不倫されてからの再構築決断からひと月

レス17

（トピ主 8 ）

😣

トピ主

2019年02月13日 12:00

恋愛

2018年の暮れに、予期せず夫の不倫がわかりました。お相手の方の情報はほとんどわかりません。結婚前は、一時の浮気に気づくことはあり、その時に、浮気をされたら気づくのだろうなと思っていたのに、今回の不倫は全く気が付きませんでした。事実を墓場まで持っていってくれれば良かったのに。わざわざ夫から謝罪の言葉があり発覚。今は、別れた彼女の気持ちを考えてしまい苦しい気持ちと、二人が付き合ってた時期の自分の能天気さを思い出して情けない気持ち、今も連絡を取りありあっているであろう二人の関係、これらを毎日考えてしまいます。結局は、夫の方が好きで、私が別れられないので、もはや負けなのです。もう何も言えないのはわかっています。再構築を図ると決めてもなお、過去にとらわれてしまう。そんな方はいらっしゃいますか？

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☁

雪がやんだ

2019年02月13日 17:10

人間はロボットじゃありませんから、そう簡単に「はい！」と切り替えることなんて無理だと思います。再構築と決めても心が揺れるのは、それはあなたが人間だから。当たり前のことだと思ってできるだけ思いつめないようにして下さい。時間が要るんだと思いますよ。それに尽きる。何度も何度も揺り戻されながら、気づいたら再構築できてきてるかな、どうかな、そんな気持ちで一日一日を過ごしていくしかない。先のこともあまり考えすぎず、過去を思い出すにしても自分を責めすぎず耐性をつけていって下さい。それが妻として図太くなることかもしれない。辛いでしょうけどそうならないと駄目なんです。浮気性の男を夫にしたからには。

トピ内ID：9294954501

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弱すぎますね。

🐴

タラコ

2019年02月13日 17:10

わざわざご主人から不倫の謝罪があったのでしょう？当然、その時に、相手は誰でどんな経緯で知り合って、期間はどれぐらいなのか？を聞きませんか？ >今も連絡を取りありあっているであろう二人の関係おまけにこんな状況なら別れてはいないし、ある意味、妻公認の不倫となってません？慰謝料請求します！これはケジメです！既婚の身で独身みたいな恋愛をしたら結果的に相手女性も不利益を被る訳！ぐらいでないと再構築ではなく、単なる「不倫を許す妻」ですよ。

トピ内ID：2767949063

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私もです

🐤

asa

2019年02月13日 17:30

まあ、再構築と言えるものではなかったですが。離婚しなかっただけです。不倫されるまではかなり大恋愛で結婚したのもあり、何があっても愛情を信じてましたけど、不倫後は全く信じられないです。単に夫は、惚れっぽいだけだったんですかね。楽しいことがしたかったって言ってました。私はそのために、ここ１０数年地獄ですけど。いや、ここ数年はあきらめついたのでだいぶ楽かな。子供の人生にしわ寄せがいくのが、どうしても我慢ならなかったので、楽しい家庭を作ることを頑張ってきました。でも、子育て終了後は捨てます。多分、大事なのは、不倫後の態度です。そこが分かれ目と思います。

トピ内ID：9797423727

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同じです

😢

ここ

2019年02月13日 17:44

僕も昨年末に妻の不倫が発覚しました。昨年、3月に携帯におはようって画面が見えて、何これと問いただしたら、黒に限りなく近い言い訳をされて、もう連絡しないからと言われ、信じていたものの、昨年末、成り行きで、妻の携帯を見る機会があり、その時、同じ相手との生々しいやりとりを見てしまいました。その後、何日も話し合い、やり直す事を決めました。相手の住所等も分かり、謝罪、誓約書を書いてもらい、今日に至ります。何度も、妻の事、疑い１人になると寂しい、不安色々な感情が湧いては消えてを繰り返しました。今は、相手とも連絡を取っていない事は分かってはいますが、未だに悲しみが時々襲ってきます。でも２人でいる時は、妻も反省しているので、お互いの愛を感じています。この先、どういう気持ちになるかとても不安ですが、妻の事を信じようと思います。その事があった事実は本当に悲しいですけど、これからまたやり直して、上書き保存していくつもりです。悲しくなった時は、妻に素直に伝えて、心が落ち着くまで、ハグをしてもらっています。本当に辛いですね。不倫されるって…

トピ内ID：7055359992

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それを”再構築“というのだろうか…？

🙂

fraction

2019年02月13日 19:04

経験者でも何でもないのにレスして申し訳ないのですが。＞今も連絡を取りありあっているであろう二人の関係、＞結局は、夫の方が好きで、私が別れられないので、もはや負けなのです。要は、旦那様の気持ちが相手にあるのに、離婚をしたくないトピ主様の意向で、今後も夫婦であり続けると言うことですか？妻公認で関係を続ける不貞夫の図にしか見えませんが。ズルい旦那様だと思うなぁ…だって妻も気付いていない不貞なら、わざわざ自白して謝罪する必要ないよね。なぜ自ら自白するに至ったのか？この旦那様の心理を考えると、自分に都合の良い関係を双方と続けたいような身勝手な話に思えます。相手の方も、結局は自分を取るか妻を取るか、旦那様に委ねた結果なんでしょうけど、旦那様が一番罪深いですよね。もちろん、トピ主様がこんな旦那様でも心から好きで、離婚したくないなら、離婚しなければいいし、旦那様から離婚を求めても突き返せばいいんだけど…。ただ、これは再構築ではないように思います。再構築とは、相手と完全に切れている事が前提で、夫婦双方が歩み寄って新たな夫婦関係を構築して行くことだと理解してました。なんか浮気する男性って、繰り返すって本当なんですね。そして魅力的なんでしょうね。「我が家は、一夫多妻制」と割りきるしかないですよ、こんな旦那様なら。私なら、こんな妻をバカにしたような旦那様は御免だし、見知らぬ誰かと旦那様をシェアーするなんて、精神的にも病みそうだし、病気伝染しそうでムリ。旦那様がすごく優しくて、稼ぎがいいなら許す！(笑) つまり、ATMとしての旦那様と割りきる。異性に費やす無駄なエネルギーを、もっと有意義なところに向けたら、男としても人としても、社会で大成出来そうなのにね、残念ね。

トピ内ID：8805988159

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私も5年不倫され、再構築中です

胃痛の30代妻

2019年02月14日 10:03

再構築を決めたなら、不倫発覚前と同様の生活や態度を取ることが大事だと思います。気持ちが追いつかず、引きずる気持ちはとてもわかりますがご主人がご自宅で居心地悪くなるとまた外へ目を向け兼ねません。私も去年の夏に発覚し、探偵へ依頼し証拠集めました。不倫期間は5年で、証拠にはホテルの出入りだけでなく、性交渉中の動画もあり正気を失いそうになりましたが、息子の存在が私を落ち着かせてくれました。そして年末に主人と不倫相手に証拠を突きつけ2人から慰謝料と誓約書を書かせ、終わりにさせました。突きつけて再構築を決めてから2ヶ月経った今、私は気持ちを切り替え発覚前と同様に過ごしてます。子供を連れて毎週お出かけします。実際は水面下でまだ繋がってるのではないかとか、不安は尽きませんが主人からスマホで居場所を逐一確認していいとパスワードを教えてもらったので、確認する事で不安は少しですが取り除けている気がします。この居場所を確認する行為は、他人になんと思われても構わず、自分の精神を安定させる為には重要なアイテムです。トピ主さんは負けではないですよ。悩みながらも目を背けずに頑張られていると思います。私も時々挫けそうになりますが、再構築に向け色々と情報を得て、私の辛さなんてまだまだと言い聞かせたりして乗り越えてます。トピ主さんも是非頑張ってくださいね！

トピ内ID：2521285123

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はー？まだ好き？？

🙂

現実マン

2019年02月14日 10:59

意味が分かりません。結婚前も含めて2回の浮気。下半身に節操のないダンナは「あーこいつなら許してくれる」とおもって外で女作ってるんですよ。あなたはなめられてますよ。「こいつなら大丈夫」とおもって、許してもらえるとおもって付け上がっている旦那さんにあなたはバカにされているんですよ。再構築なんか無理ですよ。永遠にずっとずっと浮気し続けます。トピ主さんは永遠に苦しみ続けるのです。自分でそれでいいというなら止めません

トピ内ID：5255111875

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エール送ります。負けないで。

匿名

2019年02月14日 11:40

私も同じような経験があります。主人が浮気、何回か関係があったけど数ヶ月で切れてる(多分…) 子どものためもあるけど、何より、まだ私が好きだったので離婚という選択はできませんでした。主人はその時の女性とはもう連絡をとってませんが、悪いことをしたというより、もう連絡とってないしいいじゃんという感じで、再構築というより私１人だけ、色々と忘れられずにつらい状況です。見てしまったLINEの文面とか、私には言ってくれない言葉とか、忘れられません。ふっと気が緩むと思い出してつらくて、ついつい嫌みを言ってしまったり、責めてしまったり…でも主人としては終わったことだし、いつまで責められるの？という態度です。よくネット掲示板でも言われる、「浮気されたら離婚！」「そんなダンナなんて捨てる」なんてこと、私も、思ってましたが、実際にされてもそうは言えませんでした。まだ好きな気持ちがあったから。なにが言いたいのかわからなくなりましたが… 負けないでほしいです。主様のお気持ち、わかります。少しでも気持ちが残ってるうちは、悩むし、思い出すし、辛くなるし、投げたしたくなるし、でも、それって普通です。大丈夫。そんな旦那さんでも好きなうちは、離婚しなくていいです。「離婚はいつでもできる！」これが私が悩んでいたときに友人に言われたことばです。どうしても無理なら、離婚の道もあるから、まだ好きなうちは、頑張ってください。つらいこともあると思うけど、、、応援しています。

トピ内ID：2549699226

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トピ主です

😣

トピ主トピ主

2019年02月14日 17:22

雪がやんださんありがとうございます。いつか、この気持ちが少し楽になるのかわかりませんが、今は二人でいつまでいられるか、今を見て楽しいことには笑って過ごしたいと思っています。この結婚生活をやりきったと思たら、別れられるのかもしれないと思っています。

トピ内ID：2688948735

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トピ主です

😣

トピ主ですトピ主

2019年02月14日 17:22

たらこさんありがとうございます。謝罪された日は、私も激昂して、いつからか、どうしてそうなったのか聞きました。何日かして、彼女の名前を知りたいか？と聞かれたので拒否しました。聞いたら、SNSとか検索してしまいそうなのと、彼の仕事上その彼女と私が対面する機会がないとも言えず、名前を知らなければ笑顔でやり過ごせると思ったからです。事実を知って、彼には彼女ともう一度話してきたらどうかと促し、二人で話をしてきてもらいました。結果、別れることになったのですが、彼女の精神状態が不安定で、彼に連絡があり、それに彼は答える義務があると聞かされていますし、私もそんな気がします。慰謝料のことも彼女に話してもらいました。私は請求するよと。ですが取り消しました。それは、もらったところで心の解決にはならないからです。とにかく、不倫していた時期の記憶が私に残っているのが辛く、もし同様の経験をなさった方がいればと思って書かせていただきました。こんな話、人が聞いたら呆れますし、怒りもわくと思います。ですので、たらこさんのご意見もすごく励みになりました。

トピ内ID：2688948735

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トピ主です

😣

トピ主トピ主

2019年02月14日 17:22

asaさんありがとうございます。お子さんがいらしての状況とは、本当に苦しかったのだろうと察します。私も、かなり大恋愛で結婚したのもあり、何があっても愛情を信じてましたし、頑張れました。不倫が分かった時、もしかしたらたまたまこの彼女と長かっただけで、他にもあるんじゃないかと思い聞いたところ、否定されませんでした。そりゃそうだなと笑甘えん坊なので、優しくされると情に流されると言っています。既婚者だぞお前は！と言ったところで、結婚はあくまで形であり、心はそれに縛られないというのが考え方なので、無駄です。諦めがついたら、私も別れられるのかなと思ってます。不倫後の態度、過去をほじるのだけはやめようと心がけている日々です。

トピ内ID：2688948735

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トピ主です

😣

トピ主トピ主

2019年02月14日 17:22

ここさんありがとうございます。心情、とても理解できます。辛くなったら正直に言ってと言われているのですが、結局彼の中では終わったことなので、私が辛いのもいつまでそんなこと言ってんの？と言われそうで、正直には伝えられません。二人でいれば割と平気なんです。発覚前よりもお互いのことがよくわかり、そもそも不倫されたのも私が家庭を主人をきちんと受け止めず仕事に邁進していたからなので、その目を背けていた期間が今取り戻せているとも感じています。ですが、一人になると、、思い出してしまいますよね。悲しみ、虚しさ、情けなさ、悔しさ、そして彼女も彼と別れて辛かったろうと、思うと辛いだろうとくるしくなります。なぜ、不倫されたの側が、こんなに苦しまなきゃいけないのか、、辛いですね

トピ内ID：2688948735

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トピ主です

😣

トピ主トピ主

2019年02月14日 16:40

fractionさんありがとうございます。自分がこの状況になるまでは、貴女様と同じように考えられていたと思うんです。ですが今回、彼女と正面から向き合いたいから離婚して欲しいと言われ、離婚に向けて考えていました。結論は、離婚するとしても私がこの結婚生活に納得できるまではしない。それが明日かもしれないし何年も先かもしれない。と伝え、この意向を持って彼女とも話し合ってきたらどうかと勧めました。結果、彼は彼女のことは愛しているけど、彼女の望む家庭や子供は考えられないと。私ともう一度やり直そうと思ったみたいです。二人どちらも愛してる。と。もはや、妻公認で関係を続けられてもいいかなとすら思いました。それくらい、別れることは考えられなかった。ズルい夫ですよね笑笑うしかありません。相手の方は、奥様がその覚悟をどうして持てたのか、事実を知った上で彼女と彼と話し合う場を持たせてくれるのはどういう精神なのかと言っていたそうです。そんなこと私もわかりません。でも、彼が二人とも愛してるなら、わたしといて幸せでも、彼女の所に行けばそれも幸せで、そんな生活は続かないと思ったんです。なので、私に惑わされることなく、彼女と話して欲しかった。これからを見て解決し、もう一度夫婦として構築したいと思った次第です。と。たぶん、これも腹が立ちますよね笑彼女の心が安定するのに、彼が必要なら、連絡を取るのは致し方ないと思っています。彼もそれを隠そうとしないので、辛いですが救いのような。。私に足りなかった部分を、彼女が補っていた。それが不倫期間だったのだと。こうやって頭で理解しても、ダメですね、一人でいると、道を歩いているだけでも寂しくて苦しいです。

トピ内ID：2688948735

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トピ主です

😣

トピ主トピ主

2019年02月14日 16:48

胃痛の30代妻さんありがとうございます。 5年ですか！5年も不倫されていたと知った衝撃、想像に絶えません。。私は3年でした。動画の証拠なんて、お子さんがいらしたから気を確かにもったいられたのではないでしょうか、信じられない。記憶は無くなることはないですから、なんてしんどいんだろうと、、居場所を確認する行為、ご自身を安定させるアイテムですね、ですがそれも不安材料となることもあるでしょうし、本当にお辛いなんてものじゃないと思います。私は、彼の心を縛り付けることで窮屈にさせてしまっていたので、(行動は特に、いつどこに行くとか聞くことはありませんでした)束縛しないようにしています。貴女様のおっしゃることは全てが私の中に入ってきます。友人に相談することでもありませんし、したところでどんな反応なのか分かっています。でも苦しいこの気持ちはどうしたら？どうにかなるの？と思い、トピをあげさせていただきました。私も、挫けながらも頑張っていこうと思います！

トピ内ID：2688948735

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トピ主です

😀

トピ主トピ主

2019年02月14日 17:58

現実マンさんありがとうございます。本当におっしゃる通りで、自分がそれでいいならと思ってるのも、好きだからなんですよね、、己に呆れます笑浮気は二度なんかじゃありません。ただ今回のは両者ともに恋人と認め合って付き合ってたことが大きかったです。ただ関係を持っちゃった、なら罵倒して終われたんですが、彼女のことを愛して、苦しんでる彼の姿に、私はどうあるべきなのか悩みました。彼の愛情の上にあぐらをかいてた自分がいたことに気づき、例え別れても大切なものをたくさんくれた彼自身を否定することはないんだなと思ってしまったら、離婚はまだできない、何故なら私が納得してない＝別れたいと思ってないからだなと。遊んでる子はいるでしょう。彼は興味を持ってなくとも、彼に興味や恋心を抱いている子もきっといるでしょう。そういう人なんだと構えて、私が心底呆れるまで待つしかないと思います。本当にありがとうございます。

トピ内ID：2688948735

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トピ主です

😣

トピ主トピ主

2019年02月14日 21:56

匿名さんありがとうございます。エールありがとうございます。無様に頑張ろうと思います。まだ好きな気持ちがあるって、ある意味すごいことなんじゃないかと思います。こんなことされても、言われても、好きな気持ちがなくならない。もともと私は、割とあっさり別れられるタチでしたし、なんなら割り切ってSEXも異論はないんです。でも、夫と出会ってそんな自分が変わってしまい、他に目を向けたくなる男性もおらず、幸せだなぁと思ってました。その矢先にこれですから、笑ってしまいます。当事者である夫にとってはもう終わったことなんですが、そんな彼も、彼女と離れたことで傷ついているんだと思います。私との夫婦仲がうまくいかなくて辛かった彼を支えてくれたのは彼女だったと断言されましたし、私も認めています。不倫したことの正当性は皆無ですが、理由は理解できるんです。色々と忘れられずにつらい状況というのも、私と彼と彼女と、どう頑張っても記憶は消せないので、心をかき乱されながらも、皆前に進もうとしているのかなと。状況と心情、よくわかります。お辛いでしょうに、私にまでエールをありがとうございました。

トピ内ID：2688948735

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なやましい……

😒

しう

2019年02月19日 12:40

はじめまして。たいへんですね。僕の初めての離婚は結婚直後の彼女の浮気でした。同じグループ内の後輩でした。今でこそ、そんなことはしないかもしれない……とは思いますが、当時はそれでも彼女が好きだし……と思いました。詳細を省きますが、いろいろあって、彼と彼女を別れさせ、再構築を選択しました。数年後、些細なことで夫婦喧嘩をしたところ、彼女は『あの彼(すでに別れた、当時の不倫相手) なら、私のことを幸せにしてくれたかもしれないのに！』と言われ、最終的には離婚に踏み切りました。僕の場合は、不倫そのものは数ヶ月ですが、再構築を考えていた数年間の中での、不用意な発言が神経を逆なでされて、そこまで言われて、自分が我慢していなきゃならない……わけではないかな……と思ったことで、両親等、だいぶもめてしまいました。今、どちらの選択もきびしいところがあると思います。いずれにしても自分が納得する結論をつけるしかないと思います。たいへんな気苦労をされていると思います。あまり心をおさえつけすぎず、できたら少し健康にも気を使って、どのような結論をだすのでも、自分が出してください。

トピ内ID：0547073338

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