結婚とは

お子さんが3人もいるのなら、少なくとも4年は同居しているのでは。 そしてその間ずっと ＞しかし私は良い顔をしたいがために、みんなで居る時は穏便にしようとします。主人と2人の時は文句ばかりなのに。 なんですか？ それは他人の私でも腹が立ちます。 あなた、ご主人がどれだけ苦労していると思ってるの。 自分だけが大変だと思ってる？ そして義親たちにはいい顔をしてご主人には八つ当たり。 そんな性根でまともな子育てができているんですか。 成長したいなら、自分だけいい顔をしてご主人だけ矢面に立たせ、 ご主人に八つ当たりするのは止めなさい。 あなたのご主人と一緒に義親たちに立ち向かいなさい。 これが新婚とか子供が生まれたばかりの母親が言うことなら理解できますが、 3人も子供がいてこの調子とは。 ご主人、あなたの言動にずっと我慢されているんでしょうね。 お気の毒です。

その家ではまだ義両親が主役でトピ主は脇役ということです。 逆に考えてみて下さい。 たまに遊びにくる義理姉妹に主導権取られたら「ここは私の家なのに」と思いますでしょう？ それが義両親の気持ちだと思います。 嫁は後から来た他人、ここは私たちの家。 義両親が自分たち中心に話をするのは当然なんです。 トピ主が３人も子供がいる立派な主婦とはいえ、義両親から見たらまだまだ我が子と同じ世代の小娘なんです。 義両親はその家で何十年も暮らしてきた歴史があるんです。 特に姑は祖父も同居なら苦労されてこられたでしょう。 姑が実娘と気楽に付き合っているだけで嫁にイライラされたらたまったものではありません。 義両親が自分たち中心と言いますが、トピ主も立派に自分中心です。 今はまだ義両親にその場を譲って控え目にしていてはいかがですか？ 新しい家の間取りについてなどは今後にも長く影響してくることですからしっかり意見して、引くべきところは引いておくのが賢いやりかただと思います。 「娘と私に対する対応の違い」 当然です。 トピ主は実親と義親にまったく同じ対応をするんですか？ 実親へのほうが甘えや親しみが出て違う対応になるのが普通ではないでしょうか。

4世代同居の大家族なんですね。 実の娘＞嫁は、仕方がないですよ。嫁はあくまで孫の母親、他人ですから距離があって当たり前です。義両親は距離が近すぎてべたべたしたり衝突するより程よく距離感を持った波風絶たない関係で無関心でいてくれるほうが居心地よくはないですか。 家の件で、義両親が中心になって話をしているのは、自分達がまだこの大家族の主だと考えているからですよ。だからお金も出すし口も出すし自分達がリードしているのです。一家の主という認識なら当然です。 義両親の実の娘たちと自分に対する態度の差にモヤモヤしたり、みんなでいる時は良い顔してるのは、皆に好かれたい、嫌われたくないという願望の現れでしょうね。若いうちは私もそういう気持ちが強かった気がします。周りが自分に好感を持っていればいるほど居心地がいいはず、過ごしやすいはずという気持ちがあったんですね。 でも自分が快適に生きるためには必ずしも周囲の好感を集める必要はないです。人は思うほど他人に興味はありません。年齢重ねるほど他人はどうでもよくなります。義両親も、娘は可愛いけど、嫁は息子の嫁、孫の母親という以外の部分には無関心でしょう。 でもそれ以上期待する必要もありませんよね。トピ主さんだって夫の両親という以上に義両親に興味なんてないでしょ？ 実の娘が結婚して子供が生まれたら、義両親はそっちのほうをより可愛がるようになるかもしれません。でもそれも仕方がないです。 他人に期待するからモヤモヤしたりイライラしたりするんです。期待するのをやめれば楽になりますよ。20代でそこまで達観出来れば鬼に金棒ですね。

タイトル通りです。 そんなご主人と暮らせているのだから義両親と上手く生活するヒントはどこかにあるのでは？ ＞主人はとても優しく、いつも私と子供を1番に考えてくれています。なので時として義両親にキツく言う時もあります。 そんな大好きなご主人がその若さで特に必要ではないであろう同居をさせている事を分かってますか？ 自分中心なのは果たして義両親だけでしょうか？ 一人抜けてはいませんか？

私も同居経験があるので、振り返ってみると、 成長しようとして成長したのではなく、 色々と体験し、努力や忍耐や工夫や逃げも取り混ぜ、 結果的に過去よりは前進した、という程度です。 ＞一生他人と暮らす 他人と割り切って、やり過ごしていくか、 親族と考えて繋がりを濃くしていくか、 それはトピ主さんがどっちに向いているかによります。 ＞家の打ち合わせになると自分達の事、娘が泊まる部屋 それでいいと思います。逆に、考えをしっかり伝えて貰えて羨ましい。 そしてトピ主さんも、良い顔ばかり考えず、遠慮なく夫婦の考えを伝えればいい。 意見の食い違いや、視点の違いはあって当たり前、 必要な事や重要な事は、意見が違っても出し合っておくのが重要です。 そこからが話し合いのスタートなのですから。 私なんて、同居してても、重要な事すら知らされず、 頭を下げて教えて下さいとお願いしても言ってもらえなかった。 家の改築も、知らぬ間に始まる事２度。 夫にも知らされない事まであって、同居の意味を疑いました。 成長とは、我慢してれば出来るものでは無いと実感しています。 自分の感情の制御も必要ですが、不満に対する交渉力も必要と感じます。 同居を維持するには、自分の感情との折り合いはどこまでか、 相手に自分の希望（不満の解消）をどこまで伝えるか、 試行錯誤を繰り返して経験を積むしかありません。 全てが丸く収まる事は無いと、割り切る部分も必要です。

私の親は、父方の祖母一人と同居しただけでも、地獄でしたけどね（汗） 夫の親戚では、割と、上手くやっているケースも有るのです。 良く見ていると、言いたい事を言い合ってます。 勿論、最後の一線は超えないように、微妙に敬語を混ぜて引いたりしてますけど。 ため口で、一気に踏み込んでみたり、それで微妙な空気になったら、「冗談ですよー」みたいに引いたりしてます。 それを見て「あー、ある程度、言いたい事が言えて、お互いに文句が有っても『お互い様』と思えるような感じなら、上手く行くんだなー」と思いました。 多分、言いたい事は８割くらい言ってるんじゃないかなぁ。 最初から８割じゃなくて、徐々に・・・だと思うけど。 私は義母に半分くらいしか言えてないけど、もし同居するなら、もうちょっと言えるようにならないとなぁ、と思います。 トピ主さんの場合、ご主人に「こう言いたいけど、どんな風なら言って良いのかなぁ」と聞いてみては？？ あと、イザとなったら、逃げだす事も考えておいて下さいね。 私の夫の親族も、上手く行かなくて離婚したケースが有ります。