子育てする資格ない

レス18

（トピ主 2 ）

☁

な

2019年02月15日 12:53

子供

4歳と1歳の娘2人子育て中です。
下の子が生まれる前まで、子育てするために自分は生まれて来たのではと思うぐらい、何しても可愛くて、イヤイヤ期も楽しめるぐらいでした。
しかし、下の子が生まれる直前に環境の変化があり、ワンオペ育児になってから私自身に心の余裕がなくなるのが目に見えて分かりました。

娘が言う事をきかないので、イライラし、沸点が低くなる自分。
瞬間的に死にたい、消えたいと思う事が増え、娘に「死にたい」と言ってしまいます。
娘は泣きます。
けど娘2人とも可愛いんです、写真も動画もスマホのデータが足りないぐらい撮りまくるし、喜ぶ顔が見たいから色んな所に遊びに行きます。

でも、私の地雷がそこらじゅうにあって、夫にも娘にもヒステリックになってしまうんです。
本当に辛いです。
現在は、ワンオペ育児が改善されつつあるのですが私は変わりません。

育児ノイローゼとはまた違う何か、説明しづらいのですが、人格障害とかでしょうか私。

周りは実家に頼りまくる人しかおらず、相談しても無駄と思ってしまい、誘いも断りがちになりました。それぐらい自分でしろよと勝手に見下してしまう。

娘と同じ歳ぐらいの親子（全く知らない）が仲良さそうに会話しているのを聞くととても不快な気分になり、それと同時に娘に対して申し訳なくなり、このまま私が消えてしまった方が良いと本気で思います。
度々です。

四六時中一緒なので、保育園に入れて働きたいのが本音ですが、こんな事市役所に相談したら通報されてしまうのではと思ったり。
この四月から上の子は幼稚園（1号認定なので）です。保護者と関わるのも憂鬱です。
もう子育てする資格ない。
子どものために！って思えない、こんな人間はどうしたら良いですか。
相談する人がいません、助けてください。

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誰か話を聞いてくれる人を探して

なつ

2019年02月15日 15:56

自治体などで、無料の育児相談の窓口を設けていませんか？あなたはたぶん、かなり煮詰まってしまっています。きっと誰か話の分かってくれる人に聞いてもらうことで、少しは気が晴れると思うんですよ。心療内科とかはしきいが高いだろうし、友達には本音（子供をうとましく思うことがあるとか）は言いづらいときもありますよね。可能であればお金を払ってもカウンセリングなどを受けるべきと思います。心療内科はカウンセリングというよりはお薬で病気を治すところなので…1歳のお子さんがいると母乳育児中かもしれないし、あまりお勧めしません。

トピ内ID：3185611671

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専門的な判断を

うむむ

2019年02月15日 16:22

他の人もいろいろな事情があるだろうに、あなたは何も知らないのに人を見下すなんて。何かカウンセリングを受けた方がいい。

トピ内ID：5332878900

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アップアップのようですね

🙂

幼児教育者

2019年02月15日 16:59

第２子出産前の環境の変化があった・・・ということがキーのようですね。貴方にとって何かとても大変なことが起こり、それによってワンオペ育児に、どう対処したらいいかわからずアップアップしているような、そんな印象を受けました。一人で解決しようと思わない方が良いと思います。育児SOSのホットラインで相談する、姉妹や親友などに話を聞いてもらう、など　どなたか大人と話すことが大切かもしれません。自分の時間を作る、作るようにすることも大切。ゆっくりお茶を飲んでお友達たちとおしゃべりする時間なども無いのではないですか？それが月に何度かあるだけでも、違ってくると思います。すべて一人で抱えようとしない事。無理なことは「できない」って言える勇気を持つこと。「あの時　もっと～～してあげていたらよかった」そんな風に後悔しないようにね。その時その時は　たったの１回しかないですから。

トピ内ID：0546775570

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話す。

✨

2019年02月15日 16:59

夫さんには、心の苦しみを話しましたか？実家へは遠く？お世話になれませんか？3~4日でも‥…。化粧水→乳液→栄養クリームパック‥…睡眠！電話で話すのは？悩みを話しましょう。実母に『プライド』は、要りません！「みんな、そんなもんよ。頑張ってる」が、一番辛い返し言葉でしょうね‥…頑張ってるのに！これ以上どうすれば？の思い、感じたものです。「お母さんでしょ！頑張りましょう」なんて言うベテランの幼稚園の主任迄も… 相談相手もなく辛かった日を思い出しました。何年かして歳上で、子供の同級生の母親が聞き上手で、ただただ聞いて貰い…少し気が晴れたものです(涙)。きっと、真面目に自分を測ってしまうのでは？追い込まれています‥… 最近は、市・保健センターに、『カウンセリング、子育て相談』が、あります。利用しましょうよ。夫さん、実家のお母さんにお子さんを預かってもらい‥… 無理なら、二人を連れて、行きましょう。心の悩みを話しましょう。頑張りすぎない。子供はお母さんが側にいるだけで嬉しい。泣いても良いですよ。我慢しなくて‥…。泣き笑い‥…有ります。子供は抱きしめられたら尚更、幸せ… お弁当・ご飯が質素で『卵かけご飯』『瓶鮭で、オニギリ』でも、「ご飯入れて~」「卵かけるね~」「ちりめんも？」「ラップに包んで、オニギリできるかなぁ？」晴れた日に、散歩がてら、隣町の公園で食べたり。お母さんと話したり、笑顔で食べられたら充分。しんどい時は冷凍・惣菜・レトルト・ネット利用して。

トピ内ID：0450379995

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つらいですね。

🐤

ひよこママ

2019年02月15日 23:29

1歳と4歳の子供を見ながら一人で家事するって大変だと思います。一人目の時は、一対一だったのが、単純にニ対一になるわけで。お子さんの性格、手がかかるタイプかからないタイプ等、あると思いますし。毎日お疲れさまです。上のお子さんが、幼稚園に行きだしたら、少しずつ余裕も出てくるかなと思います。 4月までもうすぐ…まぁ、あとちょっとが長く感じたりするんですよね… 幼稚園の保護者同士の関わりも、最小限に抑えて、少し心を休ませられたら良いですね。トピ文から、すごく頑張り屋で自立心のある方なのだなと感じましたが、もう少しだけ、人に頼ることを、ご自分に許してあげても良いのでは？あぁ、こりゃ大変だな、とても一人でなんてできないわ、と納得いくか、いかないかの問題かと思いました。実家は、頼れる環境にはないのでしょうか？今の状況で役所に相談したら、通報されたりなんてしないと思いますよ。親の資格ないなんて、そんなことないですよ。今は、とにかく、心に余裕がなくてキャパオーバーな状態なのだと思います。子育てをしてたら、そんなこともありますよ。思うように行かないことの連続なんですから。そりゃもうストレス受けますよ。私もそうですよ。

トピ内ID：4262590847

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トピ主です。

😢

なトピ主

2019年02月16日 09:51

皆さまに、お返事頂けてとても嬉しかったです。的確に返答頂き大変驚きました。子育てなんてそんなもん、甘ったれんな、って言われる覚悟でした。実母は仕事もありますし、すぐ来られる距離でもありません。義実家は近いですが、娘さんの子で手いっぱいです、頼める余地はありません。手取り足取りされているのを見て、正直自分が余計にしんどく思います。「みんなしんどい」本当にこの言葉に何度も心が折れ、荒れました。 1人1人キャパも環境も違う、子どもの性格も違う、なのに、しんどさが一緒。望んで産んだのに、どうして私はキチンとできないんだと、でもちゃっかり家事は手抜きしてます。食器も食洗機ですし、なのに不足不満ばかり出てくる自分が嫌でたまりません。市の相談など、私ごときが…と思って躊躇していたり、今、虐待がクローズアップされていますし、おおごとになったらどうしようとか、勝気だったのに、気の短さ以外、面影もありません。保育園は、仕事をしている前提のような仕組みですね。1歳児を認可外に預けて保育園代を稼ぎにいく。これしか道はないのかなと漠然と考えています。今のままでは子どもに悪影響だと分かっています。だから変わりたい。側から見たらごくごく普通の気の強そうな母親にしか見えないと思います。 SOSを出すのは苦手です。優しい母親になれるよう、勇気を出して相談に行きたいと思います。本当にありがとうございました。

トピ内ID：0178730530

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自分のために何かをする

🙂

yuki

2019年02月16日 11:54

子どものためって頑張りすぎたんだと思いますよ。自分を押し殺して、全部を子ども優先にしてきたでしょ。そのツケが今になって回ってきているんだと思います。自分自身を大切に扱ってこなかったから、疲れ果てて全く余裕もない。だから今からは子どものためにではなく、自分自身のために何かをしましょう。自分の食べたいものを食べて、自分が行きたいところに行って、仕事をしたいなら探しましょう。「子どもから離れたいなんて言ったら、なんて思われるか・・・」なんて、外側を取り繕ったって仕方ないでしょ。そんな変なプライドはいらないです。自分がどう見られるかなんてプライドこそ、育児する上で全く必要がない（むしろ有害）ものですよ。それより素直に「もう無理です、できません」ってぶっちゃけられる方が、結果的に助けてくれる手を増やしますよ。自分の弱さをさらけ出せる強さってのが、母親には必要な気がします。一人で頑張ることが母の強さではないです。「こんなこともできないの？母親なのに」って誰かに言われてもいいんです。それで子どもがまっすぐ育つならね。だからある程度は自分のところから育児を切り離す。保育園に入れたり、一時保育や託児してもらって息抜きしたらどうかな？そうすると、近すぎて見えなかったものが見えるようになりますよ。余裕もできてきちんと子どもと向き合える。一緒にいるためにあえて一歩引くんですよ。トピ主さんが「子どものために」って思えないのは、自分自身のために何もしてないからです。自分に優しくしてきちんと休息させてあげましょう。子どもを大切にしたければ、まずは自分を大切にすること。子どもに優しくしたければ、まず自分に優しくすること。もしかしたらトピ主さんにとっては一番難しいことかもしれませんが。でもそれができるようになると楽になると思いますよ。

トピ内ID：0893973623

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ワンオペではない

🙂

匿名

2019年02月16日 11:54

ワンオペというのは夫婦で正社員として働きながら、片方に家事育児が集中することを指すので専業主婦のとぴ主は当てはまりませんとぴ主に起こった環境の変化がわからないことには精神科の医師でも、判断できないと思います

トピ内ID：4487492171

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ちょっと完璧主義のところがあるかも

🐱

とりあえず深呼吸

2019年02月16日 12:26

私もそういうところがあるのでなんとなくわかるような気がしました。いろいろきちんとやりたいタイプがそれがなかなか難しい事態に直面したとき、正解は「もっと適当になる」だと思うのですが、それが簡単にできないから悩みは深くなるのかな、と思います。あくまで自分の体験からの推測ですけど。自分の経験から言うと、キャパオーバーなのに自分ひとりで勝手に煮詰まっていらいらしている時って、自分にいいことないのはもちろん、家族にも間違いなく迷惑かけてます。この場合は特にお子さんですよね？　私も子どもが幼い頃、ずいぶんカリカリした母親だった自覚があります。また、夫にもずいぶんあたってしまいました。＞保育園に入れて働きたいのが本音ですがいいんじゃないでしょうか。もしできるなら、まずご自分の本音に素直に生きてみることがいいと思いますよ？　主さんのようなタイプの人は、実は自由に好きに生きるより＞もう子育てする資格ない。短絡的にこう思って自分を責める方が案外ラクなんだと思います。人ってみんな自分にとってハードル低い方法を選ぶのが普通なので、一見大変そうな道を選んでいてもたぶんそっちの方がその人にとっては自然で楽なんですよね。でも、慣れ親しんだ方法では行き詰まる時があります。今の主さんがたぶんそう。でも最後のあなたの「助けてください」のひとことに私は救いを感じます。ちゃんとあなたは素直になれている。助けが必要なんですよ。辛い時には頼っていいんです。お子さんのためにと思えないのは今は当然です。だってあなた自身に余裕がなければ、それはできなくてあたりまえなんです。本当はまずはご主人に頼ってほしいところですが、どうですか？自治体の育児相談窓口でもいいと思います。大丈夫、通報されたりしませんよ。とにかく誰かに相談しましょう。

トピ内ID：0759541769

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あなたは素敵なおかあさん

🐤

三児の母

2019年02月17日 13:02

子どものことを、一生懸命考えているあなたは、とても素敵なおかあさんです。きっと状況は変わっていくから、資格がないなんて言わないで。大丈夫だから。怒りというのは二次感情で、一次感情（不安、つらい、苦しい、痛い、寂しい、そういう感情）のコップがいっぱいになった時に、なにかきっかけがあると溢れて、怒りという感情として出る、と聞きました。地雷がそこらじゅうにある、ということは、このコップが常にいっぱいなんですね。元の感情はなんでしょう？環境の変化から生まれたものでしょうか？その感情を、ご主人と相談してみたら、トピ主さんご自身が少し楽になれないでしょうか。それから、地雷はどのあたりにあるか、分析したことはありますか？こうあってほしい、こうあるべきだ、という理想があって、裏切られると、怒ってしまいます。例えば、部屋が散らかるとよく怒っているな、と思えば、「寝る前に全員で片付けをしよう、それ以外はどれだけ散らかしてもOK」とかハードルを下げて、娘さん達にもそれでいいかな？と相談しておけば、片付けに関する地雷は撤去できます。慣れてきたら、「夕食前も、テーブル周りは片付けよう」とか変えていったらいいですしね。お母さんが弱っているから、みんなで、いい家にしていこう、というような気分で、娘さんも巻き込んで、少しずつうまく転がしていけたらいいのではと思います。子どものために！なんて理想を求める必要はないと思いますよ。できる小さなことからひとつずつ。あとは、下の１歳のお子さんがもう少し成長したら、お姉ちゃんのジャマしちゃダメと理解できるようになって、ケンカが減ります。それを待ちましょう。

トピ内ID：6082979922

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保育園

🐤

ローヴィ

2019年02月18日 11:08

自分のキャパオーバーという理由でも自宅療養が必要とお医者さんが診断してくれて、診断書が降りれば認可の保育園も利用できると思います。私も子供にイライラしてしまい、もう限界なので、市の相談機関に相談し、内科で診断書をもらい保育園に３歳児からですが預けました。今から思うと、おそらく精神的なパンクは割と加点がつきやすいので、もしかしたら乳児でも入れる可能性もあると思います。後は一時保育とかで少ししのぐとかも考えてもいいかもしれないですよ。

トピ内ID：9114550074

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みなさんのいうとおり

今回も匿名にて

2019年02月18日 15:26

いわゆるテンパっている状態のようですね．（有料で）時間預かりして保育施設やシッターさんは，アクセス可能な範囲にありませんか？数時間であっても，リフレッシュできるのでは？　それ自体は悪いことではないですよ．自治体に相談して変な目をつけられるのが怖いのならば，「子育て　悩み　相談」でなど検索して，いちばん自分にあってそうなところに，電話なりメールなりで相談してみてはどうでしょうか．同じような悩みを抱えている人はいっぱいいると思います．

トピ内ID：5828257320

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すぐに助けを請うて欲しいです

🙂

ゆきみ

2019年02月18日 15:43

頑張りすぎですよ。我慢しすぎています。ご自分を助けてあげてください。私も親には頼れません。義両親にも頼れません。だからお金を使って解決しました。無認可の保育園なら、専業主婦でも預けられます。旦那さんが信頼できる方なら、すぐにでもご相談されて、何らかの手段で休息時間を確保すべきです。まずは充分休むことと、ご自身が自覚されている地雷を撤去することです。それから是非働いてください。子供から離れたくて働いているお母さんを何人も知っていますが、子供を心から愛し、子供に愛されている素晴らしい方ばかりです。親が自分の時間を確保することは、何も悪いことではありません。私の母も、幼稚園児だった私に対して、もう死のうと提案してきました。心中の提案だったので、トピ主さんとは違うかもしれませんが、幼心に物凄いトラウマになりました。私は死にたくなくて、怖くて、母の提案を拒否しました。母は私に裏切られたと、一緒に死んでくれなかったと後々まで恨み言を言いました。以来、母を心から信じたことはありませんし、頼りにすることもありません。母を軽蔑しています。トピ主さんの娘さんは、きっとまだそこまでの感情ではないと思いますが、死にたい・死ぬという言葉は後々まで娘さんを傷つけ、縛る呪いになるかもしれません。娘さんに私のようになって欲しくありません。トピ主さんは本当に娘さんを愛していらっしゃる良いお母さんだと思うから、愛する娘との絆を壊して欲しくありません。ご自身を大切にしてください。自分を労れない人間が他人を労ることはできません。

トピ内ID：8670933494

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この言葉は時に呪いですよね

🐴

わかるなあ

2019年02月20日 11:03

＞「みんなしんどい」本当にこの言葉に何度も心が折れ、荒れました。これ、すごくわかります。主さんの気持ち。うちの子は知的障害があって、特に乳幼児期は本当に育てにくくて大変でした。それを言うと「楽な育児はありません」みたいな返しをしてくる人って必ずいて、ふざけるな！！と思っていたものです。だってみんな、障害児をほしいと思って産む人なんていないもの。なのになんでそういうわかりきったきれいごと言うのよ？ってそりゃあ心は荒れ荒れでした。でもめげずにいろんなところに相談しまくってたら、ちゃんといい人、わかってくれる人、安心させてくれる人っているんです。大事なことは失望した時にあきらめてしまわないことだと思います。いやなこと言われることもあるし、他人事感満載のきれいごとを聞かされることもある。でも本当に親身になってくれる人もいるのがこの世の中です。現にここであなたのために一生懸命レスを返してくれている方達、たくさんいるでしょう？とにかく困った時にはSOSを出しまくりましょう。諦めなければ一緒に考えてくれる人に現実でも必ず巡り合えます。どうぞ負担を軽くするための努力をあきらめないでくださいね。私も周囲の障害児親仲間も、疲れすぎて危ない考えが頭をよぎった経験者は多数です。でもみんななんとかがんばってます。もちろん必要な支援を受けながらです。こどもはかわいいけどでも疲れる。それでも支援があるからなんとかがんばれるのです。

トピ内ID：4261937908

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自分を過信しすぎ

ぱよ

2019年02月21日 18:35

自縄自縛というんでしょうかね、完璧にこなせない自分を、自分で勝手に責めています。キャパオーバーだからのヒステリーなんです、まず出来ない自分を肯定しましょうよ。あなたはあなたが思うより小さい人間なんです（悪い意味ではない）、それを認めましょう。その上で、どうするか考えるべきなんです。「それぐらい自分でしろよ」って部分、あなたも人を頼ったらすんごく楽になると思いませんか？どうしたら楽になれるか考えましょう。月並みですが、ひとまず一時保育や、シッター使って、買い物したり映画行ったりヘアサロン行くとかどうですか？月に1～2回でもすごく気分転換になると思いますし、それで家で笑顔でいられるならむしろ進んで利用すべきですよね。こう言ってはなんですが、何年も自分の時間を持てなかったら、鬱になるのは当然とさえ思います。あなたに母の資格がないのだったら、私なんて母どころかミジンコみたいになってしまいますよ。

トピ内ID：1097123208

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大丈夫！

😢

ららら

2019年02月23日 11:14

大丈夫です！！私もまったく同じです！！しかも私なんて子供１人しかいないのにイライラして大好きなはずの子供に怒ってばかり、沸点ものすごい低いです。私もママ友付き合い面倒だと感じるタイプなので深入りせずにその場で話すだけであっさりしてます。余計なことでストレス感じたくないので。現在は幼稚園プレに入れていますが、去年までは保育園の一時預かりを利用してなるべくリフレッシュする時間を作るようにしてました。不謹慎ですが同じ悩みの方がいると思うとホッとします。きっとみんな同じだと思います。みんな表の顔はニコニコして楽しそうに子育てしてるように見えるけど、こちらが悩んでるから余計にキラキラ見えちゃうんですよね。

トピ内ID：2520688613

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わかります

🙂

haru

2019年02月23日 10:44

すごく共感します。私は一人目の時も余裕なかったですが、二人目が生まれてから毎日イライラしたり悲しくなったり、物理的にも精神的にも余裕がなさ過ぎて、ただ時間が過ぎてくれることだけを願っています。私も遠方に嫁いだため周りに親や友人がおらず、何をするにも自分で開拓せねばならないので、友人同士で出かけているお母さんや、三世代で出歩いている親子を見ると切ない気持ちになりますね。一時保育は定期的に利用していますが、二人の夜泣きで夜は満足に寝れず、母乳と人見知りで下の子とは離れられないので、息が詰まります。時間が解決してくれるんでしょうが、つらいですよね… ノイローゼまではいかなくても、抑うつ状態なんじゃないかなと思います。冬ですし余計にそうなっちゃうのかもしれません。私もその渦中にいるのであまりお役には立てませんが、二人目が生まれてから、本当に一人ではつぶれてしまうと思って、できるだけ無理に家事はしないようにしたり、市の保健師さんに相談して公的なサービスを紹介してもらったりしています。保健師さんは相性や当たり外れがあるので、自分にとっていい人に当たればの話ですが…。最近はご飯を作るのは週３～４回夕飯のみ、子供のお風呂は二日に1回です。子供の世話は大変じゃないんですが、やりたいことはやり遂げられないし、子供たちは思うとおりに行かないので本当に嫌になってしまいますね。主さん全然資格がないとかじゃないと思いますよ。それだけ二人育児は大変で追い詰められているんだと思います。私も同じです。

トピ内ID：6519601784

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主です

🙂

なトピ主

2019年03月05日 10:45

皆様のお知恵をお借りしまして、精神科を受診してきました。今の状況を正直にお話をしたところ、適応障害との診断でした。薬よりも環境を変えなければいけないとの事でした。早急に市町村へ相談して、保育園や一時預かりを検討した方が良いので「医者にそのように言われた」と言いなさいと言って下さいました。皆様のおかげで前へ進む事ができました、少しだけお薬も貰いましたので、状況が良くなるよう努めたいと思います。

トピ内ID：0178730530

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