婚活難しい

レス16

（トピ主 0 ）

😨

みかん

2019年02月23日 14:39

恋愛

はじめまして婚活をしている30代女性です。よろしくお願いいたします。イベントやアプリで何度もお会いした中で初めから話が会うなと思った男性がいましたが、疑問に思う点がいくつかありましたので今後アドバイスを頂けたらと思います。 3回程お会いしました。カフェや街を散策のみです。彼と話していると素の自分を始めの日から出せて楽しく会話が続き、何時間もあっという間でした。複雑な私の家庭環境もさらっと言えてしまうほどに。ウマが合うといった感じでしょうか。しかし、彼(3つ年上)に対して尊敬？みたいな部分がなく、結婚したら苦労するだろうなと言うのが見えている感じなんです。彼もご両親も鬱を繰り返している事や、仲良くなったら甘えたいと言われた事や、男性にしては身内の愚痴が多いなと思った事、正直婚活なので少しひいてしまいました。久々ウマが合う異性でしたので妥協？するべきか悩んでいます。よろしくお願いいたします

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目的は？

🙂

たか

2019年02月24日 13:01

トピ主はなぜ婚活をしているのでしょうか？入籍がゴールではありませんよね？結婚の目的をあらかじめ決めておき、それが達成できるかどうかで判断すべきです。例えば「専業主婦になりたいから相手の年収は1000万円以上」という具体的な目標です。目的がハッキリしていれば、それ以外については目をつむることが出来る部分も多いでしょう。婚活なのに、甘えたがりだとか、愚痴が多いことを問題視することの方が引きます。何の問題もない男性なら婚活なんてしていません。婚活をしなくても簡単に相手が見つかります。そんな細かいことを気にするのなら短期間で結論を出さなければいけない婚活は向いていません。どんな人に出会ったところで嫌な面だけを見つけて不満を漏らすのではないかと思います。婚活は長くするものではありません。数をこなせばこなすほど、前の人と比較してしまうからです。過去すべての男性とあらゆる点で上回る男性と出会える可能性などほとんど0です。 2,3個の良い点を見つけてそれを信じられるかどうかです。年齢が30代と曖昧に書いてありますが、そんな悠長なことをしていたら、あっという間に40代になってしまいますよ。

トピ内ID：0518477319

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自分なら

🙂

るりこ

2019年02月24日 13:01

その彼はやめときます。心が不安定ですし、ご両親まで支えられませんから。

トピ内ID：7930612465

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悩むまでもない

☁

今日はカレー

2019年02月24日 13:01

迷うまでもなく、妥協してはいけない男性だと思います。私だったらフェードアウトします。かすかでも感じた違和感や不安感でさえ結婚後大きく露呈しますので、そこは大事にした方がいいですよ。あと、私だったら本人もご両親も鬱を繰り返している時点でそっと身を引きますね。結婚したら依存されて苦労しますよ。妥協してもいいかなと思うところは、例えば服のセンスがないとか髪がちょっと薄いとか、そういうところ。妥協しちゃダメなところは、健康面、ギャンブルや借金の有無、最低限のマナー、勤務意欲の有無、などですかね。婚カツって難しいと思います。私だったら見つけ出す労力がすごそうでアプリやイベントは尻込みしちゃいそう。結婚相談所にするかなぁ。ご自分を大事にしてくださいね。

トピ内ID：6648591954

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我が家の場合

🙂

さすらいのメカニック

2019年02月24日 15:58

ウチの妻は私と結婚した理由は生活に最も便利な男だったからです。ウチの妻のお父さんつまり、私にとって義父は、正直全く頼りにならない人です。方向音痴なので自分の実家にも一人では行けない人です。工学部は出てますが、機械製品や電気機器は全く直せないし取り扱いもわからない人です。ウチの妻に言わせると、お父さんとしては私の好きに何でもさせてくれるから最高だけど、彼としては全く使えないから最低だよね・・・と付き合い始めた頃から言っていました。ウチの旦那は使えないとか頼りにならないと嘆いているご婦人方は多いですが、急に使えなくなった訳でも、頼りにならなくなった訳でもないのです。ただ、ご婦人方が結婚相手を選ぶときにそういう視点では相手を見ていなかった・・・それだけのことです。ウマが合うのは良いことですが、結婚って日々の生活ですからね。使いえない。頼りにならない男ってホント大変ですよ。

トピ内ID：0022388241

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さあ？

くま

2019年02月24日 16:36

ただ、そこまで求めてもトピ主さんの希望に合致する男性が現れるとは思えない。トピ主さんに婚活が必要なように、相手も婚活が必要な状況。相手にトピ主さんが感じる問題がないなら、そもそも婚活してないから出会うことはないよ。失礼ながら彼が女性に尊敬されるような要素があるなら、とっくに結婚をしているのでは？彼は彼でそういう事情があるから婚活しなければ相手が見つからないということ。そもそも恋愛が無理になったから婚活。婚活が難しいのは当然では？

トピ内ID：4361399438

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妥協すべきかどうかは分かりませんが…

🐱

こん

2019年02月24日 15:58

私は30から32歳の間ずっとアプリで婚活をしていました。今は出会った人と結婚して幸せです。婚活をしていた時に自分の中で求める相手に対するデータを挙げていました。たとえば年齢、外見、職業形態や年収みたいな外面的な要素から性格や趣味や嗜好など内面的な要素まで。勿論婚活ですから相手の結婚に対する価値観なんかも書いてみると良いです。婚活していく中でそれは変化もしていきましたし、絶対ここだけは守りたいなという条件も出てきました。言葉にするのが難しいことでも、書き出してみてください。誰に見せるわけでもないので素直に書いてみてください。この作業は自分を見つめ直すことにもなり、相手にこういうことを求めるなら私もこうしなきゃいけないななんて思ったりした事もあります。さて、書き出した時にあなたが今お会いしている男性はどのくらい条件を満たしていますか？満点か及第点か、はたまた赤点か。すぐに結論を出せなければ付き合ってみるまでいってみて良いと思います。そしたら点数が上がることだってあるんです。あなたが「なんだかこの人は嫌だな」って思った時点でごめんなさいしたら良いと思います。幸せを掴まえてくださいね。

トピ内ID：3158323800

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結婚は一生もの

🙂

いか

2019年02月24日 15:58

婚活は、自分の気持ちを大切にする事を一番に考えて、妥協は一切してはダメ！自分の一生の相手を選ぶのに片目つむったままでは一生後悔するからです。仲良くなったら甘えたいって言うのは金銭的に甘えたいと言う事でしょうか。それと鬱を繰り返してるあたり、あまり関わらない方がいいのでは。いくら馬が合うとはいえそれは何もない状態だから上手く行くのです。結婚生活は船に乗って世界一生するような物。最初から、そんな条件の悪い船では途中で沈没してしまうでしょうね。つまり、離婚してしまう可能性ありって事。子供でも出来ればシングルマザーになるしかないですよね。シングルマザーって全部がそうではありませんが、私の周りのそれは、物凄く惨めな印象でしたよ。その人はやめた方がいいかも。

トピ内ID：3588969134

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婚活も就活も物件探しも

自分軸

2019年02月24日 15:58

企業も大体はじめから分かっていたマイナス面が、その後どんどんネックになって辞められると聞いたことがあります。婚活も就活も物件探しも似たように思いますね。１件、２件じっくり見て… まぁいいか～と決められる人は自分が譲れない条件や価値観がしっかりしている人例えば、セキュリティー面や築年数が第一だから多少高値でも構わないという人もいれば私は弟と住むから広さと部屋数あって一階でも良いわ、など目に見えた条件も性格面でもハッキリしてるのです。要は、自分がなんか…モヤモヤ、と感じたならばそれも真実。様子見にして次々いろんな人を見たら良い。自分の基準が漠然としてるならば沢山歩いて沢山見て感覚を磨いていくしかないのです。要は経験積むのです。自由恋愛で経験積む時期に恋愛勉強してなければ致し方ないのです。とはいえ恋愛と結婚は別。安定して自分の幸せの形が分かれば、一緒にその形を築くというか、協力していける人を探せるように思います。結婚相談所なのだから、即答せずに何度もお会いして連絡取りつつ、たくさんの人とどんどん会っても良いシステムですよね。結婚できれば誰でもよいというなら適当に決めて良いでしょうが後悔しないための婚活ならばお互いに面接を重ねる作業を億劫でもするしかない。自分がどうしたいか、どういう人が良いか見極める為にも行動あるのみでしょう。結婚相談所なのだから気を使う所ではありません。

トピ内ID：2275844639

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婚活って。。。

😣

2019年02月24日 16:36

難しいですよね。分かります！婚活していました。一緒に過ごすイメージができる人はとりあえず続けてみることにしています。生理的に無理！とかなければ、少しの妥協も大事ですが、なるべく相手の良いところを探すようにしています。妥協ができそうなら少し関係を続けてみて考えたらどうでしょう。良いアドバイスになっていなかったらすみません。

トピ内ID：9972348475

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辞める

🙂

キキララ

2019年02月24日 16:36

家族も鬱を繰り返してるような相手と結婚したら苦労するだけです。妥協する点がおかしいです。辞めて次に行きましょう。

トピ内ID：6989916478

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やめておいた方が…

🐤

ななし

2019年02月24日 16:36

あくまで一意見としてお聞きください。正直にいってやめておいた方が良いかと思います。確かに素の自分が出せる相手というのは貴重で、難があっても逃し難いと思う気持ちもよくわかります。ですが、結婚すると相手のいろいろな面が見えてきます。結婚前ですでに >結婚したら苦労するだろうなと言うのが見えている感じ >正直婚活なので少しひいてしまいましたと思うのなら、結婚したらものすごいことになるかもしれません。今後どのような軸で婚活相手を選ぶか、自分の中で再確認をしてみると良いかもしれません。余談ですが、 >仲良くなったら甘えたいこういう相手は結婚すると、お母さんと息子のような関係に陥ることがあるので要注意です…。

トピ内ID：7052095007

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確かに不安

🎁

麦チョコ

2019年02月24日 17:05

甘えられるのが困る、結婚相手は頼りがいのあるタイプがいい、自分が甘えたいほうだ、そう思うなら早いところやめたほうがいいんじゃないかな。鬱が家族にいるというのも、綺麗ごとを言うようだと「そんなの関係ない」となるんでしょうが、実際家族になったら影響はあると思います。それを引き受ける覚悟がないのなら、難しいかも。恋愛だけならいい相手だったのかもね？　一緒にいて穏やかで楽しく過ごせるんだから。でも結婚って現実の生活ですから。まだ最初の段階で身内の愚痴が多いのは確かに心配です、個人的にも。

トピ内ID：0230022209

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うーん…

🐱

むゆ

2019年02月24日 18:32

妥協できる点って、人によってそれぞれですよね。例えば、性格が良ければ外見は好みじゃなくても付き合えるという人が大半かと思いますが、中には性格が多少悪くても外見が好みなら構わないという人がいたり。その、トピ主が｢少し引いた｣がどの程度なのか解り兼ねますが… トピ主が妥協できるなら、妥協すれば良いのでは。

トピ内ID：6178576366

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結婚に対する認識

というか

2019年02月25日 13:02

まず前提として認識しておくべきことは、ご自身も複雑な家庭環境にあるとお認めになってるように、多くは何らかの事情を抱えているということ。そこそこの所得があっても性格に難があったり、いい人なんだけれど甲斐性がなかったりで、結局のところどちらも苦労するんですよ。といいますか、そもそも苦労するという発想そのものがおかしいわけで、本来、男性は女性の幸せを保障してくれるわけではなく、ときには厄介な存在にもなり得るわけです。そこをきちんと認識していれば結婚に対する見方も変わってくるはず。リスクとリターンのギリギリの攻防戦を臨んだ結果が消耗戦となり、白旗というのがこの手の相談の典型例です。

トピ内ID：9573369233

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迷っているなら

🙂

40代既婚子持ち男性

2019年02月25日 13:02

迷っているなら、次のデートでお互い結婚生活像・人生設計の話をしましょう。さらに彼とその両親の鬱はどんな時に起きるのか。どうやって乗り越えたのか。飲んでいた薬を聞き出して、鬱時のレベルを確認しましょう。トピ主さんが納得できたなら、次にお互いの両親と会った上で判断されてはいかがでしょう。

トピ内ID：2631290612

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欝のご家族を生涯ささえる覚悟はあるのですか？

けるん

2019年02月27日 16:00

妥協も何も、、、トピ様は、欝の彼と、彼のご家族を生涯ささえる覚悟があるのですか？婚活しているくらいなので、今は調子が良いのでしょう。でも欝は波とか周期があるので、調子が悪い時期には、どうなるのか知った上で言っているのでしょうか？たぶん休職とか失職もあるでしょう。一生働いて支える覚悟も必要です。尊敬できるとかできないとか軽い問題ではないです。少なくとも３年～４年つきあって、調子が悪い時期も経験して、それで判断した方がいいと思います。（周期は人にもよるので、もっと長い周期の人もいますね）調子が悪いときは、別人と思ったほうがいいです。気が合って、一緒に生活して楽しいなら、尊敬できない男性でもアリでしょうが、今後苦労が待っているのに、気が合ったくらいで結婚できるものでしょうか。

トピ内ID：7971835709

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