子どもの卒業式と入学式

主さんの気持ちの方が理解できません。 ご主人が行くと言っているのに、それを邪魔するって、どういう意味でしょうか。 主さんの主観ではご主人は育児に不参加だったようですが、このトピを読んでしまうとそれは逆で、 今までもご主人が何かしようとしても主さんがナンダカンダと邪魔をしていたように見えてしまいます。 一般的に男性は女性と違って、育児の方法が｢わからないから｣不参加になることの方が多いです。 それを女性が、うまく男性を誘導して育児に参加しやすくなるように仕向けます。 それに失敗した夫婦は世の中五万といますし、主さんと同じようにただただ不満を募らせて、子供にも悪口を吹き込んで、家庭を壊していく。 今回はご主人に式に行ってもらえば良いですよ。 お嬢さんが｢誰かが来てくれればいい｣と言うのは、主さんに配慮をして言っているのだろうと思います。 ｢お父さんでいいよ｣なんて言ったら、主さんが豹変しそうだから、遠慮をしていそう。 それと、今はお嬢さんは主さんの味方のようですが、お嬢さんが大人になった時、父母どちらが正しいか見極めると思います。 私の母親も父の悪口ばっかりでしたが、自分が大人になってみたら、母親の方がよほど悪い人でした。

お母さんがパニック障害で卒業式に 出られないから、お父さんが出席されるん じゃないんですか？ 父親づらって…正真正銘の父親ですよね？ そういう考えが許せないとか、ほかにも ご主人に不満があるようですが、ならば あなたも娘さんの晴れの卒業式に なんとか出席できるように頑張ってみたら どうですか？

＞卒業式など行事の時だけ父親づらされることにとても腹が立ちます 純粋に母親が行けないのなら父親の自分が出席しようと思ったのではないですか。本当に子供に関与していなかったら学校行事に出席しようとはまず思わないでしょう。この出席をきっかけにもっと子供への意識が高まるかもしれないから、父親に頼めばいいと思いますよ。

トピ主さんが万難を排して出席すべきですね。 父親／母親の片方ならともかく、双方欠けたら一番かわいそうなのは娘さんでしょう。 さらに言えば、お金を出している以上、トピ主夫が父親の役目を全く果たしていない、とは言えません。 また、娘さんの受験に全く感知しなかったとのことですが、娘さんは父親に相談しなかったし、トピ主さんも夫を巻き込もうとしなかったのですか？相談して突っぱねられたのであれば大いに同情しますが、相談すらしていなかったのなら、少なくとも巻き込む努力はしてみるべきだったかと。 > 子どもは誰かが来てくれればいいと言ってくれると思います。 なら、それこそ父親で問題ないと思いますが。

＞誰かが来てくれればいいと言ってくれると思います なんですね。ここで他人に聞くよりも、お子さんに聞いたらいいんじゃないですか？ トピさんは行きたいと思う気持ちはあっても行けないことはお子さんはわかってらっしゃるみたいだし、お父さんとおばあちゃん、どっちに来てもらいたい？って聞いたらいいんですよ。 ＞ふだん全く子どもと接しないに行事だけ参加するという父親の考えが許せません。 普段関わらないからこそ、節目には参加する、という考えもあります。 お子さんは、ご主人のお子さんでもありますから。

母親のトピ主さんが行けないのなら父親のご主人が行くのが当たり前の事だと思います。いくら今までのご主人の態度が気に入らなくてもです。それに、お子さんがお父さんでも構わないと言っているのだから、尚更です。 自分の感情よりも子供さんの事を第一に考えて優先して下さい。 卒業式や入学式には母親か父親の出席なら当たり前と周りの人も受け取りますが。 お子さんのお祖母さんとなると、どうしたんだろう？と思われますよ

父親面って...父親ですよね？トピ主さんが出席できないからご主人が行ってくれるんですよね？ 普段はトピ主さんが大丈夫だから出番がなかっただけじゃないですか？ これで、トピ主さんが出席できないのに知らんぷりだったら、その方が問題だと思うんですけど。 私もパニック障害があって、娘の中学受験の学校説明会や卒業、入学式なんかは夫にお願いしています。普段、娘の日常生活に関しては私がほとんどしていますし、夫から何か言ってくることはありませんが、私ができない所は補ってくれています。 いろいろあったのかもしれませんが... 受験に関しても、トピ主さんから話しても無関心だったんですか？ 冷めきってる感じですね。 娘さんの希望を聞いてあげてほしいと思いました。

＞子どもと父親は全く会話がない ＞父親は家では動画かテレビを見ているだけで家族との会話はない でも、夫は家族を養い、あなたの病気への理解もあり、子供のことも考えているから、仕事を休んで学校行事に出席するのではありませんか。 それを、行事の時だけ父親面して許せないって、それはあんまりな言い方だと思いますし、あなたには自分が母親として出来ないことをしてくれる夫に対して、感謝の気持ちはないのですか。 もちろん、子供を育てるのは母親の役目だと、子供と接点を全く持たずに過ごして来た、今もそうしている夫に対して、腹に据えかねる部分があるのは分かりますよ。 でも、夫の家庭の中での立ち位置や子供との関係をそんな風にしてしまったのは、トピ主さんにも責任があることなのではありませんか。 トピ主さんなりに努力もしてきたと思いますが、何も話さなかったとしても、子供の話だけは一緒に聞いてもらうとか、進路のことも、経済的なこともあるから、そういったことだけでも子供に言って欲しいと、本当ならトピ主さんがもっと子供と父親を繋ぐ役割を果たさなければならなかったのではありませんか。 お子さんに対しても、何も言わなくても生活をさせてくれて、行事にも参加してくれるのは、子供のことを考えてくれているからだと、母親として言わなければならなかったと思いますよ。 それを、母親が行事の時だけ父親面して許せないと思っているのですから、子供だって父親に感謝出来ませんよね。 父親面してなどと思い、それを許せないとまで言うのなら、夫としても父親としての役目も求めず、トピ主さんが自分の力だけでお子さんを育てるしかないのではありませんか。 また、いずれは子供も自立します。 その状態で夫と二人の老後を考えられるのですか。 そんなに許せないと思うのなら、自分の人生を考えるいい機会なのかも知れませんよ。

>卒業式など行事の時だけ父親づらされることにとても腹が立ちます。 なぜ？ ご主人は父親として、子供を養ってくれているのなら、『だけ』ではないでしょう？ 折角父親として、行事に参列できない貴方に代わって、出席しようとしているのに、なんで水を差すのか ますます、父親としての自覚が無くなってしまうのではないですか？ そこは、おだてて褒めて、更に父親としての役割を担えるようにするべきでは？

今まで一切関わらなかった人が卒・入学式にでる気になっているって結構大変なことだと思うのですが・・・？ 今までは母親がいたから任せていたけど、その母親が出られないなら子供がかわいそうだから俺が出ないとと思っているのでは？？ なにより、卒・入学式の写真が一枚もない状態になってしまうのではないですか？ 家の前では撮れても門の前や学校では撮れませんよね。 今までノータッチだったのに、集大成の卒業式だけでるのが悔しいお気持ちもわかりますが、お子さんはどう思ってらっしゃるのでしょうか？ トピ主さんの予想ではなく、きちんとお子様にお聞きになってはどうですか？ 「お母さんは出られないけど、代わりにお父さんが出ることはどう思う？」と そこで「いやだ」という否定意見がでれば両親が誰も参加しないがいいのか、写真など残せないがいいのか確認したらどうですか？ それでも嫌なら父親も不参加でいいと思います。

主さん宅の状況でも、卒業式入学式の出席は父親の方がいいと思います。 昨今は、家庭の事情で祖父母だけの参加もあるのかも知れませんが、私はお見かけしたことがありません。 当日のうちの子の卒業式後は、みんなで写真を撮り合ったりしてなかなか帰りませんでした。 （田舎なので、親の車で帰る子が多いです） 高校の入学式は、保護者に対しても諸連絡があるので親の方がいいと思うのですが・・ 何かの支払いもあったと思いますし、必要なら定期の購入もあります。 その時だけ父親面されるのが嫌だと仰いますが、全く娘さんとの接点を持たないままに来てしまったことは、それを許してきた結果ですよね。 娘さんも「お父さん」と呼ばないのでしょうか。 ご主人は、母親の主さんが行けないから自分が出席しようとされているだけではないのですか？ 娘さんに全くの無関心だった訳ではないような気がします。

トピ主さんの代わりに行ってくれるのではないの？ ご主人は父親面をする為に式に出るの？ ご主人が全く子供の事に関知しないように書かれてますけど 子育てにかかるお金を稼ぐ事も立派な育児だと私は思いますけどね。 トピ主さんは働いておられるのか専業主婦なのかわかりませんけど ご主人がいなくても今の状況は全く変わらないのでしょうか？ お子さんが「お金を出してくれる事はありがたい」と言ってるという事は 収入の多くはご主人頼りなのでは？ そんなご主人に「父親面するな」はないんじゃない？ もちろん金を出せば良いってものではないですから 卒業式入学式にすら出席したくない、そんなの知らんって言われるより お子さんの気持ちは救われていると思うんですけど。 「許せない」というのはトピ主さん個人の感情ですよね。 一番重要なのはお子さんの気持ちです。

普段はあまり子育てに関与できないから、せめて卒業式・入学式位は出よう。 母親が行けないなら自分が出ようとする事って父親面ですか？いいとこ取り？ 卒業式と入学式って別に親の功績を誇る場面では無いですよね。 子供の人生の節目を見守っている場面です。 確かに子育てに関与できないだけでなく、関心も持っていないようなご主人の態度はどうかと思いますけれど、でもまぎれもなく父親だし、子供の日常の細々したことにそこまで関心は無くとも無事で健やかな成長は願っているはず。 その気持ちは祖母に劣るでしょうか？ ご主人が自主的に出席しようとしているのにそれを邪魔しようとする気持ちが分かりません。 逆にこの場ですら拒否したら、ご主人は今後もどう子供と関わっていくのでしょうか。 祖母であるお母様は子供達の日常の相談に乗り、生活の面倒を見てきたのですか？ 何故祖母は良くて父親に対してはズルいと言う感情を持つのでしょう。 別に入学式に出席したからと言って世間にいい父親と認知される訳でもなく、仮にそう認知されたとしてもその後の学校生活では母親が中心になって子育てしている事は自然と周りに伝わりますよ。 当てつけに祖母を出席させるのも、単なるトピ主さんの腹いせに過ぎないと思います。 私が育てたのだからその功績は私が誇るべきと思うなら、出口に近い所でそっと立って見守ってはいかがです？気分が悪くなれば出てればいいのに。 そうやって2人で出席すればいいじゃないですか。父親と母親で。

確かに父親としては褒められたものではないですがトピ主の病気を考えればご主人が出席するのがベターではないでしょうか？ それに手も口も出さずに金だけ出すってまだまともな方だと思いますよ。

お子さんが絶対お父さんはいやというならともかくべつに普段の会話がなくても行くことを阻止するようなことではないと思うのですが うちなぞは私が出るにもかかわらす式だけは出ようとする夫ですがやれやれくらいなもんです 一応間違いなくお父さんですからね子供にとっては もしかして嫉妬ですか？私がこんなに頑張ってきたのに子の晴れ姿をなんにもしてない夫だけ楽しめるなんて許せないとか べつに主さんも式の送り迎えとかすればいいでしょう 式場だってちょっと様子みて始まる前に出てくればいいし ずっと座って参加するのは健康でも面倒っていう部分もあります。そこはご病気なので諦めるしかないのでは 何だかんだで高校の入学式は後で役員決めたり面倒があるんでおばあちゃんだけはやめた方がいいと思いますよ それとうちの子の高校は入学説明会として体操服の試着申し込みやら各種書類決まりについて別途集まりましたがそういうのは大丈夫ですか？ 子育ては母の仕事だから式に絶対参加しろと言っているわけでないですよね オムツかえれなくても式くらい出られますし、せっかくですからおふたりで調整なさっては

なんで？あなたが行けないのだもの仕方ないでしょ。 普段何もしないのに父親づらですか・・・。 あなたの代わりに行こうと娘さんに時間聞いてるじゃないですか。 なんだか、いじわるに感じますけど。

あなたの気持ちを納めるために、子どもの卒業式を利用しないでください。 別に実母さんを呼ぶのか構いませんが、だからといって父親に式に出るなと言う権利はあなたには無いんですよ。 ちょっと落ち着きましょう。 卒業式云々ではないですよね。 夫婦の問題を子供に絡めないことです。