離婚か仮面か、客観的にどうでしょうか

レス25

（トピ主 1 ）

😢

グーン

2018年02月18日 11:05

恋愛

毎日離婚を考える日々です。原因は夫が異常なレベルで働き家族の時間がないこと(職種、会社的にもちょっと特殊、何度訴えても改善なし)、過去浮気、レス、あとはよくある話ですが出したら出しっぱなしだとか物を捨てない片付けないとか。スキンシップも家族の時間も無く、過去の浮気やレスから寂しさが今では怒りや嫌悪感を感じるようになり、また、夫のいない暮らしが当たり前になり、いざたまに一緒にいると価値観や生活の仕方の違いにイライラし悪い態度を取ってしまって相手の気持ちが更に離れる、の悪循環。夫がいない方がストレスは無いのです。反面、今の関係や暮らしは寂しく、離婚したらもっと寂しい気持ちもあります。わたしのスキルやブランクや時間を考えると月20万も稼げそうに無く、何とかなっても老後何かあったら子供に迷惑かけるほどの貧困になるのでは。おもちゃや習い事や塾、周りと同じように与えてやれるのか、子供の世界での不都合や偏見があったら。お金と、子供のことが心配です。今はお金は不足なく渡してくれ子供を溺愛し、わたしが良い態度でいれば表面上は普通に接してくれるし、朝しか顔を合わせないので割り切って生活した方がシングルになるよりはいいのか... ですが未だに浮気されたことへの怒りやレスなことで今もきっと浮気していると疑ったり夫の言動にイライラしたり、誰にも愛されず枯れていくことや結婚しているのに夫がいない日々に疲れました。誰かに助言や客観視してもらわないと今どんな状況なのか、離婚が正解な暮らしなのか、離婚してやっていけるのか、背中を押して欲しいのか叱責して欲しいのか毎日毎日考え苦しくなり吐き出させていただきました。

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それは

🐶

ちょろ

2018年02月21日 15:02

あなたに経済力が無いのなら離婚はやめた方がいいです。もう旦那の過去の浮気はどこかに封印しましょう。子供がいなければあなたの好きなようにしても自由ですが、子供達に不自由なく生活させることはあなたの収入では難しいと思います。恐らく、食べることだけで精一杯の生活になるでしょう。そして、あなたも家にこもらずパートでもいいので働くことをおすすめします。時間があるとよからぬ事も考えてしまうからです。今ある生活の中で趣味などの没頭出来る楽しみを見つけて、旦那に目を向けるのではなく自分の時間を充実させてみてください。寂しいと思うのならば、素直にご主人に気持ちを伝えてみてはいかがですか？

トピ内ID：1500669211

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「誰にも愛されずに枯れていく」なんて感傷では、生き抜けない。

🙂

婆

2018年02月21日 16:15

＞未だに浮気されたことへの怒りやレスなことで今もきっと浮気していると疑ったり夫の言動にイライラしたり、誰にも愛されず枯れていくことや結婚しているのに夫がいない日々に疲れました。そんな愛の無い夫に、そんなに執着するのは滑稽です。「いずれ自分が稼げるようになったら、こんな男捨ててやる。」というくらいの気力で（お子さんが少し大きくなって）働けるようになったら、正社員目指して頑張ろう。世は追い風。絶対これ以上は妊娠せずに。＞今はお金は不足なく渡してくれ子供を溺愛し、わたしが良い態度でいれば表面上は普通に接してくれるし、朝しか顔を合わせないので割り切って生活した方がシングルになるよりはいいのかこれなら楽勝な生活よ。夫に執着せずに、顔合わせた短時間だけ主婦でいよう。夫の稼ぎで生活してるんだから。トピ主が書いていることは全て「気持ちの問題」だけ。具体的な生活上の問題は何もない。強くなって、そんなものはね飛ばすしかない。「いずれ離婚して、こんな男捨てて、自由に生きてやる！」くらいの意志が無いと、離婚してもやれない。子どもの手が離れたら早く働きに出よう。外に出て働き、生き抜く強さを持ち【生きる実力】を持つ。【生きる実力】がつけば【夫などどうでもよく】なる。トピ主は離婚できる状況ではない。あなた自身が。「誰にも愛されずに枯れていく」なんて感傷では弱くて生き抜けない。誰の愛が無くても、自力で幸福になる人間にならねば、人生は不幸だらけ。昔の専業主婦時代の妻は既婚後、社会で働いて自活できる機会もほとんどなかったので、妻は皆、どんな夫でも、苦労しても、ギリギリ歯を食いしばって離婚できなかった。トピ主の場合、頭を切り替えて、長い人生で、その夫をどう利用するか～くらいの、シタタカナ人間になろう。考えが甘い。そんなでは一人で生き抜けない。

トピ内ID：1861171983

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経済的に問題なければ現状維持

🙂

jbuny

2018年02月21日 16:15

離婚する、しないは今決めないでずっとずっと先まで保留にしておいてはいかがでしょう。もったいないと思います。収入に繋がる資格を取ったり将来のために、やれることは多々あると思います。

トピ内ID：4158034870

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情報がないと

😨

地球儀

2018年02月21日 15:41

最近こう言うトピ主さんが多いですね。自分の感情ばかりつづって肝心の情報は書かない。悩んでいるのはわかりますが、相談するならそれなりに情報がないと答えようがないです。まず家族の年齢は？子供は何人？あなたは２０万も稼げないと書いてますが、お勤めの経験、スキルなどは？子供を連れて出るつもりなんですか？近くに実家なり誰か手伝ってくれる人はいますか？ご主人には離婚したいことをすでに話してるの？　それともただ考えてるだけ？ご主人の収入は？浮気とレスだけで十分離婚理由にはなるし、あなたの気持ちはわかります。あとは物理的に離婚が有利か、仮面夫婦でいた方がいいかという事ですよね？ただそれを答えるには上に書いた情報が必要なんです。簡単に言えば、あなたが経済的にやっていけるなら離婚、やっていけないなら(当然)離婚はできない。それと一人になれば当然寂しさはあるでしょうけど、仕事をして（多分）子供もいてという生活なら、淋しいと思ってる暇はないと思いますよ。あとは誰か新しい人を探せばいい。見つかるかどうかは別にしても、ご主人と一緒にいてストレスまみれでいるよりは、その方がいいと思います。問題は経済的なことだけ。浮気されたときに慰謝料もらって離婚すればよかったとは思いますが、それは済んだ事として、今からでも離婚した方が前向きに人生を生きられるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：7087279818

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夫の立場から見てみれば？

😀

離婚推奨

2018年02月21日 16:04

＞スキンシップも家族の時間も無く、過去の浮気やレスから寂しさが今では怒りや嫌悪感を感じるようになり、また、夫のいない暮らしが当たり前になり、いざたまに一緒にいると価値観や生活の仕方の違いにイライラし悪い態度を取ってしまって相手の気持ちが更に離れる、の悪循環。夫から見ると「あれほど働いているのにトピ主の態度は何なんだ」と不満を持っていると思いませんか？ものを片付けないくらいで怒られたり、いつもイライラしている妻に、何で生活費を出さなきゃイカンのか、不満だらけだと思います。浮気に走るのも、そこに原因があるのでは。いずれにしても、離婚するのが双方にとってベストだと思いますよ。子供の養育費を貰って、あとはトピ主が２０万も稼げば、ストレスのない生活ができますよ。夫も、トピ主の顔を見なくていいのでストレスが減るでしょう！

トピ内ID：0571937161

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私は悟りましたよ

🐷

あーさん

2018年02月21日 16:04

私は離婚しない人生を続ける予定ですもう子供は大学卒業し自立しました夫婦としてはもう十何年も関係ありませんし趣味もライフスタイルの考え方も全然違うのでよくここまで続いてるわーと思う事しばしばありますよくテレビとか見ていて他人の楽しんでる生活を拝見すると「一度しかない人生、本当の自分の本能的に好きな事出来る人生送りたいな」と悶々と自問自答してしまいます。もう十何年も・・だけど…主人は他者から見たら理想的な夫なのだそう（生活力アリ、家庭優先、めったに怒らない等々）私はそれと比較すると話にならない、離婚して自由を手に入れてもこの先、老年期から人生が開けるとは思えません最近気付いたんです・・「もう遅い」とても私には稼げない額を夫は稼いできますから、夫と一緒に居てそのお金で生活するのが賢明なんです心の不満を満足させたい！！と固執してしまうので苦しさが湧いてきてしまうので・・・「置かれた場所で咲きなさい」を思い出してこれが私の人生なんだからここで楽しむしかない！と悟りましたただ主様夫婦を見てないのでうちとは違う関係性だろうし一概に言えませんよね… 極貧生活になるにしても離婚した方が幸福になる女性もいるから主様の性格人柄等々も影響することだし… 最終的には自分で決断するしかありません

トピ内ID：8792931689

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トピ主に経済力が無いなら

2018年02月21日 16:15

仮面でATMだと思えば良いのではありませんか？経済的困難より好きなことが出来る日常の方が良いでしょ。本気で離婚する気がある人なら何が何でも働きますよ。どうなのですか？？？

トピ内ID：7549023004

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セックスレスにも悩んでいるのなら

苦しいですね

2018年02月21日 16:43

まだ旦那の事好きなんだと思います。本当にダメになったら触られるのも嫌かと。離婚を考えるならその時でいいのでは？

トピ内ID：3447808834

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離婚しないで再就職する

❤

kitten

2018年02月21日 18:57

要は、離婚したいけど、一人じゃ食っては行けるけど、貧乏になりそうってことでしょ？悶々と、一生同じ事をぐるぐる考えていたくないならまず再就職してみたら？そうしたら、今より現実的に、もう離婚できるって思えるか？あるいは、全然ダメだ。仮面しかない！って思うか？心が決まると思うよまあでも、それは置いといても自分だけが離婚を考えているとか思ってるのは傲慢じゃない？主さんが上手く行ってないって思ってるならなので、仮面とか言って夫さんをなおざりにしてるとある日、突然、離婚してって言われるかも？もっと大事にした方がいいかもよ

トピ内ID：8763533860

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離婚がいいかも

🎂

ひょっとしたら

2018年02月21日 20:00

ストレスは体に良くないっすよご主人は悪気はないけど典型的な仕事人間でかつては超多忙なときは自分もそうでした家庭をかえりみずってやつです話し合いで養育費等折り合いがつけば離婚がいいと思うねそのあとのことは考えても、どうにもならんよ

トピ内ID：5576149919

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感謝を忘れず

🙂

梅

2018年02月21日 18:57

４０代主婦です。さて、ご主人の立場になってみましょう。毎日かわいい子供と過ごす時間も無いほど外でがむしゃらに働き、帰ってくるとあなたのあなたのイライラした態度。ご主人の方がそんなあなたに嫌になるかも。いっぱい稼いできてくれて、子供は可愛がってくれて、ほとんど家に居ない、そんな旦那さん理想的という友人はいっぱいいます笑出掛けていても、まだ帰らないのかと１００回くらい？ラインを旦那さんが送ってくるので、別行動ができないと嘆く友人もいます。旦那さんが嫌がるので週末の誘いは絶対無理だと嘆く友人もいます。夫の友人は、奥さんを旅行に誘っても断られたらしいです。世の夫婦なんてそんなもんです。趣味を持ったり、女友達とランチに行っておしゃべりしたり、外にエネルギーを向けたらどうですか？そして、養ってくれている旦那さんに感謝を言葉で伝えましょう。

トピ内ID：8267543448

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迷う必要あります？

🙂

フフ

2018年02月21日 18:57

離婚したら貴方一人では生活出来ないのですよね？旦那のおかげで生活出来ている事を理解してください。貴方一人では何も出来ないのです。少しは我慢できないのですか？弱い人間は我慢するしかないのです。嫌なら別れて一人で生活するスキルを磨くしかありません。社会のしくみを理解してください。いい大人なんですから。

トピ内ID：2049991454

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同じです。

😭

クロワッサン

2018年02月21日 18:57

私も、同じです。毎日、離婚か仮面か考えて早２年ウチはまだ浮気中なんですよ。辛いですよね、あまりに同じ状況なのでレスさせていただきました。

トピ内ID：4240196052

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お気持ちお察しします・・・

😢

ひもの

2018年02月22日 12:32

文面が目に留まりました。日々苦しんでいる様子が伝わっています。本来なら夫婦で話し合って解決することなのでしょうが難しそうですね。「夫が居ても孤独だ」には私にも思い当たりますね。仕事仕事で見知らぬ土地でいつも一人でした。子育てについてもつらかったことばかり思い当たります。夫婦が仲良くないと、お母さんが幸せでないと子育てもうまくいきません。老後は子供に・・・なんて時代は終わりましたよ。成長すれば子供は独立して家を出ます。自分の生活で精一杯ということです。夫がスキンシップを怠っても貴方が外で他の男性と関係を持ったら夫も世間もきっとあなたを責めるのでしょうね。だけど、離婚って経済力のある女性の特権だと思います。子供を抱えてお金がないのは辛い。自問自答しながら私もどちらが良いか今でも分かりません。私は子供が居なければ離婚したかったかな。そんな風にごまかしながら良い母親でいなければと奮闘しましたが、結果子育てにも失敗しました。一人暮らしをしている子供は家に帰ってくることはありませんね。すっかり干物のような私になりました。今の癒しは韓流ドラマだけかな。もう若くもなく一病息災の私は夫は必要枠です。入院時の保証人、家のトラブルの修復など。ルームシェアしている感じです。離婚か仮面か選ぶのは自分自身です。人生はあっという間に終わってしまいます。幸せを見つけてください。

トピ内ID：3984048300

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私なら

すずらん

2018年02月22日 13:01

数年前に離婚しシングルマザーになった者です。あくまで私なら、ですが。・夫と子どもの関係が良い・金銭的に不自由はないとした上で、子どもに仮面を見破られない自信があれば婚姻を継続すると思います。その自信がなければ子どもにとって、ひとり親よりも害のある環境と考え子どもを引き取る、引き取らないにかかわらず自分の食い扶持ぐらいは稼げるスキルを身に付けます。 1番嫌なのは自分に経済力がないからと、いつまでも夫の稼ぎにしがみつき良き家庭を演じることも出来ないこと。ただ、こうしたことに子どもはとても敏感です。演じ切ることは難しいかもしれません。私の場合は元夫から離婚を切り出され、子どももそれを望んでおり元夫も子どもを引き取ることに積極的ではなかったため、母子家庭となりました。当時は子どもは私立に入学したばかり、私はパート主婦でどうなることやらと思いましたが正社員にしていただき、足しにと始めた副業も好調でなんとかやってこられました。お子さんにとって何が1番なのか、と考えると自ずと答えは出てくるのでは、と思います。 1番良いのは言うまでもなく、両親揃って仲の良い家庭、ですが。トピ主さん一家に幸ありますように。お祈りしております。

トピ内ID：8187726708

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欲しいものは自分で取りに行く

🐶

おかき

2018年02月22日 16:13

離婚か仮面か以外に、旦那さんの愛情をこちらに向けさせる、という選択肢はないですか？確かに、浮気されたりレスは離婚原因になります。だけど、トピ文の怒りや寂しさや悲しさは、全部旦那さんの愛情がない事が原因のようで。イライラも嫌悪感も裏を返せばこちらを見てくれていないことに対してなのかなぁと。だったら、欲しい物を自分で掴み取る選択肢もあってもいいのでは。旦那さんがお休みの日は特別に綺麗な服を着てお化粧をしてみるとか。歯を磨いている時に後ろから抱きついてみたり、毎日ハグだけでもするようにルールづけてみたり、仕事が遅い時は体を心配して頑張りをねぎらってみたり。私は女ですが、自分が働いて疲れて帰った時に、実母に「おかえりなさい。お仕事お疲れ様でした」と笑顔で言われただけで、びっくりするほど疲れた心がほぐれました。この言葉の破壊力は、本当に半端ないです。世の中の奥様に是非実践して欲しい言葉です。結婚して私も旦那に言っていますが、とても癒されるそうですよ？『我が家に帰ってきた』という実感が湧くそうです。プライドもいろいろな葛藤もあると思います。だけど、案外簡単な事で欲しかったものが手に入る事もありますよ。『居心地の良い我が家』『愛らしい妻』それらを試してから、それでもダメだった時に離婚や仮面を選択してもいいのでは？

トピ内ID：0749834794

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なるほど

🐱

ペン

2018年02月22日 17:33

ご主人が忙しい。羨ましいです。うちは夜には帰ってきます。帰ってきたら、文句ばかりです。嫌になりますよ。離婚されるなら、自立することを考えましょう。働く、住む、この二つ生きていくには働かないといけないですし、住むところも必要です。お子さんがいるならそのことも考えないといけません。どちらが育てるか、ただ母子家庭は経済的に大変です。よくテレビでやってますけど、働き詰めでしょう、そのあたりはよく考えた方がいいと思います。感情で早まった行動をして、あとで後悔しても、我慢なら、ご主人をＡＴＭ「ごめんなさいね」と割り切ってはどうでしょう？仕事してます？もし仕事してないなら、週2とかで仕事探してみるとか、家にいて、家事、育児ばかりしていたら、煮詰まると思うんですけど、いかがでしょう？

トピ内ID：8882354569

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辛いですね

🙂

mokomoko

2018年02月22日 17:33

寂しいですね　ご主人が変わらないことを前提に方法を考えてみました。現状を整理すると、今のままでは自分の人生が寂しすぎる→離婚して自分の人生をやり直す→そうすると子供の人生に経済的・精神的制限をかけることになる→子供のことを考えて我慢すると自分の人生はなくなるというどうどう巡りです。つまり、子どもの人生に制限をかけることなく自分の人生をやり直す方法を見つけられれば問題は解決します。そして、その方法としては、１．自分の稼ぎを増やす、または、２、ご主人から養育費をもらい、かつ、ご主人と子供との交流も頻繁に持つようにする、があります。「または」と書きましたが、この際１と２の両方を目指したらいかがでしょうか。１に関しては資格を取るでも、頑張ってよい就職先を見つけるでも良いでしょう。それにより、自分の人生を取り戻せるのであれば頑張るのも楽しいでしょう。そして、１が達成できたら、誠意を込めてご主人にお話ししてみましょう。親子の仲を裂くことはしないから、離婚してほしいと。達成できれば、不仲を堪えているご自身とご主人、そして、不仲の両親を見ているお子さんもストレスから解放されて幸せになれると思います。

トピ内ID：2423110888

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私の場合は

🐱

サファイア

2018年02月23日 11:03

トピ主様の年齢やお子様の年齢がわからないのですがおそらくまだおもちゃを必要としてる小さなお子様でトピ主様はまだお若い30前後といったところでしょうか？私も似たような状況にあり42歳の時に私から離婚したいと言い別れてもらいました。私の場合は幸い財産があったので経済的な心配はほぼなく別れて良かったと思っています。今はストレスなく心穏やかに子供2人と暮らしています。しかし寂しさはあります。離婚後にお付き合いした人は何人もいますが短期間で終わってしまう浅いものでした。子持ちだと真剣交際は難しいことを痛感しています。この先も良い人に出会えるかはとても疑問です。それでも離婚して1人になったことで得られた開放感は一度手にしてしまうともう手放したくないという気持ちになっています。トピ主様は経済的なことを心配されているのでまずは仕事で稼げるようになり自信がついてから離婚に踏み切ったほうが良いように思いますよ。安易に離婚するのは後悔の元です。できれば夫婦仲の修復ができればそれが一番良いのですが。。それは難しいでしょうか？一度離れた心はもう戻ることはないですか？一応努力してみては？離婚しないで済むならその方が良いですよ。

トピ内ID：0706872967

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仮面でしょう。

🐤

ひよひよ

2018年02月23日 11:03

お金をもらえるシングルマザーくらいにわりきったらどうでしょうかただ、お金をだしてくれる旦那さんへの最低限のねぎらいは忘れずに子育てにはお金と人手がかかります。やっぱり金銭面で不足なくできるのはいいですよ。お子様はおいくつでしょうか？成人なさってからでもご自分の人生は見直しができると思います今寂しい気持ちもあるでしょうか・・・ひらきなおってがんばってください

トピ内ID：3339787463

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お子さんがいるので離婚は避けたいですよね・・

おばちゃん

2018年02月23日 13:02

ただ、ご主人の気持ちが見えませんね。子供が可愛いから取りあえず今は夫婦のままでいるつもりなのか。レスなのにご主人が平気そうなのは、浮気相手がいる可能性もあります。このまま仮面夫婦を続けていけば、生活は保障されるでしょうがそれだって、老後も一緒にいればの話です。ご主人の方から「好きな女性がいるから、子供が高校卒業したら離婚してほしい」と言われるかもしれない。アドバイスになってないかもしれませんが、ついつい自分の気持ちだけが優先してしまうけどご主人にも気持ちがあるってことを言いたかったんです。

トピ内ID：4662012266

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絶句します

マナ

2018年02月25日 11:28

私は元夫の子どもへ対する暴力で離婚した者ですが、あなたの甘い考え方に絶句しました。まず離婚するということは、子どもから父親を取り上げるということです。それが理由で、子どもに将来不利になる可能性もあります。聞いたことがありませんか？親が離婚していることが理由で結婚を反対されるとか…。その可能性もゼロではありません。私自身は言われたことはありませんが、バツイチ家庭ということで偏見をもたれることもありえるでしょう。今、金銭的に余裕のある暮らしをしているなら、当然それは続けられません。お子さんが大きくなったときに、私立は厳しいとなったり、塾に満足にいかせてあげられない可能性もあります。誰にも愛されずに枯れていく・・・？噴飯ものです。これが子どものいる母親の発言とは恐れ入りました。甘いです。旦那さんは家族のために自分の時間もろくにとれずに必死で働いてくれているんですよね？夫なんてＡＴＭよって割り切るくらいの胆力がないと母親なんてやっていけませんよ！

トピ内ID：9001093776

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主です、ありがとうございます。

😢

グーントピ主

2018年02月25日 12:26

皆さまわたしの気持ちを整理したような回答や的確なアドバイス、ありがとうございます。わたしはアラサーで幼児がひとり、大卒ではありません。運転免許は必須の地域に住んでいるので持っていますが、仕事に通じるような資格は一切持っておらずスキルもありません... ということで、20万も稼げそうに無いと考えております。子供が園に入れる年齢ですので、保活と就活の準備をしているところです。今の寂しい環境を認めたくないような、自分の気持ちを殺した生活を続けたくないない気持ちがありますが、客観的に第三者から見ていただき、やはり離婚は軽はずみかつ非現実的かと思いました。するなら決意するほどの気持ち、そして生活力が絶対ですよね。幸か不幸か夫は多忙な仕事ですので朝以外あまり顔を合わせることもないので、自分に仕事や趣味が見つかれば家のことや夫のことを考えずに済むようになるのかも知れません。自立し自分の世界を持つことで、いい方向に環境を変えたいです。まだアドバイスがあればお待ちしておりますが、ここでお礼のご挨拶をさせていただきます。

トピ内ID：9513407866

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選択の余地はない。直ちに別れましょう

☂

ぽんぽこぽん

2018年02月25日 17:16

＞子供に迷惑かけるほどの貧困になるのでは稼ぎもないのに元専業主婦が親権を取るから、子供が不幸になるのです。子供は経済力のある旦那に全て委ねましょう。今の世の中、金さえ出せば、子供の世話を代行してくれるサーヴィスはいくらでもあります。身軽になれば、トピ主の次の人生にも大きく可能性が開けます。＞子供のことが心配です冷め切って嫌悪し軽蔑し合う両親の姿を日々見せることこそ、子供の精神的成長にとって最悪の害悪です。実質的に破綻した夫婦は直ちに離婚することが何より子供たちのため。自分の安楽な生活を守りたいがためにそうしないとすれば、トピ主は自分の怯懦のために子供たちを犠牲にしていることになります。＞誰にも愛されず枯れていくこと人として生まれてこんなに悲惨なことはないと思います。トピ主の人生はもう半ば腐りかかっています。同じ境遇の人の中には、＞離婚して自由を手に入れてもこの先、老年期から人生が開けるとは思えません。最近気付いたんです・・「もう遅い」なんて言っている人もいますが、悟っているように見えるのは上辺だけ。この先、何十年も、安楽椅子に座った自分が腐り果てていくのを眺めている、ということに他なりません。はっきり言って地獄です。死ぬ時にどれだけ後悔することでしょう。その深い絶望の放つ瘴気が周囲の人、特に子供たちに与える害悪は計り知れません。＞離婚してやっていけるのかいけるのか？じゃなくて、やっていくんですよ。決意の問題です。やる気さえあればいくらでも道は開けます。ただ食って寝るだけの動物として、残りの寿命を安楽に「消化」するだけでいいのか。リスクを冒しても、生きるに値する人としての時間を、自らの意思で組み立てていくのか。どう考えても選択の余地などないはずです。

トピ内ID：5619878295

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離婚はいつでもできますよ。

わかめ

2018年02月28日 14:56

だからまず、今できる努力はしてみましょう。安易に離婚をして後悔するより、できる努力をしてみてからの方が良い。子供がいるのですから。(簡単に再婚はできないでしょう？) 主さんはまだお若く、母親よりも女性の方が勝っているのでしょうね。気持ちはわかります。でも主さんのトピにあるように、悪循環であることもまた事実です。ご主人の気持ちが戻るのは難しいでしょうが、家族として持ち直すための努力は、やってみて損はないですよ。だって、例えば離婚して、新しいご主人ができたとしても、主さんは恐らく同じ失敗をするから。ご主人に与えてもらうことばかり考えてはいけません。トピには＞わたしが良い態度でいれば表面上は普通に接してくれるとあります。ぶっちゃけ、主さんって偉そうだなと、私はトピを拝見して思いました。まるで、ご主人は主さんに尽くすのが当然、みたいな一文です。夫婦なのですから、｢お互いに｣愛を与えることが理想です。それを｢相手がしないから自分もしない｣とやっていては、そりゃ上手くいく訳ないし、正直言って、浮気されても仕方ないなって思えちゃう。ご主人の存在にあぐらをかいていたのは、誰でもない主さんです。ご主人は主さんの親ではないのですよ。上記の通り、今できる努力はしてみて欲しいので、最初は演技でも良い、ご主人を大切に思い、愛を与えて下さい。幸い、朝の短い時間のみで良いようなので、できると思います。それと、働き口を探すようですが、働いてみればよくわかると思いますが、働くって(至極当たり前ですが)ものすごく大変です。ご主人の大変さも理解できるでしょう。働いて疲れて帰ってきても、怖い顔の妻がいたら…どうなると思いますか？

トピ内ID：3452292030

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