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働くママの我慢はどこまで？

レス58
（トピ主 10 ）
😣
働くママ
恋愛
小学校5年生と2年生の二人の子を持つママです。
正社員でずっと働いてきましたが、子供が生まれてから時間を短縮させてもらって働いています。
通勤時間が1時間かかります。

夫は平日に1日だけお休みで、土日は仕事があり、普段から残業で帰りは21時～23時くらいが多いです。
夫の職場は車で10分もかからない所にあります。
朝は私より遅く出ます。

夫は帰りが遅く、休日が1日だけなので可哀想かなと思い、子供の事だったり、家の事をやらなくても少し注意して、たまに喧嘩をするくらいでした。
ここ何年か忙しい時期になると、夫の仕事のストレスを家庭に出すようになり、私もイライラすることが多くなりました。
イライラされて喧嘩をしても、結局は家の事や育児から全部私がやることに変わりはなく、いくら手伝ってほしいということを言っても俺だってやっていると話になりません。
実際にお願いしているのは、朝のゴミ出しだけです。
私がゴミをまとめたものですが...
だんだんと私もストレスがたまり、頭頂部に5cmほどの円形脱毛症が出来てしまいました。

それを気にする所か、自分の肉体改造に夢中になり、最近ジムに入り週4～5日ほど、仕事帰りに行くようになりました。ジムに入る条件として、もっと家族に目を向けて欲しいと言いました。
ジムから帰ると、夜中の12時過ぎになります。
朝は、子供たちが登校した後に起きてきます。
平日の休みの日は、子供と遊ぶこと無く、ソファに横になって夕飯を待ちます。
夕飯を食べたら、昼寝？夜寝？が始まります。
自分の食べたお皿すら洗わないです。

これでは、子供達との時間が無いと思って私が意見すると、私の人格否定が始まって問題点についての話し合いでは無くなります。
あまりの独身生活ぶりに、頭に来ているのですが、私の我慢は足りないでしょうか？

トピ内ID：2988368123

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諦める？

041
匿名
相手を思い通りにしたい。 少しは気付いて自分で家族のために動いたら？って理想。 そうなってくれたらいいんですけどね。 なかなか気づけない人もいるし、自分の問題と捉えられない人もいる。 そこにイライラしちゃうとドツボにはまってしまいそうです。 その問題はまぁ一旦置いておいて、 主さんの家事を軽くする努力はできませんか？ 効率よく、できれば健康的に、多少費用は掛けても、上手に手を抜く工夫を重ねる、家事のリストラ。外注。これくらいなら出来るかなという超簡単な仕事を夫さんに振る、大げさに喜ぶ、手のひらで転がしてみる。 ゲーム感覚で、前向きな姿勢に切り替えられることが出来ればいいなと思います。

トピ内ID：3898973629

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どうしたいですか？

🙂
母2号
ご主人の存在価値が全くないなら、離婚ですね。 財産分与で養育費を一括払いで貰ったらいいです。 家事の負担が大きいから不満が溜まるなら、家事代行や便利な家電を使い、手抜きしましょう。 夕食パックとか、惣菜とか、夫はコンビニ弁当でトピ主さんは子供達と外食とか。 仕事が負担なら、パートに変わるとか。でも、勿体ないなー。 ウチも夫は家事子育てなーんにもせず、休みは週一の自営です。そして、休みの全てはゴルフ。 でも、私は専業主婦だし土日は家事一切しないので、子供に手がかからなくなってからは平気になりました。 現在、子供は大学生。年に何度か子供と旅行にいき、ペットのお世話を夫に頼んでいきます。 我が家のコミュニケーションは、主に週末の外食での会話なんですが、これはこれで快適ですよ。 最近は私も趣味を楽しんでいるし、子育て期間に出来なかったことをどんどん楽しんでいます。

トピ内ID：2530826960

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時間短縮勤務？

🙂
匿名
上のお子さんだけの時から旦那さんの勤務体系や 家事育児への態度が今とかわらないのでしたら、 二人目を妊娠した時点で、 引っ越しをすることだってできたはずです ましてやその状態で二人目を生んだのは とぴ主の選択です 夫の態度もわかっていて妊娠出産をした 引っ越しもしない 自分だけ我慢しているような書き方ですが、 旦那さんだけが悪いのでしょうか？ 旦那さんは家庭に対して何も変わっていない とぴ主の考え方が変わった ということです 今更、家事をしろ、ごろごろするな と言っても、遅すぎます 一人目の時に解決する問題だったはずですが、 目をつぶっていたのはとぴ主です あきらめるか離婚するか、選択肢はあります

トピ内ID：2546122975

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分かります！

🐷
にふら
お疲れさまです。毎日大変ですよね。。。 我慢が足りないことは全然ないです。 選択肢としては２つですよね。 1ご主人に手伝うように仕向ける努力をする。 2我慢する。　 ※家族仲良く暮らすという前提で上記２つの選択肢です。 我が家も夫が全く手伝ってくれませんでしたが、3年位前から手伝うようになりました。 でも、それまで10年以上なにもしてくれず悩みの種でしかなかったです。 子供が大きくなったら離婚しようと我慢していました。 手伝ってくれるようになったことの理由の一つに、夫が私のことを認めるようになったからということがあると思っています。 仕事や今までの我慢など。。 どんなにきついか気持ちが分かります。がんばって！

トピ内ID：3437603688

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何を言っても同じ

😉
事務員
トピ主さんは時短ということは、夕方４時くらいには帰宅出来ますか？土日は休日ですか？ そうすると、残業して21～23時に帰る旦那さんの脳内では、圧倒的に自分の方がしんどい思いをしているとの考えが基準になっていると思います。 家事をしない男性は家事のしんどさが分からず、トピ主さんが家事育児で起きている時はほぼ休みなく働いているような感覚で、それがどれだけ負担なのかを考えられないんです。 さらに家事育児は女の仕事と思っていると、「手伝う」という感覚はあっても、それが自分のすべきことという意識は全くないはずです。 本来共働きなら、夫婦は家庭という会社の中での同僚という認識で、生産性と育児環境のために両方が今すべきこと出来ることを考えて動くのが理想ですよね。 一度、お互いの一週間を、仕事、家事、育児、雑用、休息などに分けて、グラフ化してみてはどうでしょうか？ それから家庭でのToDoリストを作り、ここではこれをしないといけないということを目視できるようにする。細かく言われないと何をしたらいいか分からない男性も多いと思います。 小学生のお子さんと一緒に考えながら作ってもいいでしょう。お子さんもお手伝いをする目安になるかもしれません。 自分の負担を減らす方法としては、子供にどんどんお手伝いをさせる（うまく教えられればかなりの戦力です。かつ「どうしてお父さんは寝てばかりなのか」という疑問を持ち始めるため、子供が夫をせっついてくれる）、ご主人の休日に自分のお出掛けタイムを作る、寝込む（イライラで疲れたら無理せず寝る、ご飯は作らず買って来て、子供も夫に任せる）など、やってみてはどうですか？

トピ内ID：1655729206

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夫に期待しない、というのはどうだろうか・・・

🐱
匿子
夫は平日とはいえ休みが週一しかないのですよね。 その唯一の休みにあれこれやってっていうのはちょっときつい。 だったら夫に頼むより、子供を戦力としてあれこれやってもらった方がよくないですか？ お手伝いしてもらって、たくさん褒めて、助かってるー！！！って言ったら 5年生と2年生ならかなり戦力になると思いますよ。 これが2・3歳ならお手伝いがむしろ仕事が増えるってことにもなるけど 小学生ならいろいろできますよね。 通勤時間が1時間なのは夫さんのせいじゃないんだからそこを責めるのはお門違いかと。 もう夫には期待せず、子供の協力を得た方がいいと思います。

トピ内ID：7950220861

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それは人それぞれです。

🙂
働くパパ
我慢の限界は人それぞれ。 一般的を自分の家庭に当てはめた所で上手くいくとは限りません。 ただトピ主さんが我慢しすぎなのは間違いないでしょう。 ＞ジムに入る条件として、もっと家族に目を向けて欲しいと言いました。 家族に目を向けるとは具体的にはどういう話になったのでしょう？ 具体的じゃなければそれは条件とは言えません。 結婚当初から交際当初からそうやってきたツケが今の状況なのだと思います。 私にも5歳の息子がいます。 私はご主人よりも激務でありながらジムに週に3度は通わせてもらってます。 まあいい旦那とは言えないと自覚はあります。 ただ職場までが徒歩5秒という事もあり家事に関しては妻以上にしています。 料理、自分の洗濯、食器洗い、家全般の掃除、町内会の仕事。 育児に関しては一日最低30分は子供と遊ぶようにしています。 また週一日の休みは必ず家族の為に使います。 ですから家でゆっくり休んだ事はないです。 ご主人はジムで体を鍛えている割に体力ないですね。

トピ内ID：9438140868

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もう我慢は十分だと思う

🙂
ぐるんぱ
うちも同じような感じなので共感します。 まだうちの夫は自分の身の回りのこと（自分の服の片づけや食器洗いくらい）はやるのでマシですが。 でも子供との時間より、自分の時間が最優先なのは同じです。 子供たちは「このうちはお母さんがいないと崩壊するね」と言っています。 案外子供って冷静且つ客観的に親を見ているんですよね。 で、私はある時点から夫には見切りをつけました。 （結局何をどう言おうが仕事を理由に逃げるので無駄だと悟りました） なので使えない夫にイライラしてストレスをため込むより 協力的な子供たちを味方につけて、家事を助けてもらいました。 その方がよっぽど気持ち的に楽になりましたよ。 うちは３人兄妹（上二人はもう成人してます）ですが、 小学生の頃から家の手伝いは文句言わずよくやってくれました。 小学生だったら掃除機がけ、トイレ＆風呂掃除、洗濯物の取入れと片付け、 米を研いで炊飯器タイマーセット、くらいはやってくれましたよ。 配慮したことは、子供にもそれぞれ予定があるので、その辺は臨機応変に、 できる人ができる家事をできる範囲で、そして、上手にできていなくても叱らないことは肝に銘じて、 時間をかけて徐々に仕込んでいきました。 仕事から帰ってきた時に、風呂掃除が終わっていて、洗濯物が片付いていて、ご飯が炊けているだけでも助かりました。 トピ主さんも夫よりお子さんに協力してもらったほうが楽になれるのでは？

トピ内ID：7610990037

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私は諦めました

041
ミキ
そんな相手を選んだのは自分自身だし、 相手を変えるのは無理だし、 一人親だと金銭的に余裕がなくなるし、 ということで、私は諦めました。 私は、ダブルワークしているシングルマザー。 正規の仕事と、家政婦の仕事。 これで娘を養ってます。 と、自分に言い聞かせてます。 娘の父親はいますが、私の夫は居ません。 あてにしても疲れるだけなので、あてにするのを止めました。 娘が自立したら、離婚します。

トピ内ID：6649649783

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トピ主です。

😣
働くママ トピ主
レスをいただきまして、ありがとうございます。 夫を手のひらで転がす、そんな広い心が私にあったら良かったです。 土日も一人で家事に育児をやっているので、私の時間は無いなと思いつつも子供は可愛いので頑張ろうと思っています。 そんな中怒ってばかりじゃいけないと思い、週に4～5日も当たり前のようにジムに行き12時帰宅の夫に夕飯を用意していると、心の中に私一人が我慢してるという思いが沸いてきてしまいます。 その我慢の先に何があるんだろうなと出口が見えなくなってしまいました。

トピ内ID：2988368123

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そもそも…

041
通りすがり子
トピ主さんは家事育児をするために時短を取ったのではないですか？ 旦那様は家事育児をするために時短を取ったり休日を増やしていますか？トピを読む限り、していませんよね？ という事は、普段の生活で、家事育児がトピ主さんの担当になるのは、旦那様の残業や休みが週１の事を考えると、別段、理不尽にも思いません。 むしろ、21～23時まで残業し休みも週１しかない人に、貴重な休みの時間を家事育児だけで過ごさせる方が理不尽に思います。 まぁ、ジムに通うほど体力にもお金にも余裕があるのなら、その分、家の事に体力とお金を使ってよ！と思う気持ちもわからなくもないですが、これは私が運動嫌いだからであって、体を動かす事が趣味の人は、本当にそれが出来ないと辛そうですから。 あまりにイライラするのならば、旦那様に19時ごろには帰宅できるような仕事に転職してもらい、その分下がった年収はトピ主さんがフルで働いて補てんするでもいいと思いますよ。 それに上のお子さんも5年生という事で、そんなに育児で大変な時期でもないですよね。 うちの夫も、休みの日（平日で私とは別）は1日中寝てるし、家にいるからといって子供の事（宿題やお風呂に入れとか）をやってくれるわけではないですが、もう4年生なんでそんなに大変な事もないです。 私もフルタイムだし私の方が収入が高いので、たまにイライラはしますけど。 夫は夫でお金を稼ぐ、私は私でお金を稼いで家の事をする、子供ももうすぐ5年生になるので、家族の一員として家の事をする、という事で、徐々に子供にもいろいろやってもらってますよ。

トピ内ID：9455169861

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トピ主です。

😣
働くママ トピ主
時間をさいてお返事を下さり、ありがとうございます。励ましの言葉も厳しい意見も真摯に受け止めたいと思います。 通勤時間1時間と書いたことで、誤解があったようなのですが、私の通勤時間で夫を責めた事はありません。 誤解を生むような載せ方をしてしまい、申し訳ないです。

トピ内ID：2988368123

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期待するよりできる範囲で工夫する。

☀
オレンジ
私は母も仕事をしていたので、子供の頃から兄と一緒に家事のお手伝いをしていました。 一昔前は家事は『女性の仕事』みたいな風潮があったからか、母が父に家事を分担しているのは見たことがありません。だからでしょうかね、私もあまり夫には期待してないです。 それよりもお子さんが小学５年と２年生だったら、充分お手伝いできる年齢ではありませんか？その子達に簡単な家事をお願いした方が、精神的な負担は軽くて済みますよ。 たとえば学校から帰って来たら洗濯物を取り込んでおくこと、たたむこと、それから家の中に掃除機をかけておくこと。夕方になったらお風呂を洗ってお湯を溜めておくこと。 それだけでもずいぶん楽になりませんか？子供って遊び感覚でお手伝いしたりするので、工作とかが好きな子なら、料理の下ごしらえも喜んでやってくれますよ。 お子さんが塾とか部活で忙しいようなら、できる範囲のことをお願いする。 また、トピ主さん自身の負担も軽くなるように、食器洗い機やお掃除ロボットなども導入したらどうですか？ これからもトピ主さんがお仕事を続けるつもりなら、ご主人には期待せず、できるだけストレスのない環境を作っておいた方がいいと思います。

トピ内ID：4855715229

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うちはもっと酷かった

😨
分かる
国際結婚で、主人の母国に住みました。 主人とは英語で意思疏通はできていましたが、母国語はさっぱり。友人も親類もいない。主人は定時で帰って週末きっちり休みが取れる仕事。でも、家事も子育ても私に丸投げ。お前が仕事をすれば手伝う、主婦なのにと言うので、じゃあ仕事をしようと語学学校から始め、日本での職歴を生かして、子供が2歳の時に就職できました。語学学校は託児所がついていて、就職後の保育園もすぐ決まる環境だから出来たことですが。 私の方が勤務時間も多く、最初は約束どおりしぶしぶ手伝いましたが、すぐに元の木阿弥。さらには、男には無理。母も姉もやってるし、お前の努力が足りないだけと言い出したので離婚を決めました。 結婚のメリットって人それぞれですが、我慢ってデメリットとメリットと天秤にかけて測るものじゃないかと思ってます。好きならそんな計算も吹っ飛びますけど、妻が大変な時に皿一つ下げず、仕事を増やすパートナーなんて百年の恋も覚めますよね。皿一つぐらいで大袈裟なって思う人は、皿を一つも持ってない人で、１００枚ぐらい持ってる人にとっては、一枚増えたらもう限界なんです。 妻はパートナーであって、ママじゃない。でも、勘違いしている世の男性は多い気がします。ママは子供のために何でもするかもしれないけど、それは母の愛。男女の愛とは違います。

トピ内ID：4077155256

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記録をつけてみたら？

🙂
いそじオバサン
ここに書かれているように、ご主人の行動記録とご自分の行動記録を残しておきましょうよ。 ご主人様のようなタイプは、怒っても頑なになるだけで一利なし。 で、怒るのではなく冷静に「あなたは先週自分の時間が○時間あった。私は○時間しか無いので、差分を休日に相殺しましょう」と交渉したり。そこで夫が屁理屈をこねるようなら、それも記録しておく。 交渉が無理なら淡々と記録だけつけて、夫がいかに家庭に貢献してないかを証明しましょう。将来どんな方向へ転がっても、記録は必ず役に立ちます。 夫のために頑張るんじゃなくて、自分の有利な将来に向かって頑張るんです。 それを書きためて、何年後かにご主人が偶然見て意味を察したら、ご主人は戦慄するでしょう。その時にもしかしたら行動があらたまるかもしれませんね。

トピ内ID：8773772454

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男性目線で

041
おやじ
あえて夫のかたを持つ見解を。 もしかしたら、健康診断で何か引っかかったのではないでしょうか？ もしも自分が働けなくなったら、妻と子供が大変なことになる。 だから、急にジムに通い始めたとか。 休みが週一で帰宅が深夜って、かなりキツいと思います。 トピ主さんは自分の方が大変で我慢してると思ってるかもしれませんが、 ストレスに耐えているのは夫も同じかも。 しかも、ストレス耐性には個人差がありますし。

トピ内ID：3248729834

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夫が退職金もらったところで離婚したらいい

🙂
nano
「自由にさせてあげるから！これまで束縛してごめんなさいね。 お金も時間も自分のためだけに使って頂戴！」 って、笑顔で解放してあげたら良いと思います。 年金と退職金は半分こにしてね。 家族のためにはお金入れる以外何もしないんですから、お金入れられなくなったらバイバイでいいでしょう。 ご主人が自分で選んだ道ですからね。

トピ内ID：9372148226

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夕食を用意する？

💡
ゆめ
＞週に4～5日も当たり前のようにジムに行き12時帰宅の夫に夕飯を用意していると、心の中に私一人が我慢してるという思いが沸いてきてしまいます。 甘やかした結果じゃないですか？ 出勤するのは自分も一緒なんだから ゴミ出しくらい自分がすればよいのでは？ 朝ゴミをまとめて夫に出させるって、 ちょっと怖いというか、やらせてる感ハンパないです。 ゴミ出しくらいと皆さん言いますが、 ゴミ出しくらいと思うなら自分がやればいい。 ゴミ出しが実は一番嫌という夫は多いです。 そのかわり ＞週に4～5日も当たり前のようにジムに行き12時帰宅の夫に夕飯を用意していると、心の中に私一人が我慢してるという思いが沸いてきてしまいます。 これはやめる。 夕食はどの道作るんだから夫の分も用意して、 帰宅したら自分で温めて洗ってもらう。 朝食も同じ。 洗って出勤させる。 そのかわり、 極力洗い物を減らしてあげる。 トピを読んで思ったのは 働くママなんて言ってるからダメなんじゃない？ってこと。 母親でも妻でもなくママって・・・。 小学生なら家事できますよね？ 皆が暮らす家で共働きなので 子供達にも手伝わせましょう。 これからの時代、 妻のワンオペなんて絶滅します。 家事も育児もできない人間に 結婚のチャンスは来なくなります。 家族が暮らす家を 家族で暮らしやすくするのは当たり前のことですし、 お子さんのためにも家事はさせましょう。 そして激務だろうがなんだろうが、 自分がしてほしい事だけをさせるのではなく、 自分の使ったものは片付けさせる。 そういう当たり前の事をお願いすることから入りませんか？ 多分ですが、 ご主人の言い分からして ご主人にはご主人の思うところもあると思います。 私は一人で頑張ってるといいますが 本当にその頑張り求められてますか？ 本当に必要なのでしょうか？

トピ内ID：7085345303

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トピ主です。

😣
働くママ トピ主
色々なご意見をいただき、ありがとうございます。 十分我慢しているよ、という言葉に涙が出ます。 今の生活を予期しなかった私に責任がある、というご意見をいただき、どこまで予測してここまでやってきたのか振り返っています。 様々なご意見を聞くことが出来て、自分では気づけなかったことや、皆さんの体験を聞いて物事を違う方向からも見なくてはいけないなと思いました。 子供たちは、お手伝いを良くやってくれています。 私もよく考えてみると、私の中での問題は夫の態度なのかなと思います。 ジムに行って鍛えることに夢中になり、家の事、家族の事はすっかり無くなり、我関せず。 その結果、子供との会話も無くなり、私とも会話が無いです。 家にいる時は、ケータイを見ているか寝ているか。 書き出してみると、けっこう我が家は危機なのかな。 レスをいただいた中に、夫が転職し、私がその分働くとありましたが、本人なりに一生懸命やっている仕事を第三者の私があれこれ言うのは、同じ働く者としては言えないです。仕事に口を出すつもりはないです。 私も間もなくフルタイム勤務になるのですが、頑張りたいと思います。 円形脱毛症が1年たっても治らずなので、早く治して美容室に行きたいです。

トピ内ID：2988368123

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レスします

041
ao
夫がジムに行くようになったのは、帰宅を遅らせるためでしょうね。 いつもイライラしている妻と顔を合わせたくないんでしょう。 仕事とジムは、妻子を忘れて、自分でいられる時間なのだと思います。 夫の食事を用意するのはやめたら？ そこまでしてあげる必要はないですよ。 ゴミ出しさせるのもやめましょう。 そのほうがあなたの精神衛生上良いのでは。 自分と子供の分の家事だけしたら？ 夫がいて、役に立つこと、嬉しいこと、ありますか？

トピ内ID：9116109206

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トピ主です。

😨
働くママ トピ主
沢山のご意見をいただき、ありがとうございます。 ゴミ出しについてお話しますね。 私が行かせているという意味で取られていましたが、夫が自分が行くよと言うので、お願いをしています。 妻のワンオペは絶滅する。。。そうレスいただいた方がいました。絶滅するべきですよね。 ワンオペ育児は皆さん好き好んでやってないです。 子供が出来る前、結婚する前から今の状況を分かるのでしょうか。 状況は変わります。勤めが長くなれば、任される仕事や責任が変わります。前まで無かったストレスを受けることもあります。 人の考え方も歳を重ねていくと変わる部分もあります。 私の甘さもあったのかもしれません。 私も考える所があるかもしれない、じゃあ夫は考える所はもっとあるんじゃないかな～と思ってしまいます。 ジムに行って体を鍛える、ストレスを発散する。 良いことだと思います。 今日も良い汗かいた、ストレス発散できた！ 週に4日も5日も行って、ストレス発散の為に全部私に押し付けるな！ といった気持ちです。 ハンドルネームを働くママとしたのは、夫に対してママと言ったのではなく、ママとしたら子供がいる人なんだなと分かりやすいかと思いました。

トピ内ID：2988368123

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気の持ち方次第

041
ライフ
こう言うと反発食らうのでしょうが、筋トレに夢中になってるくらいならいいじゃないですか。きちんと働いてるのですから、最低限の義務は果たしているわけです。 そして、トピ主自身も恵まれた環境で働けている。 夫婦のすれ違いなんて普通に聞く話です。離婚して生活環境を変えるのもありですが、大きな代償を払うことになりますし、それで理想通りに行くかどうかとなるとかなり疑問。というか別の悩みでまた同じジレンマになりそう。 目先のことでイライラしてるだけで、広い視野でみればそんなに悩む必要もなく、気の持ち方次第でどうにでもなる話だと思う。とりあえず食うに困らない生活ってそんなに悪くないですよ。

トピ内ID：2832067334

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気持ちがわかりすぎます

🐤
かなこ
私もフルタイムで正社員で働き続けて子供は三人。 夫は激務で家事は最近やっとゴミ捨てをやってくれるようになったくらいです。 育児は週末、保育園児の末っ子を公園につれていってくれます。 あと、保育園の送り。こちらも、私がキレたので、ここ2年ほどやってくれてます。 基本的に夫が家事をやらないことには、ずっと不満がありました。 私もそれなりに責任もある仕事で、ストレスたまります。。 今アラフィフなので、歳をくってるぶん、責任も重く。。 同世代の男性と変わらないプレッシャーの中で働いてるのに なぜこんなにやることが多いのかー。 ま、私が選んだ道なんですけども。 私が失敗したと思ってるのは、結婚当初に分担した家事をつい仏心をだして、やってあげたことです。 夫はずっと激務なので、優しい気持ちからやったことではあったのですが、 その流れでいつのまにか夫分担の家事がなくなり。。 よくなかったと思ってます。最初は肝心。 トピ主さんも、一回本気でキレるといいですよ。 で、夫担当の家事をつくる。 それには絶対に手をださない。 しかし、やるやる言ってなかなかやらないことも考えられるので、 やらなかった場合より一層イライラさせられる可能性もあります。。 悔しいけど、負担が軽い家事をやってもらうところからですかね。 少しずつ増やしていければいいですけどね。 がんばってねー。 トピ主さんは十分、頑張ってますよ！ 身体の疲れもさることながら、 夫がストレス源というのがなんとも、疲れますよね。。

トピ内ID：3130950136

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お疲れ様です。

041
わかめ
トピと追加レス３つまで拝見しました。 私から見ると、主さんは不器用な人なんだなと思います。 主さんの目指す家庭って、こんなんじゃなかったのでしょうが、結果こうなってしまった。 過去を振り返っても仕方ないのですが、ちょっとだけ。 主さんは良かれと思ってご主人には何も負担させなかったのでしょう。 でもそれが逆効果でしたね。 今のご主人は、家に居場所がないんですよ。 だからジムに行って帰ってこないし、家でも何もしない。 ご主人も、何をどうしたら良いのかわからないのだと思います。 私だって嫌です、居場所がない家に帰るのは。 手の平で転がすという言葉が出てきましたが、手の平で転がすことは何も、家事をやらせることではなく、居心地の良い家を作ること、だと私は思います。 例えば、子供が小さいうちから子供に慣れさせておくこと(そのように誘導すること)は、妻しかできないことです。 主さんはそれをしてこなかったので、ご主人は子供との触れ合い方も知らないままです。 知らないことは、できません。 お子さんがお手伝いをしてくれるとのことですが、お手伝いのやり方をお子さんに最初は教えたと思います。 そんな感じでご主人にはまず、家事ではなく、子供との関わり方は誘導できれば良かった。 主さんの矛先は常にご主人に向かっていますよね？ 私ばっかり…、夫のせいで…、夫はずるい…っていつもいつも思っていませんか？ まず、自分以外の誰かを変えることは不可能に近いんです。 特に主さんのように、喧嘩で言うことを聞かせようとしたり、ジムに行く交換条件を出すやり方は、ただの支配です。 支配では、相手は動きません。 北風と太陽です。 主さんは太陽になれそうですか？ 今主さんがやるべきことは、ご主人がどうのこうのではなく、主さんの心を整えることです。 私ばっかり、夫のせいで、という心は一度手放しましょう。

トピ内ID：5359286831

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連投します

041
わかめ
先ほどのレスでは過去を振り返り、主さんを責めるような形になってしまいましたがそうではありません。 ご主人はやり方を知らないからできない、と書きましたが、これは主さんにも当てはまります。 主さんはご主人との関係の築き方を知らないから、できなかっただけです。 だから同じなんですよ。 どちらが悪いかと言えば、どっちも悪いし、どっちも悪くない。 ご主人が悪いのなら主さんも悪いし、主さんが悪くないのならご主人も悪くないのです。 まず、それを知って下さい。 そして、主さんは心を整えましょう。 ちょっとご主人のことは横に置いておく。 これって結構難しいことかもしれません。 心を一度支配されると、そこから抜け出すのは至難の業です。 私ばっかりとか夫のせいで、という心を手放すことです。 心を整えるには、主さんが幸せになれることをすることです。 主さんは何をすると幸せを感じるでしょうか。 何をするとリラックスするでしょうか。 心を整えると、夫の嫌なところも｢どうでもよくなります｣。 今までのアレは一体何だったんだろう？とすら思うと思います。 つまり、主さんの幸せには、ご主人はあまり関係ないのです。 自分を幸せにできるのは自分だけなんです。 (ご主人がジムで一人だけ幸せそうに見えるから、主さんはご主人が許せないのかもね。) もちろん夫が全く関係ない訳ではありませんが、お金を稼いできて、そのお金で家族の衣食住が整っていれば、それで良いと私は思いますよ。 足るを知る、みたいな。 ないものを数えるより、あるものに目を向けましょう。 子供たちももう大きいので、主さんもある程度は自由です。 主さんが変われば、きっといろいろ変わってきますよ。

トピ内ID：5359286831

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かなり危機だと思います。

🙂
働くパパ
家族で会話がないのは末期ですよ。 大事な事はそれをご主人と共有しないといけません。 ご主人に対する家事は徹底的に手を抜きましょう。 ご主人の夕飯なんてカップラーメンで十分です。 毎回これで。 酷くない？とご主人が言ってきたらそれが話し合いのチャンスです。 ＞本人なりに一生懸命やっている仕事を第三者の私があれこれ言うのは、同じ働く者としては言えないです。仕事に口を出すつもりはないです 妻が円形脱毛症にもかかわらず自分磨きに夢中なんてご主人は人としてどうかしてます。 そんな人間にどこまで気をつかえばきがすむのですか？ トピ主さんの基本方針ってご主人は忙しいから家事育児は大目にみるとか、ストレスが溜まっているだろうからジムに頻繁に通うのを許すとかご主人に甘いのです。 トピ主さんの体は今、SOSを発信しています。 無視するのはやめて下さい。 トピ主さんは義両親との関係は良好でしょうか？ 良好であるなら深刻な家庭環境を相談するのもいいと思いますよ。

トピ内ID：9438140868

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お疲れ様です

🙂
通りすがり
トピ主さんはよく頑張っておられると思います。 外注できる家事は外注しませんか？ それなら、旦那さんにも費用負担という形で分担してもらえます。 土日のお掃除はハウスクリーニングを入れる、とか。 食洗機買うとか、ルンバ買うとか。 12時まで待って食事の準備をしてたらトピ主さんの体が持たないでしょう。 作れるときはお子さんやご自身の分と一緒に作って、自分で温めてもらうか、あとは旦那様には自分でお惣菜を買って帰ってきてもらうかジム前に外食してもらうか。 トピ主さんだって働いてるんです。 家事をしないまでも、自分のことは自分でしてもらえばいいのではないでしょうか。 奥さんがストレスで円形脱毛症になってるのに、意見すると人格否定する旦那、世話する必要ないでしょう。大人ですし。放っておけば自分のことは自分ですると思いますよ。 無理なさらないで下さいね。

トピ内ID：8969392769

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私もジムに行きたい、と言ってみる

🙂
いそじオバサン
あなたばっかりズルイじゃないの、私もジムに行きたい。と言ってみる。 毎日交代で行こうよ。昨日あなたが行ったから、今日は私ね。（←実際にジムに行かなくても、ジョギング＋お茶でもいい） それはダメだ、と言われたら、どうして？育児は夫婦の義務だと思うけど？どうしてあなたばっかりジムに行くの？おかしいじゃないの？と言えます。私はあなたがジムに行ってる間、○○の家事してるから、あなたもお願いね、って。 ご主人、やってることが子供みたい。全部トピ主さんに甘えて暮らして、それを恥ずかしいと思う自覚も無いんですね。もう強制的に育児・家事に巻き込むしかないと思う。 今はトピ主さんが自主的に家事してます、みたいな形を自然にとらされてるので、それを夫婦平等の方に持っていって、相手が拒否したらチャンス！拒否する根拠は何？何？って問題提起できます。 例えば、お皿洗いなんてイヤだ、と言われたら、じゃあ大人は紙皿にしてみようか？とか、食洗機を導入したり。極端でもいいから、家事の省力化のきっかけにもなります。

トピ内ID：8773772454

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トピ主です。

😢
働くママ トピ主
沢山のレスをいただき、ありがとうございます。 厳しい意見も温かい意見も有り難く読んでいます。 自分が思っていることをよく考えてみました。夫に家事を分担してほしい！という気持ちよりも、夫の気持ちが家族に背を向けてるという事実が悲しいのかなと思います。 子供たちのことも興味を持たないです。 まわりの友達家族のたわいもない話を聞くと、涙が出そうになります。 パパとサッカーの練習したよ、パパとゲームやった、なんてことない会話ですがわが家には無いです。 私が熱があるのを知っているのに、夜家事をやっているとエアコンを何も言わずに消してしまいます。 手伝わなくてもいいから、大丈夫なの？って声かけてくれるような家庭に憧れます。 こう書くと、察してちゃんみたいですが、今まで何度も本人に言ってきました。具合が悪い時くらい大丈夫の一言を言ってほしいと。 なんか共働きって、妻の損が大きいですね。 皆さんからいただいたレスを参考に頑張りたいと思います！ 前向きに、前向きにと思っていたのですが、私の気力が無くなり、話し合う気持ちが無くなってしまったので(今まで沢山話し合ったのですが)、 夫に実家に帰ってもらいました。 子供の小学校がある為、私が出るわけに行かず。 お互いに距離を置いて、冷静になりたいと思います。

トピ内ID：2988368123

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自分を変える

🐧
けちゃっぷ
　一番手っ取り早い。ご主人が家の事に無関心でも子供達は貴女を手伝ってくれてる。いっそ子供達と更にタッグを組んでしまったら？ 　他人は変えられないし旦那はＡＴＭ位の気持ちで。居場所も要らないでしょ。

トピ内ID：6424194828

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