勝手にケンカに仕立てて閉じこもる彼。

レス19

（トピ主 0 ）

😣

やまぴ

2019年02月25日 20:40

恋愛

同棲して1年の彼(29歳)と私(27歳)ですが、私はなにかあったとき話し合いをして進めたいタイプで、彼は言わなくても分かれタイプです。私の親が危篤なため、片道8時間ほどかかる実家に帰るか考えていたときのこと。実家の方から彼も一緒に連れてきたらと言われたので聞いたところ、気まずいから今はあんまり行きたくないけど、行けたら行くよと。私たちは結婚する予定で同棲しており、昨年赤ちゃんもできましたが流産してしまったことがあります。最初に聞いたときはそう返事していたのですが、いよいよ向かわないといけない日にちになってきたら、次は行かないと一点張り。タイミング悪いし、結婚もしてないし、おかしいでしょと。それはそうだけど、実家の方から来て欲しいとも言われてるし、こんな機会だけど私も辛いからそばにいてほしいと諭すように言いました。タイミングってなんの？別に私たち家族は気にしてないし、分かるように教えて？と聞きましたが教えてくれず。俺の立場になって考えてよ！だとか、普段彼は私の立場になって考えることなどしないくせにそんなことを言ってきました。正直、歩み寄りもないし冷たいなー自分のこと守ってるなーと印象を受けました。そのまま主張は変わらず、彼のどっちつかずな態度に私はムリヤリ行ってもらわれても嫌だと思ったので、ならいいよ。一人で行くからねと平常心で言ったら、行かないなら行かないでガミガミ言ってくるし、また怒ってんだろ！と言ってきました。まぁ面倒なことだと思うので、すすんで行きたいと思うような行事ではないと思いますが、今しか会えないし、この先将来を決めてるような相手ならどんな形であれ、後悔しないような結果にしたいんです。私が折れようと思って言ったのに、そんなことを彼から言われて、挙げ句の果てに別の部屋でスマホいじって遊んでます。彼はなにを考えてるんでしょうか。

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態度が子供すぎる

😨

オレンジ

2019年02月26日 16:10

要するに結婚していないことをいろいろ言われるのがいやでそう言ってるだけです。あなたの気持ちを考えてないしちょっとこの状況で信じられない。一人で行って今後は別れることを考えたほうがよいのでは。

トピ内ID：7277336180

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覚悟がないのでしょう

🐧

かぁる

2019年02月26日 16:10

彼は結婚をリアルに考えたくないのでは？重い、真剣な思考が苦手で結婚から逃げられなくなりそうなのが怖いとか。その彼は結婚にむいてないというか、頼りないなぁと読んでいて思いましたし、そういう意味では確かに親御さんに合わせるタイミングじゃないですね。

トピ内ID：0253661843

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話し合いは済んだ

🙂

ぺんぺん

2019年02月26日 16:10

あなたは一緒に行きたい、彼は行きたくない。ただそれだけ。そしてあなたが折れた。話し合いは済んでいるように感じます。あなたは、自分から折れたと言いつつも、その結果が気に入らない。不満タラタラなのが文面にも出ているくらいなので、彼氏に対する態度にも出ているのでしょう。彼氏はそれで不機嫌なのです。何も不明なことはありません。

トピ内ID：3976715741

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そんなヤツと同棲するトピ主さん、何を考えてるの？

😝

わからんちん

2019年02月26日 16:10

＞彼はなにを考えてるんでしょうか。イヤイヤ！トピ主さんこそ、何を考えて、そんなオトコと同棲してんのよ（笑）

トピ内ID：3438906724

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その彼結婚はやめた方がいい

😭

おむすび

2019年02月26日 15:36

恋人ならいいかもしれないけれど、結婚はやめた方がいいと思います。後で人生泣きを見ますよ。察してちゃんは男女問わず厄介な人たちです。

トピ内ID：4863739858

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うーん・・

🐧

2019年02月26日 16:52

主さんの親が危篤の状態なのでしょう？その日か翌日には慌てて駆けつけないと行けないのでは？私なら、彼氏がどうこうよりも居ても立っても居られなく、とにかく速攻駆けつける事しか頭にないと思うんですよ。また人の親が危篤の時にスマホで遊んでるような人とは今後やって行けないと思いますけど。

トピ内ID：6640686022

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歩み寄りがないのはあなたも一緒

🙂

北風と太陽

2019年02月26日 16:52

帰省に同行することに難色を示す彼。素直にその理由を言ってますよね？でもあなたは聴く耳持たず同行して欲しい旨を主張。歩み寄ろうとしないのは、あなたも一緒じゃないでしょうか。そもそも、容体が思わしくない時に、身内でもないアカの他人（よほど親交がある人なら別ですが）がしゃしゃるのは非常識です。それも踏まえて彼は遠慮したかったのではないでしょうかね。今言うのは不謹慎を承知で言いますが、葬式の時なら駆けつけるべきだとは思いますが...。＞ならいいよ。一人で行くからねと平常心で言ったら、行かないなら行かないでガミガミ言ってくるし、また怒ってんだろ！と言ってきました。 ↓ いやいや、ねちっこく言ったんでしょうよ。喧嘩や言い争いって、誰かに聞いてもらいたい時、自分に都合良くしか言いませんからね。面倒な女だと思ってるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：2861102930

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レスします

✨

星

2019年02月26日 16:52

子供なだけでしょ。行きたくないんですよ。気が小さいし面倒なことからは逃げたいしっていうんで。あなたの気持ちなんて考えてもいない。というか考えたくない。でもその一方でそれが非常に幼稚で人として駄目駄目なことも多分わかっている。わかっているけどやりたくないからやらない。きっとこれまでもそうやって嫌なことからは逃げて逃げて生きてこられちゃったんでしょうね。それが態度に現れてるだけだと思います。あなたが正論を言うから、折れようが折れまいがイラつくんですよ、きっと。はいはい、俺が悪いんですよ、うるさいなってなところじゃないでしょうか。そんな男性とよく結婚なんて考えられますね、、私が家族なら涙が出るなあ。情けなくて。そんな男を大事に思っているあなたがです。

トピ内ID：8989470264

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悠長ですね

🙂

ぽんぽん

2019年02月26日 17:48

そんなことより親が危篤なんでしょ？私なら全てを中座してすっ飛んで帰りますが。＞片道8時間ほどかかる実家に帰るか考えていたとき考えていたとき？８時間かかるならとっくに出たほうがいいんでは？彼がどうとかこの際どうでもいいです。自分が親の死に目に会えなかったらどうするの？あなたの優先順位がわからない。

トピ内ID：5617982819

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何を考えているのかと言えば

🙂

わーわ

2019年02月26日 17:48

何も考えていないのです。「相手が何を考えているかわからない」ってときには、たいていの場合「物事を考える時間的スパンのギャップ」が生まれています。彼はその瞬間その瞬間でラクなほう、面倒がないほうを選んでいるだけだし、「行けたら行く」というのも、結局はその場でしっかり考えて結論を出すのがおっくうだからとりあえず場が荒れないようにそう言っただけのことです。トピ主さんは逆に、少なくともこの件については多少なり先を見据えて提案をしたり考えたりしている。というわけで、何を考えているかと言われれば先のことなど何も考えていないのですから、答えは「なんにも」。悩むだけ無駄です。とにかく今この瞬間、面倒が少ないほうへと脊髄反射的に流れているだけ。訊けば何かしらそれらしきこと、「俺だって考えてる！」的なことを言うでしょうが、やってることを見れば何も考えていないのは明らかです。そういう人の方が適している局面だって人生にないわけではないですが、この時間間隔にギャップがある二人が一緒にいるとなかなかしんどいですよ。短い人は短い人と、長い人は長い人といたほうが、少なくとも衝突は少ないでしょう。

トピ内ID：3237206685

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いつもそんな？

気まずいって何が？

2019年02月26日 17:48

面倒な事から逃げたいとか、なんとかごまかしたいタイプ？男として（とかあまり言いたくありませんが）なんだかねえ・・・そういう時に率先して「君も大変だから、よし、一緒に行こう！」と言ってくれないと頼りないですよね。ところで流産された時はどうでした？頼りになりましたか？

トピ内ID：5949828540

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同棲って結婚しないのもアリよ？

🙂

gura

2019年02月27日 11:01

結婚するって信じすぎないほうがいいよ。迷ってる人にそれが当然という態度でいたら、うんざりされるよ。しっかりして！！流産しようが、身内が危篤だろうが、あなたまだ結婚してないよ。そんな時にいきたがらないってことは、どういう意味か分かるでしょ？？

トピ内ID：6612468357

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レスします

🐴

ポケ

2019年02月27日 11:01

言わなくても察して欲しいタイプなんでしょ？それこそが彼が考えていることでしょう。きちんと入籍もしていない状況でそのような場面にあなただったら自らすすんで行こうと思える？私だったら嫌だな。普通に親に紹介されるくらいならまだしも、真剣に将来のことを考えてないのか、とか言われるかもしれないけどだとしても彼が言う通りタイミングとしては、正直サイアクだと思いますよ。あなたにとっては大切な親でも、彼にとっては例え結婚した後でも他人です。だから無理強いせずに「しばらく実家に帰るね」で終わらせておけば良かったんだと思いますよ。もしくは、心細いから付いてきてくれない？と言えば違ったかもね。

トピ内ID：9675557594

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どっちもどっち

hananoiro

2019年02月27日 11:01

結局二人はどういう関係なんですか？「結婚する予定で同棲中」と言えば聞こえはいいですが、内実はただの同棲と変わりないのでは？親の健康が不安で早めに入籍したいのなら、もっと早い段階で婚約・挙式までできますよね？にもかかわらず、危篤になった時点で「来てほしい」って…。タイミングが悪いし、結婚もしていない。彼の言う通りだと思います。私たち家族は気にしないとのことですが、彼の家族の反応はどうなのですか？それに辛いのは、お母さんのほうもですよね？婚約もしていない彼に来てもらう必要性はたいしてなくて、むしろ、トピ主さんは娘としてお母さんを支える役目があるのでは？彼を連れていくことよりも、その役目のほうが大事でしょう。なんだか都合よく「結婚前提」という理由を使っているようにしか見えません。けじめをつけようと思えば、いくらでもけじめをつけることができますよね？でもそれをしなかった、という意味ではトピ主さんも彼も同類です。結婚もしていないのに妊娠した過去があるというのもだらしないです。「結婚している夫婦」と「結婚を検討中のカップル」は全然違いますよ。その辺りを勘ちがいしないほうがいいかと思います。

トピ内ID：9685129825

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うん

くま

2019年02月27日 14:58

まあ、でもトピ主さんの勝手だよね。行きたくないのは彼の意思だし。それに腹を立ててここで彼を吊るしあげても何も変わりはしない。結婚が無理だという事だけはお互いに理解をしたのでは？

トピ内ID：9373029550

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そりゃ

🙂

タコ子

2019年02月27日 17:08

そんなときにいきなり8時間もかかるような相手に実家なんて行きたくないというか難しいでしょ。ご実家もパニックになって無茶な要望出してますけど、そこはトピ主さんが何とかすればいいだけですし。こんな時だからそばにって言われても、親や親族などいる時にくっついたり抱きしめたりするわけもいかず、来てくれた親族などに紹介されても、危篤の場では愛想良くしても気まずいですしね。そばにいる意義も彼にはあまりわからないでしょう。宿泊はどこですか？緊急時なんかにいきなり動員するもんじゃないと私は思いますけどね。結婚前提なのでしょうけど、あまり距離は詰められてないのでは？トピを読んでも彼は言わなくても分かれタイプであなたが話し合いしたいタイプにも見えません。トピ主さんは私の考えを話したんだから分かれタイプなのでは？

トピ内ID：8208460027

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どっちかな

🙂

もっちー

2019年02月28日 11:08

彼は行きたくない明確な根拠や考えがあって、ただそれを上手く言語化できないだけかもしれない。「結婚してないしおかしいでしょ」「タイミングが悪い」「俺の立場になって考えて」辺りは一応分かります。亡くなってからお葬式に行くのは理解できるけど、危篤時に枕元に駆けつけるのは「結婚を前提とした同棲」というあやふやな関係の人が行くのは躊躇われます。親御さんは良くとも叔父叔母まで含めてみんながそいうあやふやな関係として受け入れてくれるならいいですよ。でも病床の親に「やまぴを頼む」と言われ、動揺して感情的になっている親族に「とりあえず籍だけ入れたら」と言われ、それ以前にこんな場面で親戚の前に姿を出した時点で正式に婚約者となってしまうでしょう。まさかもう少し考えますとか、今はちょっと考えてないですとか言えません。親が危篤のタイミングで俺たち結局どういう関係なの？とか問い直すわけにも行かないし、結婚の話を具体化するにもタイミングが悪いです。って言う所らへんを、気が立った状態のトピ主さんにうまく言葉にして説明できないのかもしれない。もう一つはわーわさんが仰るように「何も考えず場当たり的に話している」かもしれません。ただ気まずいなあ、8時間は長いなあ、トピ主さんは「もういいです」みたいな態度でそっけないし、その辺の気持ち分かってくれてもいいんじゃないの？そっちの家の事なのに。大体「いつか結婚できたらいいね」って言っただけで別に婚約してるわけじゃないし、もうちょっと後でもいいと思ってるし。と考えているか。さてどっちでしょう。「結婚を前提とした同棲」としか表現できないそのあやふやさが彼が行きたくない原因でもあり、来てくれない原因でもあるかもしれませんね。トピ主さんが思う2人の関係と彼が思ってる関係に少しずれがあるのでは？

トピ内ID：1416627575

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婚約前ですか？

けるん

2019年02月28日 12:12

婚約していないのなら、婚約前から実家に駆けつけるのは、あまり聞きません。行きたくないで普通だし、ついてきてもらいたいトピ様もおかしいですよ。片道８時間だし、まだ家族でもないのですよね。今まで育てくれた親が危篤なら、彼とケンカしている場合じゃないし、私ならまずはとにかく一人で駆けつけます。実家と彼の意見が違うことなど、今後もたくさんあると思います。諭すように言って、自分のやりたい方向に説得しようという手は、あまり使えませんよ。相手も子供じゃないし、そこは間に入ったトピ様が親にきちんと断ったほうがいいと思います。彼は明らかに嫌がっています。親がなんと言っても、夫をかばうくらいじゃないと、彼もますます意地になると思います。それとトピ様は将来を決めているようですが、彼はどうなのですか？去年赤ちゃんができて、でもまだ同棲で婚約もまだなのですか？彼はもう少し結婚したくないのではないですか？タイミング悪いって、そういう決心ができていないタイミングってことだと思います。話し合いできないから、トピ様は勝手に決め付けて終わるのに、先に赤ちゃんできて成り立つのですか？

トピ内ID：4663293109

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行きたくない

いそべ

2019年02月28日 12:28

彼がなにを考えているかといえば、｢行きたくない｣。これは事実だと思います。片道8時間は確かにきついし、結婚予定とはいえ結婚しているわけではない立場、無理もないかと。なので、トピ主さんが、｢じゃあ一人で行くね｣というのは、正しい対応です。もしかしたらその｢言い方｣に、彼はカチンときたのかもしれませんけどね。｢ならいいよ。一人で行くからね｣と｢平常心で｣言ったそうですが、彼は逆ギレしているように取ったのかもしれません。あるいは、今までの経験で、｢彼の意思を尊重する結論になっても、後からガミガミ言う｣ことがあったのかもしれません。彼は、行きたくないけど、行かなかった結果、ガミガミ言われるのは嫌なのです。なので、結論としては、｢一人で行くね。で、この件で私からこの先ガミガミ言ったり怒ったりはしないと約束するね｣と言い、実際そうする事です。それが彼の望んでいる事だし、状況としても、最も正しい解決法だと思うからです。ただ、もしかしたらこれが最後になるかもしれない。そうなった時、あの時挨拶すればよかったなあと思うかもしれないリスクはあるけど、それはもういいってことよね？という事を確認しておきたいなら、それは確認してもいいかもしれません。これも、逆ギレに聞こえないように注意する必要はありますが。実際そうなるかもしれないのですから。で、これは、たとえ彼の真意が｢そうなっても構わない｣であって、それがトピ主さんの考えと合致しなくても、彼はそういう人なんだということで受け入れるしかありません。最後になるかも、その時後悔するかも、だから行った方がいいよ、というニュアンスは出さない方がいいです。あくまで彼の決める事ですからね。最後に。最初の時点で｢行けたら行く｣などと適当な事を言わないで、行きたくないならその時言えという気持ちには、同意します。

トピ内ID：5405175848

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