧だなー。同性の友人とどれだけ仲良くなっても、基本的に恋人、体の関係にはなりませんよね。あなた方の場合、友情→愛情にシフトしているしある意味、都合よく隠れ蓑として浮気もできるよなあ、という感じです。まあ、信頼と、信用が重要なんですが、そういう曖昧さがあるなら、異性の友情は～とか言わずに普通に不安になったって事で話し合ったほうがいいんじゃないでしょうか。あまり物分かり良いふりしすぎるとこれから辛くなりますよ。

トピ内ID：6064854608

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二次会からにしたら

匿名

2019年02月06日 16:47

モヤモヤしているなら、無理せずに親族も出席する披露宴に元々交際されていた彼女の招待は控えてほしいとお願いしたら良いと思います写真も残りますしね、見るたびに悲しくなるなんて嫌ではありませんかお酒も入りますし、どこかから親族の耳に入るかもしれません二次会からはサークルのお仲間を皆さん、男性も女性もご招待されたら良いと思います新郎側の出席者にまで口を出すのは憚られるかもしれませんが、トピ主さんご夫婦のお持て成しの場ですきちんと話をされた方がいいと思いますよ

トピ内ID：2283025679

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男の見栄

🐧

白クマ

2019年02月06日 16:47

トピ主様は彼にとって自慢の彼女なのだと思います。「君にはフラれたけれど、僕はこんなに素敵な女性と結婚するんだよ。今更、後悔しても遅いけどね」と元カノに見せつけたいのでは？元カノに未練があるとか、そういう理由で結婚式に招待するのではないと思います。トピ主様はご自分にもっと自信を持つべきです！

トピ内ID：7796722783

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嫌なら嫌と言いましょう

🙂

箱入り娘

2019年02月06日 17:31

私は元カノの立場ですが、招待されませんでした。その時の元彼がものすごく感じが悪くて、(仲も悪かったです…) そいつがいない場でものすごく切れていたんですが、誰かが「奥さんと相談したんじゃない？」と言ったのを聞いたら「仕方ないか…」と怒りがおさまりました(笑) 結婚式に呼ばなくても、友達でいられる人はいられるので… トピ主さんが嫌ならはっきり断ってもらうか、納得できるまで話し合うべきだと思います。

トピ内ID：9142490256

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気持ちが割り切れるのであれば、ケジメになりますよ。

🐶

おじさん

2019年02月06日 17:31

　元カノ、元カレという程の大袈裟なものではありませんが・・　私達の結婚式には妻のBFに新婦の友人として出席してもらいました。デートという程ではありませんが食事その他、妻が仲良くしていた人です。妻に好意をもってくれていて結婚直前までモーレツにアタックしてくれていたことを私も知っていました。　私は仲の良かった女性の結婚式に呼んで頂きました。新郎と共通の友人であり新郎側の友人としてです。仲がよかったのはご主人も知っていますが、今でも二人との人間関係は良好です。　もちろん裏切りや不適切な関係はなく後ろめたいものがないから出来ることですが、良いケジメになったような気もします。妻と元BFが用事のついでに食事をする位はおおらかな気持ちで許容できますし、友人の奥さんともケジメをつけて気楽に話をすることが出来ます。考え方次第ですね。　でも無理はいけません。もし割り切ることが出来ないのであれば、素直に彼と相談をして下さい。愛されているのであれば、その程度の事ならば配慮してもらえると思います。しかし初恋の相手と結ばれたわけでなければ、あなたが知らない過去という心の隙間は残るはずです。これからゆっくりとその隙間を埋める自信を育てて下さい。　とにかく結婚おめでとう。悩みのない結婚はありません。今の悩みもいつかは良い思い出のひとつになると思います。まずは幸せになって下さい。

トピ内ID：7035854590

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気遣いが無いです。

🙂

な

2019年02月06日 16:54

元カノを招待する彼の神経が解らないです。しかも、トピ主さんは彼が振られた経緯迄知ってるのに。そして、出席する元カノも解らない。私なら適当な理由つけて辞退します。二人共トピ主さんへの気遣いに気持ちは無いのかな。

トピ内ID：7906944702

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直接目撃するのは止めた方がいい

🙂

紀州

2019年02月06日 17:20

今までは話に聞いているだけだから、何とかモヤモヤしつつも許容出来たんです。そうやって友人関係に口出ししないトピ主さんが彼にとって気楽でもあり、ありがたかったはず。でも実際に目にしてしまったら、彼と元カノが親しげに笑っているのを見たら、今までのように飲み会に送り出せるでしょうか。しこりは小さくなりますか？きっとならないでしょう。本人達は自然にふるまっているつもりで、実際浮気はしてないとしても、ちょっとした仕草、距離感、言葉遣い、トピ主さんに向ける目線などに、なんの引っかかりも持たないという自信はありますか？もしそれで辛くなって今後飲み会を嫌がるようになったら、彼は素直に聞いてくれるでしょうか。今モヤモヤしつつも許容出来ているのは会っていないからです。少なくとも結婚式はお二人に何の一点の曇りも無い日であるべき。嫉妬かもしれないけど私は来て欲しく無い。会いたくないとちゃんと伝えた方がいいです。さらにこう伝えることでトピ主さんが彼と元カノの付き合いを本当に何も気にしていないのではなく、一抹の不快感を覚えていると言う事に気付くでしょう。その方がいいですよ、きっと。これが当たり前なんて思われたら困ります。

トピ内ID：9094874182

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姉の結婚式に姉の初彼がいた

☀

歩こう歩こう私は元気

2019年02月06日 17:31

姉の結婚式で高校時代の友人グループの席の中に元彼がいました。まぁ交際期間も短かったしその後も友人として付き合っていたし何より別れてから6～7年経っているというのも大きかったかも。（義兄には付き合っていたことは言っていないらしい）でもトピ主の場合は誰が元カノか知っているわけですしその方を外すのは難しいのでしょうか？幾ら同じサークルだからってサークルの人全員を呼ぶわけじゃないのならお断りしても良いと思います

トピ内ID：5531126089

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大人になろうよ

🙂

ああ嫌だ

2019年02月06日 19:02

いつまで「元カレ～元カノ～友情は続くよ～」ってなこと言ってんですか？もうお付き合いが終わったのなら節度を持って接するのが大人です。相手（現彼女，妻）に不愉快な思いをさせる男はお子ちゃまです（笑）いくら友情が成立してるって言っても，普通は結婚式に呼ばないです。どなたかも言われていますが新郎は男性の友人を，新婦は女性の友人を呼ぶのが一般的です。それにあなたも理解のある彼女振っていますが，「心にシコリが残る」って随分と矛盾したこと言いますね。全然理解していないし嫌なんでしょ？彼みたいな男って，この先ずーっと事あるごとに元カノを登場させますよ。新居や子供のお披露目などに絶対呼びますよ。

トピ内ID：6832408457

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思ってること素直に話す

🙂

あいこ

2019年02月07日 11:23

彼氏さんに、元彼女を招待するのは嫌だとここで書いてる通りに素直に話してみてください。そしてじっくり話し合ってください。もし呼ぶのであれば、主さんのもやもや感がなくなるような理由を彼氏さんが説明する義務があると思います。

トピ内ID：5314995893

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始めが肝心

🙂

maimai

2019年02月07日 10:35

理解ある彼女（妻）を演じているけど、本当は嫌なんでしょう？グループならともかく2人で会うことも許しているんですか？信じられません、結婚を考えた相手なのに。たとえ彼女が結婚して子どもがいたとしても嫌ですね、私なら。彼を信じている、いないの問題ではないですよ。他人から見て不自然です。トピ主さんが寛大なふりをしているから、彼は調子に乗っているんですよ。始めが肝心ですよ。嫌なものは嫌と言わないと。後になって「嫌だった」と言ったら「平気な顔していたじゃないか」と言われますよ。いい機会だから「結婚したら彼女とは二人で会わないで」と言いましょう。もちろん、元カノは結婚式には呼ばない。二次会か後日友人たちの会でお披露目したらどうですか？そうすれば元カノさんも「そういうポジションになったのね」と理解します。結婚式に呼んだら元カノも調子に乗りますよ。

トピ内ID：3248749896

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彼がおかしい

🙂

koko

2019年02月07日 10:35

元カノと複数はともかく、2人で会うのはアウトですよ。しかも結婚式に呼ぶなんて。元カノが上司で立場上どうしても呼ばざるを得ないとか、そういう事情があればまだわかりますが、単に交友関係にあるから呼ぶというのはおかしいです交際していたことを周りも知っているならグループで元カノ一人呼ばなくても誰も何とも思わないですよ何なら男だけ呼べばいいんですよ理解のある彼女を演じなくていいですよ。嫌なことは嫌だと言いましょう。

トピ内ID：9508352388

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他人事の一般論と分ける

♨

ちゃんぽん！

2019年02月07日 10:35

彼からの「器の大きい彼女」評価を失いたくないのかな？付き合う前から、相談相手の友人女性というポジションだったのですね。元カノの人間性を認めつつ、現在の友人関係も成立すると考えている。そんな婚約者が、今更、まーさーかーのー披露宴招待反対！今まで喧嘩が無かったのは、ものわかりがよかったから。そんなに優しい彼なら、その気持ち、わかってくれるんじゃないのー？いや、気付いてるんですよね？いまだに元カノと気遣いなく二人で会っちゃう彼が、主さんの気持ちを優先してくれるわけないって。他人様がやるぶんには「いいんじゃないの？」なんてことはごまんとあります。じゃあそれが自分だったら？あたしゃー遠慮したいね。言えないんでしょう？「さすがに招待はもやもやする」って。彼と元カノの友情は信じられるけど、彼が主さんを配慮してくれるだろうことは信じられない。でもねー・・価値観云々はあるけど、素敵～な女性は二人で会わないし、披露宴は遠慮すると思いますよ。いろいろ「素敵なことだと思って」いるのでしょう？だったらいいじゃない。変わらぬ友情と、それを「素敵」と受け入れる新婦。素敵な披露宴になりますよ。そして、結婚生活へと続くでしょう・・・素敵素敵と言うならば、もやもやはしまって、おおらかに振舞った方がいい。言ったら、均衡が乱れると思う。でも、新しいことに気付けるかも。

トピ内ID：1601584767

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え？

🙂

さくら

2019年02月07日 10:35

男女の友情は成立するし理解もしている、、、といいつつ、一方でモヤモヤする、、、矛盾してますよね。おそらく、本当に男女の友情を理解しているわけではないんじゃないかな？男女の友情と言いつつも、ちょっとしたきっかけやタイミングで恋愛感情に変わってしまうなんて珍しくないですよ。しかも、元カレ元カノだと、その確率はぐっとあがりますよね。モヤモヤして当然。いい子でいる必要はないんじゃないかしら。結婚するくらいの気持ちがあるなら、自分の嫌な部分もさらけ出していいんじゃない？私は男女間の友情を否定はしないが、極めて猜疑的に捕らえています。「男女の友情は成立する」という思考に捕らわれない方がいいんじゃないですか？男女の友情の実態を見てみたらいいんじゃないかしら？

トピ内ID：2728847387

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