アットホームな海外挙式のはずが、、

レス63

（トピ主 0 ）

😢

にょこらいす

2019年02月13日 15:59

恋愛

春にハワイで結婚式を控えている者です。顔合わせ以前に互いの両親にハワイ挙式がしたい旨、了解を得ていました。参列者は互いの両親と弟。と２，３名の親友。彼親からは「お嫁さんの好きにしたらいいし、金の心配はするな」といわれていたのですっかり安心していました。とはいえ費用は参列者も旅行半分なので両家折半。新郎新婦の旅費や衣装は自己負担。参列者の飲食費も新郎新婦側で。明瞭会計で進んでしましたが、ここにきて、彼親と義弟から「旅費宿泊を出さないならいかない。仕事してるしそもそも1週間も休みとれない。」と急に言い出され困惑しています。私の両親や実弟はもちろん、お休みをとってわざわざ来てくれるゲストさんたちはすでに手配してしまっています。彼親の言い分も最初に言われていれば考慮できたものの、いきなりの発言に戸惑いが隠せません。（どちらにせよ弟の分は自費で来て欲しいですが）旅行計画も両家の希望を聞いて日程調整し、1日のみのお休みで渡航できるよう調整したのに、、、、別にこちらが払っても良いですが、ここまで言われて参列してもらっても気分が悪いです。というのも彼親は最近戸建てを衝動買いし、リフォームだなんだで忙しいようで、平日も休んで作業。もちろん、結婚式の調整をしたあとの出来事です。この際来る意志がある人たちだけでやろうか、思いましたが彼は両親なしの結婚式なんてありえない。全部キャンセルかお金出して引きずってでも、といってます。「好きなようにしたらいい結婚式」はもちろん建前ですが、なんだかモヤモヤです。私が彼親の突然の前言撤回発言を飲む以外ないのでしょうか。正解はないのですが、皆さまのお知恵をお貸しください。

トピ内ID：9406299560

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数63

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

婚約者の責任

🙂

男ですけど

2019年02月14日 10:03

婚約者の彼が親が居ない結婚式はありえないというのであれば彼の責任で親つれて来い。お前が交渉してこいやって放りなげればいいんです。質問者さんがそんな気に病むことではありません。

トピ内ID：9856650385

...本文を表示

招待できないなら…

🎁

アロハ

2019年02月14日 10:03

　そもそもですが、全てご招待できるような金銭的余裕が無いなら、海外挙式なんて2人でやればいいのに。　お金が掛かるんだから、仕方ないでしょ？　そりゃ、「金の心配はするな。」と言われていたかもしれませんけど、事情が変わったんだし…。貯金も減ったし、忙しくて、それどころじゃないんですよ。　　彼が、中止か招待で無理やりにでもの二択しかないと言うなら、そのどちらか選んだらどうですか？　または、2人だけでやるかでしょうね。　ちなみに、あなたの親友ですが、自己負担金はいくら位発生するのでしょうか？本当は、ちょっと困惑していませんか？

トピ内ID：0022390405

...本文を表示

そんなにお金がかかるとは、想定外だった

🐧

絹子

2019年02月14日 10:03

彼が、貯金をはたいて、自分の親族の分をだすというのであれば、仕方がないかも。彼の貯金は、彼女と共有の貯金だったんでしょうか？結婚式は、予算額より跳ね上がっていく場合が多いので、女性は、気前がいい感覚ですが、男性は、ちょっとびっくりの人もいると思います。一度きりの経験ですが、後々後悔しないような話し合いをして、すきっと幸せな式にしてくださいね。

トピ内ID：8578809228

...本文を表示

どこかで妥協

🙂

かなかな

2019年02月14日 10:38

そもそも彼親の「お嫁さんの好きにしたらいい、金の心配はするな」を真に受けるのが間違いだったんですけどね、今更ですが。日常生活でも仕事上でも、調子の良い事を言う人はいくらでもいますよ。でも当てにせず惑わされず「自立」しないと、結局は自己責任になりますから。まぁ、勉強になったと思えば良いかと。旦那様のご両親も、まさか海外挙式とは思わなかった、とか、実際にそこまで費用がかかるとは知らなかった、とかあるのではないですか？まさかトピ主さん達は、お金を出してもらうつもりだったのに、式場の場所がハワイだというのも相談なく決定後の報告だったのですか？で、トピ主さんは海外挙式に強い憧れがあって譲れないのでしょうか？日本でも小洒落た式場はいくらでもあるので、ここは旦那様の為に国内の近い式場にして、新婚旅行をハワイになさったらいかがですか？私だったら恩を売っておいて、マイホームの時にはこちらの希望を少し優先してもらう約束とか、とりつけておきます。

トピ内ID：8866929092

...本文を表示

海外挙式は、旅行にはなりえないので全額負担

🙂

甘露煮

2019年02月14日 10:47

トピ主さんの親世代の者で、二人の子供が結婚式を挙げています。まず、海外挙式は、いわゆる「ハワイ旅行を楽しむ」にはなりえないので、新郎新婦が旅費を全額負担するのが配慮だと思います。これは、実際にやってみればわかります。慌ただしくて両家や新郎新婦に気を使い、おちおちハワイ旅行を楽しむ結果にはなりません。旅費をまず自分たちで全額負担した上で、親が旅費の援助を出す分にはかまいません。しかし「旅費は自己負担してください。ハワイ旅行できますから楽しいですよ」は、主催者側がする発言ではありません。リゾ婚は、旅費負担で親族間のトラブルが多いです。小町のリゾ婚旅費ホテル代トラブルの多さを見ればおわかりになると思います。旅費の件で、最初に安請け合いしたのは、もちろん彼の親が悪いです。冠婚葬祭で配慮すべきは、まずはゲストへの負担の少なさです。アクセスの良さは最重要。お車代を考慮するのも当たり前。連休の中日を避けて、人さまの休日をつぶさせないことも配慮しましょう。ハワイ式が良いなら、ハネムーンに組み込んで二人だけで挙げましょう。そして披露宴は国内でしてください。結婚式は、花嫁のインスタ撮影会ではありません。親類や社会への挨拶です。

トピ内ID：7689024255

...本文を表示

彼は

太郎

2019年02月14日 13:00

その件について何て言ってるんですか？主さんが彼の親・弟の旅費宿泊費を出せと言ってるんですよね？彼に聞いたらどうですか？金の心配するなといわれていたから安心していたのに、なぜ急に変わったのか？って。ま、家買ってリフォームしてるのが起因してのことなんでしょうけど、彼の親の発言はあてにしないほうがいいですね。知恵も何もキャンセルかあなたが費用を持つかしかないと思いますけど。キャンセル費用と旅費宿泊費を天秤にかけてみたらいかがてすか？

トピ内ID：9404898229

...本文を表示

彼の親ですよ？

🙂

だるま

2019年02月14日 10:29

あなたの親ではく、彼の親が今になってハワイでの挙式や旅費の負担に難色を示しているのですよね。そして、彼は親が出席してくれないなんて…と思っていて、旅費を負担してでも出席して欲しいと思っているのですよね。それを、今になってというあなたの気持ちは分からなくはありませんが、それが気に入らないからといって「来る気持ちのある人だけでやろう」とは言えないのではありませんか。少なくとも、自分の家族に出席して欲しいと思っている彼に対して、言うことではないと思いますよ。参列者の旅費は両家折半ではなく、それぞれが自分側の参列者の分を負担するとことにすればいいと思いますし、彼がお金を出してでもと思っているのですから、彼が両親と弟の分を負担すればいいだけの話です。また、日程的に厳しいと言われるのであれば、彼の家族は挙式前後の最短の日数で来てもらうことにするなどを、彼に提案してみたらいかがですか。ゼロか百かで考えるのではなく、あなたが気に入らないからでもなく、彼の、自分の親に出席してもらいたいという当然の気持ちに添える方法を一緒に考えてあげなければならないのではありませんか。

トピ内ID：9992675983

...本文を表示

彼に出させる。

💤

何だかね。

2019年02月14日 10:29

彼がどうしても両親居なければと言うなら「彼に」ご家族の分のお金を出させればいいのでは？。確かに海外挙式は呼ばれる方も大変ですが、彼のご両親は納得済みだったにも関わらず、急に旅費宿泊費を出さないなら行かないと言い出し振り回しているのですよね？。此の結婚式の話の時に彼のご家族の旅費、宿泊費は自腹でと「きちんと」伝えていたのでしょうか？。彼がご家族に上手く説明しきれてなく話かみ合わなくなったって事ではないのですか？。だとしたら余計に彼に費用出してもらったら？。何れにしてもあと少しで結婚式で全てが準備されゲストへの手配も整っているのならキャンセルはゲストへも失礼ですね。余程の事情のキャンセルなら兎も角、彼のご両親が駄々をこねているって話ですからね。お金を出すことで来る、彼も絶対ご両親、弟さんに来て欲しいと言うのなら先述の様に彼にお金出させて来て頂いたら？。ま、今後も振り回される事無い様に何か約束する際は約束事をひっくり返さないと証明書でも書いてもらった方が良いかも。。。大袈裟ですかね。

トピ内ID：6165302519

...本文を表示

同じです

🙂

ゆっこ

2019年02月14日 10:59

内容は異なりますが私も披露宴の事で義実家から言い分をコロコロ変えられどうしたらいいのかここで相談したことがあります。沢山の人の意見と自分の気持ちを整理し、結局は彼に義両親を説得してもらいました。意見をコロコロ変えられると信用を無くすし、裏切られた気持ちになる。とはっきり伝えてもらいました。ですが全て私たちのやりたいようにはせずお互いの妥協点を見つけて丸く収まりつつあります(※義実家は恐らく自分たちばかり我慢してると思ってます) 結婚式さえ我慢して義実家の言う通りにしたら問題解決ではないです。ことある事に家族のイベント(出産や子育て、マイホームなど)に口を出してきてその度に我慢しないといけないハメになります。私はそれだけは避けたかったので披露宴の件も譲るところは譲りそれでも全ては義実家の希望は通しませんでした。郷に入っては郷に従えという言葉がある通り、彼の家に嫁ぐんだしこれからの関係性を考えて自分の意見を押し殺すことも大事だけど、こちらが何も間違ったことしていないのに(事前に確認をとって了承も得ていた)義実家の言いなりになるのは違うと思います。彼女からは義実家にそんなこと言えないでしょうから彼にはっきり言ってもらうべきです。そして彼も極端な話、彼女を優先するのか義実家を優先するのか決めてもらうべきです。このままでは彼は両親の言いなりになり貴方には我慢を求めるような気がします。奥さんを守れるのは旦那さんだけです。そのことをしっかり自覚してもらうべきだと思います

トピ内ID：5742907121

...本文を表示

無理

ぴょんぴょん

2019年02月14日 12:20

息子の結婚式に参列するのに交通費や宿泊費を新郎新婦に請求する義両親なんて無理。彼が自分の親の非常識を嘆き、トピ主さんの味方になってくれるなら彼とは結婚していいと思います。しかし、彼があくまで自分の親の味方をするようであれば、結婚後もくだらない非常識なことを押し通そうとしてきたり、義両親の二枚舌が原因でトラブルが続発し、結婚は破綻する気がします。

トピ内ID：9593742005

...本文を表示

この話は彼から聞いたのですか？

🐴

タラコ

2019年02月14日 11:27

というのも、こんな事態は家族の恥ですから、普通なら主さんにも話せないのがまともな感覚だろうと思うんですよ。ましてや主さんから主さんの両親にこの恥ずかしい話が伝えられたらみっともないですし・・。彼の家族の旅費は彼の貯金から出すしかないと思います。なので、彼は自分が負担してそれを主さんに伝えなくても良かったと思うんですよね。 >彼親からは「お嫁さんの好きにしたらいいし、金の心配はするな」といわれていたのですっかり安心していました。特にこんな事を言ってた訳で、まともな人ならとてもじゃ無いけどその後に「旅費宿泊を出さないならいかない。仕事してるしそもそも1週間も休みとれない。」なんて言い出せませんよ。

トピ内ID：0696889432

...本文を表示

これから先が思いやられる

🙂

雨傘

2019年02月14日 11:40

ハワイでの挙式の事はよく分かりません。ただ彼親の言動がこれから先も色々な事で変わったりして振り回されそうです。ぶれないご主人でもなさそう。私ならこの結婚式の一件で人間関係を見直すかもしれません。つまり結婚式を白紙に戻して、彼及び彼の家族をもう少し観察します。

トピ内ID：0502955645

...本文を表示

両家折半？

もも

2019年02月14日 12:20

旅費は両家折半？日本で挙式すれば、高額な旅費もかからないし長い休みも不要なのよ。それをわざわざハワイで挙式したいのなら、旅費宿泊費は新郎新婦が負担するのが当たり前だと思います。少なくとも、まずは、新郎新婦が負担すると申し出るのが当然だと思います。参列者は、挙式がなければわざわざハワイに行く必要はないのですよ。旅行気分なのだから、参列者の両家が折半すべきっておかしいよ。

トピ内ID：0886352457

...本文を表示

背景が分からないけれど…

ぽんこ

2019年02月14日 12:20

＞参列者も旅行半分 …は、本当なのかな～？と思いました。元々海外旅行好きな人ならそうかもしれませんが、そうでない人もいるので。＞戸建てを衝動買い …も、本当なのかな～？と感じました。家も、人と同じで一点モノです。逃すと同じ物件には出会えません。新築で分譲中等ならまだしも、特に中古は。主さんたちには話していなくても、元々物件は探していたかもしれません。彼が（最後の大きな）親孝行だと思って、気前よく払うのが丸く収まると思いますけれど。主さんはそれはお嫌なのでしょうか？

トピ内ID：2130344775

...本文を表示

段取りが悪かったのでは？

ささにしき

2019年02月14日 14:31

海外挙式って、決める前に身内に相談しませんか？休みを取れるか、旅費の負担額など、最初に提示して、身内がそれで大丈夫であれば、計画するのが当たり前だと思いますが、彼はご両親や弟さんに最初にちゃんと話していたのでしょうか？海外挙式の場合、身内の旅費については新郎新婦が全額、身内じゃなくても半額位負担することも珍しくないので、彼家族もそのつもりでいたのに、直前になって旅費負担のをして、「え？旅費出さなきゃいけないの？なら行きたくない」となってるかもしれません。まあ、私なら身内分を負担して来てもらいますね。そもそも、身内の旅費すら出さない海外挙式なんて自己満足以外の何物でもないのですから、それこそ二人きりで挙げ、披露宴だけ国内ですべきでした。

トピ内ID：4841500140

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

彼が調整すべきことに口出ししない

🙂

nano

2019年02月14日 14:31

・結婚式の費用は両家折半・新郎新婦の衣装や旅費は各自持ちであるなら、・親族友人にかかるコストは新郎側なら新郎負担、新婦側なら新婦負担・もしご祝儀を頂けたら、新郎側からなら新郎が、新婦側からなら新婦が受け取るとしてしまえば良いと思います。そして、・ご祝儀を受け取ったら受け取った本人だけがお礼を言うとすれば良いと思いますよ。要は、彼が自腹で彼の家族の費用を出せばいいんです。もし彼が親からご祝儀を受け取ったら、「良かったわねぇ～、ちゃんとお礼言いなよっ！」と言ってトピ主さんはお礼を言わない。貰ったご祝儀は彼の口座に入れて口出ししない。彼の両親の旅費の原資は彼個人の婚前の貯金ですからね。義両親さんからお礼言えよみたいな雰囲気を感じたら「いただいたご祝儀は全部(夫)さんが持ってるんですよ、うち挙式は別会計なんで(私は1円も受け取ってないんだから恩着せがましくするんじゃないぞ礼を言わせるなど筋違いだ)」と釘をさす。そうやって片付けましょう。梯子外しがお得意な義両親さんのようなので、今後は大事な話は録音しときましょう。そして矢面に立つのは常に彼にしましょう。新しい家庭を築くのですから、外部との調整ごとは当然に発生しますよ。夫実家のことは夫に任せましょう。何かあったら「(夫)さんに任せてありますので」と躱しましょう。義実家の不備を突くだけではなかなか上手くいかないので。飴と鞭を使い分けながら、適切な距離感を築いてください。

トピ内ID：3275274940

...本文を表示

そうそう。

😀

maikka

2019年02月14日 15:11

うちも、先方の男親がぜんぶ出すからお嫁ちゃんの思うとおりの式を挙げなさい。と言ってくれました。ところがいざとなると、男親側が支払い拒否。息子の態度に腹が立ったらしいのですが若い二人に払えるはずもなく、ローンを抱えた我が家がはらいました。親子げんかも、支払い拒否もかまわないけれど、相手側に、とつぜん、全額負担させたということは知っておいてほしかった。情緒不安定、いったことを平気で反故にする、そういうお相手（彼も両親も）だとわかったうえで末永くお幸せに。

トピ内ID：0843106103

...本文を表示

三十代既婚男性です。

🙂

するたな

2019年02月14日 15:11

お金や日程のこととは何か別のトラブルの可能性はありませんか？「衝動的に戸建てを買う」というのにもつっこみ所がありますがそれはまず置いておいたとして、いくら戸建てを買ったから、その手入れに忙しいからといっても息子のハレの結婚式に「やっぱ行かないわ」と言うのはちょっと考えにくいではないですか。私もハワイで挙式を挙げましたがその際プランナーには「ご祝儀は頂くが旅費（滞在中の食事や遊行費含）は全て新郎新婦持ち」 or 「ご祝儀は頂かないが旅費は全て招待客が自分達で出す」というのが一般的と言われ、私たちは前者を選びました。ひょっとして経費も出させてご祝儀も（義弟さんからは）頂こうという流れになっていて、それで怒り心頭・・・とか？

トピ内ID：9040664401

...本文を表示

費用を出すなら彼のお金で

都市伝説

2019年02月14日 16:21

彼の親族なんですから、弟はともかくご両親の費用負担をするなら彼の貯金から出してもらえば？彼が自分のお金で出すのだから、トピ主に口出しは出来ないし文句を言う筋合いもないですよね。「私側の親や招待客はもう予定を組んでしまってるのでキャンセルはしない。もしもキャンセルするなら貴方がキャンセル料を全額負担するのは勿論として、貴方側親族の都合なので、私側の招待客一人一人に謝罪と事情説明に回ってもらいます。貴方がどうしてもご両親に来てほしいのなら、貴方のお金で招待すればいい。貴方の貯金だから私は口を出すつもりはないので、貴方の判断に任せる」で良いじゃないですか。彼がお金がないけど両親を連れていきたいと言うなら、破談にすることも考えたほうが良いですよ。

トピ内ID：0342449058

...本文を表示

やめたら？　その結婚

🙂

現実マン

2019年02月14日 15:41

なんか信用がおけない彼の家族ですね。結婚後の生活が不安になります。いっそ結婚式だけでなく結婚自体も見直したほうがいいかもしれません

トピ内ID：3433213354

...本文を表示

国内で披露宴したら？

🐧

まりこ

2019年02月14日 16:07

良いレストラン、式場等で両家族招き国内で披露宴行う。何なら挙式も。ただしハワイの手配の方がキャンセル料のかかる期間になってたら厳しいですね～。トピ主両親、弟には彼のおうち、仕事休めなくなったんだって。だから集まれるよう国内にしようと思う。申し訳ないけど。と言えば分かってくれるのでは。職場も急な休みは困るけど出られるようになる分には大丈夫では。友人たちにも事の経緯を話せば同情してハワイ挙式中止も納得してくれるかと。私ならとても同情しますし、ハワイはまた行けるので別に構いません。ただ職場にお休み申請するだろうから、やめるなら早めに。ハワイには新婚旅行に行き二人で挙式したらいいのでは。国内で挙式披露宴しても新婚旅行でフォト婚やる人もいますよ。彼親と彼弟の渡航費、滞在費よりは皆での国内披露宴+二人でのハワイ新婚旅行+フォト婚の方が予算はかからないように思いますが。どうでしょう。

トピ内ID：4474494121

...本文を表示

トピ主です1

🙂

にょこらいす

2019年02月14日 16:40

1男ですけどさんアドバイスありがとうございます。異性の意見、大変貴重です、おかげさまでちょっと気が楽になりました。それぐらい強気でいかないと、ですね！交渉します！！ 2アロハさん金銭的余裕は問題なくあります。問題があるとすれば、現在２人は東京住まいですが、彼実家が東京、私が九州、親類も高齢が多いため、海外で、となったことが発端です。字数制限でかけずすみません。できるなら国内の高級ホテルでやりたかったのですが、あきらめました。友人は自らです。これまで散々お祝いしてもらってることと、私の両親の家遊びに行く仲という異色な友人たちなので。。彼親に関しては、もう一度交渉してみます。そんな彼親はGW、ベトナムに旅行だそうです。。。（今朝知りました） 3絹子さんアドバイス、ありがとうございます！お金の話はハワイの話をしたときに、目安予算を相談済みでした。国内の１/５の値段に驚き納得していました。おっしゃるとおり、一度きりですので、もう一度交渉してみようと思います！ 4かなかなさん貴重なご意見、ありがとうございます。もちろん、建前ということは宛てにはしていなかったのですが、安心材料ではありました。負担とおもっていないことに。まさかここまでとは、、自分が甘かったです。式場の話は上記にも書きましたが、納得の上で申し込みしています。相見積もりも７社もとってから、お話しましたよ。私は東京のレスホテルかグラハイで挙式したかったのですが、私の親族が遠方すぎることと彼の予算が間に合わないので泣く泣く断念した結果がリゾート婚です。恩を売る作戦、たしかに良いですね。この状況に困惑してしまっていたのでアドバイスとても嬉しいです。その方向で考えます！

トピ内ID：4299361818

...本文を表示

トピ主です2

🙂

にょこらいす

2019年02月14日 16:29

5甘露煮さんおっしゃるとおりだと思います。そういう両家の考えで最初からあればあれば申し込むこともなかったのですが、両家の実家が離れすぎていることと、散々お金の負担額について両家で話し会って、納得して申し込みをした挙句のことだったので、、新郎新婦が全額負担という意見もあれば両親が全額負担という家あって様々だと思います。正直、次に会うのは葬式かもしれないので、家族旅行も兼ねていきませんか？と提案したのはお互いの両親たちなのです。海外挙式という材料を提案したのは新郎新婦ですが、、、私は職場や友人を招待したかったので、日本国内のホテルでやりたかったのがホンネです。とはいえごもっともなご意見ありがとうございます。 6太郎さん丸くおさめられたのか、親孝行として払うといっています。それでも一理、分かりますが、最初と話が変わっているし、友人や私の親はすでに発券しキャンセル料が発生する状況ですので、天秤にかけていいかもしれません。まして私の両親、友人にいたってはビジネスクラスで抑えているので、キャンセル料だけで想像したくないですね。。一度、その方向性で考えて見ます！ 7だるまさんマインドチェンジのご提案ありがとうございます！私の心の中に彼の両親（特に父親）に嫌悪感が生まれてしまって、ぬぐえないところからこういったネガティブマインドになっているのだと思います。今朝も義父からメールで、GWは海外いくだから一緒に来ない？（自腹ですけど）ってメールきて、悪気はないんだろうなと思いつつ。。。。日程も記載の通り、１日休みで組める旅程で組んだのでおそらくいきたくない、言い訳なのかなと。。とはいえポジティブに考えてみます、ありがとうございます。

トピ内ID：4299361818

...本文を表示

トピ主です3

🙂

にょこらいす

2019年02月14日 16:29

8何だかね。さんご意見ありがとうございます。はい、すべて、負担であることも伝えていました。その代わりご祝儀であったり、空港送迎や食事代等はこちらで出来る限り手配するので、ラフな格好で身一つできてください、と。ゲストも私のほうが２名多いので、その分の食事代送迎代は新婦から負担です。いまからキャンセルすると式自体１５万円のキャンセル料ですが、航空券のキャンセル料考えても彼が引きずってでもきてもらったほうがいいですかね。。お恥ずかしいですが、私の貯金から貸しになってしまうので、それが一番嫌なのかもしれません。。。。証明書、本気で考えます。まずはボイレコからはじめます。 9ゆっこさん呼んでいて、涙がでてしまいました。。。同じ思いをされていたと伺い、さぞお辛かったと思います。それでもご自身のスタンスを変えず、うまくお付き合いしているゆっこ様のご意見、大変響きます。おっしゃるとおりで、義両親は我慢していると思っています。今朝も、こんな状況ですが、メールで「GWに海外行くからお前たちもこないか（自腹で）」といわれました。特に悪気はなさそうなので、こういう身勝手なスタンスの方なんだな、、と半ばあきらめもでてきました。たしかに、彼が味方になってくれなければ、（一方的に妻が悪い場合は除いて）前にも後にも進みませんね。。やっぱり来てよかった、あんな駄々こねてごめんね、、、と思うレベルのサプライズ、用意しておきます！ 10ぴょんぴょんさんご意見ありがとうございます。色々な意見が有る中、私も自分の子供に親孝行だからと言って出させる親にはなりたくないです。友人から相談されたら同じことを意見すると思います。。自分ごとになるとすっぱりとはいけませんが、彼に逆の立場になって考えて欲しい旨伝えます！

トピ内ID：4299361818

...本文を表示

トピ主です4

🙂

にょこらいす

2019年02月14日 16:29

11タラコさんはい、彼から聞きました。JAL航空券をWEBから支払ったら２倍マイル貯まるんだっけ？の質問から始まり、実は両親と弟は俺が払うんだ、と。。。家族で顔合わせしてキチンと決めたのにすまん、といわれました。確かに、本当にみっともない話です。私が同じ状況であれば絶対言いませんし、こんなことを嫁に言う親をしかると思います。。男見る眼、なさすぎるかもしれません、タラコさんのご意見ではっとしました。 12雨傘さん本当に、そういう機会なのかもしれません、結婚とは家同士だと改めて痛感しました。結婚も、同棲する挨拶にうかがっただけなのに、実は義父が勝手に日取りまで提案してきて進めようとしたときがありました。そこで気づくべきでした。 13ももさん背景をお伝えせずすみません、日本でやる場合は親族をとの話になっていますので、見積もりは６００万、これに新婦側のゲストのお車代等がかかる予定でした。それであれば、不公平がない海外で、と両家の顔合わせで決まりました。もめるのも嫌なので、自分の分は自分でいきましょうとなりました。 14ぽんこさん上記のももさんへの回答と同様に背景をおつたえせずすみません。もし、もともとなら、そう言っていただければよかったのに、すべて後出しじゃんけんで駄々をこねられているので、困惑しています。彼が払ってしかるべきですが、二人のお金からだすべきだよね、とも言われています。ちなみに今回、私が立て替える話なので嫌なのかもしれません。（いまのところ全部たてかえてます汗）

トピ内ID：4299361818

...本文を表示

トピ主です5

🙂

にょこらいす

2019年02月14日 16:29

15ささにしきさんご意見ありがとうございます。もちろん、身内に相談した上で、です。国内のどこにするかの話から相談し、私の実家が遠方なので、海外にしませんか、と両家で決定した事項なのです。その場でお金のはなしも、いくらかかるのか、どうするのかもすり合わせしています。国内でやるほうが高いわね、といわれたので海外でオッケーでた感じです。親を招待する場合、親に出してもらう場合、親がゲストを出す場合、本当にどれも正解も不正解もないですが、私の自分の子の結婚式であれば出させるようなことはしないな、と思ったうえでのモヤモヤなのかもしれません。。 16nanaさんすっきりと解決？というか心がすっきりする意見をいただき感謝です。主人は貰ったご祝儀はすべて自分たちの費用にあてるといった考えだったので腑に落ちなかったかもしれないです。よく考えれば、内祝いもなぜか新婦側だけ返して、新郎は祖父母からだから、とお返ししていないんです。このあたりで非常識であると気づかない私が馬鹿でした。。ほんとうに、梯子外しが好きな義両親です。適切な距離感、おっしゃるとおりですね！子会社がM＆Aしたと割り切って、ビジネスで考えます。

トピ内ID：4299361818

...本文を表示

トピ主です6

🙂

にょこらいす

2019年02月14日 17:37

17、maikkaさんなんと、、、まさか、同じような状況で、私よりもひどい！です。お気持ち拝察ししますなんてとてもじゃないですが申し上げられる状況じゃないです。悔しいですね。。。うちの親は言い方は悪いですが、比較的余裕があり、義両親の態度に「お前らの分もこっちが全額払うたるで文句いうなや！」とけんか腰で怒ってます。あくまで嫁に出し、対等な立場でいるために折半にするということで話もついたのに、実の息子に結局たかるご両親に怒り心頭といった状態です。きっとmaikkaさんのご両親も仕方がないとおもいつつ、色々モヤモヤされていたのではと思います。思い出をお話しいただいたお陰で気が楽になりました。 18、するたなさん同年代男性のご意見、さらにハワイで挙式されたとのこと心強いご意見です。こちらは「旅費負担いただきご祝儀は辞退」でいくつもりです。友人にもご祝儀もいくら包むかで気を遣わせてしまうので、、式翌日のアクティビティはプレゼントで各自希望を伺い、準備する予定でした。まさか、旅費の上にご祝儀など、そんなことは滅相もないです！義弟はゲスト扱いです。ちなみに自分の弟の結婚式、若くして結婚したので10年前ですが東京⇒九州の旅費はもちろん、ご祝儀10万は包みました。お嫁ちゃんにはブランド財布をサプライズで。離婚しちゃいましたけど。。お話をいただいてふと考えたのは、義理両親は別として、義弟の分を工面したうえ、ご祝儀1円もなければ考えものですね。。 19、都市伝説さんおっしゃるとおり、彼が出すべきですね。貯金はお互い公開し、一緒にしてそこから出そうといっているので、私の怒りが心頭なのかもしれません。のほうが貯金が多いので、義両親、義弟の分をといわれると殆ど私のお金じゃん、と。都市伝説さんには彼のぐうたらが見抜かれているかもしれませんね＞＜ 2

トピ内ID：4299361818

...本文を表示

トピ主です7

🙂

にょこらいす

2019年02月14日 17:37

20、現実マンさん本当に現実はお話ありがとうございます。そこまで考えるのはやりすぎかなと思いましたが、上記のみなさんの意見をみていると、確かに、、、とおもってきています。ありがとうございます！ 21、まりこさんご意見ありがとうございます。まさに、キャンセル料が発生する時期になりました。。国内披露宴ですと、話し合いの振り出しに戻ってしまうし、生意気な話ですが花嫁側は予算は気にしていないのでどちらでも良いかなといった感じです。 17さんのご説明もあるとおり、両家の費用負担でもめないために海外にしたのに。。といった具合です。いっそのことやめてしまいたいですが、それは人として、だめですね。。上にも書きましたが、本日義父から、GWに海外旅行いくので自腹で参加しない？といわれました。ぐっとこらえて、なんとか夫に交渉してもらいます！みなさま、本当に貴重なご意見ありがとうございます。叱咤激励をいただき大変幸甚です！！！上にも書きましたが、本日（2/14）義父から以下の連絡がきました。・GWに海外行くからこないか（自腹で）・海外挙式するなら最近はネット中継もあるらしいぞちなみに義父はビジネスライクなド敬語でメールをよく送ってきます。自分の家族全員CCつけて。。。今後の付き合いを熟考し冷静に返信します。

トピ内ID：4299361818

...本文を表示

家族がハワイで海外挙式しました。

🐧

ことり

2019年02月14日 17:58

はじめまして。家族(姉)が以前ハワイで海外挙式したので、参加しました。驚いたのが、旅費は実家の両親持ちでした。花嫁さん側のお家は分かりませんが。姉は両親が旅費を出すのは当然だと思っていたようで、これには少し驚きました。まぁ私も自腹だと行ってませんでしたね。でも、これには訳があって姉は兄弟の中で親に一番金銭的負担をかけてこなかった為です。なるべく自分でバイトなりして、稼いでました。トピ主さん、海外挙式したいなら、全額負担するくらいじゃないとダメですよ。

トピ内ID：7046896268

...本文を表示

トピ主です_7

🙂

にょこらいす

2019年02月14日 18:42

22、ことりさんお嫁さんの分もですか？全額負担。それは凄いですね。。。そういう家もあるとのこと理解しました。私も、もめるのがいやだから、親から、全額だそうか？と提案ありましたが、断りました。私自身全額出そうと思えば出せますが、これは両親のスタンスの問題です。親から言われた事は「娘と娘の夫の晴れ舞台なのに、お祝いする側がお金を払っていただくなどほんとうに恥ずかしいこと。ゲストならわかる。死んだ人が自分の葬式にきてもらうよう、ゲストにお金を出させるのと同じ」といわれました。葬式のくだりはちょっと理解できなかったですが。笑確かに、ことりさんのいうことも理解できます！その通りです。その覚悟が伝わらない文で砂、、すみません。ただ、私が親や兄弟であれば、息子にお金をだしてもらわないといかないなんて、超恥ずかしいです。私は弟の結婚式に旅費5万、ご祝儀15万包み、お嫁ちゃんにも欲しがってた財布プレゼントしましたよ。

トピ内ID：4299361818

...本文を表示