舅に介護士の資格をとるように言われました

レス25

（トピ主 1 ）

🙂

サラン

2019年02月15日 15:13

ひと

主人のご両親と同居の話がでたので、何度か会って話し合いをしています。どの辺に住むかとか、家の話をしていた時はよかったのですが、義妹に「親の介護をしてくれるのか」と聞かれ、その時は、「同居がうまくいけばそうなるだろうと思う。」程度に言っておきました。でも実子が二人いて、自分だけで介護するとは全く思ってなかったです。義妹は実家に入り浸っていることが多かったのですが、その後、他県に引っ越しました。それから、舅に「介護士の資格をとるように」と言われました。この時になってやっと、私一人でやる流れになっていると気付きました。それも資格が必要だとは、たぶん、舅はちゃんとした介護を受けたいのだと思います。同居すら無理だと思い始めました。個人的な介護で資格とる方っていますか？

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むずかしい…

🙂

たつ

2019年02月15日 16:16

　私の周りには介護のために介護資格を取る人はいないので、すみません、あまり参考になることは言えませんが…。　トピ主様はご自身にすべての負担がかかってきそうなことに不安を感じていらっしゃるように、文中では見受けられました。　まず身近なご主人に、ご自身の気持ちを整理した上でしっかり主張し理解してもらうのがいいと思います。　なあなあな返事をしていくと、私の経験上、あれもこれもで結局殆どのことをふっかけられ、不備があったらその責任と避難が集中し、負担するものが想像の範囲以上に膨れ上がります。　まず質問主様がこれならば可能だな、できそうだな、という範囲を決め、それをきちんと周囲に主張し理解を得ていく必要があるのではないでしょうか？　なんとなくの口約束や言葉でも、相手は本気にしてああ言ったじゃないか！とすべての責任を押し付けようとしてくることが多い世の中です。　資格をとることを考えるよりもまず、自分ができる範囲をはっきりさせるのを優先することをおすすめしたいです。

トピ内ID：7586990700

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私は実子ですが

花粉症

2019年02月15日 16:37

父が脳梗塞で倒れたときに自宅で介護かもと思い、ヘルパー２級を取りました。実際には自宅介護がむつかしいレベルで（体重が重く、麻痺がひどい）亡くなるまで施設でした（最後は病院）でも独身で実子だから覚悟はしましたが、義理だと無理です。気持ちにそこまでの覚悟はできません。同居、やめたほうがいいですよ。

トピ内ID：5276089375

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そんな悪意に解釈しなくても

🙂

姑1号

2019年02月15日 16:52

私には90近い実母がいますが、実母にも介護士の資格取れと言われました。「私に介護させる気満々なのね」なんて反発しませんでしたよ。自分に家族の介護が必要になるかどうかなんて自分では決められない。実母は施設入居には抵抗ない人だし、そのための資金はあるけど、それでも家族に世話になる可能性はある。もしそうなったらせめて介護してくれる娘には報酬を得てほしい。そんな親心から出た言葉です。でもこれが義理の親から出た言葉だとトピのような悪意に解釈されるんですね。姑としては勉強になりましたが悲しいトピです。ちなみに、もしトピ主さんに介護の必要が生じたら、義妹と手分けして介護なんてすごく難しいですよ。義妹に丸投げする方がまだ平和かもしれません。私がトピ主さんの立場だったら夫と協力して自分が主導権を取り、プロと手分けして介護します。その方がずっと楽。

トピ内ID：0662771164

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夫はなんと？

かな

2019年02月16日 09:51

舅姑世代はまだ介護は嫁の役割という考えの人が多いでしょうね。故に自分たちの介護は嫁がするもの＝介護士の資格をとれという考えに及んでもおかしくないです。実の親から言われたら、親の介護は実子の役割ですから、仕方ないと思えますが、義理の親から言われたら「は？」となるのは無理もないです。悪意はなくても、無知・考え違いゆえの厚かましさには違いありません。実子である夫自身はぴんと来ていないかもしれませんが、本格的な介護が始まる前に話し合っておいた方がいいですよ。若いころから介護福祉士だった知人には、義親と義理兄弟間で「介護福祉士の嫁にやらせればいい」と勝手になっていて、夫もそういう考え。実際に介護がはじめると丸投げされそうになり、結局離婚した人がいます。早めに手を打っておくことをお勧めします。

トピ内ID：9545763067

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え？何それ。

🐴

ナカムラ

2019年02月16日 09:51

個人的な介護で、資格を取ったりって聞きますよ。でも、それは介護する人の自発的な動機からです。介護を受けようとする人から、なぜ、そんな指図を受けなければならないのか、まったく意味がわかりません。それに、あなたに介護してほしいなら、まずそういうことについて話し合いがあるべきでは？そこをすっ飛ばして、資格を取れとはどういう了見なんでしょうか？私なら絶対に同居はムリです。だってそんな使用人みたいな言われよう、とうてい受け付けられません。そんな価値観の義父と暮らすなんて、考えただけで気持ちが暗くなります。旦那様のご意見はいかがなんでしょうか？同居とあなたの介護は言わずもがなのセットなんでしょうか？

トピ内ID：0184856370

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資格を取る取らないは、大した話ではないですよ。

匿名３

2019年02月16日 09:51

>この時になってやっと、私一人でやる流れになっていると気付きました。私はコレが信じられないです。同居をOKしたのですよね？介護は当然覚悟のうえではないのですか？妹さんが念押ししたのは、親と共同出資して家を建てておいて、あとで介護はしないと言われると妹さんが自分の所に両親を引き取るなどの手を打ちにくいからです。介護する気がないなら、同居の話は早くキャンセルしましょう。今断るのが最善です。家が建ったあとだと大迷惑をかけますよ？

トピ内ID：8914901638

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持ってるよ

🙂

はな

2019年02月16日 12:35

旧ホームヘルパー2級持ってます。授業の最初の時に、「どうしてこの勉強をしようと思ったか」を発表する機会があって、結構、家族に介護が必要になってとか、将来の家族の介護に備えてって答えてた人多かったですよ。その後将来にそなえて父親にもヘルパー資格取ってもらいました。当時両親は父の両親（私の父方祖父母）と同居だったんですが、８０超えて認知症の気配もあり、体も弱ってきた祖父母を小柄な母1人で家で見るのは大変だったので、定年を迎えて暇してた父に「再就職に有利だよ～」って勧めて取ってもらいました。やっぱり家庭介護においても専門知識があるのとないのでは大違い、勉強を始めてから父は介護が本当に大変だとわかったようで、母1人に押し付けるのではなく率先して頑張ってましたし、介護施設の利用も積極的に行ってました。私も父も資格は取って良かったと思ってます。なので、主さんではなく実子である旦那さんに介護の資格を取って貰うのがいいのではないかな？

トピ内ID：6733893386

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介護福祉士の資格持ってます

🙂

きのこ

2019年02月16日 12:35

社会福祉系の仕事をしていて、その流れで取りました、本業？は社会福祉士です。介護福祉士は国家資格なので、福祉系の学校で数年学ぶか実務経験３年積むかしないと受験資格が得られません。個人的に家族の介護目的で取得する資格としては時間もお金もかかりすぎると思います。ただ、初任者研修（昔のヘルパー二級）なら、最短だと一か月の講習会に参加すれば修了資格が手に入りますので、介護に興味があるような方が入門編として受講することもあるようです。大抵は、その先に介護業界で働くことを念頭に置かれているんでしょうけど、家族のために介護のイロハを学ぶっていうような方もいらっしゃると思いますよ。それにしても、費用と時間がかかることですのでね。「資格をとれ」とおっしゃるなら、お金を出していただけるということでしょうかね。だったら、介護するかどうかは別として、学費を舅さんの全額負担で資格をとってみてもいいかもですね。身についた資格は、なくなることはありませんから・・・。

トピ内ID：6430958528

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やめなさい

😨

こもも

2019年02月16日 12:35

＞義妹に「親の介護をしてくれるのか」と聞かれ、その時は、「同居がうまくいけばそうなるだろうと思う。」程度に言っておきました。こんな事を言ったら当然、「同居＝ゆくゆくは介護をする」ととられても何ら不思議ではないでしょう。義親からしたら、どうせ介護してくれるならきちんと専門的な知識を持ってほしいと思ったのだと思います。また、実際に資格なんて取ったら、もうあなたは義親専属の介護士ですよ？むしろ無資格の実子にやらせるなんて微塵も思わないでしょう。私は同居はやめた方がいいと思います。あなたにおんぶに抱っこしてくる可能性大ですもんね。因みに私は介護福祉士ですが、この資格をあてにして、数年前から疎遠にしている義母が今執拗に接触してきています。何がなんでも介護士にタダで世話させようと必死みたいです。

トピ内ID：4483105384

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あり得ない

🙂

あらら

2019年02月16日 12:35

自分の意思で資格を取る人はいました。知識があったほうが自分が楽・やりやすいという理由です。でも舅が要請するなんてありえないです。せめて「学費は出す」「何も分からずに介護するよりは知識があったほうが嫁もやりやすいだろうから」ということならいいのですが。トピの場合は面倒みてもらう側（舅、実子）が図々しすぎてあり得ないと思います。

トピ内ID：5663571586

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タダで済ませたい

🐱

ねここねこ

2019年02月16日 15:07

黄色信号が赤に点滅！義両親は、老後の介護はただで済ませる気満々ですよ。資産状況は大丈夫かなぁ。ちなみに、老後お金が一番かかるのは、身動きできなくなった時の介護費用。資金潤沢なら、介護保険にプラスして私費でいろいろできる。有料老人ホームの手厚いところに入れる。資金がないと、介護保険の範囲を目いっぱい使うのも躊躇し、できるだけ身内のカバーで乗り切ろうとする。色んな意味で心配。同居はやめたほうが無難ですよ。

トピ内ID：4337195727

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資格を取ると介護収入がある

🐧

らずべりー

2019年02月16日 15:07

聞いた話なので正確ではありませんが、タダ身内の介護をするだけだと無料奉仕。だけど、きちんと資格を取って介護をすれば、ケアプランに組み込まれ介護保険から収入（お金）が払われるそうです。親や義親の為に離職して介護をする人は生活が困窮する場合がありますが、その救済としてヘルパーの認定資格をとれば、ある程度の収入を得られて、モチベーション的にもタダで介護するより対価があったほうが楽になるそうです。あなたの舅さんがどういうつもりで言ったのかわかりませんが、その意図もあるかもしれません。但しあなたの場合どちらにしても単独で介護する覚悟がないみたいなので、同居のプランと一緒にお断りしたほうが良いです。一般的に、同居＝嫁が単独介護、もしくは殆ど分担だと思います。実子がいるにしても、仕事や遠方の事情で物理的に無理なことが多いからです。介護に関しては余り楽観的な解釈は避けたほうが良いと思います。

トピ内ID：2893385067

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取らない・・

🙂

ジン

2019年02月16日 15:07

小姑があなたに「親の面倒を・・」更に、舅さんが息子の嫁さんに「介護士の資格を・・」そんなことを言うなんて、随分、強心臓と言うか上から目線の舅さんですね。舅さんはまだ、現役、それとも既にリタイヤしているのかは、わかりませんが、現役の時、結構、上の地位にいた人なのかしら？要するに、あなたが自ずから資格を取ろうとしたことじゃない、舅さんに指図されたのが、不快だったんじゃないですか？勿論、あなたが不快、余計なお世話なのも当然です。私は、一切、そんなもの、取る必要はないと思います。

トピ内ID：2959118516

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同居をお断りすることにします

🙂

サラントピ主

2019年02月16日 15:07

皆さん、レスありがとうございます。全て読ませてもらっています。最初、私が主人に「マンション暮らしだと騒音とかあるし、一戸建てに住み替えたいね」と言った所、実家に連れていかれました。義両親はすでに、同居の話をしていて、私抜きで話が進んでいたようです。私としては意表を突かれた感じだったんですけど、その場で「無理です」とは言えず、とりあえず話を合わせてしまったのが悪かったと思います。主人に聞いた所、やはり嫁がやって当たり前と思っていたみたいです。私は実親をすでに亡くしていて、働きながらでも病院通いなど、実親だからできたと思っています。それでもできる範囲でやろうと思ってはいたけど、何故か資格をとるように言われたとたんに、拒絶反応がでてしまいました。全てを一人で引き受けられるかと自問自答していたときに、皆さんに意見を聞いてみたいと思い書き込みました。やはり中途半端に引き受けたり、同居などしてしまえば、結局全て任される流れになって当然ですよね。義家族に期待させてしまうわけだから。客観的なご意見ありがとうございました。

トピ内ID：7124950108

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いい顔はしない

🙂

なら

2019年02月16日 16:27

姑の立場になるものです。同居話、憂鬱ですね。まだお嫁さんが介護の中心となるのが当たり前ということなんですね。舅姑のお世話やら介護やら、あまり周囲にいい顔はしないほうが良いと思います。妹さんにも、同居となったら介護すると話したのなら、例え話にしろ期待されますよね。妹さんの生活設計にも影響することです。実子が介護するのが一番ですが、仕事や生活環境の都合であまり手を出せないことが多いと思います。だからといってお嫁さんが一手に引き受けるなんていうのは、無理です。あくまでご主人やご主人の妹さんが、どうしたらいいのか考え、お嫁さんはサポートするくらいでいかないと。言いづらくても、ご主人や舅さんに、きっちり話しておきましょう。

トピ内ID：6847844888

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同居はなしで。

🙂

真面目に答えてみる

2019年02月17日 12:04

介護は実子の義務であり赤の他人である嫁にその義務はないのですが、確か同居の嫁には介護の義務が発生するんじゃなかったかな。なので、主さんを介護要員（きっと家事も全部させられますよ、そういう考えの人間ばっかだから）としか見ていないのなら同居なし・・というか、同居や近居をするくらいなら離婚した方がいいでしょうね。あなたのご主人は、妻を使って親孝行しようとするような人間です。あなたに相談もなく勝手に同居の話をすすめてくるような人間です。妻の事を、いったい何だと思ってるんですかね？家柄からして、嫁とは夫とその家族の無料の専属家政婦くらいに思ってるんじゃないですか？良く考えた方がいいと思いますよ、この先の人生。介護の資格を取って独立するもよしですね。

トピ内ID：5843518883

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アラ意外

🙂

姑1号

2019年02月17日 13:02

レスしてる皆さん、自分に介護士の資格があれば身内の介護しても報酬が得られること知らないんだ・・・らずべりーさんのように知ってる人結構いると思ってました。私も詳しくないけど、身内の介護を仕事と認定するには条件があったはずです。うろ覚えの知識だから披露するのは止めますけど。

トピ内ID：0662771164

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良かった

✨

まあり

2019年02月17日 15:03

トピ主さんの知らない間に同居話しが進んでいた事にも驚きました。しかも介護まで、怖い話しですね。今回は同居断る決心をして良かったですが、別居でも通いで介護を期待しそうな義理親ですよ。サポートはするつもりでも、サポートしますと言ったら丸投げされそうなので、専門の方々に任せましょうと一線引いておいてくださいね。今のままだと、同居はしないもののトピ主さんがやって当然みたいな空気ですよね。気をつけて下さいね。

トピ内ID：2701377745

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身内に報酬？

🙂

あい

2019年02月17日 16:18

ケアマネです。身内が介護福祉士で報酬？初めて聞きました。どこかヘルパー事業所に所属するってことでしょうか。ヘルパー事業所の決めた給料をもらうってことになりそうですが…

トピ内ID：6124752496

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たとえ報酬があっても、義理親の介護はやめなさい

😀

j11l

2019年02月17日 17:13

実親の介護で報酬を得るのなら両得ですが、義理親ならやらない事をすすめます。ハッキリ言って高齢者の介護ほどやっかいなものはありません（実感中です）。　報酬をもらってしまったら、割に合わない事までやらざるを得なくなりますよ。義理親の介護は夫と義妹に全て任せなさい。　悪いことは言いません。

トピ内ID：1862095859

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横ですが、それはそうでしょう

😑

さわ子

2019年02月18日 16:21

＞義理の親から出た言葉だとトピのような悪意に解釈されるんですね。姑としては勉強になりましたが悲しいトピです。まずは実子全員に取得を勧めた上で「嫁にも」ならまだ判りますけど、嫁だけになら、悪意とまではいわなくても何らかの思惑があるととられても仕方ないです。介護は実子です。実際は実子の伴侶（殆どは嫁）が担っているケースもありますが、それは結果論であり、（介護される人の）配偶者もどうしても無理（超高齢、闘病中、自分も要介護など）、実子も皆どうしても無理（子供が小さく仕事を辞められないなど）となって、初めて「じゃあ嫁が代わりに」となるのが筋です。トピのケースなどはまだ介護が発生していないので、どの時期にそうなるかはわからないのですから「嫁しかどうしても介護出来ない」かどうかは不明です。息子が５０代後半で退職可能な時期とか、娘も通いなら可能な状態になってるかもしれませんからね。特にこれからは対等婚も増えるでしょうから、息子が強くそれを望む場合はなおさら、舅姑が「介護は嫁に頼みたい」は言えなくなりますよ。「最初から」自分の伴侶や実子を飛ばして嫁に介護を期待する正当な理由は何もありません。

トピ内ID：6042805955

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個人での

☂

消えた恋文

2019年02月18日 17:04

介護資格を取る人は、数は少ないですが居りますよ。そんな人に介護を受けられる人は、幸せなのかも知れませんね。しかしながら、義父が自分の為にというのは驚きの発想です。自分で資格を取って、自分を介護したら良いのにね。

トピ内ID：9269367332

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舅（姑）が資格を取って、姑（舅）の介護をすれば？

😨

かか

2019年02月21日 16:10

今も昔も、まずは配偶者が介護をして見送るのが一般的です。有資格者の介護を望むなら、まずは舅か姑が介護の資格を取りどちらかに介護が必要になったときに生かせばいいのでは？トピ主さんが、福祉の仕事に興味があるなら、この機会に資格を取って、就職をしちゃうのも一案ですが、ただ家庭内の介護のためにヘルパー2級ならともかく、介護士の資格を取るのはちょっと大袈裟かなと思います。私ならすっとぼけて「プロに聞いたら、家庭内の介護は資格よりも体力や環境づくりのセンスが要るようです。」「介護に生かせるように、アロマテラピーの資格を取ります」「介護に生かせるように、体を鍛えてきます」ってスポーツ教室に通ってやります。というか、同居をする目的がよくわかりませんが、1千万や2千万の援助では割に合わないと私は思います。

トピ内ID：3185836508

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トピ主さんの現在の御職業は？

🙂

蓄

2019年02月23日 17:42

今のところ、義父母さんはお元気そうですが登場人物は、それぞれ何歳なんですかね？義母さんの御職業は？義母が健康な専業主婦の場合、10人の大家族でもない限りは、台所に女は二人要らないと言って、同居の若い嫁は外で働くことを求められます。嫁が無職でこれと言った資格も無い場合なら、そう言われるかもしれないな～と。介護士の資格が手っ取り早くて引く手数多なので。ただ、息子は外で働いて、一般的には嫁より稼げるので… 息子と嫁、どちらが仕事を辞めるか？となった時、辞めやすいのは嫁になります。介護は必然的に嫁を頼るでしょうね。ですが… 自分で食べられなくなった時、自分でトイレに行けなくなった時、昼夜逆転になった時田舎でも、ここが限界点です。自宅介護になった時点で、施設を探しながらの介護…というか看病です。体を起こしたり、清拭したり、着替えさせたり要領が解っていれば、腰を痛めたりせず、作業がスムーズにできるかも～と自主的に講習を受けに行く人も居ますよ。介護についての色んな知識も深まり、実際に夫(2人目)の時にはかなり役立ったそうです。報酬があるのは、誰も知りませんでした。自治体によって違うのですかね？

トピ内ID：8090812025

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数年前に離婚したものです

にゃー

2019年03月02日 15:23

はじめまして。私は資格を取るようにとは言われませんでしたが、舅・姑から「今すぐ同居し、今後、私の両親の介護は私のきょうだいにさせて、身体が弱ったら夫（もしかしたら義妹も）の代わりに介護をするように。」といわれた者です。夫は舅の考えを優先したいということと、軽度の嫁いびりをする家でしたので、子供の情操にも悪いので、離婚しました。もちろん離婚前には色々考えました。そもそも意地悪な舅の介護は嫌ということもあったのですが、舅の介護をして、その途中で亡くなったりしたとき、夫や夫家族から責められ、最悪の場合はすべて奪われ一文無し（当時も仕事はしていましたが、それも辞めての同居を求められました）で放り出される可能性もある…などです。他の方のレスに有資格者なら報酬が発生するというのは知りませんでした。勉強不足でした。でも、義親の介護には仕事で来ている介護士さんとはまた違った感覚で接すると思うので、万一、介護者と二人っきりの時に亡くなるとかがあったらそれはまた残った血縁者とこじれてしまうとかの怖さがあると思います。なんとなくその舅さん自分勝手な人のように感じますので。

トピ内ID：6614648681

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