鬱病の夫とこの先の人生

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😣

すもも

2019年02月20日 13:01

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夫がいわゆる新型うつの20代夫婦です。結婚してまだ8ヶ月ですが結婚前から夫の体調がおかしくなり休職と復職を繰り返している状態で幸せな新婚生活とは程遠いです。今思えば入籍する時も私自身不安な気持ちをごまかしながら何とかなるとか、そこまで長引く問題ではないと甘い考えでした。
仕事には行けなくても好きな事は出来たりお酒を飲みにいったり昼夜逆転した生活、朝帰りを見ているとこっちは仕事もしているので疲れもするしイライラもするし実際に文句を言ってしまいました。死にたい消えたいと言いだしたり実際に居なくなってしまう時もあり、その事があってから私が仕事から家に帰る時にドアを開けたら夫が死んでたらどうしようという恐怖心を毎日感じたり夫が夜に出かけたり起きている音が聞こえると動悸がするなど私自身も身体的に良くないと感じるようになりました。その中でも自分なりに少ない給料で経済面や家事などで支えてきたつもりです。自分の事ばかり書いてしまいましたが夫は私が自分(夫)のやっている事に対して怒ったり不機嫌な態度をとるのが何より耐えられないようで(喧嘩の時に強く言ってしまった自覚はあります)病気が治らないのは私と生活しているからだというのです。病気だから自由に生活したり文句も言わずに黙認してあげるのが良いというのはわかりますが、自分の体調を崩してまで、将来の夢(子どもやマイホーム)を犠牲にしてまで、私のせいにされてまで、一緒に居る意味がわからなくなりました。お互いのために二人とも今はそれぞれの実家に帰っています、私の頭の中は99%離婚ですが残りの1%はまだ何かやってあげられる事があったんじゃないか、結婚前の(5年間)楽しかった思い出が邪魔をします。周りは離れる事を進めていますがスパッとは切れずにいる私にどうか意見をください。どっちみち先の話を二人で決めていくのは夫の体調が今より良くなってからです。

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別居は正解

🙂

げん

2019年02月21日 15:20

要するに仕事に耐えられないのですよね。仕事以外のことは出来るのですよ。酒でも旅行でも・・・。そういう苦労なら出来る・・・。でも仕事の苦労ができない。人間関係も乗り越えられない・・・。で、生活能力がない・・・。別居したのは正解です。それで回復していかないというか、仕事への耐性も能力もないという場合は、別れることです。人間関係やつらい仕事を乗り越える力がないのですよ。あなたが自分を責めないこと・・・。仕方のないことです。

トピ内ID：6588144496

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決めたのならそれで・・・

ししゃも

2019年02月21日 15:20

鬱の症状にも色々あるから、昼夜逆転したほうが楽な人もいればお酒に走って、辛さを和らげようとする人もいますね健康な人から見たら、甘えだのだらしがないだのというとらえ方になると思いますトピ主さんの気持ちが離婚で固まったのならそれでいいと思います時々小町にこういう夫婦の一方が鬱病で、大変だから離婚したいってありますがそれも自由だと思います 99％気持ちが固まったのなら、何かしてあげられることなんて引きずらないほうがいいと思うなんとなく思うのは、夫婦って他人なんだなという事ですトピ主さんも夫様も、先の人生が良くなるといいですね　

トピ内ID：5541010509

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離婚に賛成

😣

mao

2019年02月21日 15:20

ハッキリ言って、その病気にかかっていない人から見たらうつ病の人って、単純にむかつきますよね。甘えてんじゃねぇよとか思います… 99パーセント決まっているなら、離婚へ向けて進めばいいのでは？残りの1パーセントが過去のいい思い出なら、前へ進めますよ。逆に、いい思い出が少しでもあってよかったですね。それにしがみついてないで、現実を受け入れて、ご自身の未来の幸せを信じて行動あるのみ!!! 結婚してしまったけれども、夫がうつ病になって面倒見きれなくなったから離婚を選択したって、薄情でもなんでもないですよ。もし、復縁したければ、再婚すればいいじゃないですか。お子様がいらっしゃらないようですし、本当にそこは自由だと思います。

トピ内ID：9454445185

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昔の私と同じです

🐴

もう頑張らない嫁

2019年02月21日 16:10

トピ主のすももさんのお気持ち、痛いほどわかります。私も同じ状態を過ごしてきました。結婚前から「ん？」と思う夫の様子を感じてはいましたが、すももさんと同じく、なんとかなるはず・・と結婚。結婚してすぐにうつ病と診断。休職から始まり、退職、転職、また休職、、入院した事もありました。私が出社準備をしている横で夫は二度寝、、食事準備、片付け、洗濯、掃除、、家事仕事プラス義家族の介護の手伝いもあったり、今思えば若いから一生懸命でした。すももさんは新婚ですよね。結婚前のお元気だったご主人を思い出すお気持ちもすごく理解出来ます。私もずっとそうでしたから。でも９９%離婚と考えていらっしゃるなら残り１％のお気持ちは捨てるべきです。私は夫への「情」を捨てきれず、今も一緒にいますがもし結婚前に戻れるなら、夫とは結婚しません。絶対に！悪い時ばかりでなく良い時もたくさんありましたが、夫の体調やメンタルに本当に振り回される結婚生活でした。マイホームも子どもも諦めるしかありませんでした。すももさんがおっしゃるように、夫の行動に対する恐怖もありました。自死しようとする夫を止めた事もあります。本当に、本当に疲れますよね。頼れるご実家があるなら、このままご主人とは距離をとってご家族に間に入ってもらい離れた方がいいと思います。すももさんが普通に想像する結婚生活は、おそらくご主人とは望めないでしょう。私も今年、自分の残り短い人生のために遅過ぎる決断をしようか、、と悩み、考えているところです。人生悪いことばかりではないと信じて、お互い頑張りましょう。

トピ内ID：7059349324

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甘え？

😣

ゆき

2019年02月21日 17:03

私も既婚者、自身がうつを患っていました。まず、トピ主さんの投稿を見て思ったことは、ご主人は通院・投薬を受けているのでしょうか？休職をされてるということは通院はされているのかな、とは思いますが、、、まず、うつの治療中に飲酒は厳禁だと思います。また、睡眠障害などがあることはわかりますが、外に出歩いて昼夜逆転、、、という生活は治療をしたいという意思が感じられないように思います。私も治療中、夜眠れなかったり、逆に過眠になったり、今までできていたこともできなくなったりで当時付き合って同棲していた主人に理解してもらいたいと思うことは色々ありました。ただ、主人のせい、と思ったことはなく、あくまでも自分の問題ということはわかっていて、病気でうむくいかないことがあることだけをわかっていて欲しいだけでした。人と接するのが怖くなったり、電車の中での発作が怖くて外出することができず、でも好きなことはできるというのはあると思います。先生からも、好きなこと、できることから始めようと言われていました。収入面でも主人にも迷惑をかけるので、早く色んなことができるようになりたい！ともがいていました。すぐに色んなことができるようになるのは難しいと思いますが、トピ主さんのご主人はうつという診断が出たことにより『仕方ないでしょう』と開き直って甘えているような気もします。ただ、やはり気持ちはご本人にしかわかりませんが、、、場合によっては、病院を変えることや、病院でのカウンセリングも考えた方がいいかもしれませんね。主治医や病院でかなり変わりますよ！おふたりが良い方向へいけますように。

トピ内ID：8183296312

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病める時も

🙂

理解者

2019年02月21日 17:30

トピ主さんおつかれでしょうね。うつ病は、怠けてるように見えるけど、仕方がないらしいですよ。仕事など頑張らないといけない事以外から調子が良くなるから。理想は何を言われても傾聴して、自分が味方になることです。うつ病の知識をつけて、向き合い方を理解して実践できれば…。けれど、トピ主さんもいっぱいいっぱいなんですよね。家族カウンセリングは利用されないのですか？離婚はいつでもできますので、まずはご自身の（メンタルな）ケアをされてから、ご主人の支えになってください。

トピ内ID：2461643259

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うーん

🙂

さちこ

2019年02月21日 20:38

20代でしょ？離婚しましょう。なんとかならなかったんですよ。楽しかった思い出は心の中に残して、離れましょう。幸いと言ってはなんですが、ご主人もトピ主さんとの生活が病状を悪化させていると言っていますので、好都合ですよ。今後何十年もご主人を養っていけますか？それこそ子どもは諦めることになるでしょうね。好きなことだけしているご主人の世話をずーっとしていかなきゃいけないんですよ。ちょっと不満を言えば｢死にたい｣って言われる...。ご主人目線から考えても、病状を理解できないトピ主さんとの生活は心休まらないでしょう。トピ主さんが悪いわけでもなく、ご主人が悪いわけでもなく、お二人はこの結婚には向かなかったっていうことですよ。

トピ内ID：5718570025

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ヨコですいません

思わず

2019年02月22日 17:04

トピ主さんがそう決めたらそれでいいと思いますヨコですいませんけど＞ハッキリ言って、その病気にかかっていない人から見たらうつ病の人って、単純にむかつきますよね。甘えてんじゃねぇよとか思います… 鬱は脳疾患なので「甘えてんじゃねぇよ」というレスは大人げないかと思います酷いことレスする人もいたもんだと、思わずびっくりですあなたか、あなたの子供が鬱病だったら同じことが言えるんでしょうか？「甘えてんじゃねぇよ」「ムカつく」って鬱って甘えているわけじゃないですよヨコですが少しは配慮したら？と思いました

トピ内ID：5326106676

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横ですが

😀

理解を

2019年02月22日 17:04

二度目です鬱の知識をお持ちでしたら、間違っても「単純にむかつく。甘えてんじゃねえよ。」とは言えませんよね。この相談は検索できるのと関連トピにも出るように、関係者の方が覗きに来られるようにできています。知識があればこんな心ない発言はできないし、関係者がいたら悲しむだろうと思います。トピ主さん、横ですいませんでした。

トピ内ID：2461643259

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ご自身を責めませぬよう

🙂

bonzo

2019年02月22日 17:19

結論としては離婚するべきだと思います。トピ主様と生活しているから病気が治らない、というのは、病気が言わせてる部分はあるのかもしれません。とはいえ薬、通院、それよりもなによりも本人の強い意志が寛解のために重要な病気でもあり、日々病気起因の否定的なかつ他責な発言を言われる主様としてはとてもお辛いと思います。厳しい言い方をすれば、旦那さんが不安定であれば結婚は先延ばしにすべきでした。私の周りの、パートナーが鬱の場合でかつお若い方ほど、同様に、使命感もあり若さゆえの楽観論で自分がなんとかサポートして治してあげる、ということで結婚にまで踏み込んでしまい、結局は上手くいかなかったケースは多いです。

トピ内ID：6706547092

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しょーがない

😀

かわちゃん

2019年02月23日 17:25

新型うつ…この扱いは独特ですからね。いわゆるウツ病とも違いますから世間から理解されにくいのはしょーがないです。横レスの方々がたしなめたくなる気持ちもわかります。本人が辛いのは当たり前ですが支える家族の方がしんどいでしょう。主さまは新婚8ヶ月。すでに別居に踏み切った…これは離婚となっても仕方ないですね。あと1%の気持ちに泣けてきますが。例えば結婚歴10～20年一緒に暮らしてきて子ども達も大きくなってきて夫が病気になってしまってどうしよう…とは話が違います。また、本人が症状を理解して病気に向き合っていてきちんと治そうとする意志があるかどうか。その意志が周囲に伝わるかどうかがポイントでしょう。病気の最中では離婚の判断も難しいので結論はもう少し先となると思います。その時に、1%でも楽しい思い出が残っていればお互い傷付けずに別れを選択できるのではないでしょうか。それぞれの未来のための決断ですから。私自身は15年以上メンタルの病を引きずっていてすっかり夫に甘えっ放しの生活です。夫は心身ともにタフで頼もしい健全な人です。夫婦に支え合いの精神は必要ですが片方がまるっきり依存する性質だと、補う側は苦労します。その苦労さえ愛せる存在なら解決できるかもしれませんが。離婚を選んだとしても、主さまも傷付くでしょう。いろいろな発言は病気のせいだと認識しても恐怖や許せない気持ちも残ると思います。先々、新しい生活に向けて必要があれば主さまもカウンセリングなど活用してください。お若いので、まだまだやり直せるはずです。

トピ内ID：7928342279

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