自分の友人と友人が仲良くする事について

レス27

（トピ主 1 ）

😢

なな

2019年02月14日 18:42

ひと

はじめまして。
30代前半独身、女です。私の心が狭いのでしょうか。
私は、自分の友人と友人が仲良くするのを、あまり良く思えないんです。男女問わずです。飲み会や、結婚式などのイベントなどがきっかけで、自分の友人と友人が知り合う事ってあるじゃないですか？その場のノリで、大人数でグループLINEを作成し、全員がお互いの連絡先を知る流れになる事も良くあります。
私にひと言いってくれれば全然良いのですが、何も言わずに連絡取ってたり会ったりしてたのを後から知ると、すごく悲しくて置いてけぼりにされたような気持ちになってしまうんです。私が仲介人なのに(あらたまって紹介をした訳ではありませんが)、私にひと言もなく連絡取るのは失礼じゃない？と怒りに近い感情も湧いてきます……また、自分を無下にされたような気持ちにもなります。
独占欲や嫉妬とは少し違うような気がするのです、ただ状況を把握しておきたいというか……何故私を通してくれないのかな？と思ってしまうんです……
逆の立場だったとして、私は勝手な行動はしません。友人の友人を何かイベントや飲み会等に誘いたい、仲良くなりたい、会いたいと思ったら、必ず間に入ってる友人にひと言伝えてから連絡を取ります。そうしないと、失礼なのではないか、友人の顔を潰すことになるのではないか、友人の気持ちや立場もあるし、一応先に伝えた方が良いだろう、と考えます。

皆様はこういった経験ありますか？私が特別心の狭い人間なのでしょうか。間違った考え方をしているなら直したいです。本当に悩んでいますので、どうか皆様の意見が聞きたいです。。宜しくお願いします…

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年齢の割に幼いですね

😑

うーん

2019年02月14日 20:59

中学高校生位までなら解りますよ。でもその年齢でちょっと幼い気がしました。ひょっとしてその頃に傷付く事があったのでしょうか？でももう立派な大人なんです。「会うのも約束も私を通して、私を無視しないで」って事ですもんね。逆にメンドくさくないですか？「でもどうしても不愉快なの」なら始めから紹介しない事です。

トピ内ID：9886347198

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全然気にしません。

源田たまらん

2019年02月14日 21:56

友人の友人が仲良くしたって別に良いです。実際にそういうことが最近ありましたが、知り合ったきっかけが私というだけで、それもご縁です。別にそれで実際に仲間はずれにされたわけでもないし、私を通す理由もないかと思います。むしろわざわざ通さなくても、仲人じゃないんだからって感じかな？(笑) 共通の友人が増えたってだけですよ、そんなに把握しなきゃいけない理由あります？それって束縛にもなりませんか？

トピ内ID：2081758744

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なぜ？

🐧

豆ちゃん

2019年02月14日 21:56

中学生ののりって感じでしょうか・・・。　私のお友達だったんだから　遊ぶなら一言いってよ～って　子供過ぎませんか？一言って・・・わざわざ何を言うの？　あなたを介してとはいえ　もう友達という関係になったのですから　気が合うもの同士　ラインしようが遊びに行こうがあなたは無関係ではないですか？その人たちは　あなたと一緒よりも　あなた抜きで遊びたい会いたいだけなんでしょ？状況を把握したいって・・・？。　なぜあなたを通さないといけないの？逆の立場ならって・・・　ではあなたは勝手にそうすれば良いだけです。　別にそれが正解とは誰も思っていないだけですよ。

トピ内ID：5924603878

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わかります

😢

みすじ

2019年02月15日 09:47

他の方が言われてるように、たしかに幼い考え方なのかもしれません。でもわかります。私も全く同じ考え方をしてしまい、よく苦しんでます。抜け駆けのように感じてしまい、気が引けますよね？自分がそう思うから、友達が自分の友人と勝手に仲良くなってるとショックで落ち込みます... でも一般論で言うと、きっとそんなこと気にする問題ではないはず。だから友達が悪いわけではないし、気にしすぎなあなたが悪いわけでもないと思います。

トピ内ID：2022022926

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理解できない

🐱

みみこ先生

2019年02月15日 10:03

逆の立場なら一言断ってるって、何と言うのですか？「この前飲み会で一緒になったAさんを××に誘ってみようと思うんだけど、いいかな？」という感じでしょうか。私ならそんなお伺いされたら「は？どうぞご自由に」ってなります。つまりそんな報告されたら何でわざわざ私を通すの？って疑問に思います。改まって紹介したわけでもないのに、ただ単に双方と共通の友人だったというだけでトピ主に一言断るって、何目的なわけ？友達はトピ主の所有物じゃないし、トピ主の友達っていうカテゴリーでもないです。知り合って連絡先交換した時からその人個々の知り合いだし友達なんです。その先の事までトピ主を通して連絡なんてしませんよ。それを勝手な行動とも思いません。大人が自分の知り合いに声かけるのに、わざわざ共通の友人であるトピ主に報告するっておかしいでしょ？報告されて「うん、いいよ」と許可がないと連絡すらしちゃいけないんですかね？ビジネスシーンならいろんなしがらみが複雑でしょうけど、ただの友達でしょう？結局、トピ主は自分の友達に対して独占欲や所有欲があるんですよ。本当に孤立する前に考え方を改めた方がいいですよ。一人になるのが怖い、寂しい、置いてけぼりにされたくないなら友達を束縛しない事です。

トピ内ID：3457789138

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ある意味、重い。

🐤

コーヒーゼリー

2019年02月15日 10:03

＞＞独占欲や嫉妬とは少し違うような気がするのです、ただ状況を把握しておきたいというかだったら、支配欲かな。自分は何でも把握しておきたいのでしょう？自分の周りで自分の知らない事が起こっている事に、すごい疎外感を感じてしまうんでしょう？自分の知らないところで、コソコソ連絡を取り合っている、と思っているんじゃないの？だから怒りに近い感情が湧くんじゃない？＞＞何故私を通してくれないのかな？と思ってしまうんです…… でも、あなたも書いているけど、たまたまあなたは両方の友達を知っていただけで、あなたが改まって紹介しているわけではないんでしょ？なのに、なぜあなたを通さないとならないの？あなたに許可を取らないと、お互いに連絡を取れないって事？＞＞必ず間に入ってる友人にひと言伝えてから連絡を取ります。そうしないと、失礼なのではないか、友人の顔を潰すことになるのではないか、友人の気持ちや立場もあるし、一応先に伝えた方が良いだろう、と考えます。これは正論に見えて、結局は自分の意見を正当化したいだけだと思う。あなたがそうして欲しいから、人にもそうするし、他の人もそうするべきだ、と思っているんでしょ？あなたの友達は、あなたの所有物じゃないのにねー。もっと、自由にしてあげて。

トピ内ID：2362917255

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うん・・

wao

2019年02月15日 10:52

狭いよね・・・＞その場のノリで、大人数でグループLINEを作成し、全員がお互いの連絡先を知る流れになる事も良くあります。特に大勢の場合ならしょうがなくないですか？それがさ、あなたがAをBに紹介して３人で最初会った・・・こんな少人数の事なら、「え？私抜かして会う？３人でも良いのに？」と思うのも気持ちはわかる。それでも仲良くなったら最初の出会いなんてどうでもいいものですが・・あなたが嘆くのは更に大人数での出会いの場合でしょ。そんなパーティーとかイベントとか大勢でライングループ結成するくらいの時は尚更どうでもよくないですか？そんなに沢山いたらどこで誰が何話して何やったかなんて把握できないじゃないですか～もうそうなったら後はご自由にって感じだよ。＞私が仲介人なのに(あらたまって紹介をした訳ではありませんが) 自分でも「改まって紹介下わけじゃない」って書いてるじゃない。それくらいのポジションなのに「私通すのが筋でしょ」はないよ・・・状況を把握しておきたいって・・ライングループまで作ってるのにもはやあなた通す意味ないでしょ。そういうのは３人であったとか、それくらい小規模な場合のみじゃないですか～あなたが友だちAに男友達Bを紹介した、知らない間に二人は付き合っていた。そんな感じなら、最初の気になってる時点で教えてよ～って、１回目のデートくらい教えてよ～って思うのは分かります。でもあとはもうどうでもいいですね。大人数のイベントや飲み会なんてどこでもう出会った時の時点で誰がどこで何やってるか把握できてないのに。連絡取り合ってる事だけは把握しておきたい・・ってそれはちょっと・・・そんなに嫌なら人に引きあわせたりしなきゃいいのに。そこはイベントとか飲み会とかはやるんでしょ～。複数人で。それなら後はご自由に～くらいの感覚でやったら。

トピ内ID：7008235972

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質問

☀

Himmelblau

2019年02月15日 10:44

＞ただ状況を把握しておきたいというか……何故私を通してくれないのかな？と思ってしまうんです…… 仲介者であるあなたに断りを入れるのって初めの一回目だけで良いってことですか？それとも途中経過？も適度に報告を受けたいのですか？トピ主さん自身は間に入っている友人に一言伝えてからとおっしゃっていますが、実際ご自分ではどのようにされているのでしょうか。うーん、やっぱり結婚相談所の仲介者じゃあるまいしと思ってしまいます。杓子定規に考えすぎです。お互い意思を持った人同士なのだから、きっかけはトピ主さんが作ったとしても「それが何？」ですよね。もっと心を広く持った方がいいです。友達AさんはきっとBさんと話が合うに違いないと思ってパーティーに呼んだりしてどんどん人を繋げていけばいいじゃないですか。

トピ内ID：8141382457

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むしろ

♨

hitorigoto

2019年02月15日 11:13

むしろ私は仲良くしてくれた方が嬉しいです♪ 逆に私も友人の友人に紹介されて、とっても仲良くなった子が何人もいます。歳をとればとるほど、男女問わず出会いの場はどうしても狭まってしまうのでこういう場は貴重だと思うのです。

トピ内ID：1133265982

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自分と他人を信頼して

🙂

2019年02月15日 11:48

主さんはとても繊細な人なんですね。主さんの友人たちは主さんほど人の気持ちに敏感ではありません。なぜならその友人たちは人を信頼しているからです。利害のない友人関係はある程度の礼儀は必要ですが、あまりにきっちりしている人は付き合いづらいです。主さんの友人付き合いはとても信頼されるやり方だと思いますが、それは主さん流。他人に押し付けるものではありません。もし、自分の友人の付き合い方に疑問を感じるならちょっと緩さ(遊び心)を加えてみてください。それには自分と他人を信頼することが必要ですね。

トピ内ID：6360337417

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誰も間違ってはいない

🙂

きなこ

2019年02月15日 11:48

〉独占欲や嫉妬とは少し違うような気がするのです私もそういう気持ちになった事があるので解りますが、やっぱり「嫉妬」「プライド」だと思う。寂しい気持ちというか、「私の」友達が取られてしまう不安というか。でも、人は誰のものでもないし、人の心も誰のものでもないんですよね。もちろん私自身の交友も心も同じ。ビジネスの場では、紹介してくれた会社(人)に礼を言ったり経過報告する事はありますが、友人関係では、いちいち報告や伺いをたてる必要もないかなぁと思う。〉間違った考えをしているなら直したいです。誰も間違っていないと思います。気にしない人もいれば気にする人もいるというだけでは？トピ主さんに「気にするな」と言ったところで、気になるものは仕方ない。ただ、「私にひと言言ってほしかった」「私の知らないところで二人が仲良くするのはおかしい」と相手に伝えてしまうと、「子どもっぽい人」「面倒くさい人」と思われる可能性大なので、そこは言わない方がいいでしょう。言うとすれば「○さんと△に行ったの？！面白かった？！」「私も行きたいから今度行く時は参加させて～」と明るく伝えては？

トピ内ID：3058219890

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半分くらい分かる

🎶

まいこ

2019年02月15日 12:14

自分が友人の友人を誘いたいと思ったら、間に入ってる友人にひと言伝えてから連絡を取る…というのは私もします。＞そうしないと、失礼なのではないか、友人の顔を潰すことになるのではないか、友人の気持ちや立場もあるし、 “顔を潰す”とか“立場がある”とかいう程に大袈裟なことは思わないけど、トピ主さんの様に嫌な気持ちになる人もいるであろうことは普通に想像できるので、連絡を入れてからにしますね。私がされた立場なら怒りはしません。怒るのではなく寂しい気持ちになるかな。私に一言も無しに二人（仮にＡ・Ｂとする）が仲良くなったことが寂しいのではなくて、私とＡ・私とＢよりも、ＡとＢの方が気が合ったんだなぁ…ということに否応なしに気付かされてしまう点が寂しいですね。なので私は、元々の友達（仲介者）がとっても大切な友人である場合は、その友人（仲介者）の友人と二人だけで会うことをそもそも考えません。友人（仲介者）の友人とまた会いたいと思ったら、「また3人で遊ぼうよ」と仲介者の方の友人に連絡しますね。

トピ内ID：4100997754

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トピ主様の気持ちわかります

😨

まやこ

2019年02月15日 14:45

30代後半の女性です。まだ20代半ばの頃、食事会をしたときに初対面同士だった私の友人と別の友人（同性同士）が仲良くなったようで、後日二人で海外旅行に行ったと聞いたときはびっくりというかショックでしたね。今は同じようなことがあってもさほど気にならないと思いますが、若かったのかな。別の友人の話ですが、彼女と私は共通の友人を介して知り合いました。彼女はとても気遣いができる方で、私と二人で出かける時に、紹介してくれた共通の友人に断りを入れていました。知らないところで自分たちが仲良くしていたら、気を悪くするかもしれないからと言っていました。私がその共通の友人立場だったらと考えると、すごく感動したのを覚えています。

トピ内ID：1946829502

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感じてしまうことは仕方ないです

🙂

さくら

2019年02月15日 12:39

トピ主さんのモヤッとする気持ちはわかります。自分が紹介しなかったら知り合っていなかった人たちが、自分よりも仲良くしている、その人たちだけで遊んだりしている、自分には声がかかっていない、なんていうこと、まあまあ経験ありますので。理由としては単純にその人同士の方が気が合った、家の距離など出かけるのに都合がよかった、などなどあるでしょう。ちょっと淋しくなるんですよね。別に私の許可を取って、というのではなく、なんていうか、私も誘って欲しかったなあ、みたいな気持ち。感じてしまうことは仕方ありません。でも言葉や態度に出すことは我慢しましょう。

トピ内ID：3891151464

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気持ちは良く分かる

🙂

らったった

2019年02月15日 12:39

幼いと言われようとも寂しくなる気持ちはとても分かりますよ。私も友達を介して知り合ったら、少なくとも出会った直後は友達を通して連絡します。それが仁義かなと思うし、その人はあくまでも友達の人間関係（テリトリー）の人だから、私との窓口は友達であるべきという意識があるからです。直接やり取りするのは結構時間が経って、もう三人が対等の友人だと思えるようになってからです。それまではその人は友達の友達、というくくりです。今回複雑な気持ちになったのも、ある部分ではプライドとか嫉妬かもしれない。自分のテリトリーを荒らされたような気持になったのはあるとは思います。でも一番は自分じゃなく友達を取ったと言う事で、選ばれなかった悲しみや寂しさのようなものじゃないかな。三人グループで仲良くしていたら、残り二人で知らない間に遊びに行っていたのを知ってしまったら誰でも寂しくなりますよね。何で一言言ってくれなかったの？って思うだろうし。まして今回はＡさんとトピ主さん、Ｂさんとトピ主さんの関係ではいずれもトピ主さんの方が付き合いが長いのです。自分の方がより仲が良いと思っていたら、選ばれなかった。蚊帳の外だった。それって結構ショックだと思いますよ。嫉妬って言うよりも、寂しいってことじゃないかな。これはもう仲人として誰かの縁を繋いだ事に満足するしかないかも。ある意味、ＡさんとＢさんが即友達になれるほど相性も人間性もバッチリの2人を友達に持っていた自分の人を見る目を褒める感じです。ななさんのお友達なら間違いない人だわっていうことだと思うのですよ。その喜びを注視してはいかがでしょう。友人に男友達を紹介したらラブラブのカップルになった、みたいな喜びです。

トピ内ID：2823821362

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自分はに魅力が無いのかと気に病んでします

🙂

もうアラカン

2019年02月15日 14:38

自分はそういうことをしないから他人もそうしてほしいというのは間違っています。貴方きっかけで知り合ったかもしれませんが、直接連絡が取れるようになった時点からそのことは関係ないんですよ。ということはご自身もわかっていますよね。私を通してやりとりするのが当たり前だと思うなら、連絡の交換自体がおかしなことになりますよね。結局のところあなたはだからと言ってその気持ちをご友人たちに言えないんですよね。だって、貴方自身気が付いているでしょうけども、貴方に対する魅力が欠けているのではという疑心暗鬼があるからですよね。もしあなたを誘いたいと思うならあなたを抜きにして誘い会うという事にはならないから。そのことが貴方自身を苦しめるという事です。その解決方法はひとつだけ、気にしないという事です。大したことじゃありません。いちいち気にしない。

トピ内ID：1836134068

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レスします

🎂

匿名

2019年02月15日 14:52

遊んだ後に事後報告だけ受けたりして、えっ誘われてないけど？？ってなります。友だちの輪が広がって良かったって思うしかないんでしょうね。紹介するばかりってこともありますが。

トピ内ID：7503395020

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同じでしたよ

😢

なっちゃん

2019年02月15日 15:30

自分がお互い仲良くしてるし、仲良くしてくれたら嬉しいなって思うけれど、いざ友達同士が自分と同じか、それ以上にすごい仲よさそうな雰囲気だと不安になってしまって、嫉妬したりしますよね。最初は友達の良いところをひたすら伝えてアピールしていたのに、え？そのエピソード私知らない…という事があると、一気に不安になりませんか？？

トピ内ID：4584597278

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えー

😉

そう

2019年02月15日 15:48

自分抜きで自分きっかけの出逢い、または自分だけ抜きの今後のお付き合いって意味不明です。他のところでそういうのやれと。そういうのがオッケーなひとのところだけでやれ。自分のシマ荒らして、嫌がらせだろって思います。主さんがきっかけなら主さん込みの方が盛り上がるのに、なぜ外す？意味がわからないよ。嫌らしいので、そういうのは距離取っちゃうし、きっかけのためだけの自分なんだなと思うし、その後のお付き合いって向こうからの頻度は減るのかしら？変わらずなの？でも何だかなー。結婚式で同じテーブルはその場限りで、会話を楽しむ。以降思い出として、花嫁さんとかに語るぐらいで、あとは要らないでしょ。その場が盛り上がっても、花嫁抜きじゃなくて、花嫁中心にして花嫁の許可得て再会して盛り上がれと。客観的に見ても、私はそう思うよ。ご自由にって言えるほど、どうでも良い人たちや自分じゃないです。

トピ内ID：9856767714

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トピ主です

💡

ななトピ主

2019年02月16日 12:35

沢山のご意見、ありがとうございます。やはり自分の考えは幼いのだな…とよく理解できました。もちろん、この考えを他人に押し付けたことはありませんが、自分の中では悲しかったりモヤモヤと苦しい気持ちでおりました。こんな風に傷付く自分がおかしいのかな、、とその都度ひとりで思い悩む事も多かったです。自分に自信がないので、その事も原因のひとつかもしれないと思いました。少しずつでも考え方を変えていけるよう、意識して努力していこうと思います。皆様、貴重なご意見本当にありがとうございます。

トピ内ID：2833035175

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なんで？

🙂

snfkn

2019年02月16日 12:26

主さんが主催した飲み会で、友人同士を紹介した訳じゃないんでしょう？結婚式ならば、新郎・新婦の友人じゃないですか？なんで主さんが、主役になっているの？その飲み会や結婚式の主催の人が主役ですよ。その場に居る人達でLINEを交換し合ったのなら、その後のやり取りは本人の責任でしょ。主さんに何を言わないといけないの？「○○ちゃんとランチ行くけど、良い？」って？ LINEを交換しているのに、「○○ちゃんとランチ行きたいから、アナタ誘っておいてくれない？」って？で、二人で行くの？家電しかなかった時代は、○○ちゃんが△△が好きって言ってから、□□のライブのチケット余ったからどうかな？なんて、家電の電話番号を教えて貰うなんて事あったけど。その人の連絡先を知っているのに、なんで主さんに断らなきゃならないの？

トピ内ID：4975238806

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人には相性があるからしょうがない

ぼんやり

2019年02月16日 12:26

私は紹介された友人の立場ですが・・・間にいる友人より、紹介された新たな人のほうが、相性がよく、そのうち間にいた友人抜きで会うようになりました。お見合いの仲人さんじゃないし、友人関係が広がっていくにつれ、そんな事は幾らでも起きてくると思います。私なら一切気にしませんけどね。

トピ内ID：2549895912

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一言伝えます

🙂

はな

2019年02月16日 12:35

友人同士の紹介されれば最初のお誘いの時は連絡入れますね。礼儀的な面もありますけど、もし何かトラブルとか発生した場合は結局紹介してくれた友人にも迷惑がかかる可能性もあるし、顔をつぶしかねないですし。社会人だからそれは当人同士の問題とか聞くのですが、結局は紹介した友人だからトラブルを見て見ぬふりは出来ないと思うんです。そういうと悲観的な捉え方をする人がいるんですけどね。私は最初の連絡は一応入れた方が好ましいと思います。

トピ内ID：7825134772

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自分に自信がない

🙂

りん

2019年02月16日 15:07

おそらくトピ主さんは「自分に自信がない」のだと思います。流行の言葉で言えば「自己肯定感が低い」でしょうか。そのような人は、過度に他人からの承認や尊重を求めてしまいます。また、他人に過度に気を使います。それらを失うのが怖いからです。自分はこんなに気を使っているのだからと相手にも求めてしまいます。相手がその期待に応え続けるのは無理です。それ以前に、相手に言葉で期待を伝えることもしていないでしょう。相手が期待に応えてくれなければ失望します。時には憤りを感じます。相手がそれに気づくと、面倒になって距離を置かれるかもしれません。ますます承認や尊重を得られなくなります。悪循環です。もし、そのような悪循環を繰り返して生きづらさを感じているなら、カウンセリングなど自分に向き合う取組をおすすめします。

トピ内ID：1916442244

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どんどん仲良くしてほしい

ACC

2019年02月16日 16:27

私は狭く深く付き合うタイプなので昨日今日知り合った二人が簡単に自分と同じレベルまでたどり着くとは思わないし、同じレベルや追い越してくるような仲になるのであればそれはその2人の友達にとってとても良いことです。私にとっても嬉しい。もしそれで嫉妬や寂しさを感じるようなら自分ももっと仲良くなれるように頑張るだけです。男女の場合は知らないと後々面倒くさくなるのでトラブル回避のために最初に一言欲しいですね。

トピ内ID：8722599002

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あるある

🙂

ぱんこ

2019年02月17日 10:58

もうトピ閉められて見てないかもですが、わかります。気にしない人は気にしないんでしょうね。明らかに自分がいなければ出会わなかった人たちが、いつのまにか自分抜きで親友のようになってたら寂しい気持ちはあります。口には出しませんけど、自然にお付き合いは控えるかな。私はは大事にしたい人にはそういう事はしません。仲介？になった人含めて仲良くしますし、その人抜きに行動する時はきちんと伝えます。なので自分がされたら、怒りはしませんがもやっとします。でもそういう人とは結局友人関係長く続きませんので、価値観が違うことに気づけるいい機会かもとも思います。人を介してどんどん交友関係を広げて行くのも個人の自由ですしね。私は基本大事な人は個人で会うので紹介とかしませんし、仮にする場合はその相手を他の人になすりつけて自分が離れたい時のみです笑

トピ内ID：5373728791

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わかります

通りすがり

2019年02月19日 14:25

私は友人同士を紹介したら、私に内緒で一人がもう一人に借金してました！しかも踏み倒し状態。お金を貸した方は　あなたの友人というから信頼して貸したのに‥とまで言われ紹介しただけなのに二人とも失いました。こういうこともあるので　一言　事前に言ってほしいと思います。二人で仲良しなら我慢もできますが　仲たがいしたときには絶対に巻き込まれます。

トピ内ID：8668922585

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