裏がありそうと言われる

裏がありそうって見えるのは、相手側の問題なのでは？相手の心が汚れてるから、曇ってみえるんじよないかなぁ、多分。 トピ主さんの性格よすぎで、そんな性格あるわけない自分はそんなこと出来ないし、そんな人間がいるわけないって疑心暗鬼になるから、トピ主さんには裏があると思うんじゃないかな。いい子ぶってるんだよ、とネガティブに感じるんだと思います。 それって典型的な意地悪な人の思考だと思います。 そして性格が良い人は平和主義で人との争いを好まず、大人しいので苛められやすいです。言いやすいんでしょうね。 トピ主さんは友達少ないと言いますが、それダメですか？少なくても気の合う穏やかな関係の友達がいるなら良いと思います。あまり卑下しなくて良いんじゃないかな。

そのひとがそういう価値感で生きてるだけで、わざわざ伝えてくることないのにね。 ただそういう思考のひとは一定数居るみたい。 私も主さんよりだけど、こういうタイプってふつうのひと悪い人には理解されないです。 もうね、悪い人ってジャッジするだけで、心がキレイでも何でも無いんですけどね。 知らず知らずのうちに良いひととは通じ合えるけど、こだわりがないから、友達まではいかないんですよ。 共通の話題で悪口が一番盛り上がるのに、しないしね。 だからあえて悪口を言うときもありますよ。 思ってたけど言ったら悪い人間になるかなと思って言えなかったけど、 悪魔に魂を売り渡して、相手と仲良くなります。笑 人間は心が狭くなるときはあるし、そういうときにそのひとの原因、理由を考えて、 責めないであげると、自分も楽だよ。 主さんは優しいのに攻撃をしてるみたいなところがあるから、対象者で敏感なひとは逃げるよ。 正直私も主さんのトピ文、すごい嫌。 私は良い人間に居るつもりだけど、悪い人間を攻撃するのも良しと思わないわ。 まぁ私もチョイチョイしてるんで、棚にあげちゃいけないけど。あえて言えば。 自分は良い、わかり合えない相手は悪い人、そういう認定を即効止める。 自分も相手も普通って思って、相性が合うかだけ、相手の良いところだけを見てあげる。 悪いひとは、チョイ悪～ぐらいに思って、懐に入ろうとしてみる。 私は嫌いなひとにもニコニコするので、そういうところがすごい嫌われてるかも。 ブスっとした方がそういうひとには信頼してもらえるみたいだけど、 普通のひとと好きなひとにニコニコするのに、嫌いなひとにニコニコしないのは無理だわ。 嫌いはあっても良いみたいだけど、悪い人と思うのは駄目らしい。

裏がありそうだと思われるせいで 友達や恋人ができないのだとしたら、 トピ主の周りにいる人とは 価値感が合わないと思った方がいいのでは？ トピ主さんの良いところを 純粋に認めてくれる人でなければ、 仲良くできないでしょう。 ただ、それだけが理由で今までの人生で 全く親しく付き合える人がいなかったと 考えるのはちょっと疑問です。 しいて言うなら、 他人に無関心で、 一緒にいても楽しくないと 思われているのかも。 「裏がありそう」って本人に言うのって かなり勇気がいると思うんですが、 それ以外には何も言われないんでしょうか？

トピ主様、人に言われたことを真に受け過ぎだと思います。 まともな人が他人に向かって「あなた、裏がありそうね」と言いますか？ 少なくとも私の周囲にそんなことを言いそうな人は一人もいません。 仮にそういわれたら「常識のない人ね」と心の中で思い、放っておけばよいのです。 適度に人に気を遣い、ご自分の無理のない範囲で自然体で過ごすのが一番楽です。

余裕のない人で、とてもそこまでできないと思うタイプの人が、つい嫌味で、裏がありそうとか言っただけでしょう。 そういう風な世知辛い時代なのかもしれません。 普通にしていて、いい人であるのは、きっと、幸せの部類にある人では？ 気にしないで、今のままでいいと思います。

これで何が問題なのかよくわかりません。 自分で自分を苦しめていませんか? 誰しも表裏は持っているものです。 例えば同じ事を言っても顔つきや表情でどのようにでも捉えられる ものです。 ですから余り気にしない方がいいですよ。

私は、はてなさんのことを素敵な方だと思いますよ？ 心の中のつぶやきを、そのまんま口に出すことが、果たして良いのか？ 裏が無い人がいるものなのか？ 他人の欠点探しに余念が無い人や、 悪口を共有することで「味方意識」を確認する人、などには はてなさんのことが「脅威」なのだと思います。 誰しも、未知なるものへの恐怖心がありますよね。それに似た感覚なのではないでしょうか？ 他人をコントロールするのは不可能。という意味では、 どのように思われようと、なんと言われようと、我が道をマイペースに生きること。これが、幸せな気持ちで過ごすコツだと思います。 ただ、悪口を言わない人がみな、「裏がある」ように見えるか？というと そうとは限らない気がするのです。 単純に、「心が美しい人」と見える方もいますものね？ はてなさんに裏があるように見えるということは、 口にしているセリフと、表情(態度など)が矛盾している、とか？ 日頃、不満そうに映る表情や、粗暴な行動などがあって、 でも口では、当たり障りのない、つまらない模範解答や社交辞令ばかり口にしている。 そのような方を見ると、 「猫かぶってるけど、本性は違うよね」と思ってしまいます。 あとは、 たま～に口に出す指摘が、あまりにも的を射ていて、核心に突き刺さる。とか。 たま～に断る時の、その言い方が冷たい・きつい、とか？ 「優しそう」だと思っていたけど、 「実は、頭が良くて観察力が鋭く、あなどれない人物」だと一目置いた時の、ギャップですよね。 ほんの一部の人の発言に、振り回されてしまいがちですが、 何も言ってこない多数の人たちこそが、自分の味方・理解者であり、 その人たちの存在にセンサーを働かせると、 居心地の良い人間関係に意識が向くのではないでしょうか？

＞心がとても狭いひとが多いなと思います。 実はけっこう人に対して厳しいのではないですか？ たぶんたいていの人は、それほど他人に対して「心狭い」って 思わないと思うんですよ。たまに何かがあって、心せまっ！と 思うことくらいはあるけど、頻繁にそう感じることはたぶん少ない。 でも主さんは気になるわけですよね？ それってかなり人に厳しいと思う。 内面がそうなのに、見た感じニコニコしてれば確かに裏はあると 言えるかも知れないですね。 でも気にすることないですよ。誰だって本音丸出しで生きてるわけ じゃない。ただ、本音と見た目のギャップに時々敏感に気づいちゃう 人がいて、さらにその中にお節介にもわざわざ相手に指摘しちゃう人が いるというだけです。たいていの人は気づいても気づかないふり。 そうやってお互いを思いやるわけです。誰だって完璧じゃないもの。

＞嫌なことがあれば嫌といいますし、良いことがあったら良いといいます。 ＞心がとても狭いひとが多いなと思います。でも、心が狭い方に、面と向かって心が狭いとは言いません。 面とは向かって言わないだけで嫌なことは嫌っていうこと？ 嫌なことがあれば嫌というけれど 嫌じゃなければ気に食わなくても我慢するってこと？ ＞一時期、嫌だと思ったことを言うようにしました。 ＞しかし、特に不満がないのにあれこれ嫌なことを探して言う方が疲れてしまい、体調を崩しました。 嫌なことは嫌だと言っていたんじゃなかったの？一時期？ 良いことも一時期だけ？ １人だけに傷つく言葉をかけられるなら相手の問題や誤解が多いが 複数の人から”よく言われる”なら本人の言動がきっかけの可能性があります。 ＞自分はありのままで過ごしているのです 相手がこの言葉をどう受けとめるのかと 考えてみて言動を決めてみてはどうでしょう？ どういう流れで言われたのかが１番重要なのですが説明もなく 言われた後だけの発言で「なぜ」言われるのか 言われなくなる方法を求めるのは都合よすぎかな？ ”ありそう”ということは「無いことはわかっている」けれど 「見えるから気を付けたほうがいい」と教えてくれているだけかもしれません。 年代や関係どういう状況下で言われているのか一切不明なため 言われた時の状況説明を書かないのは何か裏(不都合)があるのですか？ と言いたくなりました。 言葉足らずが誤解される原因では？

言うのは相手の勝手なので、 事実では無いのなら、 気にしても仕方がありません。 何もなくても自分の価値観で 人や物事を判断する人はいるものです。 真に受けても損するだけで、 良いことは無いですよ。 相手が必ず正解なことを 言っているわけでもないでしょう？ 相手が言ってきたら、 「違います。失礼でしょう。」とハッキリ答えるか、 私だったら、気分悪いから 付き合い自体を止めちゃいます。 そんな人と付き合う必要性なんてまるで無いもの。

誰にどう思われようが気にしないのが一番では。 というか、そうやって過ごしてきたのですよね？ 別にそのままでいいと思いますよ。 友達が少ないのは別に悪いことではありません。 むしろ友達多い人のほうがうさんくさいです（これは私の問題）。

トピ主さんのスタンスは基本は八方美人では無いですか？ 人の悪口を言ったり同調しないという事は良い事だと思います。 >逆に人を虐めるようなタイプの人に虐められたりします。 社会人に成っても虐められる人や、嫉まれている人が多いので有れば環境が悪いのかも知れませんが、トピ主さんの立場の人に慰めや同情や本心で味方に成って上げれば友情の芽が育つと思います。 弱者の立場に立てる人は「 裏が有りそう 」と言われれば、「 そんな事は無いわよ 」 と言ってくれる人が有りそうですし、実際有るものです。 いらっしゃらないのがお悩みなのでは？ 我関せずだと一般的に矢張り孤立するものです。 少なくとも、ご友人はいらっしゃる様ですので 其の儘でも宜しい様な。

裏のない人なんていないと思います。みんなオモテと裏で使い分けていて、オモテで良い顔するのは普通と思います。トピ様も「心の狭い人が多いな」と思っても、それを言わないで黙っているので、裏はありますね。いちいち傷つかないで「裏がある」と言われたら、「ええ、人並みに～」と流せないのでしょうか？ 裏がありそうと言われないためには、裏や本音を小出しで見せることだと思います。嫌なことを探して言わなくても、虐められているなら、虐められて悲しいとか、「裏がありそう」と言われて傷つくとか、いくらでも不満はありますよね？負けず嫌いで本音は言わないタイプなのですか？それならやはり「裏」を隠しまくりですね。 友達も少なく恋人もいないのに、「私は普通」と開き直っているところも、好感はもたれません。本気で普通と思っているのか、気づきたくなくて気づかない裏のある性格なのかと疑います。虐められたり恋人がいないって、通常は悲しいことです。客観的に見たら「普通じゃない」部分を認めて改善するしかないと思います。

お互いに関わり合いを持つ社会に生きている限り、人の自分に対する評価は当然気になるところです。人から言われたことに対していちいち反応する必要は無いですが、それを自己を吟味する良き機会として、役に立つものは消化吸収、不必要なものは排泄してしまったらよいですね。はてなさんもその時が来ているのかもしれません。 私は裏がありそうと言われたことはありませんが、そう感じた人はいます。確かに良い人なのに、裏がありそうという気持ちにさせる人がいました。はてなさんのように、人のことを悪く言わない、あまり自分を表現しない、礼儀正しい良い人でした。それなのに、何故私がそう感じてしまったのかを考えてみると、つまり、私を信用していない、と私が感じ、私との間にしっかりと”壁”を感じさせる人でした。それで、他の親しい人と具体的に何が違っていたかというと、会話の中で人の言葉に是でも否でもなく反応しない、自分の意見を言わない、また、表情にしても口は微笑んでいても目は違う、つまり何を考えているかわからない方でした。当然、友人としての付き合いも発展しませんでした。ご本人はそのつもりは全くなく、本当に良い方だったと思いますが。 そこで、提案です。会話の中で人の言っていることに、”そうなのね”、”そうかぁ”、”そうだよね”とか”ふーん”とか、何らかの相槌を打ちながら聞いてあげることです。それでその人は自分のことをちゃんと聞いてくれている、信用してくれているという印象をもちます。もしその人が人の悪口を言っていて中に入りたくないなら、”そうだったの、でももしかしたら隠れた事情があるかもよ”とか、”ふーん、もしそれが本当ならまずいよね”とか、何らかの意見、意思表示をしてみてください。そうするだけで、人とのコミュニケーションは深まり、壁を感じさせることもなく、あなたへの印象は随分変わっていくと思いますよ。

文章を読んでいて、こういうところかな？と思いました。 ・人からはあまり自分を出さない、悪口を言わない、と言われる ・でも、自分は嫌なことは嫌、良いことは良いと言います ・でも、心が狭い人には、心が狭いねとは言わない 　（心が狭い人を嫌いなようだ、他人の欠点だと思っているようだ、そして自分は心が広いと思っているようだ） ・不満がないのに嫌なことを探して言うのは疲れる 　（あれ？嫌なことはあるんだよね？言ってるんだよね？） この内容からだけでも、 本当は他人に対して、不満（心が狭い、面と向かってそれを言う人がいるなど）があるのに、 それは言わないでいる。 ↑ある意味、裏がある 嫌なことは嫌と言っていると言っているが、でも面と向かっては言わない。 ↑ある意味、裏がある 不満がある様子なのに、「不満がないのにあれこれ嫌なことを探すのは疲れる」と言う。 ↑世の中に不満がないいい人、を演出したい？、と感じさせる 実際の人付き合いの中でもそういう、 「ああ、この人いい人だなあ」と思わせる言動ではなく、 こういう感じの「ああ、この人いい人ぶっているんだなあ」と思われる言動が多いのではないでしょうか？ 私も実際の人付き合いの中で、 この人いい人そうだけど、表面だけで、中身は怖い人だろうな、と感じる人がいます。 本当にいい人（普通）だなあ、と感じる人もいます。 中には、自分を本当にいい人（普通）だと信じ込んでいるっぽい人もいます。 自分から見た自分よりも、他人から見た自分のほうが、 実は本当の自分、という説もあります。 そうか、私は裏があったんだ、と気付いてみるのもいいかと。 そしてそう思われないようにする（もっと表裏の乖離が酷くなる）よりも、 裏の部分を隠さずにいればいいのでは？ ってトピ主さんに言っても、私は本当に裏が無いんです、って言われちゃうかな～？

>私は性格がいいとか、あまり自分を出さないとか言われます。 とても親しい間柄なら本音で言って貰えるでしょうが、 そんなによく知らない相手ならわざわざ喧嘩売る必要も無いので 無難な事を言うか良い事をいいますけど。 >ですが、性格が良すぎて裏がありそうとかよく言われます。 リップサービスなのか皮肉なのかわかりませんが、 「私は性格がいいとか、あまり自分を出さないとか言われます。」なんて 臆面も無く書いちゃうあたり、 裏がありそうって言われるんじゃないですか？ 残念な人だなって思いますけど。