夫が子供が欲しくないと言います

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🐶

イヌ

2019年02月14日 10:29

恋愛

結婚して5年になる夫のいる35歳です。
私は仕事が大好きで、「子供を持つことは仕事が出来なくなる事」と思い込んでいたため、最近になるまで子供を持つことは全く考えておらず、結婚した時も主人にも子供はいらないと言っていましたし、夫も、子供はいらないね、と同意の上で結婚しました。

ところが最近周りの出産ブームと不妊治療をする友人の話などを聞く機会が増え、そのタイミングで我が家ではイヌを飼い始めました。
その犬が可愛くて、お世話をするうちに母性本能が目覚めたのか、なぜか子供を持ちたいと徐々に思うようになりました。
3ヶ月程前に、「仕事も軌道に乗り始めたし、子供がいてもいいかなと思っている」と始めて夫に打ち明けました。
夫は「自分の遺伝子は残したくない。お前には悪いと思ってるけど子供は本当に嫌だ」とはっきり言われ、多少凹みましたが、どこかで説得出来るだろうと思っていました。

それから3ヶ月経ち、最近また「本当に子供が欲しいし、年齢的にも本気で考えたい」と伝えたところ、「遺伝子を残したくないし、無責任な親にもなりたくない。幼少期にいい思い出がないから家族への憧れもない」とまたきっぱり言われ、お前には友達も多いから老後も心配ないでしょ、と言われました。

泣くほど悲しかったですが、元々は私も子供は作らないと言って結婚をしたので、考えが変わってしまったのは私なので、困惑しているのは夫の方かとは思いますが、今は、もう少し夫を説得するか、子供は諦めて二人で楽しく生活する方法を考えて行くか悩んでます。
愛情はありますし、夫から私への愛情も感じますが、だからこそ余計に辛いです。夫のこの気持ちは代わりそうにないですが、もう少し説得するべきでしょうか、気持ちを切り替えるべきでしょうか。
悩んでも仕方ない事かもしれませんが、今の気持ちを吐き出したくて投稿させて頂きました。

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結婚時の決め事

⛄

aiko

2019年02月14日 15:28

子どもを持たないという条件で結婚したのです。これを覆すのは難しいと思います。その条件を満たしていなかったら、ご主人は主さんと結婚しなかったかも知れないのです。小町で、子どもは産まないというようなトピを見るたびに思っていました。今は産みたくなくても、将来的に後悔しなければ選択は自由だと。でも、産める年齢の限界に近づくと、本能的に子どもが欲しくなる女性の話も耳にします。女性と違って男性は、年齢に関係なく子どもを作ることが出来ますから。

トピ内ID：7946949804

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今まで何度・・

🙂

ジン

2019年02月14日 15:28

回数にして、旦那さんに、何度あなたの思いを言ってみたんですか？何事３回っと言いますし、もし、３回以上言っても駄目なようなら、やはり、最初の約束ですっかりお互いの意志に同意してしまってたんですし、・・旦那さんは幼少期に良いも思い出がない・・だったら、子供さんは諦めるか、今から、子供欲しさに離婚して新たな伴侶を探すかどっちかだと思います。

トピ内ID：0182673150

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私ならしない

ムチリンダ

2019年02月14日 15:41

結婚してから気が変わるのはよくあることだと思います。あなたを責める気にはなれません。ただ、私なら、2回もはっきり断られたら、もう説得は諦めます。「そんなに子どもが欲しいなら離婚して別の人と・・・」と言われかねない。あなたが内心それでもいいと思っているなら別ですが。あなたは「夫以外の子は欲しくないから」と区切りがついてもご主人は「自分のせいでこの人は子どもを諦めた」と思い続けるかもしれません。そう思うと、これ以上言うのは、今後の結婚生活に何かしら影響が出てしまうのではないかと思います。

トピ内ID：3301867900

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似てます。

匿名

2019年02月14日 15:48

我が家は夫婦共に毒親に大変な目に合わされていたので、子供を作るつもりはなかったのですが、35過ぎたときに、親友が若くして脳出血で亡くなりました。お子さんを残して旅立たれ、私に転機をもたらしたのです。夫に私が先に死んだら何を残せるのだろう、と思ったとたん、子供が欲しいと。夫に話したら同じことを考えていたと言うことで、すんなり妊活に入ったのですが、5ヶ月目で妊娠、6週目で流産。打ちのめされました。また、話し合いを重ね、二人で生きていこうと決めた途端？再度妊娠。現在8ヵ月です。覚悟しての妊娠なので、夫婦間の関係は日に日によくなっていっています。何かのきっかけがだんなさんにあれば、一気に気が変わるかもしれません。やっぱり夫婦は同じ方向を向いていないと問題が出てきます。近い将来きっかけに出会えると良いですね。

トピ内ID：5032415061

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あまりしつこくしない方がいいかと思います。

山歩人

2019年02月14日 16:29

元々トピ主さんはご主人の意向をわかった上で結婚したわけですしご主人だってトピ主の周囲がそうなってきたこととか愛犬をめでる様子とかで感じることがあったかもしれませんしあまりそうしょっちゅう子供の事なんだけどと持ちかけたら普段の会話ですらストレスと感じられてしまうかもしれません暫くは様子を見るにとどめておく方が良いと思います。

トピ内ID：1084080806

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二人の約束

🐶

未来

2019年02月14日 16:29

これをしっかりと胸に刻んで、結婚をしたのですから、守るべきですよ。愛犬を二人で、大切にそだてて可愛がって下さい。私はそんな似た彼氏が居ましたが、私はもしかして？子供欲しくなるかも知れない…と、話し合い結婚は辞めました。

トピ内ID：8341953032

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無理だろうと思います。

🐴

タラコ

2019年02月14日 17:58

ご主人の理由が、自分の遺伝子を残したくない！という感じは、一般的なそれとは違うと思うのです。一般的なそれというのは、子供が好きではないとか、お金を教育費に費やすのが嫌とか、夫婦二人の時間が取られるとか・・。ご主人の場合は若い頃からその思いが強いと考えた方が良いです。主さんの場合は加齢や本能と共に変化するというある意味よくある感じですが。

トピ内ID：7080658861

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それが女の本能

🙂

ノエル

2019年02月14日 18:42

それが女の本能なんですよ。出産のタイムリミットが近づくと本能が「子供を産みなさい」と悲鳴をあげるんです。犬がどうのこうのではなく、女なんですよ。軽はずみな約束をしてしまいましたね。あまりいうと夫婦関係にもひびが入る恐れがありますよ。旦那さんが怒らないギリギリのところまでお願いするぐらいしかないですかね。ただ、私も子供が要らない方ですが、そうは言っても生まれてしまえばこっちのものとばかりに女は子育てや家事を要求するのでいくら言われても応じません。

トピ内ID：5735044306

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初志貫徹した方がいい。子供が欲しいのは一過性の気持ちだと思う

😣

スライム

2019年02月14日 22:29

子供は諦めたら？旦那さんを説得するのは無理でしょ？かと言って子供が欲しいから今の旦那さんと離婚して子供が欲しいと思ってる男性と再婚するのも、可能性的に微妙だし、トピ主自身も旦那さんを嫌いな訳じゃないから無理でしょう？私も今の旦那さんと結婚する時、お互いに子供は要らないって意見で結婚しました。私は逆に旦那さんの気持ちが変わってしまったらどうしよう？と思いましたが、変わらないようですし、私も気持ちは変わらず、もう妊娠が難しい年齢になりましたが後悔してません。今子供が欲しいのは一過性のものじゃないかな？せっかく夫婦2人仲良く暮らしてるならこのままでいいのでは？子供は良い方に転べばいいですが、子供がキッカケで不仲になる事も有りますよ。

トピ内ID：9336542332

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気持ちが変わるとしたら、その理由はひとつ。

🙂

自分の遺伝子嫌い

2019年02月15日 10:16

匿名さんのレスは考えさせられますね。互いに互いを思い遣る気持ちが芽生えたとき、自然と子供を作る気持ちになる。機が熟した、という印象です。一方、トピ主様は、子供が欲しい理由も周りに流されているだけ。旦那様の話を聞いても、旦那様の気持ちに寄り添うどころか、自分の願望が叶わないことにメソメソ泣く。それでは、子供を育てるには未熟というか、その状態では子育ては、かなり大きな試練になると思います。もちろん、未熟な状態で子を産み、試行錯誤、成長しながら子育てをする、というのも素晴らしいと思います。でも、旦那様はそれを望まず、自分の身の丈にあった生活を大切にしたいんだと思います。そんな夫婦バラバラの状態で子を持つと不幸な家庭になると思います。旦那様もそのうちトピ主様の子を持ちたい気持ちを思い遣ることができたら、気は変わると思います。おそらく、それ以外の理由で気が変わることはないでしょう。子供を諦める、という気持ちの切り替えではなく、この人と人生を歩んで行こうという意識を再確認すれば、自ずと自分が取るべき言動は見えてくると思いますよ。

トピ内ID：6972164236

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説得する前に相手に寄り添おう

🙂

あっごりら

2019年02月15日 10:03

あなたは欲しくなったものを、何とか相手から引き出そうという思考で、頭がいっぱいなのかもしれませんが、もう少し、落ち着いて、説得する相手のことを良く知る必要があると思います。＞「遺伝子を残したくないし、無責任な親にもなりたくない。幼少期にいい思い出がないから家族への憧れもない」 ↑この発言、結構長い間、思い詰めて出した結論のように感じました。そして、心の奥底にある昔に味わった心の痛みや古傷の存在も感じます。あなたは犬がかわいい・・・それならきっと子供も・・・と楽しさを、さらに膨らませているのかもしれませんが、旦那さんにとっては、子供の話題が必ずしも、楽しい気分にさせてくれるものではないのかもしれません。もし説得するなら、旦那さんにもそれなりの心の事情がある事を良く意識してお話した方がよいと思います。

トピ内ID：8917950129

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もう二度と言わないほうがいい

🐱

どうだろう

2019年02月15日 10:03

そこまではっきりと、いらないと言っているのですから説得は絶対に無理だと思います。これ以上いえば、だったら離婚して他の男と結婚すれば？と言われますよ。それにしつこいと愛情が冷めるかもしれません。そうなれば、離婚にもつながります。最初にいらないと合意して結婚したのですから、今更それは無理。うちの夫も、あなたの旦那さんと全く同じことを言います。私も子供を望んでおらず、猫達が子供だと思っています。遺伝子を残したくない、とまでいう人は絶対に変わらないですよ。子供が欲しくないだけでなく、子供が好きでもないはずです。もちろん子育てに協力はしないでしょうし、事あるごとに子供のことで夫婦喧嘩になるでしょう。だから俺は子供なんて欲しくなかったんだ！と言われたら最悪ですよ？結局、離婚ということになるでしょう。今の旦那さんと幸せに暮らしたいのなら、もう子供のことはあきらめたほうがいいです。犬を飼うのと子供を育てるのでは大違いです。四六時中ずっと子供のことを考えて生活しなくてはいけません。犬を飼い始めて母性に目覚めた程度では無理ですよ。今まで欲しくなかったのに、そんな軽い気持ちで子供を産んでも後悔するだけでしょう。やめておいたほうがいいです。

トピ内ID：4853068270

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夫との結婚生活か、離婚して子供か

⛄

子熊猫

2019年02月15日 10:25

二人の結婚時の取り決めは変えられないと思います。だって夫さんは子供が欲しくない前提を了解したからあなたを相手に選んだのです。自分の本能の為に夫を巻き込むのはやめましょう。あなたが選ぶのは、以下の２通りですよね。夫との子供のいない結婚生活。離婚後、再婚して子供を持つ。あと、夫の子供が良いのなら、妊娠してシングルで育てる、ってのもあるかな。但し、養育費が必要なのと、夫が嫌がってる子孫を残す事になるので、夫の了承を得る事。および養育費無し、一生あわせない覚悟であなただけで頑張る覚悟があるのならそれも良い。主様って、良く考えないで答えを短絡的に出し、周りに流されて意見が変わるタイプなんですね。しばらく耐えてたら、出産適齢期も過ぎますし、回りも落ち着きますので、また意見が変わると思いますよ。

トピ内ID：6634871831

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「遺伝子を残したくない」…

😭

コールドブラッド

2019年02月15日 10:34

これはかなり深刻な発言ですよ。子孫繁栄という、生命体の本能に反する内容ですから。あなたの努力を無視して、おそらく彼は物理的に避妊措置を万全に整えるはずです。「幼少期にいい思い出がないから家族への憧れもない」というのは、両親からの虐待を示唆しているのではありませんか？彼は両親と絶縁しているのでは？彼の遺伝子には両親のそれが継承されているのですから、自分が子孫を残せば、大嫌いな両親の遺伝子も後世に残されてしまうと彼は頑なに思い込んでしまったのかも。もしも彼が独りっ子なら、彼の決意は実現できます。彼が結婚に踏みきったのは、子供を持たないというあなたとの約束があったからでしょうね。彼が幼少期に被ったダメージをあなたが払拭できれば、希望はあるのかもしれません。どれほどの労力が必要になるのか、私にはわかりませんけど。

トピ内ID：6055454656

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離婚をお勧めします

🎂

マルコリーニ

2019年02月15日 11:13

どうしても子供が欲しいなら、離婚してもらった方がいいです。もう35という年齢、これから婚活しても良い人と出会えるか、妊娠出来るか、元気な子を産めるのかも分かりませんが子供が持てる可能性がある方を選択した方がいい。自分の将来を考えても、子供を持つというのはそれだけの価値があると思うからです。夫を捨ててまで…と思うでしょうが、夫との結婚生活もいつまで保つか分からない。子供が欲しくない理由を読むと、とても利己的と感じました。もっと年を取るとそれが顕著に表れてくるのでは。トピ主さんはちゃんと仕事もしているし、子供を持たないならそもそも結婚する必要はないと思います。結婚当初の約束に縛られる必要は全くないです。

トピ内ID：3466225574

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説得ではなく語り合って

🙂

posuyumi

2019年02月15日 12:14

子を持ちたくない、の次元が違ったんですよね。あなたは単に　仕事＞子　だっただけで子は絶対的NGではなかった。彼はこれまでの人生を　子NG　で語れるほどに絶対的NGだった。これでは説得は無理です。軽重の差が大きくて。でもだからといって、この件のことはもう黙ろう、も違うと思います。この、子どもを持ちたい、持ちたくないのその根差すところをきちんと話し合うのは「夫婦の絆」のために良いことだと思うからです。あなたは彼がそれほどに強い思いを持つに至った背景をどこまで理解されていますか？今彼が　子NG　という姿勢を保っているからこそ、あなたが彼に愛おしさを感じる面が形成されているかもしれません。彼の　子NG　につながる孤独感や自己否定感をあなたが知らず知らずに癒していて、だからこそ彼があなたを愛しているという構図もあるかもしれません。彼が彼であるために　子NG　は外せない要素なのだと理解したうえで、なお、あなたがあなたでいられるために彼が必要なのか、相手が彼ではなく子を産み育てることが大事なのか。夫婦というのは子を育てなくても二人の歴史というのを育んでいると私は思っています。あなたの心境の変化という節目に、互いに向き合うことこそが、子育て以上のものを育むのだと思います。また、向き合った結果、夫婦関係の解消も場合によっては仕方ないと思います。（なお、婚姻時の約束からの離脱と子作り拒否。どちらにどれほの有責を認めるかはわかりません）説得ではなく、人生のために。良い語り合いの時間を、どうぞお持ちください。

トピ内ID：6471547272

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何故「もう少し説得するべき」？

水谷

2019年02月15日 11:13

もう2回断られている。それなのに何故「もう少し説得するべき」と思うのでしょう。ご主人の考え、2人の約束を無視して自分の思う通りにご主人を操りたいと？そうとしか取れませんよ。あなたは＞今の気持ちを吐き出したくて投稿させて頂きましたと言うけど、ご主人は元々「子供はいらない」と2人の約束を 2回も「本当に子供が欲しい」とあなたの考えを押し付けられている。ご主人だって本当はどこかで気持ちを吐き出したいでしょうね。ご主人はどこで自分の気持ちを吐き出せばいいのでしょう。あなたの押し付けがご主人を不快にさせ、プレッシャーを与えていることをお分かりではないのでしょうか。私の夫は性的な興味が一切ありません。なので結婚以降、妊娠するような行為が一切ありません。夫はそのことに触れるのを嫌がるので私からそういう話をすることがありませんが夫がそうなった理由はいくつか想像がつくので、私からその手の話はしませんし、誘いもしません。夫がつらいと思うことが私を辛くさせるからです。結婚前はまさか行為が一切ないなんて思いもしませんでした。でもそれでも夫が好きですし、大切ですから。トピ主さん、我儘ですよ。気持ちを切り替える以外の選択肢を思っていらっしゃること自体に驚いています。

トピ内ID：8163521534

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なぜ、説得するの？

雪だるま

2019年02月15日 11:38

説得しても旦那さんの気持ちは変わりませんよ。それどころか、説得を繰り返すトピ主さんとは今後一緒にいるべきではないと悟るだけで最終的に離婚になると思います。離婚したいわけでないならば、気持ちを切り替えるしかないと思います。

トピ内ID：5303268154

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しつこくすると、夫の気持ちが離れる

甘夏

2019年02月15日 11:38

最初から子供は要らないと合意の上で結婚したのに、気が変わったからと執拗に食い下がる配偶者の態度に、私だったらいい加減ウンザリします。相手の愛情が薄れれば、離婚を言い出してくるかもしれませんから、子どもが欲しい男性と再婚したらどうですか？トピ主さんの年齢を考えれば早い方がいいですから、あまりしつこく何度も説得するのは時間の無駄かもしれませんね。

トピ内ID：7734761353

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う～ん

wao

2019年02月15日 11:48

＞泣くほど悲しかったですが、元々は私も子供は作らないと言って結婚をしたので、考えが変わってしまったのは私なので、困惑しているのは夫の方かとは思いますがホントその通りだと思いますよ。子どもの件って結婚するにあたり大事な事じゃないですか～彼からしたら、自分の遺伝子は残すつもりはない・・そこに自分から話さなくても「子供は作る気ない」って言う女性が現れた。彼からしたらこんな条件の一致はなかなかありません。あなたにとってもです。だから二人はそれも合意の上でめでたく結婚した・・彼からしたら話が変わって困惑しかないですよね。ただあなたの気持ちも分からなくもない。最初はそう言っていたけど気持ちが変わる事だってありますから。だからそうなってしまったあなたも責める事は出来ないですが・・彼の意見が変わらないのもしょうがない事なので・・説得できる可能性なんてまずないと思って割り切って生活するか、離婚も視野に入れるのもお互いありなんじゃないですか。愛情があっても子供が諦められず離婚へ～ってなる事もアリだと思うよ。遺伝子を残したくない！って理由の人はまず折れないと思うから・・説得するって選択肢はほぼないんじゃないですかね。

トピ内ID：6754529725

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うーん

くま

2019年02月15日 11:48

この先は離婚という発想になるかもね。ご主人の捉え方だと思うけど子供が欲しくないという気持ちには変化はないと思う。ただ、それなら子供が欲しいというトピ主さんの気持ちを優先してお別れをイメージするかもしれない。男性って時に自分が相手の希望を叶えられないと悟ってお別れを考えることがある。子供を望むトピ主さんの期待に応えられないならトピ主さんの希望する子供を持てる別の男性と結婚したほうが良いと考え始める可能性がある。トピ主さんは自分の感情最優先ではなく相手の気持ちも考えたほうがいい。

トピ内ID：8747825118

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知り合いの話ですが

🙂

たんこぶ

2019年02月15日 12:14

旦那さんがいわゆる孤児、というか捨て子のような境遇だったのかな、両親の顔を知らないで育ったんです。でも道を踏み外すこともなくまともに育ち、女性と出会い恋に落ちました。やはり孤独を感じていたのか、わりと若くして結婚したようです。奥様も彼の特殊な身の上は少し気になったようですが、でも嫁姑などの面倒もないことだし、と前向きに割り切ったそうです。仲睦まじく暮らしていた若い二人にはすぐ子供ができ、ともに楽しみに待ち望んでいた、はずでした。でも子供が生まれてほどなく旦那さんは忽然と姿を消してしまいました。その後の消息も聞いていません。彼の心の底には、自分でも気づかないぐらいの深い闇があったのでしょう。生まれた子供に対して愛情を感じる以前に恐怖を覚えてしまい、おそらくどうすることもできなかったのではないかと想像します。本当にいい人だったと聞いてましたから。もちろんこれはレアケースだと思います。自分が恵まれなかった分、子供に愛情を注ぐ人だってたくさんいるはずです。でも人の心はそれぞれ、十把一絡げに語ることはできません。主さまには何が一番大切なのか、よく自問自答して優先順位をつけていただくのが最善だと思います。

トピ内ID：6581373654

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犬で母性本能？

😨

ごろ

2019年02月15日 14:45

子どもを産み、育てる事、私は不妊治療して望んで産んだはずなのに、今子育てに苦しんでいます。夫婦で同じ気持ちだったのに、私は、子どもを望んではいけなかったと感じる瞬間もあります。それぐらい大変です。可愛いだけじゃないです。犬とは違いますよ。それに、旦那さんも育てる義務があるわけで、嫌がる人間に出来る事ではないと思います。生まれたら変わるかもしれませんが、そんなに拒否されているなら本当に嫌なんだと思います。

トピ内ID：8052211081

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もう説得はやめてあげて。

🙂

gura

2019年02月15日 12:53

子供を持ちたいから離婚して。と言いましょう。子供を持ちたいと思いつつ、産めなくなるまで一緒にいると、あとで後悔します。説得できると思っているでしょうが、無理です。

トピ内ID：9819258739

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無理。

🙂

なこ

2019年02月15日 13:02

二回説得し、更に子どもがいらない明確な理由があるのだから無理です。これがまだ遊びたいとかならともかく。諦めるか、諦められないなら離婚しかないです。

トピ内ID：9244447217

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誰も悪くない

🐴

くいぶる

2019年02月15日 14:38

旦那さんの考えは貴方も知っていたわけだから彼は悪くありません。考えが変わること自体は悪くないので貴方も悪くありません。でも結婚という契約においてはどちらかと言えばあなたが約束を破っている側であるのは否めないでしょう。でも子供を残す残さないというのは大きな決断です。死ぬまでその決断に影響されます。どちらの決断をした人の中にも後悔している方が多くいるでしょう。もちろん離婚して子供を産むのもありですが、離婚しても相手がすぐに見つかるかどうかも分かりません。何が一番自分にとって大切かを旦那さんと真剣に話し合って(後悔する）リスクを覚悟で何を選択するかを決めるべきです。今のあなたは何を選択してもリスクは避けられません。

トピ内ID：3881559190

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離婚か子供か？の二択しかない

🎶

まいこ

2019年02月15日 14:31

＞夫のこの気持ちは代わりそうにないですが、もう少し説得するべきでしょうか、気持ちを切り替えるべきでしょうか。ご主人の拒絶の仕方からして、もう変わることはないだろうと分かるじゃないですか…。夫を変えようとする段階はもう過ぎています。変えられなかったという結果が明確に出ています。これ以上の説得は、もう『説得』ではなく『無理強い』の域に入ります。結婚生活において一方が一方に無理強いや強要をすると、婚姻関係の継続が困難となります。その結果として、夫の離婚の意思が固まってしまうだけだと思います。これから先の人生に対する価値観が合致しない夫婦は、共には生きられません。同じ方を向いて歩いて行けないのですから。あなたが悩むべき問題は、もう『離婚か子供か？』の二択です。あなたの選択肢の中に『説得して夫を変える』は、もう無いのです。

トピ内ID：0130602760

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その理由では無理でしょう

いなちゃん

2019年02月15日 14:31

夫さんの子どもが欲しくない理由が > 遺伝子を残したくないし、無責任な親にもなりたくない。幼少期にいい思い出がないから家族への憧れもないということであれば、無理と思います。結婚時の約束事だからというより、子どもが欲しくないお互いの理由が違い過ぎた。主さんは、言っちゃなんだけど、たかだが仕事。人生の中で仕事が占める割合って、人生のステージの中で変化が有り得ることに、主さん自身が気づいていなかったのが、問題ですね。結婚時にお互い、子どもは欲しくないで合意していたとしても、その理由にまで踏み込んで聞いておいた方が良かったと思います。夫さんの子ども欲しくないは筋金入りなんで、説得は無理です。説得しようとすることで、夫婦間に亀裂を生む可能性が高い。ただ、主さんの「子ども欲しい」も、正直、いかにも軽い。他の方もおっしゃっているように、主さんの体に子どもを授かる限界が来て、本能的に欲しがっている状況だと思われます。今の時期を過ぎると、子ども熱が冷めるかもしれません。選択肢は１．子どもを諦めて夫との生活を続ける２．離婚して他のパートナーを探すの二択ですが、２には、そもそも適切な相手が見つかるのか、見つかったとして首尾よく子どもが授かれるのかというリスクが存在します。

トピ内ID：6605443275

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頑張って！！

🙂

れにん

2019年02月15日 14:52

私たち夫婦も、トピ主さんご夫婦同様子供は不要派でした。それが、30代になり友人の子供を触れ合ううちに、私が子供を欲しくなってしまいました。嫌がる夫を説得して1年、私が全て世話をするからと約束して、子作りに協力してもらい、無事出産。今では夫も子供にメロメロです。夫婦二人でも仲良しでしたが、パパ、ママー！と全身で私たち親を求めてくる子供が運んでくる幸せは強力過ぎて比べ物にならないです。夫も子供を作って良かった、いない人生なんて考えられないと喜んでいます。こんな例もあるので、私はトピ主さんに頑張ってもらいたいです。

トピ内ID：2759066544

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柴の母

siba

2019年02月15日 14:52

我が家は妊活中でしたが・・・ワンコを飼い始め、満たされてしまい中断しています。私も仕事が好きで、子どもを持つことには不安でいっぱいです。でも、夫は前向きで「不妊治療をしても子どもが欲しい」と言い続けています。私も子どもが好きなので、不妊治療は続けようと思います。でも、夫とワンコ、仕事が大切なので、できる範囲でやろうと思っています。トピさんの気持ちを全否定しちゃう御主人との生活。辛いと思います。でも、御主人はトピさんが思っている以上に悩んでいるんではないでしょうか？私は機能不全家族で育ったので、結婚が恐怖でした。それが夫の希望で、交際、入籍とスイスイ進んで妊活中です。子どもがいても母親になれないかも知れない、でも夫は良い父親になると思います。夫は「ワンコを世話する君を見て、君は母親だと思った」と言います。人生一度きりなので、後悔のないようにキッチリ御主人と話し合った方が良いと思います。

トピ内ID：8595849742

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