両親はそういう人…と諦めるしかないのでしょうか

レス33

（トピ主 3 ）

ねね

2019年02月20日 11:58

ひと

先日、実家へ行った際、急だけど連休が取れたから温泉宿に明日から一泊しようか検討してるけど、私達(夫婦と幼児)と一緒に行くかと提案してみたところ、母が希望したため、急遽予約して、車で出掛けました。孫と過ごし、温泉でリラックスし、普段以上の食欲で、旅行中とても楽しんでいました。母を労い、癒す、英気を養う…目的達成できたのだから良かったんだと思いながらもやはり今回も、お礼の言葉がない…支払いも、運転も、主人が当たり前のようにして、主人は気にしていないようですが、毎度、娘の私が気になり、モヤモヤします。結婚してから15年間、主人は、温厚で優しいので、両親と問題なく、仲も良いです。食事、旅行、贈り物…もちろん、親孝行したいのだから勝手に私達がしたこと、だから、見返りを求めてる訳ではありません。ただ、その都度、主人へ、たった一言、お礼を言ってくれたらとは思います。母曰く、友人や、弟夫婦には、きちんと言うようですし、なんだかスッキリしません。たまりかねて今回は、主人へきちんと言った方が良いよと、旅行から実家へ帰宅した際に母に促しましたら「高級な所に連れて行ってもらい、ありがとうございました」と… 内心、高級って…？と残念に思いましたこちらからしたことって、喜んでもらえたら良いし、それで終了なのかもしれないけれど、「ありがとう」の一言を望んではいけないのでしょうか？両親はそういう人…と諦めるしかないのでしょうか色々考えて気遣い、なんだか疲れました。もう、今後はやめる方向に気持ちが傾いてる私は心が狭く、冷たいのでしょうか

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嫌われると孫にあわせてもらえなくなるから

ろーど

2019年02月21日 14:49

＞先日、実家へ行った際トピ主さんも、いちいちこれまで親にお礼を言ってきたの？学校に行かせてくれてありがとうございます。何十年も食事を食べさせてくれてありがとうございますと。今回は、旦那さんにお礼を言ってほしいみたいですが、相手にのぞむなら、トピ主さんご本人も言ってますか？お子さんにも、いちいち言ってますか？＞母が希望したため、急遽予約して、車で出掛けました。孫といっしょに遊びたいので。＞旅行中とても楽しんでいました。本心は気づかいの連続で楽しくない。御自分だけを過大評価しない。一人旅の方がよっぽど気楽です。＞母を労い、癒す、英気を養う…目的達成できたのだから良かったんだと思いながらもいやいや、お母様の言動を指図するような旅行ですから、労っていません。目的なんて達成されていない。うぬぼれ強すぎ。＞やはり今回も、お礼の言葉がない…支払いも、運転も、主人が当たり前のようにして、主人は気にしていないようですが、毎度、娘の私が気になり、モヤモヤします。一体その旅行に何百万円かかったのですか？けちけちしたことを言うなら、最初から誘わないでください。＞主人は、温厚で優しいので、両親と問題なく、仲も良いです。別にしょっちゅう実家に帰ってこなくていいですよ。娘と仲良くするふりをするのも疲れます。会いたいのは孫です。＞親孝行したいのだから勝手に私達がしたこと、だから、見返りを求めてる訳ではありません。親孝行の評価は親側です。トピ主さんが評価しないでください。 ≫母曰く、友人や、弟夫婦には、きちんと言うようですし、なんだかスッキリしません。ここなんですよ。ポイントは、不満があるからお礼を言わないのです。

トピ内ID：4762430340

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え…私なら連れて行くのをやめる。

😑

青赤りんご

2019年02月21日 14:49

親を同行させることを、やめます。娘の立場である私ですが、お礼の一言も言えない親…他人様のご両親ながら、失礼ですが、私なら金輪際、連れて行きません。温厚なご主人、とのこと、うちの主人も温厚で、私の両親も、弟夫婦と私に対する態度が違います、特に母親（孫から言えば祖母）。そしてその祖母に洗脳され操られている、祖父。総じて同じ様な価値観になって行く祖父母（私からみて両親）。親孝行なんて、しなければならない、と誰が決めているのでしょうか。しなくて良いと思います。感謝しなければいけない、ということも無いと思います。両親をみていて、今尚、私自身感じますが、彼らは基本的に、自己満足至上主義で生きていると思います。他者より自分。孫よりも、自分の幸せ。ま、これも、人によるでしょうけれども。プライドばかり高く、お礼も言えないキャラクターが私は苦手です。

トピ内ID：5363771645

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ホントは有難迷惑かもよ

😢

ああ勘違い

2019年02月21日 14:49

＞先日、実家へ行った際、急だけど連休が取れたから温泉宿に明日から一泊しようか検討してるけど、私達(夫婦と幼児)と一緒に行くかと提案してみたところ、母が希望したため、急遽予約して、車で出掛けました。誘われて断るのは角が立つ。だけど、別に行きたいわけじゃない。そういうことじゃないのかな。それに、急な誘いもうっとうしいよ。一泊だけというのは手間の割には満足感が少ないし、連休は人出も多いしね！ちなみに、私たちは、子供夫婦から誘いがあったとしても一緒には行きません。自分たちだけで、少なくとも２泊くらいで、連休は外して行きたいです。娘夫だけじゃなく、幼児がいると気疲れは大きいですよ！＞母曰く、友人や、弟夫婦には、きちんと言うようですし、なんだかスッキリしません。友人が誘ってくれて費用負担してくれたら、内心どう思っていようがお礼は言うでしょ、当然ながら！それと、弟夫婦の場合も幼児連れですか？急なお誘いですか？＞もう、今後はやめる方向に気持ちが傾いてる私は心が狭く、冷たいのでしょうか両親だけで行く旅行をプレゼントしてあげたらどうかな？それでもお礼が無ければ、あとはナシでいいと思う！

トピ内ID：4282014708

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伝える。

アクアブルー

2019年02月21日 14:49

主人へきちんと「言った方がいいよ」って言い方が嫌ですね、上からと言うか突き放してると言うか、責められてると感じます、受け取り方はそれぞれですけど。～した方がいいなんて言い方で言われたら、私ならカチンと来ますね、反発心が涌きます。例えば「私はいいけど夫にはお礼を言ってくれると嬉しい、やっぱり気を使うのよ」とでも言えば、そうだねと受け止められるように思います。何となくあなたやあなたの夫には言わなくてもいい、と言うか今更お礼も言うのも照れる、と言うかそんな雰囲気になっているんでは無いですか、お母さんのなかでですよ。もちろん良くない事ですが、親としてペコペコしたくないのとあなたの夫が優しいので甘えてそれが癖になった感じもします。あなたが許せないなら気が済むようにすればいいですよ、ただご自分の本音を伝えてからでも良さそうですけど。

トピ内ID：1457858424

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なんて言ってほしいの？

🐤

甘草

2019年02月21日 14:49

う～ん、ちょっと人を思い通りに動かしたがりじゃないですか？「高級」って言ったらだめなのかな？お礼を言うことを強要するのではなく言える（または言わざるを得ない）状況にしてみてはいかがでしょうか？ご両親の前でご主人に「夫さん、運転お疲れさまでした。温泉旅行もとっても楽しかった。ありがとうございます、また連れて行ってくださいね。」と言えば、同じことを言うのではないでしょうか？それではだめですか？「私達」にお礼を言ってほしいですか？

トピ内ID：6435008837

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なんでご主人巻き込んでやり続けるのか分からない

瞳子

2019年02月21日 14:49

そりゃそういう人間ですから変わりませんよ今更。てか、毎回そうなると分かってて、ご主人巻き込んで不満だらけの親孝行ごっこやり続ける意味が分からん。やるならトピ主だけでやりゃいいじゃん。ご主人の方の親御さんにトピ主がしっかり親孝行してるから、ご主人にもやってもらうてこと？頑張ってんのトピ主？でもさあ、幾らしっかりやってても、ご主人側の親御さんも同じようにトピ主に礼言わない人なの？

トピ内ID：1591252432

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あなたの自己満足になぜお礼を？？？

🙂

北風と太陽

2019年02月21日 15:20

自己満足で終わらせるべきところ、お母様にお礼を言えとは何とも呆れる話です。ご主人へお礼を言うのは「あなた」です。「パパのお陰でお母さんすごく楽しそうだった。ホントにありがとう！」と...。お母さんの楽しそうな笑顔がそのままご主人への感謝なのですから。

トピ内ID：0233903275

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悪く言えば舐められてる

レンのん

2019年02月21日 15:20

友人や弟夫婦にはお礼を言うならよく言えば、仲良しで気軽な仲悪く言えば、なめられているのだと思いますご主人に失礼なのできちんとお礼をするように促すべきでしょう実子であるあなたが言わなくてどうするのですか？目上の人間に対してだって、いうべきことはきちんと言えるはずですお礼を言ったほうがいいよではなく妻として娘として主人に例を言ってほしいというんです娘の気軽さご主人のやさしさに甘えているだけです定期的にくぎを刺すのが嫌ならば、もう誘うのはやめましょう

トピ内ID：7548391219

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お母さん自身に経済力はありますか？

♨

maru1101

2019年02月21日 15:20

私の推測なので間違っていたらごめんなさい。主さんの言わんとしてる事はご尤もな事です。ですが、お母さんに照れもあるのでしょう、中々面と向かって『ありがとう』って言い辛いのかもしれません。私は多分お母さんより年下だと思いますが、還暦過ぎの会社員です。私も時々娘（既婚）と旅行に出掛けたりしますが、ほぼ婿さん抜きです。まだ子供が居ないので、独身の頃のように親子で出掛けます。その際の金銭割合はほぼ半々、結婚前は殆ど私が出していました。お母さんに経済的余裕があれば、気持ち良くここは私が　となるかもしれないけれど、パートや専業ではドーンと出せる物ではないのではないかと思います。お母さんの気持ちとして、娘さんと旅行はしたい。でも、中々気持ち良く出せるお金も乏しい。母としてのプライドも有るから素直に表現できないのではないでしょうか。私がお母さんの立場だったら、有り難くって、あなたのご主人に真っ先にお礼を言います。そして、次回はこっち持ちにしましょうね！って言うと思います。お母さんはまた誘ってくれるのを楽しみにしていると思います。でも、主さんがモヤモヤしているのだったら、次回は食事程度にしたら良いと思います。

トピ内ID：9901385496

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結果が分かっているのにどうして誘うの？

にのみや

2019年02月21日 15:20

たいへん夫さんに失礼です。そういう親の態度を許しているあなたもおかしいです。夫さんが穏やかに構えているからと言って、それに甘えてはいけません。それに内心ではどう思っているかはわかりませんよ？そこまでして親に阿るのはなぜですか？弟さんの方が可愛がられているからですか？ご自分の一番大切な人が誰かということを考えたら、夫さんを粗末にするような付き合いはできないと思うけど？

トピ内ID：4890048622

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もう止めれば？

🙂

カナ

2019年02月21日 15:20

旅行費用一銭も出さないどころかお礼も言えないなんてモヤモヤが溜まるばかりです。お金のかかる旅行なんかは止めていいと思います。何にもしないのが後ろめたいんであればご飯に誘ったり近場で孫と遊ばせたり程度でいいんじゃないかな。それにしてもお母さんあなた達がするのが当たり前だと思っているんでしょうか？私も去年娘夫婦と旅行行きましたが、費用をどうするかは事前に話し合いましたよ。だって逆に下手するとこっちが全部持つことになったらどうしようって心配だったから（笑）反面教師とは良く言ったもので気遣いのできるいい娘さんに育ちましたね。

トピ内ID：5084959622

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我が家でも温泉にいってきたばかり

🙂

４０代主婦

2019年02月21日 15:20

つい先日、夫が手配をし私の両親を３世代温泉旅行に連れて行ってもらったばかりです。私の両親は「良い思いをさせてもらって感謝している。温泉のお湯もよかったしお料理も美味しかったし、幸せだ。ありがとう」と言ってくれました。楽しく良い思いができたのだから、ありがとうくらい言っても罰あたりませんよね。トピ主さんのお気持ちわかります。でもトピ主さんのお母様は他の人には言う、ということで「お礼を言わない人」というわけではないようですね。ひょっとしたらトピ主さんとご主人には言わない、ここにヒントがないですか？ご主人とも仲は悪くないということですから、考えられるとしたらトピ主さんと母親の関係にあるのか、トピ主さんが優しいご主人を持って羨ましいとかライバル心がある母親なのか、何か問題はないですか？

トピ内ID：3532637447

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お母さんの前でトピ主さんが言う

🙂

匿名

2019年02月21日 16:25

なるべく大げさにお母さんの前で、ご主人に感謝の言葉を言いましょう。それでなんの反応もないお母さんなら、今後誘うのやめたらいいと思います。

トピ内ID：0615491459

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辞めたら？

🙂

あらら

2019年02月21日 17:03

親世代と子世代の価値観の違いもあるし、一概には言えない問題です。母親の気持ちはこんな感じなのではないかな。友人は他人だから当然お礼を言う。弟には嫌われたくない（母親って息子大好きな人が多い）からお礼を言う。弟嫁には、弟に嫌われたくないから気を使うし、姑との付き合いはストレスだろうと思うからお礼を言う。でも娘は気楽に付き合えて気を使わない。娘婿は男性だから嫌ならしないだろうし主導権は男性にあるからこちらが気を使う必要はない（男性はしてくれる人、女性はしてもらう人）もやもやするなら余計なことは辞めましょう。

トピ内ID：3071665586

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価値観の押し付け

🙂

ゴータム

2019年02月21日 16:25

＞主人は気にしていないようですが私は男性ですが、お礼を言われるとか言われないとか全く気になりません。自分の意思（厚意）でやっていることなので「相手が迷惑している」のでない限り、意義を感じることができます。感謝の気持ちはむしろ言葉にせず「言葉には出さないけど実は喜んでる」って人づてに聞く方が嬉しいです。おそらくご主人もそんな感じなんじゃないですか？「母親が感謝の意を示さないこと」を問題視しているのは、トピ主ですね。ご主人は関係ないと思います。母親がトピ主の価値観に沿った行動をしないことにトピ主が不満を感じているのであって、これはトピ主自身の価値観の問題だと思います。ご主人の価値観や母親の価値観よりもトピ主自身の価値観が正しいのでしょうか？

トピ内ID：3799406329

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悲しいよね

😢

2019年02月21日 17:30

うちの両親ともに同じです。何回も海外旅行に行かせてあげたし（ヨーロッパ、オセアニア等々）、あちこち旅行にも連れて行ってあげました。食事も何度もごちそうしてあげました。私の住む場所に来た時は（飛行機の距離ですが）現金一切持たずに出て来て、交通費から観光まで、挙句の果てに持ち帰るお土産（お金を持ってこなかったくせに、あれこれと土産物を見た）まで全て私が支払いました。しかも一回キリではなく、何回も。でも、ただの一度も「ありがとう」の一言すらありません。しかも、これだけして貰っていても、文句は人一倍言います。我が親ながら、一体どういう育ちをしているんだ？と思います。そして、私が子供の頃は旅行など、ただの一回も連れて行ってもらったことはありません。旅館に泊まるという経験などしたことがないのです。もちろん、欲しいものも買って貰ったことはありません。言葉悪いですけど・・「なんだ、こいつら？」って思うような人たちです。自分でも、なぜこんな人たちに私は色々してあげるんだろう・・・って自分に腹が立ちます。親が死んでしまって「万が一」後悔したら嫌だから、一応してあげているんだと思います。

トピ内ID：8505453011

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もう誘うの止めたら？

🙂

みさと

2019年02月21日 18:12

結婚して15年？？お婿さんにお礼の一つも言えないような両ご親を、何故旅行に連れていくのか理解不能です。恩に着せろとは言いませんが、礼儀として感謝の言葉があってよいと思います。また、たまにはご両親のおごりで食事などしていますか？婿が勝手に誘ってくれている、そのように思っているかもしれませんね。私だったら一切誘いません。私の家族は夫と子供たちですから。

トピ内ID：9713856135

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あなたの対応が問題だと思いました

❤

リコリス

2019年02月21日 18:12

＞たまりかねて今回は、主人へきちんと言った方が良いよと、旅行から実家へ帰宅した際に母に促しました私なら旅行に行く前に、いえ、普段から「夫にはきちんとお礼を言ってね」と要求します。「言った方がいいよ」ではなく「言ってね」と。御礼をきちんという事を条件として提示するんです。ご両親に限らず年を取ってしかも我が子の夫となったら甘えが出てきてしまうのが普通だと思います。そこをあなたが戒めないからなし崩しになっている。「両親はそういう人」という問題ではなく、あなたが問題をきちんと〆られないのが問題だと思います。「言った方がいいよ」とは「言わない」という選択肢を相手に与える、ただの「提案」です。「提案」しておいてその「提案」が通らなかったら「こんな人たちだったなんて」と残念がるのはちょっとおかしいと思いませんか？そこまで「お礼を言ってほしい」と強く望むなら「提案」ではなく「要求」すべきです。弟さんは「要求」できているのだと思います。「ご主人にお礼を言って欲しい」と思うのは妻として当たり前の感情だと思いますが、「提案」だけしかしないで「諦める」というあなたの姿勢にびっくりです。あなたが「諦められる」っていうことはあなた自身、「夫はお礼を言われなくても仕方のない存在」だと認めているということですよ？私も既婚者ですが、あり得ません。私は両親に事あるごとに「夫にちゃんとお礼を言ってよ」と言っています。夫の目の前でも言っています。もちろん理不尽な言い方はしませんけど、言うべきこととしてきちんと言っています。両親は私たち夫婦より年上でだし高齢だからついつい甘えでなし崩しになってしまいがちですが、だからこそそういうけじめが必要だからです。そして決定的な対立を生まずにそういうけじめをつけられるのは夫ではなく血のつながった私だけだと思っています。

トピ内ID：1953193251

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わたしはやめました

sakizaki

2019年02月22日 09:57

わたしにはお礼を言わない、お礼をしない、文句は言う、自分から頼んできたことを後から理由もなく反故にする。わたしもずっと気にしないようにしてきましたが、もうやめました。わたしが体調を崩したのを機に、色々なことを断ったため、今ではほとんど連絡も来なくなりました。そんなもんです。お礼を言わないというのは、相手を軽んじているということだと思います。現にトピ主さんのお母さんもうちの母も、他の人にはきちんとお礼が言えるのですから。

トピ内ID：3151808986

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今後は連れて行かない

2019年02月22日 16:20

＞母曰く、友人や、弟夫婦には、きちんと言うようですし、なんだかスッキリしません上記のことが本当なら友人は他人ですからともかく弟夫婦とトピ主夫婦には差をつけているわけですね。だったら、今後は一緒に行かなければ良いのでは？トピ主の夫に申し訳ないでしょ。弟の方がかわいいとかあるのでは？

トピ内ID：5396365373

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諦める前に

🙂

三時のおやつ

2019年02月23日 10:44

諦める前にひとふんばりしてください。お母さんと本音で話して。「高級なところに連れて行って・・・・」とわざわざ高級っていったのが嫌味に聞こえたんだけど、どういう意味なの？親孝行して嫌味言われてとても悲しいし、嫌な気分になっちゃった。お母さんもしかして一緒に出掛けるの本当は嫌だから、御礼言わないの？いつも感じ悪くしているの？そんな風に言ってみては。それでも変わらないお母さんなら私ならもうお金は出さないな。「一緒にご飯食べにいこ、割り勘だよ」っていうとか、もう誘わないようにします。

トピ内ID：9807555134

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言われなきゃ「ありがとう」が出ない人に

✨

通りすがり

2019年02月23日 11:52

言わせようとすると逆にこじれます。相手はしつけ真っ只中の幼児じゃないですからね＞「高級な所に連れて行ってもらい、ありがとうございました」スゴイ嫌味ですね、ご主人にこれを言ったんですか？たぶんそういうご主人なら何も言わなかったと思うけど、空しいような、なんとも言えない気持ちになったかもですよ。主さんとお母さんとのやりとりを実際見たわけではないのですが、お母さんはちょっとひがみっぽいとこはあるのかしら？？ひょっとしたら主さんの「私たち親孝行してます」アピールが強すぎるとか？「私の主人がこんなにしてくれてるんだ」みたいな。言葉じゃなくてそういうオーラです。それに辟易してるのかもしれないトピ主さんのご両親はどんなご夫婦なんですか？二人でしょっちゅう出かけたりする仲良しこよし？もしそうじゃないなら温厚なご主人で急な連休がとれれば家族のために旅行に連れてってくれるという理想の家庭人。実の娘とはいえ、女として羨ましくて少々おもしろくないとかお礼を促され嫌味で返したってとこでこんな想像をしてしまいました。実家のほうはしばらく放っておけばいいんじゃないですか？親孝行ってお金使ってすることばかりじゃないと思いますしね。

トピ内ID：3762676714

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両親を誘わなきゃいいじゃないの。

❤

春椿

2019年02月23日 11:52

トピ主さんには、「諦める」という前に「旅行にはいかない」「実家には帰らない」という選択肢はないんですか？先ほど「諦める」ということはトピ主さん自身、「夫がお礼を言われなくても仕方がない。夫に我慢してもらえばいいや」と考えているということでしょう？私にはトピ主こそが一番ひどい、夫を裏切っているとしか思えないのですが。私は両親には御礼を必ず言わせます。「言った方がいいよ」ではなく「ちゃんと言ってね」と言います。それでもお礼を言わないようなら夫の前で「夫さんにお礼を言って」と言ったことも何度もあります。一度外食に行った後両親が一言も御礼を言わなかった事がありました。私も何度も「お礼を言ってよ」と繰り返すのにはいい加減うんざりしてましたので、その年は両親に理由をはっきり告げて旅行をキャンセルしました。実両親のなれ合いから夫を守り夫が尊重される立場になるようにすることは妻の責任だと思っています。私はお礼を言わない、夫をないがしろにするような態度を少しでもとるようなら実両親を夫のいるところに誘いません。夫の気持ちを無視して、まるで「私はベストを尽くした。悪くない」と言わんばかりに「諦める」ってずいぶん都合がいいですね。もう一度書きますが「諦める」ということは「夫に我慢してもらえばいいや」と同義です。トピ主夫がどれほど優しくて穏やかな性格なのかは知りませんが、どんな性格の人であってもストレスはストレスでしかないと思います。夫に甘えすぎなんじゃないですか？私がもしトピ主夫の立場なら、あなたのような身勝手な配偶者は嫌です。「私の立場に立って守ろうとしてくれない伴侶」なんて私にとっては義両親以上にストレスの元凶になると思います。

トピ内ID：1953193251

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子どもにお金を出させる事自体信じられない

😀

かぼす

2019年02月23日 14:24

今時の老人は私たちが老人になったとき以上の年金をもらってるわけですし。自分の子どもたち世代は自分たちより少ない年金しかもらえないのですよ。今の時代は孫が両家の祖父母からと親からの6人からお金かけてもらえて贅沢に過ごしているというニュースが流れるぐらいですから、一般的にトピ主さん世代は子どもから親に旅行プレゼントとか少数派ではと思います。私は子どもたちと旅行に出かけるとき、自分から誘ったなら自分たちが支払いたいですし、子どもから誘われたら（一度しかありませんが）自分の分は自分で支払いたいと思います。しかし結婚した娘はやはりご主人のプライドもあるので、私たちが里帰り費用とか出すのが嫌なようで断られていますが。私の義父母は余り金銭的に余裕がある方では無いですが、一度だけだけど子どもたちを海外旅行に連れて行ってくれたり、いろんなお祝い金すごく弾んでくれます。一度だけ夫の希望で私たちが海外旅行のお金を出して一緒に行ったことありますが、その時も夫と二人で観光してる間子どもたちの面倒見てくれたりしました。子どもに旅行代出させてお礼を言わない親が居るなんて私なら2度目は無しです。

トピ内ID：6598005496

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娘にお礼を言わない親の心理

🙂

あらあら還暦

2019年02月23日 14:24

これは、親孝行に対してお礼を言われたいかどうかで語る問題ではないと思います。また、誰に対してもお礼を言わない単なる礼儀知らずな人間の話とは、次元が違う話です。我が家の親も同じです。さらに悪く、毎回プレゼントに細かな文句を言います。兄夫婦のプレゼントには文句は言いません。息子夫婦には礼を言うが、娘夫婦にはお礼を言わない親は、昭和の親世代には割と多いようです。おそらく、女性である娘を格下の存在だと思っているのだと思います。お母さん本人が育った時代は、父親が稼ぎ母親は父親に気を使い立てていた時代。男は稼いで大黒柱になる存在だからと気を使っていました。親は、息子は男で大黒柱だと思っているから一目置いて気を使っているのだと思います。対して、娘は母親より下の存在に位置付けていると思います。一目置くどころか、家事を手伝わせる存在が娘です。ですから、お礼が出てこないのだと思いますよ。我が家は、プレゼントや親孝行の類をいっさいやめました。親が老齢化すると、理不尽さはプレゼントだけにとどまらなくなります。病院へ送れ、介護しろ、あれこれ雑用をしろと要求がエスカレートしてキリがないので。兄夫婦にはそういう要求はいっさいしません。親にとって息子は客のように気を使う大切な存在です。対して、娘は無料の雑用係のような存在です。ご主人を親孝行に巻きこんではいけません。親が高齢化するとさらに親は無神経さが増して、さすがに仏の顔はしていられなくなります。

トピ内ID：6719567601

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「行ってあげた」ことにしないと気が済まない

🙂

ちいこ

2019年02月24日 17:05

「高級なところ」って嫌味！人の好意を踏みにじるってこういうことを言うんですよ。貴重な休みを費やして、２４時間気を使って、喜んでもらおうと純粋におもてなしをした人に対して、旅館だけの値踏みをするような発言。ひどい。はじめは、ただ無神経な老婆かと思って読んでいましたが「高級な」のくだりでお母さまの意固地な性格が見えた気がします。お母さまは娘だけは格下だと思っているのか、おそらくトピ主さんのご主人の実家に張り合う気持ちもあるのだと思います。「私も仲間に入れて。お金は出すから」と頭を下げたら負け、と意固地になっているのでしょう。「あなたたちが私に来て欲しがるから行ってあげた」というポーズを取らないと、気持ちが満たされないのでしょうね。「私は行ってあげる立場なのだから、お金をそちらが負担してくれればトントンね」みたいな。息子の前では、かろうじて社会性のスイッチが入るから、悔しいけれど頭をさげる。だけど娘には甘えがあるから、幼児性が抜けていない面をもろに出して、まるで親子が逆転したようなやりとりになっているのだと思います。ご主人に対してはとても失礼です。トピ主さんのほうから心の中で区切りをつけてください。「４０歳になったから」とか「結婚１５年間、がんばった。これからは第二段階に入ろう」というように、気持ちにけじめをつけて、ちょっと距離をとってください。これからは、こちらが頑張らないような親孝行をして、お互いWIN-WINになる方法でだけ、親孝行をしましょう。例えばご主人に用事があってトピ主さんとお子さんが暇な週末だけご実家に押しかけるとか。旅行は「４人部屋がなかった」と言って連れて行かない。贈り物は毎回同じ日用品や、代わり映えのしない花束なんかを贈って、ルーティンワークにしてしまって、こちらも気持ちを込めないようにしたほうがいいです。

トピ内ID：0139795026

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トピ主です

ねねトピ主

2019年02月24日 17:05

レスをくださり、ありがとうございます。皆様方のおかげで、色々気付くことができました。感謝の気持ちでいっぱいです。すぐにでもお返事したいのですが、文章をまとめることができずにいます。申し訳ありませんが、また後日改めて、こちらへ送信致します。トピ文の補足をさせてください。『連休』と記載しましたが、主人の元々の休みが平日ということもあり、今回は平日に4日間お休みをいただき連休となりました。ちょうど、母も仕事が休みでしたので、実家に1泊、温泉宿に1泊して過ごしました。実家に泊まる際も、夕食・朝食共に食事はレストランで、夫が支払います。スーパーで食材やお弁当を母が買ってくれる時は、ご馳走になることもあります。(もちろん主人も子どもも私と一緒に、両親へお礼を言います) 母は定年後も勤めを続けていますので、実家に行った際は、布団の準備や食事の準備・片付け、洗濯等、基本的な家事は当然ですが私がします。結婚して、初めの頃は、母も主人へきちんとお礼を言ってくれたと思います。涙目で喜んでくれた記憶が1度ですがあります。けれど、数年後、渡してもそのまま放置されたのをきっかけに、母の日の贈り物は、きっぱりやめました。良い関係が築けるように、双方の橋渡しといいますかフォローをしていました。けれど、両親がお礼の言葉を言わない、してもらって当然と思っているのかなと、感じるようになって、「◯◯(主人の名前)にきちんとお礼言った方が良いよ」と母に最近は言うようになりました。母が自発的に主人へお礼を言ってくれたら…と思ったからです。何で言わないんだろうとイライラした気持ちもあるから上記の言い方になりました。けれど、今回皆様に教えていただいた話し方をするように今後は気を付けようと反省しております。諦める前に、再び話し気持ちを伝えたいと思います。

トピ内ID：3528350718

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あなたが今までやり過ぎていたのでは？

🐧

らずべりー

2019年02月26日 14:27

15年間色々やってあげてきたと言いますが、お礼がないことに気付くのが遅過ぎませんか？普通５年位で、「あれっ？」ってなると思いますが。私が推測するに、あなたが今まであれこれとご両親にプレゼント、食事、旅行とあげ過ぎていたんだと思います。人ってたまのサプライズだと感動したりしますが、それが日常的何度も繰り返されると「当たり前」の感覚に陥ります。ご両親、一番最初の頃はお礼を言っていませんでしたか？弟夫婦はあまりご両親に何かをしてあげてないんじゃないですか？多分あなたは働いていない主婦で、ご両親へのプレゼントも全部夫の稼いだお金を使わせているというコンプレックスがあるんじゃないでしょうか？夫の稼ぎを使って、自分の親孝行をしている負い目があるんじゃないですか。これが自分が兼業主婦で自分の収入からあれこれ出金するなら、それほど気にしなかったでしょう。逆に義理の両親への親孝行も同じ位していますか？自分の親ばっかりになってません？でも本当にあなたのご主人がご両親を不快に思ってないなら、それはご主人がとても良い人だからです。普通だったら内心、「お礼の一言も言えよ。」ってなりますから。しばらくご両親への親孝行はペースダウンしたらどうですか。そうすればご両親も何か変わってくるかも。

トピ内ID：6825554726

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これからは無理なく

⛄

ましろ

2019年02月27日 12:01

トピ主さんはこれまでよくがんばってお母さん孝行なさったと思います。お母さんも最初の頃はご主人へきちんとお礼を言ってくれていた、ということから、お母さんは主さんご夫婦がよくしてくれるのに慣れてしまったのだと思います。あたりまえとまではいかなくても、いいことには慣れてしまいます。気持ちは感謝しているけど楽なほうに流れてしまい、言ったつもりになっておられるのでは。お母さんに悪気はないけど、ほどほどでいいんです。あらあら還暦さんがお書きのことに共感します。自分には兄がいますが、遠方であることも合わさってか、母は息子は特別可愛いらしく、体裁を繕います。娘である私には命令してよくて兄には強く言えません。いろいろあり距離を置いています。ご主人が優しい方でおしあわせですね。これからもご家族を大切になさってください。

トピ内ID：0071229711

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トピ主です

ねねトピ主

2019年03月02日 13:00

ありがとうございます。皆様からいただいたレスを毎日読み返しております。具体的に話し方、伝え方を考えて教えてくださったり、エールをくださったり、本当に有り難く、感謝の気持ちでいっぱいです。今までしてきたことを頑張ったと認めてくださったことも嬉しかったです。反省すべき点はきちんと反省して、価値観の違いがあることも忘れずに、今後は気持ちに区切りをつけます。今まで、親に対して感謝や労いの気持ちはありました。親孝行、したい時に親はなし…後悔しないようにと一生懸命になりすぎてたかもしれませんね。しっかり頑張って親孝行できてるとは思いませんが、両家差がないように気を付けています。義両親へのプレゼントや旅行等、提案するのは私ですが、主人にも私の実家へ同じようにして欲しいとは考えていません。ただ、主人から「私の両親も一緒に」と発案してくれることに、甘えてたと思います。義母は、その場はもちろん、次会った時にも、何度もお礼を言ってくれます。義父は、大切に使ってくれたり、旅行日誌に息子夫婦からプレゼント旅行、楽しかった！と記録してくれています。親と同年代の友人や、友人のご両親、ほとんどの方が、レスの中にもありましたが、気持ち良く感謝を言葉にされてることもあり…実家の両親の言動に違和感を覚え、残念に思うようになってきたのかもしれません。私もその都度お礼を含め、気持ちを伝えてきました。母は、父に対して「何を作っても感謝されない」「どうせ美味しくないから」と愚痴っていましたので、子どもながらに気を遣って父の代わりにはなれないけど、感謝を伝えていた面もありました。ただ、両親以外には、自然と感謝の気持ちがあふれてきます。お礼を伝えたい一心で、お礼状や手紙を書いたり、贈り物をしたりを結婚してからは心掛けています。　　　　　…続きます

トピ内ID：3528350718

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