子どもの一言で揺らぐ離婚

奥様が働き出したらご主人の機嫌がよくなったなら、働きながら夫婦関係の修復に目をむけてもいいのでは？ ご主人は自分一人の稼ぎで家族を支える心細さで別れたいって言っていただけかも知れないし。 お子さんの気持ちを大切にして思いとどまれるなら離婚しない方が正解の可能性大。

ママだけに言っているのだとしたらずるくないですか。 私なら「ママだけに言っても、仕方ないことなのよ」と言って淡々と離婚の準備をします。 このままだと「あの時この子が（わけがわからないくせに）こう言ったから（復縁したけどだめだった）」と理由づけしてしまいそうですよ。未来に幸せになれそうな道はどの道ですか。 >不仲、レス、浮気、相手の不透明なお金 いくら子供が言っても、さすがにこれはちょっと……。 トピ主さんが、幸せになれるというのなら別に外野が口を挟むことではありませんが。

離婚を申し入れて来たのは夫側だったのですよね？で、貴女も離婚をしたいと考えてその方向に動き出したが今、迷い出した。 で、別れるかどうか決めるのは私自身とのことだが、夫の方は「離婚したい」との気持ちを変えたの？夫は依然、「離婚したい」という気持ちを変えてないのでは？ なら「私自身が決める」というのは「夫は離婚を強く望んでいるが、私は拒否して徹底抗戦、自分自身も既に夫への愛は無いけど離婚を拒否して同居し続ける」ということ？それって本当によいことなの？これまで以上に喧嘩が絶えずに互いに苦痛な生活になるのではと。 夫は貴女が仕事に就いた途端、優しくなったということですが、それって「やれやれ、これでやっと離婚へ一歩近づけた」という安堵感からで、「考えを変えてこのまま結婚継続でもよいかなという気持ちに傾いて来た」というわけではないように思うのですが、どうでしょうか？ 本当に貴女方が不仲で喧嘩が絶えない状況ならお子さんにとってもよい環境ではないのではと思います。 離婚しても貴女がフルタイムで働けており、夫からも養育費をもらうなら「子どもがひもじい思いをする生活」にはならないと思うのですが、どうでしょう？

離婚はいつでもできます このまま離婚したらこの先経済的になど辛い事があった時に 離婚しなければ良かったかもと思うかもしれません 今が一踏ん張りの時一度だけ修復をする努力をしましよう。 お子さんの為にご主人を嫌いと思い込まず思いやって大切にしてみてください。 一年と期間を決めても良いと思います それでもダメな時は綺麗さっぱり離婚できると思います。

もし離婚しなかったとして。 お子さんが大きくなるまで離婚を選ばなかったとして。 大きくなったお子さんが 「どうして離婚しなかったの!?」 「もっと早く離婚すれば良かったのに!!」と怒るようなことが起こった時に トピ主さんは絶対に 「それはあなたがパパとママと暮らしたいと言ったからだよ」とは 絶対に言わないでください。 これを絶対に言わないという自信が持てるのかどうか、です。

子どもの一言で揺らぐ？ いやいや、子供をダシにして、子供が～と言って離婚しぶってるだけだと思います。 自分を誤魔化してるだけ。 理由は ＞お金以外(そこが一番大切ですが)はどうにかなると思っています。 ＞(わたしも離婚したい気持ちはありましたが女ひとりの収入で満足な子育ては出来ないため自分から切り出すことは無かった) そう、お金。 トピ主が月５０万稼げれば、今みたいに子供が～なんて言ってないでさっさと離婚してると思います。 例え ＞子供が「パパとママと暮らしたい」 と言ってもね。 だって ＞離婚したいと思っており、相手には憎悪と諦めの気持ちしか残っていません。 でしょ？ ならば子供を離婚しない言い訳にするのではなく、なんとかして稼ぐ／または夫からお金をもら得るように動くしかないと思います。

夫側は　その時は本気で離婚だったと思いますが離婚したいほど ストレスたまってたのでしょう。吐き出して冷静になることができて 夫も穏やかになってるのではないでしょうか？ 本当に離婚したいほど憎い相手なら　同じ部屋にもいれません。 別居婚みたいでも　1年　2年　やりすごすのもいいのでは？ 少しずつ　またいい風が吹いて　夫婦再構築できるような気もします 離婚した後に　子供が心身不安定になって　高熱やおなか痛いとか 夜も泣いたりして保育園も休みだし仕事行けず働けないというシングルママ 知ってますよ　できるなら　子供さんにも心の叫びを受け止めてあげて欲しい もし本当に離婚なら子供の養育費まとまったお金早めにもらってください。 最初だけ払う男性多いそうです　離婚で大変になるのは貴方と子供さんですから　　

働き出しただけで、まだ、 住むところも決めてはいないって時に、 子供に、家を出る話をした、ということですか？ トピ主さんのひとりで生きていく覚悟って どういうことでしょうか？ 覚悟があるなら、子供に選択肢を与えない方向で 話をすること、なんじゃないかと思いましたけど。 結局、誰かに阻止してもらいたい気持ちがあるのではないですか？ （それ自体は悪いことでもなんでもない） 現状維持で、自分の稼ぎを貯金しておくっていう 手だってあると思うし。 働く行動力はたいしたものだと思います。 憎悪とあきらめの気持ちを、 生活費の負担を強いるつもりで やらせてしまうっていうのもありなのでは？ まぁ、それが子供にどのような影響を 与えるのかはわかりませんが。 年収５～６００万円叩き出せない暮らしでも、 子供に影響はでると思いますし。 自分に自信がもてるまで決断しないのもありだと思う。

トピ主さんが離婚に応じてくれて、離婚準備（就職）も始めたからでしょう。 離婚したくなくなってきたのではなく、せっかく離婚する気になってくれたのに、機嫌を損ねて「やっぱやーめた」と言われるのを怖れているのだと思います。 対するトピ主さんは、実際に離婚する方向で動き出して、離婚後の生活が現実味を帯びてくるに従って、離婚するのが不安になってきてる。 他の方も指摘されてますが、あなたの気持ちが変わっても、ご主人の気持ちが変わらなければ、再構築は出来ない。 離婚に応じず家庭内別居を続けるのが、お子さんの望む「パパとママと暮らしたい」ならば、それもアリだと思いますが、もう少し大きくなったら、トピ主さんの言うところの「親子が2組同居してる」状況を理解してきます。 周りの子はパパママと一緒にお出かけするのに、自分はそうじゃない。 「どうしてなの？」と言われた時、「それはあなたがそう望んだから」と答えるのでしょうか？ 別に是が非でも離婚しろと言ってる訳ではないし、それこそお子さんの為には、離婚しない方がいいに決まってます。 ただ、離婚しないなら、ご主人と今一度向き合って、これからどうするか話し合わなければならない。 そして、ご主人の意思が変わらず、トピ主さんが「離婚に応じない」という選択肢を選ぶなら、変わらないご主人に耐え、相手に対する不満や増悪の感情と折り合いを付けていかなければならない。 最初に書いた通り、ご主人の態度が軟化しているのは、トピ主さんが離婚に応じてくれたからだと思うので、ここでお子さんの為という口実であれ「やはり離婚はしない」と言い出したら、ご主人の態度が豹変する可能性もあります。

離婚の理由は性格の不一致ってことですよね。それで、あなたが離婚を決意して仕事を始めたらご主人が変わってきた つまり、離婚を決意したことであなたの態度の何かが変わったんだと思います。期待して裏切られイライラしていたのが、期待しなくなってご主人にとって過ごしやすい家庭になったんだろうと思います 結果として、お互い歩み寄りが出来たということではないでしょうか。ということは、まだ改善の余地はあるのだと思いますよ ご主人ももう嫌だと思ったけど、この感じならこのままでもいいかなという気持ちが出てきている状態かもしれません とりあえずは、やり直すとか深く考えずに今の状態を継続してみてはどうですか？二人には今の距離感が一番良いのだと思います。期待もせず、他人としての敬意は払ってる状態に近い 今後家事があなたに偏っているのが不満になったりするでしょう。でも他人という視点に立つなら、その分金銭負担を多くしてくれてるということで満足するはずです。子供と2人暮らしでも家事はしなければならないのですから そのくらいの気持ちで暮らしてみるのがいいと思いますよ。その生活でご主人が変わってくれば、その時に二人で今後のことをよく話し合ってみればいいと思います あまり変わらずいいとこ取りしているように感じ、あなたの不満だけが蓄積するようなら離婚すればいいのではないでしょうか 子供のためなんて思ってもまたすぐ限界は来るはずです。続けてみるにしても、自分にとって何が楽かという視点で考えてみるのがいいのではないかと思います 子供のためという考えは逃げの一種です。自分の楽を選択したと考えたほうが結果に責任を持て、前向きに生きていけると思いますよ