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すぐに子を連れて出て行こうとする妻

レス59
（トピ主 1 ）
🙂
疲れた夫
恋愛
夫（私）40代後半 妻　　　40代前半 子ども2歳と5歳 私は親の離婚が原因で幼少期よりひとり親（父）で育ってきて15歳の頃より父親とも音信不通（今で言う育児放棄）になり 学校も行けず働いて生きてきましたので、今有る家族をとても大切に思っています。 妻の実家はお店を経営しており両親の夫婦仲もよく、何不自由なく育ってきたとおもいます。 私は一人っ子、妻は妹がいます。 現在、私は会社を経営しており、生活も安定し金銭的な不安もなく、妻は専業主婦です 休みは土・日・祝とありますので、土曜日にゴルフに行った次の日は家族サービスをしています。 喧嘩はあまり無いのですが、妻は自分の思い通りにならない事や、私が妻に注意したりすると、すぐにふて腐れ ひとたび喧嘩が始まると、すぐに離婚すると言って子どもを連れて出て行こうとします。 私は妻に対して、私に親が居ない分、妻の両親も大切にしようと、妻が働いていた頃、実家に食費で入れていたお金も結婚後もずっと仕送りし続け 頻繁に会えるように制限も設けず、いつでも行けるようにと妻用の車も買い、私も顔を出して仲良くしているのですが、なぜ妻がそこまで私に悪態をつくのか どうしても理由がわかりません。 私は幼少期からの経験で、子どもには両親が必要と言う思いと、私自身もう孤独にはなりたくないと言う思いから いままでは何とか取り繕ってきましたが、少し疲れてきました 離婚を少し考えるようになりましたが、妻には計画性や生活力が無く、お店をしている実家の両親も高齢です。 もし妻の望み通りに私が離婚に踏み切ると、妻を含め子どもの未来が心配です 現在の所、妻への愛情が無くなったわけでは無いので出来れば私はこの家庭を壊したくないと思っています。 特に既婚女性の方、良いアドバイスが有りましたらお教えくださいませ。

トピ内ID：4585735907

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本当に別れるつもりはない

🍴
あ。
たぶん、ですけどあなたからは絶対に離婚しない、と奥さんは分かっているのでしょう。なので、気にいらないことがあるとそうやってあなたを脅せば、自分の思い通りになることを知っています。で、多分お子さんもそういう母親を見ているので、同じような言動をそのうちするようになると思います。 一度、「そんなに離婚したいなら望みどおりにするが、こちらに非はないので離婚後は決められた養育費以外の金銭補助はなくなるが、それでもいいのか」とか、言ってみたら？本当に別れたいなら、とっくに奥さん離婚届を置いて出て行ってるはずですよ。狼少年の話を聞かせてあげたらいいと思うよ。

トピ内ID：2122618076

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貴方は良く頑張ってると思います

🙂
パンダの子
１５歳で両親ともに居なくなったのに、会社を経営して専業主婦の妻を持ち、経済的にも不自由させてないなんて、これまで相当努力されたと思います。 妻が感謝してない？悪態を吐く？ それは、もしかしたら優しすぎる男に作られた悪妻かもしれません。 残念な話ですが、優しくて何不自由なく与えてくれる夫を持つ妻って、意外と不釣り合いなパターンが多いです。 なぜもっと夫を大切にしないのか？疑問ですがね。 そういう傾向にあるのも、一部では事実です。 貴方が、離婚して孤独になることをとても恐れていることを知って、切札にしているのではないですか。 結婚相手を間違えたかもしれませんね。

トピ内ID：6973497557

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妻は足元を見て駆け引きしています

041
匿名
トピ主の家庭環境から、離婚はしないだろうし、強気に出れば折れるという勝算があっての行動だと思いますよ。 狡猾というか、不快というか、あんまり善い人とは思えない。 一度、本気で離婚でいいよと言ってみたら？ 物凄く慌てて、悪態をつくと思う。 離婚になったら、養育費はきちんと支払うとか、トピ主が子供を養育してもいいじゃないですか？

トピ内ID：3418487434

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大丈夫離婚にはなりませんよ

🙂
うーむ
離婚する気なんてあちらはサラサラないんですから。 ただ単にそう言えばあなたが折れてくれると学習したんでしょう 要はわがままなんですよ。 対処法としては次あちらか離婚と言ってきたら了承するかほっとく事ですね。 いつも折れて迎えに来るのがないと、あれ？？ となって必ずあちらが慌ててきますから 大丈夫大丈夫

トピ内ID：3212902607

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試されている

😑
ともみ
奥様が何に不満で度々出ていく、と言うのかは分かりませんが、あなたが孤独で、妻と子を失いたくないと思っている事を知っていて、自分の思い通りにしたい時に、出ていくと言ってあなたを試して、自分の要求を通そうとしているのではないでしょうか？ もし自分に非が無いことが明確な時、また奥様が出て行くと言ったら、 お互い冷静になる時間も必要だね、 と突き放してみてはいかがでしょう？ 今はお子さんが小さいから、いつでも実家に帰れますが、学校に行くようになったら、なかなかそんな勝手な事も出来ません。 たまには変化球を投げる事も必要かも。

トピ内ID：1438518241

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感情的に反応しているだけ

🐱
猫は親友
奥様は、甘やかされて育てられたのではありませんか。 このようなタイプの方は、自分の思い通りにならない ことがあると感情的に反応する傾向があります。 子供を連れて出て行こうとするなら、一度様子を見ら れたらどうでしょう。 数日して、何も言わないで迎えに行くのです。行動し なければ結果を予測できないのでしょう。 実家に帰るなんて、先の見通しのない行動です。 奥様を自らと同じタイプの人間だと考えないで、少し 距離を置いてお付き合いされたらと。 夫婦だからと言って、一心同体である必要はありま せん。

トピ内ID：2706035437

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突き放してみたら？

🙂
なな
次回、離婚だ！と騒いだら、そこまで言うなら考えてみるよと一度突き放したらどうですか？ 単に奥さんは甘えているだけだと思います。 あなたは絶対に離婚しないと思われてる。 引いてみたら、奥さん、焦るかも。 これには、リスクもありますが、実際、奥さん、経済的に自立してないし、あなたがいなくなったら困るはず

トピ内ID：9229016663

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脅かしでしょ。

💤
離婚するする詐欺。
離婚を口にすることでトピ主さんをコントロールしているのですよ。 本人は全く離婚するつもりはない。離婚を口にすればトピ主さんが慌てて自分に気を遣い下手に出てくるのが分かっている。 奥さまの様な女性結構いますよ。個人的には卑怯な手口で好きではありません。 ここで「そうか分かった。別れよう。」と言って見て下さい。 奥さま慌てて離婚と言った事を取り消すんじゃない？。

トピ内ID：0053923077

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私と似た生い立ち

🐧
とりめし
初めまして。 とりめしと申します。 私はアラフォーの専業主婦です。 幼い頃父に捨てられ、母には虐待されながら育ちました。 自力で高校大学へ行きました。 結婚して出産しても実家義実家どちらにも頼らず子育てしてきました。 かなり最近まで 「こんな可哀想で健気に頑張る私は世間の皆様及び家族に優しくされて当然」 と思っていました。 痛いでしょ(笑)。 でもね、違うんですよね。 苦労知らずは徳のお陰。 生まれながらの苦労は自分のせい。 トピ主さん、生い立ちにもめげずに仕事頑張って会社経営までされて立派です。 男らしいですよね。 でもその生い立ちがあるからこそ今があるのではないですか？ 失礼ながら低い学歴をアドバンテージにして這い上がっていく男性は意外と多くいらっしゃるように思います。 トピ主さんや私のように愛情に餓えた家庭に育った人はそれを免罪符にして、我を押し通しそれを当然のようにして周囲に感謝しない場合がありませんか？ 感謝するされるという環境に慣れてないんですよね…。 奥様に 「こんな僕を受け入れてくれてありがとう」 と一言仰有ってみては。 そうして仲良し家族を築いていってほしいと心から願います。

トピ内ID：8911964325

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多分だけど

😝
ゆうこ・独身
離婚はトピ主さんを思い通りにコントロールする為に言っているだけで、そんな気さらさらないんじゃないかと思います。 同じ女として卑怯な方だなと腹が立ちます。 次離婚と口にしたら分かったと聞き入れてあげて下さい。きっと奥さん慌てるんじゃないかな？

トピ内ID：2585269894

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いや。。

🐶
パーサー
奥さんは離婚は望んでないと思いますよ。 離婚を口にすると主さんが全て折れてくれる、その脅しを使って自分の思い通りにしてるだけでしょう。 だって、奥さんこそ離婚されたら生きて行けませんからね。 まぁ結局は一人になりたくない主さんと、離婚を脅しに使う奥さんとはこの先も同じような感じて生活する事になるのでは？

トピ内ID：0646724805

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家族サービス？

🙂
タンポポ姫
余談ですが、家族サービスって何ですか？ 土曜にゴルフに行って、その代わりに日曜は「家族サービス」？ 男性がよく言う家族サービスって、 自分だけ遊んで来て楽しんだから、翌日は自分が一緒に居てあげる、育児を手伝ってあげる。 そういうの、サービスでやってあげてるつもりなんですかね。 自分だけ遊んで来たんなら、翌日は妻だけ遊びに行かせてあげたらどうです？ サービスなんて言われて一緒に居られるの、何だかなーって思いますけど。 こういう考えが根底にあるから揉めるんじゃないかと思ったので、 少し話が逸れましたが一言書かせてもらいました。 喧嘩の内容を書きたくないのでしょうが、そこがわからないと答えようがないです。 相当、トピ主さんが酷いことをしてるか言ってるとかでないのなら、 妻は割と簡単に「離婚」を口にするズルい妻だと思います。 思う通りにならない時、あなたに一番効き目があるのは「離婚」「子供を連れて家を出る」なんでしょうね。 妻にとってはある意味精一杯の威嚇のつもりなんでしょう。 恥ずかしいことです。 ただ、色々してあげてる（義実家に送金、妻に車を買い与えた）のに、妻が何故そこまで悪態をつくのかって。 何かしてあげてるから、悪態をついてはいけないって事はないんです。 もちろん、何もしてもらってなくても悪態なんてついてはいけませんけど。 そのあなたがしてくれる 色々 に妻は感謝するものですが、 あなたの嫌なところを我慢しなくてはいけない、という交換条件は成立しません。 家族サービスとか言う人って、こういう考え方するんですよ。 何かしてやってるっていう意識、変に強過ぎるんですよ。 夫婦なら当たり前なのにね。 私がトピ主さんなら、妻が出て行こうとしたら黙って行かせてあげる。 このまま迎えもなく、放置されたらどうするのか、どうなるのか。 一度じっくり考えてもらいます。

トピ内ID：8719637455

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弱さを感じてしまう人に、付け込んでしまう

🛳
Sail
私の夫と似ているかもしれません。夫も親の離婚を幼少期に経験し裁判なども経て、私には分からない苦労をした人です。 彼は押しが弱いところがあります。わがままなところはありません。 私が親から離れて、彼の地元に来ている辛さから彼に当たってしまうことがあるのですが、どうにかこの家庭を守ろうと、我慢をしているような感じがあります。普通の人ならお手上げになりそうな のに、根をあげません。私が話しかければ、また元通りになるのが分かっています。私が言うのもなんですが、逆に私が彼の立場なら、諦めてしまいそうなほど逆上したこともあります、でも諦めません。 私が言い詰めたり、責める言い方をすれば、ただ黙ってしまいます。頑固に黙るというより、何を言えばいいのか分からないという雰囲気になります。私は、彼から振られることは ないと確信してるし、喧嘩しても、いつでも仲直り出来ると思っています。 そんな彼が物足りなく感じることがあります。言い返して欲しかったり、注意してほしかったり、黙られるのでこれは話し合いではないと感じてしまうんです。 私から一方的ですが喧嘩すれば、私も実家に帰るとよく言います。正直に言うと、彼の弱さに付け込んでしまっている気がします。無意識的にでしたが。どんどんエスカレートしていってしまうような、そんな感じです。実家に帰ると言えば、聞いてもらえるから。彼は帰って欲しくないことも分かっているから。彼は冷静で優しくて仕事も出来て、私はダメな専業主婦、そんな気持ちになる時もあります。 私は子供なし専業主婦です。奥様から、子供を奪う発言、行動は、さらに逆上させますから絶対だめです。私は、家事等で家庭を守るのに役立っているというのを逐一言われたいです。奥様にも感謝の言葉あげてください。落ち着くと思います。

トピ内ID：6651381781

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幼い奥さんだから

🎁
ピルクル
単にわがままな女性なんだと思いますよ。あなたの奥さんが。 気に食わないことがあると「もういい！」ってタイプでしょ。 子供を連れて出ていく。でもあなたが追ってくることがわかっている。 更に子供を連れて出ていく先がある（彼女のご実家）。 それらすべてに甘えているんだと思います。 あなたへの愛情確認でもあるかもね、少し。要するに幼いんです。 でもそれをされるほうにしてみたら、しかもあなたの生育環境を思えばどれだけ傷つくかということ。 そこを想像できない奥さんなんでしょうね、、残念です。 一度真面目に話してみたら？　それをやめてほしい、と。 毎回毎回本当に傷つくし苦しいんだ、って。 言葉で言わないとわからないんじゃないのかな。そうやって家族愛に恵まれて育った人間にはあなたの思いが。

トピ内ID：0013515493

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甘えてるだけです

🐧
デロリアン
既婚専業主婦です。 奥さん本気で離婚する気も出て行く気もありませんよ。 そういう振りをしたら、トピ主さんが折れるのがわかっているからです。 トピ主さんが孤独になりたくないというのを見越してそういう態度をとっているんですよ。 マウンティングです。 一度きちんと話してみてはいかがですかね？ トピ主さんは今まで我慢してらっしいます。 でもそれが決壊したら、別れると決めてしまったら、もうやり直すことは考えられないタイプではないでしょうか？ そうなる前に一度吐き出してください。 疲れてきていると、このままではもう取り返しがつかなくなるかもしれない、離婚することも視野にいれていると伝えてみてください。 奥さん手のひら返すと思いますよ。

トピ内ID：8100969383

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甘やかし過ぎたツケ

041
匿名
実家と仲良い人は強気だからね。気に入らないことがあるとすぐ「離婚する！」だから。 私も一人っ子・親なしなので、義実家にはナメられて嫌がらせされますよ。 私をいたぶっても私の親は出てこないし～って感じでしょうね。夫にも「何かあったら助けて貰うんだから我慢しとけ」って何度も言われました・・・。まぁばかばかしくなってキレましたけど。 奥さんの親が元気なうちじゃないと離婚できないですよ。奥さんの親が介護必要になったら離婚できなくなります。貴方のお金を更に使うでしょう。 家庭を壊したくないじゃなくて、もう家庭は壊れてるんです。 奥さんも子供もあきらめて、今度はもっと思いあえる人を探したら？って思いますけど。 「離婚する」って言われたら、離婚後のプランを真剣に話し合った方がよくないですか？ お子さんも今は母親が育てるしかないけど、大きくなれば母親の異常さに気付くと思います。 崩壊する家庭を見て育つ子供だって不幸だと思いますけどね。

トピ内ID：0632649887

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甘やかし過ぎたと思います

041
けるん
元から甘えん坊で、実家に帰ると脅迫しては自分の意志を通してきたので、そういうやり方が身に付いてしまったのですね。 もう孤独になりたくない、、、と、きちんと向き合わずに、脅迫されては折れてきた結果です。トピ様の優しい気持ちが裏目に出ているし、食費分を援助したのも間違いでした。妻はもう実家を出たので食費は不要ですよ。トピ様がズレているのです。 今度妻が離婚か出て行くと口走ったら、録音するとかして、引き止めないことです。それで妻のご両親も含めて、家族会議したらどうでしょうか。以前から何度も出て行くと脅されて、最初は自分が至らないせいかと思ったが、そんなに離婚したいのなら引き止めない方が幸せかとも思う。何度も出て行くと脅迫されて慰謝料を請求したいところだが、それは求めない。養育費は払うが、今後の援助は一切なしでお願いしますと言いましょう。 ただの脅迫で、それでトピ様を自分の言うなりにさせたいだけかと思いますが、やり方が卑怯です。甘やかされた娘ですが、ご両親に叱ってもらいましょう。親も援助してもらって受け取るなんて、図々しいものです。

トピ内ID：6545796336

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あの…

😠
らん
妻は自分の思い通りにならない事や、私が妻に注意したりすると、すぐにふて腐れ ひとたび喧嘩が始まると、すぐに離婚すると言って子どもを連れて出て行こうとします。 この注意とかが何の注意なのかな？ トピ読んでると、すぐに子供を連れてと 書いてあるけどよっぽど傷つかないと出ていかないよね？ それをトピ主本人が些細なことでと捉えている こと自体が問題なんじゃないの？ あなたにしたら些細なことでも、奥さんにしたら違うかもしれないでしょう。 車買ったり、お金おくったりしてるのにって言うしてやってる感もすごい上からな言い方が嫌だし 悪態？って言い方がもう上から そういう所が嫌なのでは？ あなたも直すべきとこがあると思います。

トピ内ID：7362701195

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言い方が

🙂
既婚子持ち
厳しすぎるんじゃない？ ＞私が妻に注意したりすると、 とありますが、いい大人に、注意するのですか？ 注意ではなく、あなたの意見として言ってみたら？ 注意する、という時点で、奥様を下に見てる感じがして、奥様からしたら嫌だと思います。 あと、 ＞私は妻に対して、私に親が居ない分、妻の両親も大切にしようと、妻が働いていた頃、実家に食費で入れていたお金も結婚後もずっと仕送りし続け とありますが、奥様の実家はお金に困ってるんですか？ もしくは、仕送りを続けてほしい、とか言われてそういう約束をしたのですか？ そうではないなら、仕送りなんてする必要ないと思います。 頼まれてないのに、仕送りをしているとして、そういうことからも、あなたが奥様に上から物を言う原因になるなら、仕送りなんてやめたほうがいい。 ＞頻繁に会えるように制限も設けず、 当たり前です。 何故、制限という言葉を使うのかな？ 実家に帰ることを、制限されること自体がおかしいのだから、 制限もしてないのに、とか思う方が違うと思います。 ちなみに、私も親が離婚して昔苦労してます。 母は今は再婚してますが、一人だったときも、お金に困っていなかったし仕送りなどをしたことがありません。 普通の家庭の両親仲が良い奥様なら、実家には、結構帰るんじゃないかな。 ママ友達も、親が健在だと結構実家に遊びに行ってますしね。 ただ、あなたと喧嘩したときに、すぐに実家に駆け込む、とか、そういうのはよろしくないと思うので、そこは、意見してもいいと思うけど、注意してる、という意識はやめたら？

トピ内ID：3154597606

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この間テレビで

🎶
ももんが
激高する妻、みたいなテレビを見ましたが、幼少時、奥様も、親の顔色や、周りをうかがって、暮らしてきて、結婚。 今まで自分を出していられなかったのに、結婚相手は、自分が怒れば、受け止めてくれる存在で、それがこれまでのいろいろたまったストレスを発散するかのように、なにかあればすぐ激高、相手が受け止めてくれたら、愛されている、と安心して、落ち着く・・不安になるとまた激高、相手の出方で自分を満足させる・・の 悪い連鎖に陥っている・・と言っていました。 そのテレビでは、奥さんも、怒った後は反省後悔、もうやらない、と意識はするのだけど、持たないそう。カウンセリングなどを受けて、今は改善中・・・と言って終わった気がします。 奥さんの機嫌がいいときに、責めるつもりもないし、別れるつもりもない、ただ、 こういう状況で自分も、どうしていいかわからない、夫婦でカウンセリングを受けてみないか？など、よく話し合われたらどうでしょう？第三者がいる場で話すのもいいと思います。

トピ内ID：3300359246

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具体例をあげて下さい

🙂
匿名B
＞妻は自分の思い通りにならない事や、私が妻に注意したりすると、 これの具体例をいくつか挙げて下さい。 そうでないと、奥様が単にわがままなのか、実はトピ主さんに問題があるのか判断がつきません。 このトピで引っかかるのは ＞頻繁に会えるように制限も設けず ですかね。下手すりゃモラハラ臭が漂いそうな文です。 学校も行けずに働いてきて会社経営にまでたどり着けるなんて、並みの努力ではなかったでしょう。まさに尊敬に値します。しかしそれと同時に、それだけのことを成し遂げられる人には悪い意味でアグレッシブな人が少なからず存在するので、やはり奥様と揉めた具体例をいくつか挙げてほしいところです。

トピ内ID：8852821512

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それは…

🐱
こひつじ
奥様に少し成長をして頂きたいですね。 本来から我が儘な正格なのか、トピ主を甘くみているのか。 私には分りかねますが。 少し強気に出てみるのも１つの手かも知れませんね。勿論、親権もとるよ。との強気で。 健闘お祈りしています。

トピ内ID：4745611282

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求めるものが違う

🐶
おかき
トピ主さんは 『子供たちの良き母親』 『理想の家庭を構築する素材としての妻』 を求め 奥さんは ◯◯さんの奥さん、◯◯ちゃんのお母さん、という記号的な役割ではなく 『個人として愛され認められる自分』 を求めている …そんな印象を受けました。 専業主婦にとっては夫が『社会的評価』を与えてくれる人であり『女性として愛してくれる男性』でもあるわけで。 そのどちらも与えられなければ、存在意義を見失ってイライラ攻撃的になるのも分かります。 会社を経営されているなら、きっと社員個人のモチベーションを上げるために表彰したりインセンティブを渡したりいろいろされていると思います。 同じように、奥さんにも、妻や母という役割に対してではなく、1人の女性として愛情のインセンティブをあげませんか？ それでも変わらないなら離婚もアリ。 ただ、トピ文からは子育てや家事は妻の役割、自分は仕事をすれば良い、という分断を感じました。夫婦は共同作業で絆が深まります。一方的に夫が上司のように注意するより、一緒にどうやったら家事育児が楽になるかな？と試行錯誤した方がパートナーシップも育ちます。 家庭での共同作業、トピ主さんはどんな事をしていましたか？ 少し振り返ってみて欲しいな、と既婚で女性の私は思いました。

トピ内ID：2658145994

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足元を見られている

🙂
おばさん
それは 離婚だ、子供は連れて出ていく、と言えば 主が折れるのをすっかり学習した卑怯な妻です。 一度「どうぞ出て行って下さい」と言ってみて下さい。 妻の両親には すぐに不貞腐れては離婚をほのめかされて困っている、と 伝えておいたほうがいいんじゃないですか。 こういう、夫がガツンと言わないために どんどんつけ上がる妻の話が本当に多い。 感謝を忘れた人間は路頭に迷えばいいと思う。

トピ内ID：4809573215

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レスします

🐱
チョッパー
妻と妻両親と話し合いの場を設けては？ 離婚すると言えば貴方が言う事を聞くと思われているような気がします。 だから両親同席の場で、妻は何かと言うと離婚すると言い張り、いい加減疲れた。だから希望通りに離婚しますと言ってみましょう。 子の養育費は払うが自分の生活は自分で何とかしてと言い、貴方が妻の言いなりにならないとわからせないといけません。 貴方がやさしいのに胡座をかいている妻に、貴方ATMではないとわからせないとね。

トピ内ID：2014433677

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止めない

🙂
やきとり
出ていこうとするっていうことはその前に止めているんですよね。 もう好きにさせたらいいじゃないですか。 トピ文では本当に奥さんのわがままなのかの判断はつきませんが、奥さんの好きにさせてみれば奥さんのわがままで脅しで言っているのか、主さんに問題があって本当に離婚したいのか判りますよ。 養育費や財産分与額などもきちんと計算してみて、次回奥さんが離婚したいと言い出したら教えてあげてください。

トピ内ID：4332407436

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外堀から埋めてみる。

041
ぽんた
きっと義両親は妻に甘いんでしょうね。あるいは妻が有る事無い事吹き込んでいるのかもしれませんね。 一度妻抜きで「妻が二言目には離婚と言って子供を連れて出ていく。自分自身もそういう状態に疲れてきた。実際の所、妻は離婚後どのように生活設計を立てているかご存知ですか」と、ちょっと離婚も匂わせつつ、義両親の気持ちを確かめてみてはどうでしょう。 妻抜きでとなると、義両親も本気なのではと慌てる可能性があります。 あるいは本当に離婚した際の具体案を考えている可能性もあります。 でも、私は仕送りして貰ってる状態の義両親は娘を離婚させたくないんじゃないかと推測します。 まずは義両親が「離婚には反対か賛成か」をしっかり見極めてから、次に妻に対峙します。 離婚に反対だったなら義両親に相談した段階で妻をたしなめてくれる可能性もありますし。 もしそれでもダメなら妻にも真面目に「今まではどうしても離婚したくなくていつも引き止めていたけど、あまりに離婚離婚言われ過ぎて、そうするのが君のためなんじゃないかと思うようになった。君が本当にどうしても離婚したいと言うなら、それについて真剣に考えてみよう。今後どのように生活していくプランを立てているのか、ぜひ聞かせて欲しい」と穏やかに話してみましょう。 本気じゃないならこれだけでも青ざめるでしょう。 だいたい離婚離婚言う人はそんなに本気じゃないと思います。 いい方向に向かうといいですね。

トピ内ID：1128519418

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甘やかしたから舐められてる。

😒
ふえ
離婚と言えば、あなたがなんでもすると思ってますね。 次、離婚と言ったら、離婚に応じてみたらどうですか？ 本気なら離婚になるだろうけど、 愛情のない家族は家族では無いです。 子供も妻のように我儘に育ちますよ。 次一度あって、相手が反省するなら許します。 その代わり、次に2度目に離婚と言えば実行するとハッキリ言いましょう。 2度目には離婚届を突きつけます。 ある程度お互い許し合いは必要です。 けどあなたのはただの甘やかし。 仕送りも、離婚と言ったらやめましょう。

トピ内ID：0956539710

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甘えている

🙂
はむ
奥さんは甘えているんです。 ただし、その甘え方を教えてしまったのはあなたです。どんなことをしようと、可愛がってしまうだけでは、人はおかしくなります。 駄目なことはだめだと、きちんとまともな人間関係を築くためにも節度ある距離感と 節度ある対応を心がけることです。 子供もそうですが、王子様のように何でも臣下がしてくれると思うと 暴君になるものです。 甘えている相手は特にそうなりやすいでしょう。 怒るところはきちんと冷静に怒る必要があります。 時に怒るとなると怒鳴りつけると考える人が日本には多いですが、怒鳴らずに冷静に話し合いをする習慣を持ち、きちんとおかしいことはおかしいと言わなくてはいけません。 受け入れられないことも、きちんと自分の意思として伝えないと 相手が暴君になってしまいます。 家庭はただ優しいだけの場所ではありません。 辛いときに帰っていき、共に抱きしめあう場所です。 貴方は姫を祭り上げる場所にしてしまっていますが、それでは誰も幸せになれません。 「大人として君の対応は正しいのか?もう一度よく考えてみてはどうか」と冷静に言ってください。そして、甘えて離婚というのは、自分は受け入れられないとはっきり言ったほうがよいでしょう。 誰でも相手に試されたり、過剰に搾取されるのは不快なものです。

トピ内ID：7233995755

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奥様は脅し癖ありなんですね

🙂
ぽち
40代前半、女性です。30代前半で結婚、後半で離婚、再婚、出産して、今2歳と4歳の子がいます。 奥様は、家族を失ったことがないので、本気ではなく軽く「離婚」と口にするのでしょうね。中学生が親に「死ねよ」というレベルだと思います。ひとり親と死別してたら冗談でも言えないセリフでも、経験してないとさらっと言えるんです。 とりあえず疑似体験として、子供が寝た後でも、奥様のご両親と奥様と主さんの4人で、主さんが離婚を考え始めている、その根拠として、この○年で○回奥様が離婚と口にしているため、と切り出してみたらいかがでしょう？ あるいは次に喧嘩になった時、実家に帰ってもらい、迎えに行かないとか（喧嘩の原因が、主さんに理がある場合ですが）。

トピ内ID：4388412794

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